Что за гадость, эти больные! (Юмореска)

Я – врач-терапевт. Столько лет лечу людей, и никакой благодарности. Вчера старик пришел и с порога заявляет:
- Доктор, вы мне выписали лекарство, а ноги по-прежнему болят. А я ведь за него со скидкой 6, 50 заплатил.  И что? Все равно, что деньги в сортир выбросил, а ведь с миллионершей не сплю. Кто мне убытки возместит?
А я отвечаю:
- Болят ваши ноги, потому что вам далеко за 80, вы - очень пожилой человек. Пора, дружок,  в дальнюю дорогу собираться, а вы снова хотите молодым юношей стать. Не получится! А как остальные органы?
- При таком лечении все органы отказывают. В молодости я лечился у одного знахаря, так он таки лечил, а вы калечите. Вам только скотину лечить. А ваши пилюли….г…на палочке. То давление, то голова болит, эх-ма! Кушаю плохо, аппетита нет. Слабость страшная, порой руку не могу поднять. Опять же с мочевым пузырем проблемы.
- Вот я и говорю вам: засиделись вы на этом стуле, голубчик. И чего сидите? Путевки  от небесной канцелярии ждете? Не ждите, бюрократы они. Там милые ангелы принимают без документов и видов на жительство. Представьте себе: тишина, покой, птички поют…. Класс! ТоропИтесь, если не любите болеть, уважаемый.
Старик в обморок свалился. Теперь вместо того, чтобы болеть, жалобы на меня пишет и рассылает по всей стране. Аж помолодел! И ко мне перестал ходить.
Вчера тетка пожаловала: тощенькая, сморщенная, глаза слезятся.
- Помогите мне, - говорит.
- Сколько вам лет?- спрашиваю.
- 40.
У меня глаза на лоб вылезли, меньше 70 не дал бы. Хотя фигура у нее, хоть и худенькая, но по нынешним временам вполне современная, килограммов 40 до нормы не хватает, как у фотомоделей.
- На что жалуетесь?- спрашиваю.
- На личную жизнь.
- Это не ко мне, это к психологу, - посоветовал я.
- А я к вам хочу. Нет у меня личной жизни, да и не было никогда. А вы мне понравились: настоящий джентльмен. Крупный, сильный. Немного похожи на моего любимого артиста Лучано Паворотти, такие же серьезные размеры. Но…это не так уж страшно. Займётесь здоровым образом жизни…, - не унималась худосочная.
- Что у вас болит? – деревянным тоном спрашиваю я.
- Слава Богу, я здорова, но вчера на губе прыщик вскочил, да детородные органы пока не работают, потому что я одинока - ответила пациентка и разрыдалась горючими слезами.
- Здоровые ко мне не ходят.
- А я пришла, как видите, - слезы на ее глазах мгновенно высохли, она улыбнулась.
- Коли вас не надо лечить, захлопните дверь с той стороны, будьте любезны, - вежливо сказал я.
Она захлопнула, но мне досталось! За что, спрОсите? За невнимание к пациентке.
Этот жиртрест не вошел в кабинет, ворвался.
- Доктор, я умираю, - схватил с стола папку и стал ей обмахивать, словно веером.
Еле посадил его, пришлось подставить второй стул, один для него мал.
- Что с вами?
- Если б я знал, что со мной, обошелся б без вашего участия, - мужик плотно уселся, видно, что явился не на минуту.
- Хорошо, возьмите направление на анализы, электрокардиограмму и ультрасаун печени, потом придете ко мне. Поставлю диагноз и начну лечение.
- Как кровь берут? Колоть вену будут? – спрашивает.
- Да, другого способа нет.
- Вот что, никаких анализов делать не хочу, я боюсь,  вену больно колоть, - лицо его стало трагическим, взгляд  погрустнел.
- Уважаемый, как я вам диагноз поставлю?
- Я сдам мочу и кал, это безболезненно. Аккуратно сложу в коробочку…
- Нет, мне нужен анализ крови, только он поможет распознать ваши болезни.
Не успел я это произнести, этот слон  бах… и хлопнулся в обморок. Лежит посреди моего кабинета, и пульс еле теплится. Я бегаю вокруг него, спасаю…Наконец, в себя пришел, а встать не может. Я один не могу его поднять, в нем весу около двух центнеров плюс портфель.
- Вставай сам, чего разлегся? – говорю, - Дома будешь валяться на койке, а здесь общественное место. Вставай!
- Не могу, - застонал он.
Пришлось вызывать четверку дюжих мужиков-санитаров, с трудом его подняли и на стулья посадили. Я его на собственной машине домой отвез, а назавтра он преставился. Его родственники чуть меня не съели, а чем я виноват? Тем, что помочь этому жиртресту хотел? Все равно он долго бы не протянул, органы жиром заплыли. Жрать надо было меньше! А вскрытие показало: диабет у него тяжелый плюс обширный инфаркт. Пережрался, тешил себя разносолами.  А винят доктора. Я ж ему насильно белки и углеводы в глотку не запихивал.
Поверьте, я сам каждый летальный исход переживаю, но доктор – это не Давид Копперфильд, чудеса не производит.
Тук- тук в дверь.
- Заходите!
Бабуся в желтой маечке весело вбежала в кабинет, улыбнулась, обнажив редкие гнилые зубы, и сказала:
- Привет труженикам медицины! Ура! Мы наш, мы новый мир построим, кто был ничем, тот станет всем! Правильно, доктор?
- Не знаю, - пробормотал я, - это вы о чем?
- О мире, где будет царствовать коммунизм! Долой загнивающий капитализм! Коммунизм – это молодость мира, и его возводить молодым! Вы за нас?- строго спросила бабуся.
- Ага, за нас и за вас, - сказал я и вызвал санитаров.
Оказывается, ее привезли на консультацию к психиатру, а она сбежала, и прямиком в мой кабинет.
Только сумасшедших тут не хватало. Аркашка Фельдблюмский – гинеколог, к нему больше молодые и красивые ходят, а ко мне….всякая дрянь: от сумасшедших до получокнутых. Ничего, переживу.
В кабинет снова ворвалась бабуся в желтой майке. Она по-хозяйски встала посреди кабинета и запела гимн Советского Союза. Я дослушал до конца и нажал кнопку. Черт побери этих санитаров, которые не могут утихомирить выжившую из ума старуху, до сих пор «живущую» в СССР. Пора выучить с ней гимн Израиля. Только я за это дело не берусь.
7 июля 2009 Зинаида Маркина