У меня был хороший друг Женька, который понимал меня и служил мне жилеткой. В то время я жила с Костей. Когда я была на грани разрыва с Костей, мы поехали с Женькой на озеро. Я начала ему жаловаться : «Я так больше не могу, Костя опять где-то загулял, почти неделю не появляется дома и телефон отключил, я даже не знаю, жив ли он вообще. Сил нет никаких. Ведь я от него и так ничего не требую, прощаю ему эти недельные загулы. Так и живем- неделю он со мной, всё хорошо, неделю непонятно где шляется. Я и так как мать Тереза- приехал голодранец с Новосиба, с работы вылетел, не успев неделю проработать, с родственниками поссорился, живет у меня, я его кормлю, пою, работу ему ищу, а он только по порносайтам лазит с моего же компа. А мне счета потом приходят бешенные. НЕ МОГУ ТАК БОЛЬШЕ!!! У него ни квартиры, ни машины, где это видано, что я с таким связалась!!!» На весь этот монолог Женька ухмыльнулся «Конечно, принцесса, ты привыкла, что всё и сразу. Все Вы такие. А нет чтобы начать всё вместе, с нуля, всего добиться вместе, и потом с чистой совестью наслаждаться совместно нажитым ВМЕСТЕ. Тогда твой мужчина будет тебя ценить».
Тогда я ему рассказала историю из своей жизни, которая его разубедила в его же словах.
В 15 лет я безумно полюбила парня, у которого не было ничего. Зато была целеустремленность и удивительная сила воли. Вскоре мы стали жить вместе. Он взял маленький киосочек в аренду, который приносил много хлопот и мизерный доход. Потом мы начали потихоньку разворачиваться, взяли еще несколько павильонов, потом их выкупили, потом взяли летние кафе. Было очень много работы, бессонные ночи, нервы и т.д. Я во всем помогала ему, всё что могла и не могла брала на себя. Спала по 4 часа в сутки. Кто когда либо связывался с торговлей, знает сколько там геммороя. Что только стоит получить все согласования. А продавцы- то напьются прямо на работе, то своруют что-нибудь и свалят, то просто не выйдут на работу. Вот во всех этих случаях я заменяла этих продавцов. Вот и представьте: на улице стоит небольшая палатка, рядом столики. К 9 привозят товар, который нужно посчитать, записать, расставить, наклеить ценники, потом работа на жаре часов до 2-х ночи, потом весь товар собираешь, считаешь, записываешь…с 15 лет, вместо летних лагерей и поездок на Байкал, я видела только это все…Причем мне это безумно нравилось, потому что я чувствовала свою значимость, незаменимость, чувствовала, что делаю огромный вклад в наш тогда уже семейный бюджет, а мой любимый мной гордится. Уставала я тогда безумно, естественно, я потеряла всех подруг, т.к. времени просто не было. Денег это всё приносило достаточно для того, чтоб мой любимый параллельно начал развивать еще один бизнес, более серьезный и в другом направлении. Мы оформили все документы, касающиеся торговли на меня и я стала, как Частный Предприниматель бегать по всем инстанциям. Выбивать места под торговлю, разрешения, согласования и т.д. На тот момент мне едва исполнилось 18 лет, и естественно меня никто не воспринимал всерьез. На меня удивленно поднимали глаза «ЧП? Твоё??? Ну-ну. Извините, ничем помочь не можем». Сколько нервов, слез мне это стоило, не знает никто. Сколько раз меня просто отказывались слушать и посылали. Но мне ведь нужно было доказать всем и себе самой, что я МОГУ. Когда я срывалась на истерику от бессилия и просила любимого помочь мне, он лишь говорил «Ты всё сможешь сама». И я снова шла обивать пороги этих равнодушных людей из СЭС, налоговой, торгового комитета и т.д. Мне надоело просить и получать отказы и я стала более наглой. Я хорошо понимала, на что я имею права, и что они обязаны были сделать для меня и стала требовать. Взятки я давать никогда не умела, может быть поэтому мне было так сложно. Но я смогла заставить их воспринимать меня. Позже, когда я разговаривала с любимым и спрашивала, почему он мне тогда не помогал, ведь мне было так тяжело, он ответил «У меня сердце кровью обливалось от твоих слез, я мог помочь, и это мне ничего бы не стоило, но тогда бы ты ничему не научилась сама, я хотел сделать из тебя сильного человека». У него это получилось. И я благодарна ему за это. По мере того, как развивался его новый бизнес, он совсем перестал интересоваться и вникать в дела торговли. Он даже не знал где стоят новые павильоны, кто в них работает. Я занималась всем- документами, согласованиями, набором и увольнением продавцов, начислением и выдачей з/п, закупкой товара, и как прежде, когда продавцы косячили, то мне приходилось работать самой. Бывало даже такое, что охранники не выходили на смену и мне приходилось всю ночь сидеть в машине, у летнего кафе и охранять его. Любимый в это время спал либо дома, либо в машине рядом со мной, ведь у него так много дел. Один раз я, будучи на первом курсе, всю ночь переделывала ему дипломную, при этом досконально изучив её, я написала ему краткое содержание, отзыв и рецензию (или как там это называется), и это все после учебы, работы, домашних дел и т.д., он защитился на отлично, а я так и не поспала за те сутки.
При всем при этом он наотрез отказывался взять домработницу (хотя мы могли позволить себе нанять их хоть 10), а женщины представляют, сколько времени и сил отнимает домашнее хозяйство у неопытной молодой девчонки, которая воспринимала куриное мясо за дохлое животное, к которому страшно прикоснуться. При том, что я почти ничего не умела, мне приходилось готовить первое, второе и салат каждый день (максимум через день), т.к. он не любил есть одно и то же два дня подряд. Из-за тотальной нехватки времени я бросила университет.
По характеру он был настоящим тираном, и не отпускал меня гулять с подружками чаще, чем раз в месяц, до 9 вечера, со строго оговоренным количеством пива, которое можно выпить. Я даже вещи себе почти не покупала- т.к. выходить в них было некуда. За 4 года мы один раз съездили на отдых в Китай, на 10 дней и несколько раз на Байкал!!! Я никогда не давала ему поводов для ревности, ни разу! Но он умудрялся устраивать скандалы из-за того, что я накрасила ресницы, когда собиралась за выручкой. Он даже к водителю меня ревновал, который был мне, как подружка, и постоянно жалел и успокаивал меня, зная и видя мою жизнь. Но я терпела это всё и даже была счастлива, потому что любила, любила больше жизни, он был для меня Царь и Бог. Видимо из-за ревности любимый стал сознательно занижать мне самооценку, он говорил «Господи, да посмотри на себя, кому ты такая нужна», и начинал перечислять мне все мои недостатки, большая часть из которых была явно надуманной. Когда я поняла, что моя самооценка стала падать ниже плинтуса, то я срочно принялась над ней работать. Каждое утро я вставала перед зеркалом в полный рост и начинала сама себя хвалить, какая я красивая, какая у меня шикарная фигура и т.д. Я так увлеклась, что даже немного перестаралась, но это не страшно))
Мы очень часто ссорились, причем из-за мелочей, типа не успела убраться, слишком долго говорила с мамой по телефону, недосолила, пережарила и т.д. За собой он не убирал даже носки. Эти ссоры переходили в скандалы и мои истерики, я стала нервной, дома срывалась на близких. Мы расходились раз 6, максимум на месяц, но седьмой стал последним. Он произошел из-за какой-то очередной ссоры, спровоцированной пустяком.
Без него мне было еще хуже, чем с ним. Но мы оба уже понимали, что больше так нельзя. Он больше не позволил мне вернуться. Сейчас я благодарна ему за это, а тогда мне не хотелось жить. Я болела им еще полтора года. А отпустить из сердца смогла только через три года. Но болела я сильно. Я просто не понимала как это- жить БЕЗ НЕГО. Я была похожа на котенка, которого выбросили под дождь из его привычной жизни. Я не то, что не могла, я просто не умела жить без него. Да и не хотела, но на этом свете меня удержала мысль о маме и сестре. При мысли, что мы больше не будем вместе, я начинала задыхаться. Мне было физически больно ощущать своё одиночество. Я сейчас удивляюсь, как я не стала алкоголичкой или наркоманкой в то время, и как я умудрилась не попасть в психушку. Это действительно длилось слишком долго. Я не смогла за раз собрать и вывезти все свои вещи, и когда я приходила к нему, то все мои сборы заканчивались истерикой. Я валялась у него в ногах и умоляла все вернуть. Тогда мне было все равно, что я похожа на тряпку, мне просто было невыносимо больно существовать без него. Но он поставил точку в этих отношениях. Как же он был тогда прав.
Несмотря на то, что мы расстались, нас все еще связывали некоторые дела, из-за чего нам приходилось иногда встречаться, не чаще, чем раз в полгода. Мы решили остаться друзьями, и каждая последующая встреча приносила все меньше душевной боли. С ним стала жить его новая девушка. Высокая, стройная, не столько красивая, сколько стильная. У неё был безупречный вкус, который при наличии дорогой одежды творил чудеса. Она из тех, про которых говорят «породистая». Они идеально смотрелись вместе. Она из богатой семьи, имеющая свой небольшой бизнес и классную иномарку, и он, поднявшийся из ничего, молодой красивый миллионер, на новеньком Лексусе. (Она была его ровесницей, старше меня на 4 года. Прожили они вместе полтора года, но это уже совсем другая история).
Как-то во время очередной встречи мы разговорились, уже просто по-дружески. Я спросила «Вот сейчас, когда прошло уже почти три года, если б ты был один, мы могли бы все вернуть? Я не собираюсь просить тебя об этом, потому что сама бы уже не смогла вернуться, я вырвала этот кусок сердца и перетерпела эту боль. Я не вернулась бы хотя бы потому, что я знаю, что такую боль я больше не смогу пережить. А ты? По каким причинам ты не смог бы всё начать сначала?».
Ответ привел меня в шок, резанув по живому: « Ты замечательная девочка, умная, красивая, сильная. Ты много для меня сделала в этой жизни, я это очень ценю. Возможно, я и не смог бы столько добиться, если б ты не брала на себя столько моих дел, а если б и добился, то намного медленнее. Ты и правда очень много сделала. Но ты была со мной с самого начала. С того времени, когда у меня не всегда и на еду-то денег хватало. Но теперь у меня другая жизнь, я не хочу вспоминать о том времени, когда у меня не было НИЧЕГО, а ты… ты напоминаешь мне об этом времени, и глядя на тебя я постоянно возвращаюсь в него мысленно. Ты часть той жизни, о которой я не хочу помнить».
Я не нашла, что ответить. Я всегда думала, что за это ценят, любят, уважают, а теперь это мне как бы ставилось в упрек, те обстоятельства, которые никак от меня не зависели, и с которыми я просто по воле судьбы совпала по времени. Мне было очень плохо от этих слов. Получалось, что я как старая ваза, которая нравится, которая удобная и привычная, но её приходится выкинуть из-за того, что она не вписывается в интерьер и цветовую гамму после ремонта.
После этого я поняла, что это все слишком жестоко и не справедливо. И не стоит ждать, что кто-то что-то оценит, чтобы не стать ненужным, отработанным материалом, для человека, которому ты отдаешь свою душу и сердце.