На дороге слякоть, лужи –
это дождь над нами кружит.
Чертит молния зигзаги,
и водой полны овраги.
Тучи хмурятся над домом,
разражаясь гулким громом.
Все попрятались в квартиры,
даже смелые задиры,
только мы вдвоём с Алёшкой
дружно сбросили одёжку
и по лужицам вприпрыжку.
Мама охает: «Вы слишком
озоруете, мальчишки!
Хватит вам уже беситься!»
Но под дождь идти боится.
Папа шевельнул усами:
«Пусть подружат с небесами!»,
а потом нагнулся к маме:
«Помнишь, как по лужам сами
бегали с тобою вместе?
А теперь сидим на месте…
Может, вспомним, как всё было,
Как нас дождиком умыло?»
…и по лужам босиком
мы пустились вчетвером!
-----22.06.2009---
хорошие были дожди.. теплые)
как хочется таких дождей!!!)))) но пока идут холодные и затяжные...попахивает наводнением...
С теплом,
Елена
у нас та же история, Лен(((
Расчудесно!)
Правда, непонятно почему тучи "громом проливаются над домом", может лучше что-нибудь вроде "тучи хмурятся над домом напугать хотят нас громом" или еще как-то. Дальше:"Только мы вдвоём с Алешкой" мне кажется, "Только" лучше заменить на "Ну а", потому что "Только" тут говорит об том, что перед этим кто-то что-то тут делал, а вот мы являемся исключением и "только" мы делаем то-то, чего в предыдущих строках не было, а "Ну а" говорит о том, что что-то происходило, "Ну а" мы в это время... - по-моему больше подходит.
"Папа шевельнул усами:" сразу вспоминается "можем мы и сами шевелить усами!"))
Последняя строфа меня тоже несколько смущает , но толковые (или бестолковые) мысли как улучшить и усовершенствовать
пока в голову не приходят, сорьки)))
Толковая рецензия, Анатолий. Спасибо. Принимаю всё к сведению))))и переделываю.
Последняя строфа, возможно, смущает изменением размера? Но это так было задумано))) как итог стиха.
С теплом,
Елена
