а вы бы хотели знать свое будущие... уж не знаю за какие заслуги но... это со мной произошло... я знаю что со мной будет... когда и где это произойдет... конечно в общих чертах... насколько это сохранилось в моей памяти... но я точно знаю что со мной будет потому что я это уже прожил... мое будущие это мое прошлое... в 2044 году я вдруг проснул не 12 апреля а 11-го... затем 10-го... 9-го... и каждый день я проживал заного...
сначало это все сильно напрягало... я перстал выходить из дому... перестал есть... пытался не спать всю ночь... но на утро я сного был там где был когда-то... я мог проснутся в самолете потому что возвращался из отпука... мог вдруг очнутся в своем офисе... с утра... потому что остался в нем начевать... я сного встресчал людей о которых давно забыл а они с удивлением а иногда и с явной обидой реагировали на то что я их не помню... это было просто какое-то издевательство... пытка...
но потом я смерился с таким существованием и даже нашел для себя некоторую выгоду... самым приятным было то что с каждым днем я молодел... происходило это не так быстро как хотелось но постепенно я сного обнаружил в себя тягу к жизни к преключенипрям... так я стал совершал однодневные путешествия... просто брал билет в одину сторону... так дешевле... садился в самолет и летел на другой конец света... в Новую Зеландию... на Гаваи... в Японию... правда долго я там задерживатся не мог... дорога в аэропорт занимала около 3-х часов потом 4-5-часовой перелет а по пребытии на место я еще должен был выехать из аэропорта... больше всего мне не повезло в Шанхае... казалось бы вот он аэропорт прямо рядом с городом... Но я чтоб сеть на паром вынужден был прождать в очереди 8 часов... и в город так и не попал... токо я поднялся на борт как сразу проснулся в своей старой квартике... вощем потом мне это надоело... еще бы я более 4-х лет каждый день ехал по одной и той же дороге в аэропорт... 3 часа в день на это тратил и еще не известно было долечу ли я до пункта назначения... помню то была последняя капля... сел я как всегда в самолет... собирался в рио... а он разбился посреди антлантического океану... я тогда чиста это... чуть не свихнулся... у самолета что-то отказало и он свалился в штопор и разбился об воду... ничего себе уход от реальности...
после этого я стал читать газеты... смотреть новости... чтоб знать что было или в моем слечае будет на следующий день... я уже не просто убегал каждое утро куда глаза гледят лишь бы подальше лишь бы не видеть всего этого... лишь бы не жить... я старался делать что-то полезное по мере сил как то я прочитал о пажаре во много этажке которая началась из-за ккрилишика что заснул в послеле с сигаретой... тогда погибло 6 человек из них двое дитей... и я... я позванил этому человеку... благо его телефон был в справочнике и звонил каждые 10 минут чтоб он не заснул... безсонная была ночька... но без трагических произшествий... правда вся эта героика и суперменство быстро изсякли когда я понял что все не спасти и что можно сделать еще хуже... как то в новостях передали что убьют одного политика... так я с дуру взял и позванил к нему... а через час за мной пришли... аказуется это был заговор в его окружении... меня изолировали в каком-то подвале с двумя подонками пытавшими выбить из меня как я об этом заговоре узнал... вы даже представляете что они са мной делали... эти 6 часов были самыми длинными в моей жизни и заставили еще раз задуматся над смыслом своего существования...
2 раза ч покончил с сабой... это не приятно... и мне хватило 2-х раз чтоб понять что это безсмысленно... а еще я один раз умер по ошибке... у меня были проблемы с сердцем до того как мне поставили трансплантант... ну и обычно это проявлялось не более чем отдышка а тут я проснулся в больние и просыпался там еще пару дней подряд и каждый раз мне было все хуже и хуже... я принимал все больше и больше лекарств... я помнил что где-то в это время перенес сердечьный приступ и провалался в больнице около недели... я даже вычисли в какой день за мной приедит скорая... и долго думал размышлял о том как этого избежать... и что ваще этот приступ спровоцировало... и так погрузился в эти размушления что принел лекарство 2 раза... и у меня случился еще один приступ в тот день и я умер... а на следующий день проснулся у себя дома и чувствовал себя ну просто лучше не бывает... и просидел весь день дома и приступа не было... ведь я помнил что приступ со мной произошел когда я в лифте опускался на подземный уровень... там было душно жарко и сердце прихватило... а дома у меня кондиционер... кровать с массажером...
...я на работу долго не ходил... я просыпался с утра вспоминал где я вчера работал в какой фирме но идти туда не шел... а потом как-то вспомнил что вчера меня уволили... то есть завтра меня уволят... а я ненавидел тамгдашнего моего босса... ну и пошел на работу на следубщий день чиста ради того чтоб обламать его когда он попытается меня уволить... я точно помнил к чему он тогда предрался... исправил эти ошибки и когда босс стал до меня докапываться я его выставил полным ослом перед всем советом деректоров... в результате в конце дня уволили его... Но... на следующий день я на работу не пошел... я подозревал что и босс мой будет там а видеть его лишний раз не хотелось...
А вот с кем мне действительно было хорошо так это с моей женой... дата когда она умерла была мне хорошо известна... я 2 раза в год ходил к ней на могилу... в годовщину ее смерти и день нашей свадьбы... и вот тот день настал... я очнулся в больнице у ее кровати от какого-та писка... это был хоспис... врачь что-то проверяла на приборах а я помнил что вот сейчас она уйдет а через пару минут моей жене моей Лене станет плохо я побегу за врачем а когда мы вернемся в палату ее уже не станет... и вот врачь уходит... я смотрю на жену она на меня... я держу ее руку... она улыбается... а я то помню что вот сейчас у нее начнутся конвульсии... и действительно... я почувствовал по ее руке проходит волной судорога и вот ее начинает трести приборы звенят пещат свестят... но я не ухажу я рядом с ней... я держу ее руку смотрю на нее она на меня... и судороги проходят... она сного улыбается мне и закрывает глаза... я был с ней до последнего ее мгновения... я... я был с ней когда ее не стала и она ушла с улыбкой... я не помнил этой улыбки... когда я тогда ну тогда вернулся в палату с врачем на ее лице была грамасса боли и ужаса... а теперь она улыбалась...
Я тоже улыбался... и плакал... я знал что впереди нас ждет 3 месяца безсонных ночей в хосписе... и все эти 3 месяца я не покидал ее... и я видел как онп поправляется день за днем... как ей становится лучше... она сного может хоть... ей тяжело и она только делает несколько шагов до каталки... но еще через неделю мы уже сидим с ней внизу в атриуме больницы... мы разговариваем с ней... она сного са мной... она поправляется... она здорова... это были невероятные наверно самые счасливые дни моей жизни...
и следующие 17 лет я был с ней... каждый день... каждый час... как когда-то обещал "в горе и в радости"... наш сын... наш единственный ребенок погиб в автокатастрофе... я помнил тот день... я был за рулем... автопилот отказал... вирус попал с электронику машины... а мне нужно было ехать на работу... ну и заодно завести сына в школу... день... час... секунда когда произашла авария я никогда не забывал... и поэтому в тот день мы просто сели на метро... а машину я отвез в автвосервис где ее починили и вечером я привез сына домой как всегда... как это делал раньше... и как буде это делать... ни что не выделяло этот день из череды других таких же что было до него и что мне сного предстояло пережить... вот его день родения... 9 лет... я учу его кататся на велосипеде... мы идем в поход... первая рыбалка... мы на море я учу его плавать... а вот его первые шаги я их не пропустил я их видел я был дома в тот день а не в офисе... а я в и роддоме жду когда выйдет жена... она... она волнуется... она так хочет мальыика и все время переживает кто у нас будет... а я утешаю ее... мальчик... сын... здоровый... красивый... он вырастет... и станет... станет врачем или инжинером... я чувстввовал себя так необычно... я не знал кем в будущем будет наш сын... я уже отвык от того что не знал быдущего...
Следующая дата... 1 апреля 2018 года... я... я хотел и я не хотел чтобы она наступала... это был тот день когда я со свеой будущей женой познакомились... было это на дне рождения у моего друга... Я проснулся один... впервые за последние 17 лет рядом со мной не было мой любимой... я знал что увижу ее только вечером... но я не мог ждать... я сразу поехал к другу... не застал его дома... потом не застал его на работе в результате я сного примчался к нему домой и прямо с порога стал выпытывать нет ли у него среди его знакомых девушек такой высокой блондинки... а жена моя почемута скрывала то как она попала на день родения к моему другу и вечером я понял почему... я весь извелся пока ждал что она появиться и она появилась но не одна а с какимто парнем... он был отнокласнеком моего друга и явно имел виды на мою будущюю жену... но у него не было шансев... я знал что произойдет... я знал что она посмотрит на меня и между нами вспыхнет искра... я стоял и смотрел на нее... я ждал что вот вот она посмотрит на меня... я точно помнил чтот она вот вот должна на меня посмотреть... но... но этого не произошло... она не обратила на меня внимание... тогда я пошел к ней... я был взволнован... я знал что она должна обратить на меня внимания мы должны заговорить об общих знакомых и другой ерунде а потом я ее пойду с ней на набережную мы прогуляем до позна и я ее поцелую... и я должен буду с ней проснутся как это было вчера... как это будет завтра... о боже я запутался... нет... нет... я вспомнил она обратила на меня внимание потому что я был в дурацкой гавайской рубашке... а сегодня с утра я одел обычную белую и гоняясь за моим другом по всему городу я просто забыл заехать домой переодется... чертова рубашка... черт... этого не может быть... это... этого не модет быть... я сного с ней заговорил... но она была холодна и тут подошел ее бойфренд... все напряжения волнения растройство от неудачи сразу обрушились на мои плечи и я выместил их на нем... я затеил с ним драку и... и мне пришлось уйди... а потом из далека наблюдать как он ее провожает до дому... это не справедливо... она должна была быть моей... моей женой моей любовью... а она она просто обратила внимание на мою рубашку... дурацкую гавайскаю рубашку с пальмами и закатом... я так был огорчен что выламал из ограждения набережно какой-то прут и набросился с ним на них... но ухажер ее видимо видел что я их преследую и среагировал молнееностно... выбил прут у мення из рук а потом за шкирки поднял меня и перебросил через парапет прямо в холодную воду реки... на следующий день я проснулся в своей комнатушке один... в отчаиньи пытаясь сообразить что мне теперь делать... как жить... я ведь молод красив здоров... мне было неполных 27 лет... мне еще жить и жить... я еще буду щаслив... но это только слова утешения в душе я был разбит... моя любовь меня отвергла... это был конец... я сного заперся в своей квартире... не выходил месецами а потом вдруг проснулся в другом месте... это была квартира какой-то девушки... она лежала на кровати обнаженная с растрепанными волосами... а я не мог вспомнить кто это... осмотревшись вокруг я собрал свою одежу разбросанную по комнате и тихи вышел стараясь ее не разбудить... в течении следующих нескольких месецев я еще несколько раз просыпался в разных местах и каждый раз с разными девушками... а однажды у меня даже был утрений секс с незнакомкой... я очнулся от того что она меня ласкала и просто мне не было куда деватся кроме как занятся с ней сексом еще раз... и это было... ну вощем так я веренулся к жизни... перебрал в памяти особенно памятные моменты и старался ничего не испортить... а кое где даже удалось исправить...
А потом 17 января 2015 года я повстречал ее... я тогда сного стал путешевствовать но денег на перелеты не было и я пользовался поездом... за билет я не платил просто захадил в вагон и прятался от кондукторов... так вот в тот зимний день я стоял на пероне смотрел как издалека приближается электричка и тут рядом со мной на пути спрыгивает девушка... ну прямо как у толстого... льва николаича... а я даже это и подумать не упел за ней стянул ее с путей буквально за пару метров до локомотива... хорошо тот тормазить начал... вощем я ее спас... и предложил угостить кофе в привозальной кафешке... мне сразу показалась что девочка неадыкват... что у нее чото явно проблемы... одета не по погоде... туфли какие-то... почти басаножки а январь на дваре минус 20 а то и больше... вощем попили мы кофе и я ее на такси до дому прокатил... и теперь значит она предложила выпить кофе... а я то чо... девушка молодая красивая... сама как говориться не против... вощем попили кофе мы уже после того как 3 часа покувыркались... уже темно было... ночь глубокая... я знал что вот вот засну и проснусь у себе в комнате... и тут она говорит... странные такие вещи говорит... ты типа не поверишь... она говорит живет одним днем... причем днем который она прожела раньше... я чуть с кровати не свалислся... она на меня смотрит и спрашует мол я чо ее за сумашедшею принял... а я ей и признался что тоже мол проживаю свою жизнь заного... она мне не поверила и я ей все рассказал кратко... и тут мы сообразили что времини у нас мало и если мы хотим встретится еще нам нужно рассказать друг другу что у нас было ну будет... и вот значит как токо нас эта мысля осенила бац... и я проснулся у себя в комнате...
где эта девушка... как ее найти... ны ехали к ней на такси адреса я не запомнил... да даже как ее завут я не спросил... черт... единственное что я о ней знал так это то что она существует... она и ее новая реальность... она такая же как я она тоже проживает свою жизнь заново... и при этом она такая красива такая нежная такая беззащиитная... она сейчас... она же может сного попытатся броситься под поезд... нет... я должен ее найти раньше чем она эта сделает... вощем приблизительно с такими мыслями я вылетел из квартиры и прямо в подьезде налетел на нее... она запомнила как я ей расказывал про то что когда-то по 3 часа в день ехал в аэропорт по одной и той же дороге и как в тот день нашего знакомства поехал на вокзал... и по этим обрывка воспоминаний он поняля где я живу и пришла ко мне... она пришла ко мне... и теперь мы встречаемся каждый день... каждвй день мы вместе... мы не можем друг без друга...
сегодня 1 октября 2009 года и мы идем в школу... я в 10 класс она в 5... вместе нам осталось быть еще 4444 дня ...
--------------------------------------------------------------------------------
понравилось... поставь плюс... и читай другие мои рассказы... со времинем их будет больше чем 2...