Арман Разье / Полученные рецензии

Полгода тебя клинит от слова "Путидония" (дальше-то не читал всяко), а тут ещё А. Злой нечаянно подлил, объяснив, что псевдоним можно и слитно прочесть... Нанёс я тебе тяжелую душевную травму! Виноват...
  Ну сходи к другу Журбе - поплачете друг дружке в фуфайку, обсудите, какой же всё-таки этот Разье "трам-пам-пам"... Полегчает!

до них прочтено ))) а Журба - Журбой,  Андрей  - Андреем...

Если друг оказался вдруг
И не друг, и не враг, а - так,
Если сразу не разберешь,
Плох он или хорош,-
Парня в горы тяни - рискни!
На страницу к Разье сходи.

Да я уж понял: Щеглов не читатель, Щеглов писатель, однако.

что это вдруг Володю ватника алкоголика то ни к месту?
нать было фашиста Сталина процитировать...
Путина на крайняк )))

да и у меня в сортире... "не читайте советских газет за..." и то чтиво приличнее с утра, чем посвящение детям Разье(.)ая... )))

Я и говорю - дальше посвящения не пошло. А чего вдруг о Путине так походя - тебе ж за него не стыдно?

а тебе за национальное укр... государство в котором ключевые посты с миру по нитке на тебе боже, что нам не гоже? или выродились все? за 20 лет совсем омайданились?
да мне и лень говорить с умалишёнными.... я склонен считать, что на вас там нечто космическое излучает дабы эволюция Укр... навсегда закончилась... происходящий маразм иначе не понимаю... да и ни к чему мне его понимать... как и с ранним осенним обострением у Армана...пардон... Разъе(.)ая...  и тем паче разговаривать...  я пропиарил сие творение - будь счастлив...

Пропиарил - в смысле бзднул? Да так вонюче... Хорёк тебе пара, а не Высоцкий.

что за мания становится в строй к Булгакову... Высоцкому... ?
писать типа "историческую правду" когда даже щи лаптем не хлебали? всё гораздо проще - помог тем кто на сайте блукает - увидеть творение великого и обаятельного Разье(.)ая ... )))

Ну ладно, смачно харкнув на большое "спасибо", передаю его тебе - пользуйся!
  А теперь поговорим о тебе - что ж ты за фрукт, что поддерживаешь убийстива и насилия на Украине? Дебил и ничего не понимаешь? Да нет вроде, вон даже стишатами недолюбленным бабёнкам щёлки щекочешь... хватает на это ума. Да всё просто - ты убийца и насильник, только трусливый и робкий настолько, что и себе не признаёшься, сам - ни-ни... Авот по телеку посмотреть, возле чужого костерка носиком поводить - это да!
  Глядя на выпотрошенный труп депутата Рыбака, небось млел: "Так его, голубчика! Молодцы, ребята!" Деликатный вопрос: не встало? Хотя возраст...

убийства и насилие от вырождения однако тех кто там проживает ))) да пусть очистится земелька ))) и никак иначе... сами себя голубы жёлтые обчекрыжыли не для жизни...

тебе чего поговорить больше не с кем? врага нашёл? дык ежели чё хочешь приползай... потолкуем...  повисел в избранных? понравилось? скажи когда снять с доски почёта ))))

Э...м... а этот Ваш язык - русский?!

Его язык китайский... А если нет, то скоро будет.

Мой язык прост... не пропитан ядом собственной неполноценности и кощунства в адрес Родины меня родившей и многих её первых или последних правителей... и мне не стыдно ни за народ, ни за детей его, ни за первых лиц, избранных им же... а Вам говорящим и пишущем на языке русском - кто эта Родина? кто эти дети? сами то кто? и не надо мне ни про чистоту языка говорить, его корни, песни и судьбу... !!! и не будите во мне медведя вместе с его медвежатами...

и я не меняю свои тексты как данный Автор... кишка однако тонка ответить за свой базар...

изначальный текст вот -  "

Арман  Д'Разье – Бай
      (Укравший у М.А.Булгакова пенсне, но забывший чернильницу.)

                            БЕТОННОЕ НЕБО

                           Жестокий романс                                    
  

                                                                            
         Детям России, заблудившимся в  Путидонии, посвящается.
                                                    
                                  I.
     На клёне против окна ветерок ласково шевелит  нежную листву; ворона в развилке ветвей свила гнездо и хлопочет  над прокормлением троих  воронят; на термометре двадцать три градуса. Эти приметы, а равно и календарь, ясно указывают на наступление чудесной даты – 1 июня. А потому в школу Витюше  в ближайшие три месяца ходить не придется.

  Мечтательно глядя на проплывающие в небе облачка, думал Витюша о том, какой подарок попросить по случаю успешного (ну почти) окончания учебного года. Мысли наподобие мыльных пузырей рождались от дуновения ветерка и разлетались по сторонам: «Велосипед или роликовые коньки? Не оригинально – можно обойтись и стареньким самокатом. Или попросить планшетник покруче и набить его  новыми играми? Уже теплее… Не то. Арбалет? Металлоискатель?» На подобные идеи в Витюшиной голове зазвучал дребезжащий голосок Па: «Посадить меня хочешь?» А не поискать ли идей в интернете? Включаем  компьютер, в поисковике набираем «подарок»… и получаем одиннадцать миллионов ссылок, – листай до старости!
    
Взгляд побродил по странице и остановился на объявлении: «Dong – FA–чудеса экономий для лутсий подарок. Подставка разнобразия Китая из рука в руку!» И «разнобразие» было! Предлагались ружья для стрельбы харчками с наборами разноцветных харчков, костюмы снежного человека всех размеров – от трехмесячного детеныша до половозрелого самца, резиновые какашки  с запахом…  какашек, роликовые коньки с квадратными колесиками для езды по лестницам. Были «волшебные» кружки, придававшие чаю запах мочи, поролоновые кирпичи, презервативы для слонов, плюшевые обезьянки с лицами Мишель и Барака Обамы и прочая дребедень. Но оставался еще раздел мегаподарков, и среди мопедов и скутеров Витюша обнаружил то, что искал. Подпись под фотографией мальчика с азиатской внешностью гласила: «Ребенок – мальчик – аппарат с начинка мозгом пса Айбо с имя Сяофань! Может петь, просить корм, чесаца и чесать Ваша спинка, носить кофе из постель и еще 246 самый нежданый фунсий. Будет лучсий друг – подарок вас и ребенок. Есть русцифицирований версий!»
  
К просмотру предлагался ролик, в котором кибермальчик играл с живой девочкой в шахматы и выигрывал, а когда девочка расплакалась, - угостил ее конфетой из шкапчика в груди. Затем они ели десерт, и все съеденное киборг вернул в холодильник. На прогулке девочка получала от кавалера бонусы в виде сорванных цветов и пойманных птичек. Полезен оказался Сяофань и на кухне: по просьбе девочки он перемыл всю посуду, а перебитые чашки упрятал в мусорный контейнер в голове. Заканчивался ролик оптимистическим заявлением о том, что Сяофань подружится с вашим ребенком всего за сто пятьдесят тысяч рублей. Возможна рассрочка.
  
Увы и ах! Витюша понимал, что такие запросы приведут Па и Ма или в ярость, или в отчаяние. Вот ведь нестыкуха… А в это самое время…

1 –В связи со вступлением в силу Закона о защите личной информации депутатов ГД от граждан РФ автор не может сообщить фамилию героя, его адрес, телефон, рост, вес, социальное и семейное положение, наличие судимости (или ее отсутствие), IQ (или его отсутствие), национальность и вероисповедание. С некоторой опаской (и не подтверждая окончательно) скажу, что дело было в Санкт – Петербурге в 201..году. Но история правдива – клянусь рамой моего велосипеда!

                                                                                            II.

  …В офисе торгово-закупочной фирмы «RUSSPROD» шло совещание. Под неряшливым подвесным потолком «a la todjik» с пятнами сырости от недавнего потопа в мертвенном свете люминесцентных ламп на  «офисных» стульях ёрзали креативщики и завотделы, а гендир Колобоков, наводя в нервной системе подчиненных блуждающие токи, вытаптывал ворс вокруг стола. Вопрос стоял ребром – либо в ближайшие     полгода стараниями руспродовцев продажи сяофаней в России будут увеличены в 10 000 раз (с 1 до10 000), либо дражайшие желтопузые партнеры из госкорпорации «DONG - FA» посылают Колобокова и компанию на поиски нефритового жезла. Опасался Колобоков и чего похуже – критической статьи в «Жимень жибао» о ненадежной фирме «RUSSPROD». А вы о чем подумали?
            
  У огромной доски с замысловатой схемой взаимодействия отделов и подотделов «RUSSPROD»а в деле распродажи китайских киборгов стоял долговязый глава отдела маркетинга Подколодезный по кличке Дуремар и под тяжелым взглядом Колобокова пытался объяснить, почему россияне не готовы раскупить за полгода 10 000 сяофаней. Руки у Подколодезного дрожали - это было видно по огоньку от лазерной указки, голос тоже дрожал:

- Десять тысяч за полгода… При такой цене у них нет ниши на рынке. И потом… Морда у него дурацкая! Если его у нас продают, то чего он такой раскосый? И что это за название  -  Сяофань?! – маркетолог перевел самым бесстыжим образом стрелку на отдел рекламы.
  
  Колобоков вперился свиными глазками в креатив-менеджера рекламного отдела Сонечку:

  - В самом деле, отчего бы нашему электронному другу не иметь типично славянской   внешности, – вы связывались с нашими китайскими партнерами? И  может быть стоит назвать Сяофаня… Колей? – голос гендира был обманчиво мягок.

  Сонечка - тинейджер лет тридцати в топике с блестками и фальшивыми татушками в самых неожиданных местах – вскочила, айпад  с её коленей шлепнулся на ковер, огромные (ну не такие и огромные) глаза Сонечки увлажнились, дыхание сбилось, несколько секунд она держала драматическую паузу:

- Скажите… Как можно произвести рекламный продукт и тем более предъявлять требования к производителям, если отдел маркетинга не определил круг потребителей ся… электроников? Кто их будет покупать – офисный планктон, пенсионеры, или домохозяйки? А может быть, электроников готовы приобретать бюджетные организации?    
                                                                                       Сонечка уперла пальчик в Подколодезного:

- Вот скажите - с кем нам работать?

   Подколодезный кинул в рекламщицу козий катыш, а возвращалось к нему пушечное ядро, грозившее оторвать голову. Дело шло к ритуальному жертвоприношению Дуремара прямо на персидском ковре китайского производства, но тут в дело вмешался финдир Рутиловский:

- Этот… самый… Электроник будет покупаться в России… гм… русскими людьми – вот вам и целевая аудитория для рекламы! И у меня, к слову, есть племянник Изя с типичной славянской внешностью, так что на пробы тратиться не будем, – завтра привожу Изю к вам, Сонечка. Снимаем ролик для TV с его…

- Опять вы, Лев Рувимович, со своим племянником Изей! Успеете его пристроить. Тут серьезный вопрос, а вы его в шахер-махер превращаете! – бесцеремонно оборвал финдира Колобоков.

  Жажда крови, однако, у Колобокова схлынула. С минуту он молчал, переводя дыхание, а затем подвел итог:

     - Целевая аудитория семейная. Главного героя для ролика ищем конкурсно, и еще… РАСТРЯСИТЕ  …ПЫ!!!

                                                                           III.

   Меж тем Витюша в двадцатый раз за день пересматривал ролик про Сяофаня, а меж просмотрами мечтал и…  мечтал. Вот Витюша, Сяофань и Па сидят за столом, а на обед – жареная рыба. Па на минуточку удаляется от стола, и сяофань по знаку Витюши начисто выметает тарелку.

  - Наконец-то ты полюбил рыбу! – прочувствованно восклицает Па.

  Затем Па отправляет Витюшу на прогулку, а в качестве средства для сжигания калорий вручает ему  самокат. На улице Витюша залезает Сяофаню на плечи, тот забирается на самокат, так они и колесят по округе… Красота! А вот маменька вернулась с работы и, не ровен час, залезет в электронный журнал… Не надо! На выручку приходит Сяофань: галантно принимает у нее сумочку, ловко снимает с  ног Ма туфли и, распыляя из ноздрей ароматы лаванды или жасмина,  препровождает ее к окруженной свечами ванне с лепестками роз на воде, а сам идет варить капучино… Ну какой тут журнал?

   И только один вопрос, будто шебутливая крыса, не давал Витюше окончательно погрузиться в нирвану – где взять денег на Сяофаня? Лотерея для лохов, даже рифма это подсказывает. Тотализатор? Много он понимает в этих лошадях, – знает, что педалей у них нет, и это всё. А может продать через интернет потихоньку от родителей поч… да ну на фиг!

  Возвратясь к просмотру ролика в двадцать первый раз, вместо сяофаня Витюша обнаружил дамочку в топике c умопомрачительными вырезами и липовыми татушками на лбу и щеках в виде целующихся котиков и кроликов. Задорно тряхнув лиловыми волосами, дамочка сообщила, что фирма «RUSSPROD» объявляет среди мальчиков и девочек от десяти до пятнадцати лет конкурс на участие в рекламной компании бывших сяофаней, а теперь электроников. Для первичного отбора надо прислать на электронку «RUSSPRODA’a» свое видео с рассказом, а можно и песней о том, почему Электроник стал твоим лучшим другом.

  - Участвуй! Креатируй!! Фонтанируй!!! – взывала фиолетовая дамочка.

Далее шел видеоряд с Сяофанем, но Витюше уже было не интересно. «Вот оно!» – вспышка молнии озарила Витюшин чердак.  Он станет лицом «RUSSPROD»а, получит гонорар и сам купит электроника. И не надо слушать объяснения родителей, что « …дорого, и  вообще…».

  
  IV.

  Когда Па и Ма вернулись с работы, их ждал сюрприз: вымытая посуда в радужных разводах от мыла выстроилась по полкам, мусор был вынесен, а еще они участвуют в съемках пробного ролика с участием Витюши в роли Электроника.

        Сценарий начинался с того, что бездетная семейная пара после многочисленных и безуспешных попыток усыновления вменяемого  ребенка решает взять в семью Электроника. И с момента появления в доме кибердитяти  жизнь в семье Безхребетниковых преображается: новый член семьи не только берет на себя повседневные хлопоты вроде уборки и походов в магазин, но и радует опекунов пением, чтением стихов и виртуозным исполнением чечётки. Учится электроник  в школе на «отлично»; выигрывает турниры по баскетболу и шахматам; а еще ставит на место хама-соседа с пятого этажа, подвесив мерзавца вниз головой на подъездном козырьке с помощью его же подтяжек.

        В целом сюжет ролика на семейном совете был одобрен, но Витюша чувствовал, что не хватает изюминки. Изюминку придумал Па: в конце ролика Электроник выдвигался от тривиально-геморрагической партии на пост президента России. Такая, блин, была у Па мечта.

   С тяжелым сердцем и бутылкой коньяка отправился Па к хаму-соседу, а в это самое время…
                                                          
                                                                                  V.

…Проклиная несговорчивость Колобокова, финдир Рутиловский корпел над сценарием ролика с участием племянника Изи.

  Начинался финдиров ролик с того, что в типично славянской семье не было детей (для большей типичности супруг ходил в лаптях, а жена в кокошнике).  После долгих молитв в ХХСе (эх, привлечь бы матриарха!) Бог посылает им вещий сон: в семью им следует принять не мальчика или  девочку, а киберчудо от компании «DONG - FA» и его официального представителя «RUSSPROD».

   - Сей отрок чудесный, не от похоти мужеская и женская происходящий, будет вам опорою в невзгодах жизненных и утешением в старости, - вещал густой  бас, и над ХХСом вставала, а затем рассеивалась почти незримая дымка в виде логотипа «RUSSPROD».

Далее следовал ряд сцен с участием Изи-Электроника: пляски с девками на лугу, пахота на тракторе «Беларусь», косьба сена, борьба с колорадским жучком…

  Перечитав написанное, Рутиловский решил остановиться, покуда сценарий к ролику не разросся до романа «Хлеб». Чувствовалось, однако, что не хватает изюминки. Рутиловский походил по комнате, полил фикус, выдрал для вдохновения из носа пучёк волос и выдвинул Эле… теперь уже Изю в президенты России от ПЖиВ.

                                                                                VI.

Сонечка с красными от бессонницы глазами просматривала двести семдесять восьмой самопальный ролик о том, почему Электроник стал лучшим другом всей семьи. На экране пухленькая девочка лет двенадцати под аккомпанемент на аккордеоне поведала о том, что противный старший брат обзывает ее жиртрестом и предлагает родителям откладывать деньги на липосакцию. Из-за этого гадёныша Тоня очень несчастна. Счастье придет, когда в семье появится Электроник, которого она будет звать Эдуардом. Эдуард разгадает за ее  комплексами прекрасную душу, а что касается брата… Всё, больше она не может смотреть эту муть, пора подводить итоги. Сонечка твердо решила, что детей у нее не будет.
                                                              
                                                                    
                                                                               VII.

   В аквамариновых глубинах меж ветвей кораллов и водорослевых кущ переливались всеми цветами радуги стайки пугливых рыбок, сновали морские коньки, вяло колыхались прозрачные медузы, мурены таили змеистые тела в расщелинах, ожидая неосторожного гостя. А поверх этой тропической феерии проносились грозные тени тигровых акул, порой смыкавших челюсти на своих жертвах или вступавших в яростную схватку с себе подобными. Акулы были властителями этих вод, но если бы какая из них решила вырваться в воздушный океан и искупать свое тело в солнечных лучах, то встретила бы преграду в виде листов бронированного стекла, скрепленных позолоченными  полосами  стали. Эта преграда одновременно была полом Зала Тысячи Церемоний в резиденции Государственной Корпорации «DONG - FA».

Cтены, облицованные молочным мрамором, были покрыты инкрустациями из яшмы, бирюзы, жадеита и десятков других родов камней, изображающими сцены из рассказов даосских мудрецов: вот красавицы домогаются урода То, а вот мудрая свинья дает советы бедняку по изготовлению лекарств из собачьего дерьма…

   Двенадцать огромных алебастровых светильников в виде свернувшихся в шары драконов изливали в зал рассеянный свет, а покрывалось все огромным хрустальным куполом на восьми резных колоннах розового гранита, сквозь который на сборище внизу пускала белесые слюни полная дура-луна.
   В центре зала за длинным столом красного дерева в разнообразных позах раболепия  скорчились высшие управленцы корпорации.  В тени меж колонн распластался, словно кит на отмели, огромный стол из эбенового дерева -  за ним восседал господин Бай Ху, глава корпорации. На фоне красного флага размером с аэродром его массивная фигура выглядела почти величественно.

   Голос верховного управленца, не громкий, но полный угрозы, впивался в уши «доверенных и доверяющих»:

- Каждый из вас отвечает за захват рынка на Западе. Северные варвары – лишь начало… Партия возложила на нас воплощение ПЛАНА, но за последние три месяца… Кажется, все вы хотите заняться посадкой риса под пение цикад при ущербной луне! – тень легла на чело Бай Ху, похоже, он думал не только о подчинённых.

   Взгляд господина Бай Ху поднялся к виртуальному экрану со схемой взаимодействия отделов «DONG-FA» в деле повышения продаж сяофаней. Взгляд господина Бай Ху бесцельно побродил меж квадратиков и ромбиков. И наконец, взгляд господина Бай Ху, подобно булыжнику, лишенному опоры,  упал на стоящего под экраном долговязого очкарика с торчащими вперёд зубами – это был Сунь Пей, глава отдела сношений с западными купцами по кличке Пиявка Пей.

   Пиявка Пей отнюдь не испытывал страха – отнюдь! Он был объят чистым ужасом и голос его не дрожал, но был подобен воплям бесцельно пинаемой волынки:

   - Мы сильно ошиблись, связавшись с этой шайкой длинноносых. У их приказчиков лица мартышек, пьющих рисовую водку, а среди предков их главаря Ко-Лю-Бао есть не только люди. Они способны разве на сбор корма, но не на трудовые усилия! В день, когда мы связались с этим стадом блохастых обезьян, Фей Лян наслал недобрые ветры, солнечный лик помрачился… И к тому же производственный отдел по прежнему отправляет обычных сяофаней, хотя от варваров поступала просьба придать изделию черты длинноносого детёныша с водянистыми глазами.

   Начальник производственного отдела толстячек У Хань столь резво вскочил с места, что даже подпрыгнул:

  - До сих пор отдел блестящих камешков* не показал, как должен выглядеть изуродованный сяофань!

     Наступил черёд взвиться со своего места начальнице отдела блестящих камешков Ци Си (при этом айпад с её коленей брякнулся на пол, и стайка бирюзовых рыбок под полом прянула прочь). На огромных (ну почти) глазах Ци Си выступили слёзы, она выдержала драматическую паузу и начала почти шепотом:

  - Вина моя, господин Бай Ху, велика! Ибо старательно окучивая свою грядку лука, я беззаботно верила, что и другие не забудут о своей грядке чеснока. Но вот роса быстротечности выпала на мои распущенные волосы, – Бай Ху уже начал терять смысл этой ритуальной речи,– и я спрашиваю себя, отчего господин Сунь Пей, глава отдела сношений с северными купцами, так и не узнал, как должен выглядеть сяофань, привлекательный для этих блохастых мартышек. Ведь ни один из моих работников не владеет языком булькающих воплей, и  все переговоры  с Ко-Лю-Бао и его торговой шайкой мы ведём через Сунь Пея!

   Итак, незадачливый Сунь Пей кинул камешек в У Ханя, тот перебросил увесистый булыжник госпоже Ци Си, она ловко увернулась, и теперь горная лавина грозила смести Сунь Пея прочь. Бай Ху уже занес руку над лысиной золотого Будды, чтобы скормить Пиявку Пея акулам, но тут из-за резной колонны вышел благообразный старец, словно сошедший с древней гравюры – седой как лунь, в уголках глаз залегли гусиные лапки, а белые усы доходили до пояса. Старичёк поднял руку в миролюбивом жесте и молвил:

-  Поспешность в решениях столь же вредна, сколь и медлительность. Если стадо слишком медленно идет на городской рынок, пастуху не стоит резать хромую корову, ведь мясо достанется собакам! – дедушка обратил свой лучистый взгляд на Сунь Пея и тот, повинуясь легчайшему жесту, занял место за красным столом, пятясь при этом, словно искалеченный краб.

   Меж тем дедушка на правах патриарха продолжил поучения:

- О господин Бай Ху! Не ты ли ещё вчера доверил этим бездельникам работу, но забыл о своей – следить за ними? В доме хорошего хозяина и мыши – работники! А у нерадивого и мышей нет. Но довольно. А вы… - старик бросил испепеляющий взгляд на сборище управленцев, от которого те скрючились ещё больше и, закинув ус за спину, удалился.

   Читатель может задать вопрос - кто был этот величавый старик в белых одеждах? Скажу для начала, что одет он был во френч от Мао, а вовсе не в белое, работал дворником, и ещё… В здании корпорации «DONG - FA» не было двора - ни заднего, ни переднего.

*Отдел блестящих камешков (он же отдел соблазнительных танцев) – отдел рекламы.

          VIII.  

                                                                  

  Колобоков пребывал в задумчивости. Из прошедших в финал десяти роликов его внимание привлекли только два – особенно ему понравилась сцена насилия с подтяжками.  В детстве он мечтал о чем-то подобном. Но и матриарх  немало стоил! - знал Колобоков, что его финдир проныра, но чтобы настолько… Глубокомыслие Колобокова прервала секретарша Фимочка:

- Леонид Петрович! Международный из Китая.

Перекрестившись справа налево, потом слева на право, Колобоков взял трубку.

-  Господзинь Ко Лю Бао, наса столона смотлеть все семь тысяс лолик и выбилать кандидат сто семь четыле. Да. Вы заключай с ним контлакт для леклама, а мы делай сяофань с как его молдой лица, – в мяукающем голосе слышались командные нотки.    
                                                                        
  Колобоков, привыкший к заискиванию и подхалимажу  со стороны своих подчинённых, был сперва обескуражен, но затем пошел в атаку:

   - С каких это пор вы указываете мне, как работать? Реклама – дело моё. Внешние данные изделия – тоже дело мо…

Что было сказано Колобокову на том конце провода, в точности неизвестно, но гонор враз покинул его:

- Сделаем! Больше задержек не будет.

И никаких командных ноток в его голосе не было.

                                                                               IX.                

С пятницы на субботу часа этак в четыре ночи в квартире Безхребетниковых ожил после годовой спячки телефон с диском и витым шнуром. Трубку взял покуда ничерта не соображавший Па, лихорадочно натянувший на себя майку и трико для протокола:

  -  Алло…  э…  м…  о…  Вам кого?

  - Доброго вам утра, позвольте представиться – София Перезвонникова, ведущий менеджер рекламного отдела фирмы «RUSSPROD». С радостью сообщаю Вам, что ваш сын победил…

- Что разбил? Кого побил? – Па был прирожденным пессимистом.

  -  Да не побил, а победил! Ваш сын победил в конкурсе на право стать  лицом рекламной кампании по  продвижению на рынок Электроников от «RUSSPROD»а. С радостью сообщаю, что мы готовы заключить с вами контракт в течении недели на съёмку серии рекламных роликов.     Но ближе к делу: съёмки начинаются через три часа, машина уже у подъезда – позавтракаете в машине бутербродами.

   Тут Витюша выхватил у Па трубку и повел деловые переговоры на свой лад:
   -  Или подарите мне Электроника, или ни в каких съёмках участвовать не буду!

   Теперь уже на том конце провода воцарилось замешательство. После долгой паузы Сонечка пролепетала:  

-  Но условия не утверждены руководством и в любом случае…

  -  Мне нужен киборг, или дарите, или видал я ваши съёмки в белых тапочках! – Витюша был непреклонен.

От такого напора Сонечка смешалась и лишь пролепетала:

-  Я перезвоню.

  К ночному собранию у телефонного столика подтянулась Ма, она быстро уловила смысл переговоров и, будучи типичным представителем семейства Безхребетниковых, занялась поучениями:

- Витюша! Грубость ещё никому не помогала в жизни чего-нибудь достичь. Надо проявлять такт, обходительность – с  хамами никто дела иметь не пожелает. Быков за рога надо хватать разве  что в курятнике, а… - договорить Ма не успела, её прервал  новый звонок и мяукающий голос, глотая «р» и путая окончания, сообщил:
                                                                            
- Господзинь Ви-Тю-Са! Мы звонить из Пекин от лица господзинь Бай  Ху, глава колполасий «DONG - FA». Господзинь Бай  Ху лично далит Вам именинный  сяофань без условий! Но получить сяофань можно толька после съёмка лолик. Договолимся?

- Договорились! – На радостях Витюша не заметил, что пекинец не назвал своего имени, а звонок раздался менее чем через минуту после того, как Сонечка ретировалась.

                                                                                X.  
  

  А в это самое время Колобоков склонил отёчную харю над сценарием «шедеврального» ролика от креатив-менеджера Сонечки.

                         Сценарий ролика №1

  Молодая мама, на вид лет двадцати, отправляет в школу девочку лет восьми  и на пороге даёт ей массу наставлений, как вести себя на переменах. Через некоторое время девочка возвращается за забытой сменкой и в результате опаздывает на школьный автобус. Сопровождающий её Электроник догоняет автобус и останавливает его, ухватившись за бампер (лицо очумелого водителя крупным планом). Мужской голос с приятными обертонами произносит сентенцию: «Непреодолимых препятствий больше нет. Есть нестандартные способы их преодоления.»

Видеопослесловие:

Девочка снова стучится в дверь, и мама подаёт ей забытую косметичку, после чего девочка забирается на закорки Электронику и тот со спринтерской скоростью мчится за горизонт, попутно обгоняя школьный автобус, - восхищённые взгляды маленьких пассажиров провожают парочку.

                         Сценарий ролика №2.

  Та же девочка в школьной столовой. Дебелая тётка выдаёт школьникам «казарменные» макароны и подгоревшие шницели. От этой убогой картины камера поворачивает к столику, за которым с видом довольной принцессы восседает наша героиня. Электроник с ловкостью вышколенного лакея застилает стол крахмальной скатертью и выкладывает из шкафчика в груди полный сервировочный набор ложек и ложечек, вилок, ножей и прочего, композицию дополняют фрукты и цветы. Далее из нутра киборга следует суп с клёцками на первое, печёный рябчик на второе  и желе на десерт.

Сентенция:

«Электроник – это не просто «железка», это частица домашнего тепла. Возьми свой дом с собой!»

Видеопослесловие:

Электроник лазерными лучами из глаз изничтожает пролетающих над столом мух. Уцелевшие мухи, сбившись в организованную стайку, покидают столовую через форточку.

  Голова Колобокова шмякнула о столешницу, чашечка опрокинулась и простывший кофий, огибая мутными ручейками бугры и впадины, принялся за изучение лица гендира, но тот уже спал и видел

                                СОН ГЕНДИРА.

       И снилось ему, что он не здоровый крикливый мужик, ухвативший Мамону за бороду, а мальчик-картошка лет десяти, стеснительный и робкий, каким и был когда-то. Проснулся он в своём  сне поутру от того, что мать растолкала его со словами, что день сегодня важнее именин и идут они на прослушивание во Дворец Пионеров, где открылся кружок хоровых танцев. В ванной комнате он получил зубную щётку с мятным порошком и долго возил ею по передним зубам, но когда стал споласкивать рот, то изо рта шла и шла белёсая пена. А когда он решил не размыкать губ, то не мог отмыть лица…  За его стараниями молчаливо и безучастно наблюдала мать с лицом её умершей сестры и сказала, что время сбежало и выхода нет, кроме как открыть кладовку.

    Это было самое ужасное, что она могла сделать, и Лёня хотел кричать и умолять её не делать этого, но пена забивала рот, а дрожь в теле мешала повиснуть у матери на руках. Кладовка была открыта, и из этого обиталища крыс  вышел мальчик с лицом Лёни и глазами кошки. Он ходил по квартире и собирал носки и брюки, рубашку, завтраки, снеговиков, недели и месяцы, подарки на новый год, учёбу в школе и нархозинституте, синяки от дискотеки и похмелье от первого стакана водки, нашёл в шкафу и запихнул обратно его первую жену. В конце он натянул на себя его костюм вместе с кожей, прихватил папку с документами и хлопнул дверью так, что Леонид Петрович Колобоков проснулся и отодрал от столешницы присохшую к ней щеку.

  Это был первый связный сон Колобокова за много лет, и ему стало страшно так, что захотелось сбежать в…  Болгарию! Но от чего именно он собирается бежать, Колобоков не знал.

                                                                                 XI.

  Покуда Витюша с аппетитом победителя уплетал бутерброды с ветчиной на заднем сиденье Колобоковского «Сайбера», по левую его руку Ма накудахтывала наставления о приличиях и политесе, а по правую руку Сонечка начитывала сценарий рекламного ролика. Два ручейка сливались в один и вот что протекало через его розовые уши: «…для ковыряния в носу… непреодолимых препятствий больше нет… и не пытайся стягивать на себя… восхищённые взгляды маленьких пассажиров… а когда тебя об этом спросят, отвечай… суп с клёцками на первое и печеный рябчик…  возраст уже обязывает… убивать мух…».

   Сложив  левые премудрости с правыми советами, Витюша перебрался на манер ужа на переднее сиденье и включил погромче самое оторванное радио: «…когда тормозит меня мусор, прописки, мол, нет никакой, то я отвечаю -  споко… ». Недолго радовал Витюшу Шнур своими песнярами – оказалось, что передача зовётся «Час  депутата» и депутатом сегодня в студии был господин Мутонов:

- И такая гадость льётся в нежные ушки наших деток. Но всё это ерунда по сравнению с Кончитой Фюрст! Языкам я не обучен, да мне и не интересно, что оно там поёт, но борода… БОРОДА! Вы представляете – на женщине и борода! И ещё вопрос – что там у неё под платьем?! И эта особь приезжает к нам, и я не могу остановить ЭТО, поскольку ЭТО по линии Евровиденья…

Не выдержав напора обергетеросексуала, Витюша выключил радио, свернулся на просторном сиденье калачиком и задремал. Дрёма перешла в сон и привиделось ему, будто катается он с Электроником на самокате, всё как в мечтах,  только вот не он сидит на плечах электронного друга, а наоборот – ему навалилась  на плечи ужасная тяжесть и катит он из последних сил, обливаясь потом, но сбросить не может. К счастью, автомобиль остановился у съёмочного ангара, водитель тряхнул Витюшу, тот размял руками затёкшую шею – приснится же гадость!

                                                                               XII.

   Сонечка, возбуждённо размахивая руками, шла впереди и проводила сжатый ликбез:

-  Здесь и будут проходить съёмки роликов. Весь процесс съёмок будет проходить здесь от и до! Есть даже общежитие для начинающих актёров, разумеется, платное. Сперва мы проведём деловые переговоры, а потом – экскурсия!

С этими словами троица вошла в ангар, над которым висела циклопических размеров вывеска:

                          «РЕКЛАМНЫЙ ТРЕСТ»  
                          Отделка по полноЙ

   Сонечка завела Витюшу и Ма в «офис» - стеклянную отгородку в длинном ряду таких же курятников. Навстречу им поднялся господинчик средних лет в футболке и костюме с подшитыми локтями – судя по состоянию его шевелюры, небритости и раскладушке, угадывавшейся под чехлом, здесь он и жил.

   -  Знакомьтесь – контракт-менеджер треста Константин Павлович Нетребко! – затараторила Сонечка, – Константин Павлович дока в вопросах рекламного контрактова…

   - Впредь Константин и никаких формальностей! Я внимательно изучил руспродовское предложение и нашёл вполне разумными условия контракта за исключением одного пункта – привлечения стороннего актёра на главную роль. Ещё когда шли предварительные переговоры, мы подыскали прекрасного кандидата -  Изю Рутиловского. Очень фотогеничный паренёк,  внешность чисто славянская, а какой у него дядя замечательный! Ну да ладно, проехали…  Поскольку за съёмки вам дарят Электроника, а стоит он не слабо, то контракт, я думаю, будет нулевым.

   - Нулевой – это даром? Что-то вы оба запамятовали, что киборга мне китайцы дарят и «RUSSPROD» с «Трестом » к этому отношения не имеют. Гонорар – и точка!

   -   М… м… да, кажется, есть в этом какой-то смысл… - триста рубликов за час съёмок и по рукам?!  

   Витюша принялся за подсчёты: «Так, если в день пять часов, то это полторашка. А если это дело растянуть дней на десять, то на мороженое…».
  Размышления прервала Амалия Аскольдовна:

   - Денежные вопросы, знаете ли, не терпят суеты. Мы это обсудим дополнительно, а пока неплохо бы ознакомиться с условиями на съёмочной площадке – безопасность, туалет…

   Костик поморщился, но проглотил. Вчетвером они отправились на съёмочную площадку, а добрались втроём – главный герой по дороге затерялся.

  Покрутив головой, Витюша заметил служебный велосипед и прихватил его – на своих двоих  много не успеешь!

   Катит Витюша по проходам, а навстречу, ну не поверите, - король иммунитета Иван Уркин! Такой случай и упустить?! Витюша свистнул со столика чей-то блокнотик с логотипом треста и припустил вдогонку за Уркиным:

   - Привет, Иван! А можно автограф? Здорово ты их, однако, трубой будил, чтоб йогурт лучше раскупали – как ошпаренные подпрыгивали!  

  -  И откуда ты такой бойкий взялся? - Иван скосил взгляд на обложку блокнотика с логотипом треста, –  И блокнотик прихватить где-то успел, и велик…

«Белобрысик» Ивану понравился – вдвоём они побродили по тресту. Иван познакомил Витюшу с фуд–стилисткой Машей: ну кто ещё рассказал бы, что куриные ножки перед съёмкой для рекламы жарят строительным феном, а котлеты опрыскивают лаком для волос? Сходили они и на съёмки пивного ролика, в котором толстяк-космонавт пытался провезти на борт МКС в скафандре десять «двушек» пива и ради этого тайно похудел на двадцать кило. Под конец Иван расщедрился и подарил Витюше ту самую «иммунитетную» трубу. Не скрыл Иван от Витюши и свои гонорары за съёмки в рекламе, а напоследок дал совет:

  -  Только поначалу не жадничай и не «звезди»!

   Когда Витюша объявился, Амалия Аскольдовна обсуждала с Костиком количество огнетушителей в радиусе десяти метров от съёмочной площадки и предоставление персонального туалета. Вернувшись в «офис», обсудили и денежный вопрос.

  - И на какой сумме вы настаиваете, Виктор Фортунатович? – промурлыкал Костик.

- Десять тысяч за час съёмок, на меньшее я не согласен! – Ма придержала нижнюю челюсть рукой.

  -  Откуда такие расценки, позвольте полюбопытствовать? – Костик был неприятно поражён.

  -  Да мне тут Иван повстречался, он и проконсультировал! – Витюша был сама простота.

  -  Какой ещё Иван – Охлоёпов? – Сонечка ещё не «въехала» в ситуацию.

  -  Да Уркин же! – для убедительности Витюша поднёс к губам трубу и дунул что было мочи в ухо Сонечке так, что та подскочила.

   -  Ну, если Уркин… Хорошо, пусть будет восемь тысяч в час и это больше, чем я могу…

  Однако Витюша уже обрёл почву под ногами, и сдаваться не собирался:

  -  Десять тысяч и ни центом меньше!

  -  Центом? – переспросил Костик.

  -  Центом?! -  Переспросила Сонечка.

  Взгляды Костика и Сонечки встретились и они, не сговариваясь, вышли в коридор. Вернулись минут через двадцать с поджатыми губами и задумчивыми взглядами. К удивлению Амалии Аскольдовны были приняты все условия: и пожарная команда у площадки, и персональный туалет, и десять тысяч долларов за час съёмок.

   Потом Витюшу проводили в  комнату с удобным креслом и попросили посидеть в нём без движения.    Техник потушил свет и по лицу забегали зелёные лучики. Витюшу попросили улыбнуться, высунуть язык, скорчить злобную рожу…. Большие электронные часы на стене бесстрастно отмерили три минуты тридцать четыре целых и восемнадцать сотых секунды. Ма и Витюшу снова проводили в «офис», где Костик подвёл баланс:

   -  Итак, время сканирования составило три минуты, тридцать четыре целых и восемнадцать сотых секунды, что в переводе на наши расценки составляет пятьсот девяносто четыре доллара и девяносто четыре цента. Не буду мелочиться – ваш гонорар составляет пятьсот девяносто долларов. Желаете получить наличными?

  -  Уже расчёт? А как же съёмки, они ведь и не начинались? – Амалия Аскольдовна была сильно удивлена.

  - Съёмок не будет. Дальше будет работать компьютер – он берёт дешевле! Воспользоваться персональной уборной на дорожку не желаете? – в голосе Костика звучало удовлетворение.

Витюше отсчитали гонорар по текущему курсу, и охранник препроводил его вместе с Ма до выхода. Обратно добирались на маршрутке, метро, трамвайчике….  

                                                                            XIII.

                              
Тетрадь главы семейства Безхребетниковых форматом в писчий лист исписана почерком с « завитушками». На первой странице  почерк аккуратен, затем размашист, порой не в строку или карандашом.

22июня  201…года.

Службой доставки прибыла продолговатая фанерная коробка. Курьеры оставили у подъезда со словами, что на верх – не обязаны! На вымогательства не поддался. Оказалась неожиданно тяжелой: в лифт втащил волоком, в дверях застряла. Вскрыл с трудом – вся в шурупах и гвоздях, а внутри всё забито стружкой.

   Из руководства пользователя:

«Дорогой плзвател! Сцелямлусий сохрани изделий – сяофан выпаковать киборг из целофани без ножница, ножа и вилка или прорезать незни кожы (без замена!) Исделье требуй долгий сарядка до 12 и дажа 16 час – а пока не вклюсяйся! После зарядка и включева будет перивод адаптасий – неделя – два, пока киборг поминай-запонимай слова и лисо – харево  влоделец  и семья. По время адаптасий не вся фуксия заделан девствовать. Терпение!»
Ободрали упаковку без «ножа и вилки» - руками. По виду киборг почти Витюша, только кожа изжелта и весит раза в два больше. Заряжаться оставили в коробке – включим завтра.

23 июня.

Кому-то не хватило терпения. Проснулся среди ночи от совместного визга жены и  сына – втихую включенный киборг вывалился из коробки, хаотически метался по квартире и укусил Витюшу за ногу. При этом издавал что-то вроде «бао…бя…мао…мя». Кое-как нащупал аварийную кнопку на затылке. В дальнейшем оказалось удобно: дай подзатыльник - он и отключится. Перевязали Витюше ногу – сгодится для различия.
В течение дня вел себя тихо, ползал вдоль стен и произносил много слов: «Такси», «Мест нету», «Лучший подарок детям», «Всем весело», «Вечерняя газета», «Шанхайский форум», «мандарин», «ОДКБ».

24 июня.

  Последствия от слухов неисчислимые. У подъезда какие-то бездельники и старухи. Зеваки и сейчас под окном – будто нет интернета! Дикторша-канарейка по местному радио  с утра просвистела: «Слухи о появлении на Васильевском ребенка в семье геев ни на чем не основаны и распущены  ЛГБТ – активистами. Депутат закса Мутонов предупредил…»

   Еще лучше в метрошном «Дневнике»: написали, что вместо олуха-сына, отправленного в швейцарский пансионат, в семье сахарозаводчика Хребтовича появился киборг-копия, не только утоливший печали матери, но и делающий прогноз по рынку бумаг. Хорошо, что адрес переврали. Далее интервью с губернатором Жлобченко о детских садах  и демографии. О…ё.

  «Этот» сегодня прошелся по квартире, смеялся в коридоре, глядя на лампочку, и весь день улыбался, сидя перед телевизором (бр…). Ругается по матушке на Майдан. Отучаем. Насвистывает гимн.
Была делегация соседей во главе с участковым. Проверял регистрацию. Нахал с пятого злорадствует. В шкафах ни  единого стекла, потому что прыгал – еле отучили. На ночь заперли в кладовой.

25 июня.

Лексикон обогащается каждые пять минут. Отмечены: «Кушать подано», «Положите на носилки», «Поездка депутата в Сочи», «Надежды нету», «Лезут во власть», «Педофилы». Смотрит с жадностью телесериал «Свадьба в Мизулинке». Кажется, надо оградить от телевизора.

26 июня.

Купил кеды, брюки, носки и прочее – рубашку дал одеть с охотой, но от брюк отказывался. При попытке дать подзатыльник неожиданно увернулся и сам их натянул. При каждом удобном случае (и без оного) подключается к розетке, так что счетчик крутится волчком. Витюша учит его всякой ерунде вроде копания в носу и веселится, когда у того получается – научил «веерной фиге». В пять часов событие – дал осмысленный ответ. Когда я сказал ему не лежать на проходе – неожиданно ответил: «Отвянь, предок!». Жена, учуяв запах проводки, выдернула его штепсель из розетки и услышала: «Не жидься!». Это становится несносно. Хорошо, что в меню нашелся регистр запрещенных к употреблению слов и выражений – внес и все дела. Но откуда лезет эта дрянь? И зачем ему столько электричества?

   3июля.

  Не записывал несколько дней. За это время:
а) Стал схож с Витюшей не только по лицу и фигуре, но жестам, мимике и пр.
б) В компании ест человеческую пищу и аккуратно возвращает её в холодильник.
в) Одевается самостоятельно.
г) Гладко ведет разговор, старается быть полезен в быту, но точности движений не хватает.

Этим дневник заканчиваю. Видео и фото на флеш-носителе прилагаются.

      К.б.н. Фортунат Безхребетников.

                                                                                        XIV.      

       Поздний семейный ужин. Семья Безхребетниковых собралась на кухне под розовым абажуром. Электроник подаёт на стол толчёнку и жареный минтай.

- Элик, дорогуша – подай огурчики, да присоли малость. Спасибо! – за сверхлюбезностью Ма скрывалась банальная растерянность, она не знала, как вести себя в присутствии этой «железки».

- Элик… это окончательный вариант или придумаем чего поприличней? -  и за ворчанием Па скрывалась всё та-же типичная для представителей семейства Безхребетниковых адаптивная реакция (растерянность, что же ещё).

- А давайте назовём его Эдуардом! Очень романтично звучит… ; договорить Ма не успела.

- Эдик! Тот-же Элик, только рифмуется кое с кем ещё лучше. Ну, а ты что иссяк, сценарист доморощенный, – Па разошелся не в шутку, – твой вариант?

- Я за Иосифа, в смысле Сталина, – огорошил предков Витюша.

  - Так-так… оччень интересно, с чего это вдруг? Тут и Эдика добром попомнишь.

- Ну… Как там историчка… Менеджер был эффективный, войну  выиграл, э… детей любил. Там про него ещё Черчилль сказал, что взял он Россию с сохой, а оставил в лаптях… или с ракетой?

        Па хотел дать бой сорной поросли в голове отпрыска, но подавился. Тут внимание всех  привлёк звук чугунной сковородки, шлёпнутой Электроником на плиту:

- Между прочим, речь обо мне, а все делают вид, что меня здесь нет. Моё мнение никого не интересует?  - в голосе  «железки» определённо звучало ехидство.

- Элик, дорогуша, мы тебя внимательно слушаем,  - Ма была сама политкорректность, - разумеется, предложение должно быть разумным. Какое имя ты себе подобрал?

- Я намедни со Стасиком на эту тему говорил…

- При чём тут этот забулдыга с пятого, и зачем опять по лестницам шлялся? – Па не только прокашлялся, но даже перестал робеть, - Определённо, я подумываю о перезагрузке!

- Довольно обидны ваши слова, папаша! Я хожу как все люди. И  напрасно вы Стасика забулдыгою ругаете – он мой кругозор расширяет. Про паспорт мне растолковал – без него мол, ни на выборы сходить, ни заявления в Нарфронт  подать, регистрация опять же… Мы и насчёт имени-отчества посовещались.

  - Ну и что вы там насовещали? – увильнул от скользкой «документальной» темы Па.

- Имя с отчеством будут по патриотической линии, а фамилию… - голос существа сделался приглушённо-торжественным, - я готов принять по наследству.

-По наследству? – Па опять чуть не поперхнулся, - и как будет всё вместе?

- Путимир Донбассович Фабричных.

                                                                                 XV.

- Путька! Пойдём гулять – дождь прошёл совсем, коротыш тебе не грозит, - Витюша вытащил с балкона самокат и шлёпнул в прихожей галошами, - вот тебе спецобувь.
  
- Не могу, мамаша  твоя навалила на меня столько работы, а тут ещё и посуда, - и тише, себе под нос, - Жрёте, жрёте…

  Из залы, сверкая глазами, по тигриному упруго вышла Ма:

- Во первых не мамаша, а Амалия Аскольдовна и во вторых – посуда в раковине третий день киснет! - и куда подевались куриные манеры госпожи Безхребетниковой?

- Я вам что, прислуга из Гондураса? Вчера участковый заходил, беседу со мной имел о правах ребёнка – не имеете вы права держать меня в кладовке. Опять же, без документов меня держите.  Если б сам об образовании не подумал, так вы и не почесались бы! – Путя отнюдь не собирался сдавать позиций.

   Вслед за Ма из залы выскочил взлохмаченный Па. За последнее время он определённо похудел и стал более энергичен:

- А вы, любезный, не просветили господина участкового о своём происхождении от пресс-станка? А стиральную машину в ОВИР вместе с собой не захватите? И о каком образовании речь идёт, уж не  о трёх ли телевизорах, что подобраны у подъезда и облучают круглые сутки кладовку? Первый, второй и ОРТ – на таком «образовании» и обезьяна в маразм впадёт!

- Хорошенькое дело! Вселили человеческую личность в промизделие, а теперь гнушаются. Я, может, своего согласия на изготовление не давал, а равно… а равно и мои родственники. Я в дом к вам не напрашивался!

  Глаза у Па сделались с плошку, дыхание сбилось, а пульс заскакал галопом. «Ну, влип» - пролетела раненым воробьём мысль в его голове. Чтобы не раскричаться самым постыдным образом, Па проделал несколько вдохов-выдохов по Цигун:

- Уж если мы такие сатрапы и забыли испросить разрешения на ваше включение, что нам стоит выключить тебя, Путичка… - голос Па, подкрадывающегося к Путимиру, стал слаще пастилы.

  Почуяв недоброе, Путя прихватил галоши и отступил в подъезд:

-  Чуть что, сразу «выключю!» да  «перезагружу!», а если  бы была дискуссия, так я враз доказал, что … - заметив напрягшиеся к броску мускулы Па, киборг сбежал вниз по лестнице и был таков.

                                                                              XVI.

     Мухи – существа вездесущие. Вы, быть может, и не задумывались о том, что множество  интимных подробностей вашей жизни, не известных никому, кроме вас, отразились в радужных глазках сей твари. Принято думать, что мухи долго не живут и в любом случае поведать об увиденном не могут. Однако в древнеегипетском трактате «Джехети» Хенат, жрец бога Тота,  утверждает о способности мух передавать знания об увиденном своему потомству по женской линии и приводит азы мушиного языка, чем-то схожего с языком глухонемых, с той разницей, что здесь особым образом перекрещиваются не пальцы, но лапки, крылья и члены тела. Кстати, именно этот жрец выдумал  для Пепи-второго изумительный способ оберегания сна фараоновой особы от надоедливых мух: возле спальни повелителя следовало выставить потных рабов, вымазанных в меду, при этом руки у «мухоловов» должны быть связаны.

   Впрочем, для уточнения событий, происходивших в кабинете инспектора по делам несовершеннолетних 13-го отдела полиции лейтенанта Штайнер Виолетты Ивановны, нет надобности прибегать к помощи мух.  Впрочем, мух на изжелта-известковом потолке этой комнаты хватало.

  Под реечным стендом, повествующем об ужасах наркомании среди подростков (шприцы, черепа, уродцы и всё такое), за письменным столом восседала дебелая киндер-полицайша и с красным от жары лицом выговаривала Безхребетникову-старшему:

- Систематическое нарушение прав несовершеннолетних ведёт к административной, а в дальнейшем и уголовной ответственности! Поскольку вы признаны опекуном...

   - Опекуном? Кого? Пылесоса или микроволновки?! Это фабричное изделие не может быть ни совершенно- , ни несовершеннолетним, – волосы Фортуната Арестовича развевались на вентиляторном ветру, - кто вам вообще сказал, что этот чемодан на ножках нуждается в защите?

    - Подложко Станислав Святославович, ваш сосед по подъезду, и участковый Непруха Петр Васильевич, проверивший заявление этого бдительного гражданина – станете отрицать, что несовершеннолетний Путимир Донбассович Фабричных проживал у вас в кладовке и эксплуатировался в качестве домашней прислуги? И я уже слышала от вас эту дикую историю про то, что это не ребёнок, так что  знакомьтесь!  - инспекторша махнула в сторону лысого плюгавца в толстенных очках и засаленном твидовом костюме, притулившегося с портфелем на коленях  в углу кабинета на скрипучем стуле, - психолог-эксперт института имени Якутского, профессор Лажечников Илья Ильич.

        - Судя по тесту Роршаха, ребёнок подвергается психологическому террору и отстаёт в развитии!  - безапелляционно изрёк эксперт, -  Определённо, вокруг него сложилась нездоровая среда.

- Да вы ему за дверку в животе заглядывали? Вилку для розетки видели?! – кипятился Па.

- Я психолог, а не судмедэксперт, - с достоинством ответил плюгавец, - впрочем, судя по желтушному оттенку кожи ребёнок плохо питается и не получает медобслуживания. Стыдитесь!

     С этими словами психиатрическое светило громогласно высморкалось в грязный платок и тем положило конец  дискуссии о родовой принадлежности Пути.

    Ещё немного, и Фортунат Арестович познакомился бы с Кондратием Дубаревским задолго до назначенного часа. Но силы небесные, что провидят каждый наш шаг и пекутся об   исполнении предопределенного, ниспослали господину Безхребетникову духовную поддержку.  Из чайной комнаты, дверь в которую была открыта, внёс своё дородное тело отец Фалалей, старец лет сорока пяти с пегой бородой и хитрющими, как у кота, глазами:

- Сын мой, да откроются глаза твои на Геенну, что разверзлась у тебя под ногами! Снедаемый гордыней и стяжательством, попираешь заповеди Господни и в порочности своей дошёл до отрицания  человеческой сущности воспитанника твоего! Вот он, отрок кроткий и покорный, стоит пред нами, - отрок робкий меж тем возлежал с ногами на кушетке и пялился на грудь полицайши, - и в  робости своей не осмеливается защищаться от наветов, что сочатся из уст твоих! Одумайся, ведь всяк грешник, не раскайся он хоть за минуту до кончины….

   Определённо, батюшка находился в прекрасной форме, и у Фортуната Арестовича не было никакой возможности вставить хоть словцо, но тут сразу два насекомых, занятых взаимоестествованием, опустились на бороду священнослужителю - немедля воспоследовала суровая, но справедливая кара. Однако столь блестяще начатое увещевание было скомкано.
  
   Тут дверь отворилась и из коридора в кабинет, цокая коваными сапогами по бетону на манер лошадей, ввалило два усача в бесформенных штанах с лампасами немыслимых расцветок – утробы обоих были обтянуты расшитыми крестиком гимнастёрками, а в руках у каждого было по плётке.

        -  Не плёткой бы её, голубушку, а другим прибором… - разъяснял старший младшему, - Ну и где тут эти ваши…  сатаниски?

     - В кабинет напротив, дальше по коридору, там вас депутат дожидается, - инспекторша махнула рукой и чудо-богатыри, к облегчению Фортуната Арестовича, покинули помещение. «Видно, я пока не сатаниска» - порадовался он.

   Виолетта Ивановна, почувствовав, что переработала на неделю вперёд, подвела под дискуссией черту:

- Завтра в два заседание административки, там и объясняйте, у кого откуда шнур торчит, только не увлекайтесь – так и до суда доупираетесь.
                                          
                                                                                XVII.

   Глядя, как Путя обустраивается в детской, принадлежавшей до того ему одному, Витюша занимался тем, что Зигмунд Фройд называл «диким» самоанализом – пересматривал в срочном порядке свои приоритеты и  взгляды на жизнь: «Это-ж надо быть таким лошарой – затащить в дом кучу наглого металлолома, и ради чего? Покататься надумал… Да он сам на мне покатается! Ещё немного, и у него родственники в Урюпинске сыщутся,  - так и в кладовку переселимся… »
   Тем временем захватчик прибивал над своей кроватью портрет Сами Знаете Кого.
     - Витька, посмотри – правее или левее?

  - Не Витька, а Виктор Фортунатович! – отозвался Витюша, меняясь в лице.

- Ну, тогда и я желаю быть не Путькой, а Путимиром Донбассовичем, – с полным основанием заявил Путя.
  - В моей квартире по такому собачьему имени-отчеству никого называть не позволю! – подал голос из прихожей Па.

  - Так это в вашей квартире, а у меня здесь соцнорма в шесть квадратов, - Путя выцхватил из нагрудного кармана протокол заседания административной  комиссии, - извольте!

  - Шесть квадратов – это прелестно, а электричества по семьсот с хвостом киловатт в месяц  я по этой бумажонке тоже вам отпускать должен, господин Фабричных?  - пнул в больное место Па.

  - Я без питания не могу, где я заряжаться буду? – опасливо забормотал Путя, потупив взор.

Па было ответил на это, но его опередил Витюша:

  -  Так и не выпендривайся!

   В тот день Путя был тих и не причинил беспокойства, за исключением одного происшествия: выскользнув на лестничную клетку, он воспользовался отсутствием замка на электрощите и приладил свой штепсель к странной  розетке с надписью «~ 380 V» - раздался треск, запахло палёным, Путя охнул и осел на заплёванный пол. Некоторое время его били конвульсии, но потом глаза его затуманились, а по лицу разлилась улыбка тихого блаженства.

                                                                               XVIII.

    Если Вы, дорогой читатель, спросите, как определяются те точки на прямой (или кривой) под названием жизнь, после коих следуют важные, можно сказать, переломные события, то в целом я на этот вопрос ответить затруднюсь. Но частенько всё начинается с  телевидения и именно с просмотра на центральных каналах новостей – эромультики по кабелю в этом смысле вещь абсолютно безопасная…

  В кухне шла бурная деятельность по подготовке ко дню рождения Витюши. В духовке томился гусь, Ма распечатывала  компоты, Витюша  готовил шоколадную крошку и даже Путя, несмотря на предписания административки, был при делах -  вяло взбивал сливочный крем. Под потолком на шкафу  пузатенький телевизор с апломбом заматеревшего Знайки рассуждал о недоразвитости украинской государственности, а затем, выдав порцию рекламы стирального порошка и друга всей семьи Электроника, перешёл к освещению визита Сами Знаете Кого сами знаете куда (в Китай, куда ж его ещё пустят?!). Камера надолго задержалась на парочке, занятой рукопожатием -  оба улыбались. У одного взгляд был непроницаемый, у другого - как после стоматолога или трёхведёрной клизмы (возможны разночтения).

  Затем камера побродила по лицам российской делегации, запечатлела их для истории и перешла к представителям Поднебесной: общий план, отдельные лица,  и наконец,  лицо седоусого старичка в конце делегации. Можно предположить, что это был совсем незначительный чин, но камера на нём сделала долгую остановку. Путя, не отрываясь, смотрел на странно знакомого старичка. Казалось, что и  старичок пристально и неотрывно смотрел на Путю и даже укоризненно покачал головой  –  совсем, мол, от рук отбился.

- До последнего момента российско-китайские отношения, хотя и были взаимовыгодны, но развивались недостаточными темпами. Ускорить и углубить… - бубнил телек, но Путя уже не смотрел.

    На лестничной клетке он достал шнур и перед тем, как впихнуть в заветную розетку с повышенным напряжением, воспроизвёл на лице гримаску выпивохи, принимающего без закуси. Раздался привычный треск и Путя осел на пол, но по лицу его на этот раз не расплылась улыбка блаженства, скорее это была судорога облегчения  загнанного в угол, но временно получившего отсрочку бедолаги.

                                                                                 XIX.

   День рождения шёл своим чередом – домочадцы и парочка Витюшиных дружков смели гуся, смели и торт, запивая всё это крюшоном и лимонадом. Произносились соответствующие тосты и шутки про недодранные уши; играли в лото и «дурачка»; разыграли Витюшу, выдав ему в качестве подарка вместо велосипеда плюшевого зайца. Женя с Толей сперва опасливо поглядывали на Путю, но потом осмелели и даже без спросу осмотрели шкапчик в груди киборга, убедившись, что торт, съеденный им, цел, а словарный запас, использованный Путей по поводу нахального осмотра, вполне себе конкретный.

  - Экий он у вас словоохотливый! – воскликнул Женя, полный веснушчатый мальчишка, - прямо как трудовик, трахнувший молотком по пальцу!

  - Да он и не такое может, – с гордостью отвечал Витюша, - учил-то его кто?

  - А ещё он права качать может, будто сын юриста, а ещё умеет при участковом и соседях прикидываться забитым заморышем. Витюша получил «подарочек», и теперь наша с Фортунатом Арестовичем голубая мечта – передарить  его хоть с доплатой! – Амалия Аскольдовна не жалела чёрных красок для Пути.

   А Путя слушал и, если  перевести логические операции в его процессоре на русский язык, то думал он следующее: «Эх, болван я этакий! Тише надо было себя вести. Теперь или пан, или пропал. А тут ещё ЭТИ из телека рожи корчат, знаки подают…  Чё делать?!»

   По уже проторенной тропинке Путя направился в подъезд к заначке – впихнул штепсель в хитрую розетку и раз… и два… не торкало. Впихнул  в третий раз, и тут началось такое!  

   Перво-наперво Путя, ворвавшись в квартиру, с пылающим взором сообщил, что он думает о Фортунате Арестовиче и Амалии Аскольдовне, а именно: типы с подобными именами просто не могут  не быть национал-предателями, а ещё они  …, а ещё  …, и конечно же  …ы!!! Абажуры из таких делать надо. Па, улучив момент, дал Путе подзатыльник и... ничего не произошло, за исключением того, что Путя заехал Фортунату Арестовичу под дых.

      Подошёл черёд Витюши, и слов у Пути на него не нашлось, оттого он попросту решил влепить   ему в глаз. Витюша присел, и порция досталась Жене, тот охнул и осел на диван. Далее... ох далее… Лопались стёкла от бутылок с крюшоном, летевших на тротуар с четвёртого этажа; была сорвана люстра чешского стекла и надета на голову Па; было швыряние вилками, и бег по потолку тоже был…

    В конце концов Безхребетниковы пришли в себя и при поддержке Жени с Толей повалили Путю на пол – тот продолжал сопротивляться, и тогда решено  было выставить его из дома.   Опасаясь зубов, намотали киборгу на голову штору, Женя с Толей повисли на ногах, Ма и Па -  на руках и потащили его на балкон. Да оно бы и к лучшему, но на пути траурной процессии встал Витюша:

   -  Стойте! Не имеете права – это мой киборг, я его заработал и с балкона сбрасывать не дам!

  -  Витюша, не жадничай! Он бракованный, он нас всех в гроб вгонит, терпения моего больше нет -  за перила его и дело с концом! -  Па был настроен решительно и кровожадно.

   Бог весть, к чему они пришли бы, но тут Путя сообразил, что пахнет жареным и даже палёным. Помнится, Ма  задавалась вопросом, куда Электронику столько электричества и вот, наконец,  она получила ответ – страшный удар током пронзил всех четверых и они, словно подкошенные, пали на пол в конвульсиях.

   Некоторое время спустя пострадавшие пришли в себя. Па принял валерьянки, Ма хлопнула  рюмку коньяку, Женя приложил к фингалу мороженый окорочёк, а у Толи прошёл нервный тик. Бодрящий запах озона понемногу развеялся.  Кстати, в холодильнике почтеннейшую публику ждало мороженое!

    Кушать его можно было совершенно спокойно, поскольку Путя, прихватив галоши и пять тысяч наличными, сбежал.

                                                                               XX.

       Не первый год, как в школах наших преподают замечательный предмет – ОБЖ называется. Основы безопасной жизнедеятельности – так это переводится с новояза на новояз. Бывшие майоры и подполковники, поднаторевшие в установке противопехотных мин, пулемётов на чердаках и растаскивании полкового скарба, ныне делятся с розовощёкой порослью наукой выживания: пальцы, а равно и другие части тела, в розетку совать не следует; спички детям не игрушка; если плавать не умеешь, так и купайся в ванне и т. д. и т. п.

   Отдельный урок выделяется на ознакомление с опасностями, грозящими при посещении заброшенных зданий. На этом уроке подрастающему поколению объясняется, что развалины – место обитания наркоманов, бомжей и безнадзорных (беспаспортных, безработных) узжиков, охочих до развлечений, караемых статьёй 134  УК РФ. Что уж говорить про возможное обрушение кровли и падение на острую арматуру. Говорят им, говорят… А всё  неймётся!

   Прошла уже неделя, как исчез Путя.  Па и Ма после перенесённых невзгод и тревог переживали настоящий ренессанс во взаимных чувствах и ворковали на балконе не хуже двух голубков, а по вечерам прогуливались под ручку в сквере. Витюша, погоревав пару дней о пропаже «именного» киборга, нашёл, что оно и к лучшему – детская снова в полном его распоряжении. А на гвоздь, оставшийся от портрета Сами Знаете Кого, Витюша повесил раритетный календарь с Самантой Фокс – где им, нынешним сикилеткам, до такой роскоши!

      Правда, наступившую благодать пытался подпортить соседушка с пятого.  Привёл под вечер, подлец,  участкового и председателя ТСЖ  - вот мол, удавили Путиньку и солят в ванной по банкам, а какой паренёк славный был! Но Фортунат Арестович выставил вперёд Витюшу – вот вам Путя при всех потрохах и поди докажи, что не Донбассович.  Труп в ванной? Пожалуйте, осмотрите, хоть и без ордера. А Витюша где? А в Урюпинске – клубничку у бабушки кушает. Так и ушли ни с чем.

     За последний месяц характер Фортуната Арестовича закалился до того, что сразу по выдворении делегации он отужинал без валерьянки и даже не упомянул за трапезой о происшествии.

    Вернулась жизнерадостность и к Витюше – он стал выходить на прогулки, правда, пока что один. Женя с Толей после незабываемого дня рожденья  охладели к нему.  

                                                                                XXI.    
  

    Катаясь на велике, заехал как-то Витюша на улицу с обещающим названием – Магнитогорская. Обещание оказалось настоящим  –  хотя гор  магнитов не наблюдалось, дом под номером 53, что у перекрёстка с проспектом Энергетиков, оказался заброшенным и вяло смотрел недобитыми стёклами на редких прохожих.

   Интересно, что мечтает найти в бывшей сталинской коммуналке школьник двенадцати лет, бездельничающий на каникулах – клад времён Ивана Калиты или гиперболоид инженера Гарина, готовый к применению? В любом случае, уроки ОБЖ пропали даром.

   Заглянув за перекошенную подъездную дверь, Витюша обнаружил множество бутылок, шприцов, клочков газет, использованных по назначению, подсохшие лужицы, сорванные почтовые ящики – кажется уже и достаточно?   Но нет – наш герой пошёл дальше, в неизведанное. Бродя по этажам и коридорам, Витюша рассматривал наскальную живопись по большей части физиологического характера, а Цой провожал его надменным взглядом, горделиво топорща чуб.

   Добрался Витюша и до чердака, послушал, как воркуют голуби  свою «к-курр-куму-у,  к-курр-куму-у», погрелся на солнышке, светившем через слуховое окно, и надумал было уходить, но тут услышал он из-за спины шорох – глядь, а из пролома в стене вылезает  обещанный школьной программой бомж.

  - Вот так встреча! А я тебя вот только что вспоминал, на кирпичах сидючи – кабы не ты, лететь  мне птичкою с балкона до самого асфальта, - голос бомжа оказался подозрительно знакомым, - или не признал?

   - Да не очень – в аристократических кругах не вращаюсь! – давая задний ход в сторону лестницы, отвечал Витюша, начавший примечать под слоем сажи до боли знакомые черты, что маячили перед ним каждое утро  в зеркале над раковиной.

  -  И  куда ты собрался? Я тут один-одинёшенек, слова вымолвить не с кем, крысы да голуби – вот и вся компания. Даже телека  нету! – голос Пути (а это был он) подрагивал от сдерживаемой покуда ярости.

  -  Ну не расстраивайся. Я на тебя зла не держу, могу с предками поговорить: Па отходчивый, а Ма так просто душечка.  Пообещаешь не выпендриваться, попросишь извинения – предки и размякнут! Так я пойду почву подготавливать, переговоры вести? – пятясь как рак, Витюша почти уже добрался до люка.

   -  Э нет, уж лучше я сам с ними поговорю! – с этими словами Путя кинулся к Витюше с неожиданной резвостью.

   Витюша, уже не таясь, бросился  к люку, ведущему на лестничную клетку, и почти уже достиг цели, но подвели вечно развязанные шнурки – Витюша шлёпнулся на пыльный шлак и тут  получил такой удар электротоком, что и собаки Павлова могли бы выразить сочувствие.  Витюша ещё пытался брыкаться, а киборг тащил его вглубь чердака.

(  Произошедшее далее столь чудовищно, что лиц с расстройствами сна, пациентов психоневрологических диспансеров и беременных женщин я прошу не дочитывать эту главу во избежание бесплодных  судебных исков к автору.)

   С бьющегося в конвульсиях Витюши  киборг содрал футболку, джинсы и кеды, а затем залез к себе в  чрево, отсоединил шланг от   гидравлической системы и обрызгал Витюшу машинным маслом. Раскрыв в своём животе  дверцу пошире, киборг  запихнул  туда ступни Витюши  и, подобно американской анаконде, приступил к медленному, но верному заглатыванию   своей жертвы. Если бы киборг начал глотать Витюшу с головы, то конец от удушья пришёл бы к нему очень скоро, однако нутро адской машины оказалось не бездонным – сколько Путя ни бился о стену, полностью закрыть  дверку ему не удалось. Так что Витюша, хотя и стиснутый со всех сторон, всё же мог захватывать в свои лёгкие мышиные порции воздуха.

   Упрятав Витюшину одежду в мусорный контейнер в голове, киборг направился к люку, хотел спуститься по летнице, но сорвался и шлёпнулся на лестничную площадку. Затем он попытался встать, но центр тяжести оказался из-за проглоченного сильно смещён, так что в дорогу Путя отправился подобно рептилии – на четвереньках.  К тому же очень скоро  ноги отказали – сходство с рептилией, волокущей за собой хвост, ещё более усилилось.

   Редкие прохожие, что попадались на малонаселённом проспекте Энергетиков,  рассказывали позже  о встрече с таинственным и пугающим объектом.   Рассказывали, а им никто не верил.

   Первым  увидел  ЭТО ветеран Великой Отечественной Войны, бодрый семидесятилетний старичок  и  немедля  позвонил в  полицию, сообщив, что на стыке Магнитогорской и проспекта Энергетиков боевой ящер Вермахта пожирает прохожих, – вторжение НАТО  началось!

  Некий семинарист-недоучка, переметнувшийся  в лихие девяностые в методистскую церковь и заделавшийся там пастором, повстречав Путю, уверовал во Ад и вернулся в лоно матери-церкви, доучился, был рукоположен и ныне служит в храме св. Пантелеймона, что на Косыгина, возле магазина «О'Кей».

   Наконец, машинист маневрового локомотива увидел на пересечении железки с  Энергетиками, как некая сухопутная рыбина ползла на передних плавниках по насыпи в сторону Охты. Об увиденном он сообщил диспетчеру, тот доложил по инстанциям и через некоторое время машиниста уволили со службы за профнепригодность. Пропасть в пучине жизненных невзгод ему не дали методисты: бывший машинист съездил на курсы в Корею и ныне успешно трудится  на поприще проповедника.

                                                                                    XXII.

Меж тем Путя  медленно, но целеустремлённо полз по насыпи железной дороги в сторону Охты, приближаясь к Помойному  причалу – месту, где у берега в два-три ряда выстроились десятки барж для перевозки мусора.

   Миновав сторожевую будку  со спящим охранником, Путя выполз на причал и по сбитому из досок трапу перебрался на одну из барж, раззявивших нутро в ожидании новых порций отходов. На барже Путя осмотрелся, нет ли поблизости  ненужных свидетелей,  и вывалил  из своего нутра Витюшу возле выгребного люка.

   В ходе кошмарного путешествия от заброшенного дома до мусорной баржи все члены тела Витюши затекли совершенно, а в лёгких было так мало воздуха, что не хватило и на хрип – по виду он живо напоминал труп, то есть покойника.

   Баржа покачивалась на волнах, и в такт этим покачиваниям по палубе перекатывался обрезок трубы. Путин взгляд упал на эту трубу, и глаза его сделались злыми щелочками: он ухватил трубу, и уже собирался было произвести контрольный «трах», но волна от проходившего мимо буксира ударила баржу о бетонный причал и  Путя, потеряв равновесие, сел на задницу. Витюшу от толчка перебросило через край люка и его измученное тело приняли твёрдые бытовые отходы, оказавшиеся достаточно мягкими.

   Путя сколько-то всматривался в тёмное нутро баржи, но тут на берегу залилась истошным лаем собака, и оригиналоубийца поспешил скрыться.

   Хотя состав воздуха помойного трюма был далёк от предписаний СанПиНов, и была в нём всякая гадость вроде сероводорода и индола, содержался в нём один чудесный компонент – кислород. Именно он, понемногу проникнув в лёгкие Витюши, воззвал к жизни сплюснутое и умасленное тело, чем-то напоминавшее шпрот отечественного производства.

   Голова болела нестерпимо, на лбу проросло целое семейство шишек, каждый член тела требовал эвтаназии, но факт остаётся фактом – Витюша был жив.

Встав на четвереньки, Витюша пополз кругами по горам мусора, не покидая,однако,  светового пятна. Рука его наткнулась на жестянку с остатками пива и он, не задумываясь, опрокинул её в иссохшее горло: вскоре Витюшу накрыл прилив подозрительной бодрости.

   Глаза понемногу привыкли к темноте, и Витюша осознал, что находится в стальной коробке, набитой мусором, лёгкое же покачивание подсказало, что он на судне. В поисках лестницы или двери Витюша обошёл, увязая в мусоре, всю баржу, но нашёл лишь щель,  сквозь которую можно было посмотреть на причал.  До люка было слишком  высоко и  Витюша решил нагрести побольше мусора, чтобы  допрыгнуть до края, но сил и терпения явно не хватало.

- А-а-а!  У-у-у! – нет ответа.

- Помоги-и-те! – только гулкое эхо.

  - Га-ады! Сво-олочи! – приличия были отброшены.

   А ведь известно, что приличия не повредят и баронессе, что уж говорить про школьника! В ответ на ругань где-то на берегу заработал мотор, и  трёхпалая механическая рука зашвырнула в трюм новую порцию дряни – Витюша едва успел отскочить.

   Сперва от бессильной ярости Витюша швырял в люк бутылки, но вскоре обессилел. К тому же в голову пришла здравая мысль, что чем больше в  трюм  спихнут  мусора, тем ближе люк. Но до освобождения было ещё далеко, и Витюша решил обустраиваться – напялил на себя рванину, из газет посуше соорудил лежанку в стороне от дрянепада и впал в забытьё, укрывшись пальто, принадлежавшем  когда-то Фанни Каплан. Оставим его на пару  часов, пусть набирается сил – они ему пригодятся.

                                                                                 XXIII.

    Пока Витюша осваивался в железном ящике, Путя времени не терял: прихватив во время бегства на пристани бидон, он забрался в прибрежные кусты, умылся и натянул на себя Витюшины шмотки, а затем отправился, как ни в чём не бывало, к заброшенному дому забирать велосипед. Уже через час он добрался до квартиры Безхребетниковых. Па и Ма были пока на работе, чем киборг и воспользовался для чудесного преображения.

   Первым делом он вытащил из своего чрева  здоровенный   кусок свинца и вышвырнул его с балкона в траву – теперь он весил приблизительно столько, сколько и Витюша.  Затем  Путя приготовил себе ванну с  содой, растворителем 646 ,  уксусом, сахаром-рафинадом и солью. Перед тем, как погрузиться в этот «компот», он заткнул тампонами ноздри, уши и прочие технологические отверстия, а так же завязал ниткой «хоботок».

  Хихикая и повизгивая от удовольствия, Путя залез в ванну, и уже через несколько минут вода окрасилась в лимонный цвет, зато кожа киборга сделалась нежно-розовой и заиграла всеми оттенками живой плоти.

   Слив и прополоскав ванну, Путя натянул Витюшины трико и  стал расхаживать по комнате, произнося отдельные слова, фразы и целые предложения:

   -    Ма, а Ма! Можно я поиграю в Майнкрафт? Па, дай полтос на прогулку! Где мои носки? Да пользовался  я ёршиком, пользовался – что я, один в доме?!  Сколько можно наезжать – попылесошу, только алмазы соберу… Чёрт, я упал в лаву!

                                                                                 XXIV.

   Когда Витюша стряхнул оцепенение, то в трюм с фиолетового неба, раздув щёки, таращилась дура-луна. Погрузка мусора давно уже прекратилась. Надежда добраться до края люка по мусорной горе оказалась напрасной: пока Витюша спал, на палубе открыли следующий в ряду люк и сваливали отходы туда.
  
Снова хотелось пить, и не прокисшего пива. В довершение бед в трюм опустилась ночная прохлада, - Витюша озяб. Отчаявшись получить помощь извне, он решил, что спасение утопающих – дело рук самих утопающих, и взялся сам навалить достаточную гору мусора. Час или два прошли в лихорадочной деятельности, но тут жажда вцепилась в Витюшу подобно леопарду. Попытки найти в мусоре бутылку с остатками какого-нибудь пойла провалились.
  
Витюша  впал в задумчивость и отчего-то припомнился ему урок природоведения про круговорот воды в природе – некие абстрактные воды текли, испарялись, собирались в облака, выпадали дождём и росой…  Росой!  Пробравшись к правому борту, Витюша ощупал стальную стену, но росы на ней не было, и  он перебрался к левому борту, бывшему днём в тени причала и там  обнаружил живительный конденсат. Сперва он попробовал просто слизывать капли с железа, но только забил рот ржавчиной. Тогда, порывшись в мусоре, Витюша нашёл кусок поролона и стал собирать им со стенки воду, выжимая её себе в рот. За этим занятием и потревожило  его сытое урчание мотора с причала – в ночной тиши был слышен и полёт мошки.
  
Витюша припал к известной ему щели в борту и увидел, как по дороге вдоль причала не спеша ползёт машина из тех, на каких в кино ездят боссы мафии, а в жизни – обыкновенные госслужащие.

С переднего сиденья вылез  зажирелый рыжий бородач в полосатом костюмчике и, плотоядно ухмыляясь, стал открывать багажник. Вслед за ним из машины выбрались два   упитанных субъекта в штанах с лампасами, заправленных в сапоги, и фуражках с лаковыми козырьками. У каждого из них  на руке болталось по плётке.
Втроём они вывалили из багажника на землю извивающийся мешок и нехотя, но долго пинали его,  монотонно матерясь.

   Пинали, а мешок отвечал:

- Sie haben kein Recht! Ich bin Osterreichischer StaatsbUrger. Wenn Sie weiterhin in Konflikt zu missbrauchen! Mein Land wird nicht kaufen Sie Ihre stinkende Gas aus deine dreckigen Rohre! (нем.)

  ( - Вы не имеете права! Я гражданка Австрии. В случае продолжения надругательства будет конфликт! Моя страна не будет покупать ваш  вонючий газ из вашей поганой  трубы.)

  «Лампасники» под присмотром бородоча потащили мешок к барже. По палубе процокали подковы  и мешок, сброшенный в люк, упал в мусор.

   Вслед мешку бородач, раскачиваясь на краю люка, проорал:
  
- Не бывать тому, чтоб шлюхи бородатые с Евровидения канканы в Питере отплясывали! Плыви , говно, в свою Европу – это  говорю Я, ДЕПУТАТ МУТОНОВ!

Троица завалила в авто, водитель дал по газам, и причал опустел.
Витюша  осторожно приблизился к мешку – тот стонал и всхлипывал. Витюша развязал мешок, и оттуда вылезла женщина в белом платье и с бородой.

- Кончита Фюрст! Н-да… кажется, вам не до раздачи автографов. – Витюша вынужден был придержать «крышу» рукой, чтобы её не снесло.

- Oh wenig Slumbewohner! Nehmen Sie mich auf dem оsterreichischen Konsulat. In Dankbarkeit, werde ich fUr Sie ein Visum erhalten und wir werden dieses Land von Armut und Homophobie zu verlassen!

(- Ах маленький житель трущоб! Проводи меня к австрийскому консульству. В благодарность за это я добуду для тебя визу и мы покинем этот край нищеты и гомофобии!)

Витюша, напрягая свой немецкий, ответствовал:

- Ich weiВ nicht in einem Slum zu leben, und in dem Haus. Ich bin ein Patriot und ein m;glicher heterosexuell. Um zum Konsul zu bekommen, ist es notwendig, den Papierkorb zu ziehen - ein grOSSer Berg!

( - Я жить не руины, но дом. Я любитель Родина! Я патриот и возможный гетеросексуал. Чтобы добраться до консул, надо копать мусор – большая гора!)

Впрочем, производительного труда не случилось – Кончита долго рассказывала о перенесённых ужасах и, в конце концов, охрипла. Пришлось отпаивать её «нектаром».

Через какое-то время грохнул настил, и доски застонали от навалившейся тяжести. Сперва Витюша хотел закричать, но передумал, опасаясь возвращения Пути для зачистки «хвостов».

  Что-то тяжелое прогромыхало по палубе, и в лунном свете Витюша на краю люка увидал здоровенного мужика, живо напомнившего иллюстрацию из «Биологии», изображавшую нашего предка – питекантропа. Те же покатые плечи и мускулатура, низкий лоб и могучие надбровные дуги. При этом живот пришельца был невероятных размеров – он стоял на четвереньках и, кажется, рожал. Присмотревшись, Витюша различил, как из дверцы в чреве появляется чья-то голова, а потом и другие части тела. В итоге на палубе оказался ещё один человек, чьи рука и голова безвольно повисли в проёме люка.

  А в следующую минуту Витюша увидал, как лысый «роженец» заносит над «младенчиком» всё тот же  обрезок трубы для контрольного «траха». Медлить было нельзя и Витюша швырнул на палубу бутылку из под «Блэк - Джека».  Бутылка смачно разбилась в тиши – от неожиданности питекантроп промахнулся, труба грохнула о железо палубы, а сам он метнулся в сторону и исчез. «Вернётся» - подумал Витюша и принялся за спасательную операцию. Из обрывков шпагата связал  шнур  с петлёй на конце и бросил вверх, пытаясь накинуть на руку. Набросил на голову, но выбирать не приходилось – с палубы послышались шаги. Витюша потянул за шпагат и безвольное тело упало в отбросы. Сил оттащить «младенца» из светлого квадрата не было, так что он забросал тело газетами  и, схватив Кончиту за руку, утянул её вглубь баржи.

   Вернувшийся киборг (кто же ещё!) долго всматривался в трюм, потом он исчез, шаги прогрохотали в сторону причала и всё стихло. Витюша осмотрел измятое тело, на котором было лишь машинное масло да трусы в горошек.  Смочив  губку в росе, Кончита отжала её в рот пострадавшему – вода попала не в то горло  и он закашлялся с такой силой, что пришёл в себя. Присмотревшись внимательнее, Витюша обнаружил, что в трюм угодил не первочеловек, а глава торгово-закупочной фирмы «RUSSPROD» ; господин Колобоков.

- Никак и для себя Электроника прикупили, господин Колобоков? – спросил Витюша не без сарказма, поскольку ещё не забыл сорвавшиеся десять тыщ зеленью за каждый час съёмки.

  - Нет… кхе-кхе… Узкожопые подарили… именного. В знак признательности.

   Оправился Колобоков поразительно быстро – сказались гены неандертальца.
  Пора, однако, было что-то решать с кучей мусора под люком, и тут Витюша проявил недюжинные организаторские способности – к делу была привлечена и Кончита, и Колобоков.

- Вылезу – порву гадов на грелки! Вон, оказывается, какой тут бизнес у узкожопых! А я, дурак… Задавлю! – рычал Колобоков, ползя на брюхе и толкая впереди себя целую гору мусора.

  -  Es scheint, dass in Russland begann der Reinigung. Wenn Sie nicht bekommen, mit dieser Dampfer - erhalten Sie in den Gulag! Ich war weg... weg -    из своего угла причитала Кончита, подбрасывая в общую кучу комочки обёрточной бумаги.
( - Кажется, в России начались чистки. Если не выберемся с этого парохода - попадём в ГУЛАГ! Я пропала... пропала.)

Всё было не так уж и плохо – все были живы и даже не сильно пострадали. И гора, главным образом стараниями Колобокова, росла стремительно. Хочешь, читатель, чтобы силы зла отступили, и настало солнечное утро? Фиг тебе.

   Ближе к рассвету с палубы опять послышалась какая-то возня, и размытая тень в виде человеческой фигуры появилась в светлом проёме люка. Витюша, умудрённый горьким опытом,  не помышлял уже ни о какой помощи извне: он  зажал рот Колобокову, схватил Кончиту за руку, и бригада дрянекопов замерла в тени.

  Когда на краю люка появился бородатый толстяк и, встав на четвереньки, принялся трястись  крупной дрожью, то Витюша не сомневался – сейчас на свет появится ещё один «младенчик».

   Но всё пошло не по накатанной дорожке – наконец-то проснулся охранник.
Кто его знает, что можно охранять на причале, заваленном городскими отбросами, но раз в МУП «Афедрон» была ставка охранника, то был и охранник.

   - Ах ты наркоша ****ый! Проблеваться ему негде, кроме как на режимном объекте! – на голову «мамочки» обрушилась дубина и если б там были мозги, они бы точно вылетели, но их там не было.

   Киборг ухватил охранника за ногу и угостил таким разрядом тока, что тот осел на палубу, ноги его свела конвульсия  и киборг, получив сдвоенный  пинок, полетел в нутро баржи.

   Как знать, не окончилась бы эта ночь истреблением обитателей трюма, но тут Витюша вспомнил, что жидкости, содержащие растворимые соли, хорошо проводят электричество:  покуда киборг не обрёл ориентации в пространстве, он подошёл и   решительно направил из своего «краника» киборгу в ухо струю электропроводящей жидкости (мочи, если кто не понял).

   Эффект превзошёл все ожидания – дым и молнии вырвались из ушей киборга, он дёрнулся и обмяк. Некоторое время Витюша, Кончита и Колбоков стояли в растерянности над дымящим, раздувшимся телом.

  Вдруг Кончита отскочила от тела:

   -    Es bewegt sich! Er wird zum Leben kommen und dich tOten, ich und Valuev - laufen!
( - Он шевелится! Он оживёт и убьёт тебя, меня и Валуева - бежим!)

Витюша, почесав в затылке, отвечал:

   -  Wutend Auto gestorben. Sie sollten aus dem Bauch zu bekommen, um das Opfer zu schlucken.
( - Злой машина умер. Надо достать из живот жертва проглота.)

-  Da ist ein Mann? Tot?  -  Кончита была в панике.
( -  Там человек? Мёртвый ?!)

-  Leben, nicht leben - es ist notwendig, um es zu bekommen.
    ( - Живой, не живой - надо достать.)

Преодолевая ужас, Витюша  и Колобоков задрали на теле костюм и рубашку, расползшиеся по швам. В животе оказалась дверца и между краями, по счастью, оказалась щель. Колобоков с помощью ножки от стула в один «кряк» взломал киборга и глазам предстала жуткая картина: занимая каждый кубик объёма, внутри в виде брикета был упакован человек. Орудуя ножкой, Витюша попытался выковырять страдальца, но Колобоков выдрал его одним рывком. Понемногу троица расправила «пресерву», и взорам их предстал лысеющий толстяк с рыжей бородой. Квадратные очки со сломанной дужкой были плотно впечатаны в глазницы.

   Первый комментарий дал Колобоков:

  - Уху есть, просто уху есть! – так, по крайней мере, послышалось Кончите.

Перед узниками баржи лежал не кто иной, как депутат Мутонов собственной персоной – наступавшее утро понемногу рассеивало мрак. Первую помощь оказал Колобоков – влепил пару смачных пощёчин, приговаривая что-то про кровососов или ещё каких-то сосов. Витюша поступил гуманнее: насобирав губкой росы в стаканчик, плеснул в лицо. Так и померла бы гроза гомосеков, но тут реанимацию в свои руки решительно взяла Кончита: поставила Колобокова на массаж сердца («Ща я ему рёбра-то…»), а сама принялась за искусственное дыхание рот в рот. Не прошло и трёх минут, как Мутонов захрипел и стал дышать самостоятельно – перегар донёсся даже до Витюши. Депутат перевернулся на живот, и его вырвало чистым коньяком, не считая пары вишенок.

   Расправляя вдавленные рёбра, Мутонов озирался по сторонам и тоненько поскуливал:

  - Как хреново, ой как хреново… ой!  А что со мной…ай! А зачем он так…. А я ваще где?

  - Где-где… в говне! По самые уши, кровосос заксовый. Тут тебя и закопать бы -  местечко в самый раз. И чего я нынче добрый? – так некоторое время переругивались две жертвы «проглота».

  Мало-помалу Мутонов размял свои члены, распутал бороду и даже обычный гонор, несмотря на жалкое состояние его, начал понемногу возвращаться:

   - У кого тут мой сотовый? Ща я тут быс всех нах…  на уши поставлю. Чё, не слышали-и? Телефон! Живо!!  

  Кажется, мы с тобой, читатель, упустили из виду Кончиту, а она тихо сидела в тени, и в глазах её сгущался настоящий боливийский смерч. Подобрав тот самый мешок, из которого вылезла с помощью Витюши, Кончита бесшумно подкралась к Мутонову сзади, накинула ему мешок на голову и стала отчаянно колотить кулаками, но сил, чтобы пробить жировые напластования, явно не хватало. Столь несерьёзное нападение, однако, имело неожиданные последствия – Мутонов вскочил и с невозможной прытью заметался по барже, не разбирая дороги. Выделывая очередную заячью петлю, Мутонов врезался в переборку – раздался густой колокольный звон и обергетеросексуал всея Руси пал недвижим. Парочка перокрылых голозадцев уже было  навострилась извлечь из бренных депутатовых останков его бессмертную душу, но что-то у них не заладилось – пока они вытаскивали левую ногу, правая рука втягивалась обратно. Стальную палубу незримо пронзил палец невообразимых размеров, дал им по щелчку под задницы и те полетели прочь, не разбирая дороги.

-   Schmutzig, schmutzig Tier! Rothaarige Biest! Son SchweinZiege - sterben!
( - Грязное, мерзкое животное! Рыжая скотина! Помесь свиньи и  козла – сдохни!)

   Кончита разъярилась не в шутку, но по мере того, как до неё доходило, что Мутонов ни на проклятия, ни на пинки не откликается, а лежит тихо и даже торжественно, тон её менялся:

   -  Vile Tier... Schlechte bOse Tier... Armes, armes Tier.
( - Мерзкое животное....    Бедное мерзкое животное.... Бедное, бедное животное.)

   Наконец, Кончита осела возле Мутонова и горько разрыдалась. И ведь было над чем рыдать! На лбу депутата разрасталась чудовищная фиолетовая шишка, по поросшей рыжим волосом шкуре поверх масла проступили капельки пота, а дыхание сделалось частым, мелким и прерывистым. К удивлению Витюши, Кончита проявила к пострадавшему живейшее сострадание – подымала веки, щупала пульс, пристроила лысеющую голову на кипу бумаги и укрыла траченным молью пальто – Витюша считал это пальто уже своим, но промолчал.

   Витюша и Колобоков, постояв над умирающим, вновь принялись грести мусор. А Кончита, склонившись над Мутоновым, причитала:

   -  Arme, arme Tier. Es tut mir leid, dass es passiert ist. Stirb nicht - ich will das nicht.
( - Бедное, бедное животное.  Мне жаль, что так вышло.  Не умирай - я этого не хочу.)

                                                                           XXV.

   Когда Мутонов стукнулся о переборку, то духовно неразвитые личности вроде Колобокова или Витюши явственно могли видеть, как депутат пал на груды мусора, но всё было не так, как на самом деле -  упал Мутонов вовсе не на отходы, а на мягкую траву, что росла на отлогом речном берегу.

   Первым делом ухватился он за голову, думая, что обнаружит во лбу пролом с кулак, но лоб был цел и голова не болела. Ощупав себя, обнаружил Мутонов, что гол он и наг, но это обстоятельство отчего-то его не смутило. Отпустив голову, обозревал Мутонов окрестности, и в душе его оживало давно уже угасшее чувство восхищения матерью-природой: полянки с шелковистой травою чередовались с апельсиновыми и оливковыми рощами, меж камней затейливо извивался прозрачный ручей, таивший в глубинах радужных форелей, и стадо благородных оленей поилось из него чистейшей влагою.

   Малахитовые полянки отнюдь не пустовали: девушки, одетые лишь в венки из цветов и собственное очарование, предавались на них танцам с козлоногими мужиками, наигрывавшими безыскусные мелодии на свирелях.

   Глядя на эту умилительную картину, забыл Мутонов и про разбитую голову, и про ужасы ночного похищения, и про депутатство своё он тоже забыл – новые неведомые соки заиграли в его обновлённом теле, требуя присоединиться к весёлому сборищу на поляне. Мысль об отсутствии копыт на ногах лишь на секунду задержала Мутонова на берегу, но промедление это оказалось роковым – тяжёлая рука легла ему на плечо, и сбросить он её не смог, как ни старался. Пришлось оборачиваться: над Мутоновым возвышался двухметровый седой негр с лицом, изборожденным глубокими морщинами, но с  такой мускулатурой, что и Арни променял бы на неё губернаторское кресло без колебаний. Правый глаз негра был совершенно затянут бельмом, зато левый прямо-таки пылал весёлым и злым  коварством.

   Одет негр был лишь в выцветший голубой набедренник в жёлтый горошек, в носу у него красовалось латунное кольцо, а в ухе – полая золотая серьга в форме фаллоса.

   - Ты куда это, концежуй, собрался? – с русским языком у африканца всё оказалось в порядке.

   -  Ну… это… плясать! А что – нельзя?! – Мутонов ещё пытался сбросить экскаваторный ковш со своего плеча.

    - Нельзя. Тебе вон туда, – африканец махнул веслом в сторону другого берега, - за Ахерон.

   Слово это показалось  Мутонову смутно знакомым и вызвало в душе тревогу.

   - Прыгай в лодку  и поплыли! - негр пихнул Мутонова взашей в сторону баркаса, набитого смурными субъектами чуть не под завязку.

   -  Ты кто такой? Платить за проезд  всё равно не буду, это навязывание услуг - отстань! – Мутонов резко присел и, выскользнув из под руки, попробовал дать стрекача, но тут же был схвачен вновь.

   -  Харон я, мать твою за ногу. И про плату за перевоз всё с тобой ясно – рот-то у тебя пустой!   -  с этими словами негритос употребил весло отнюдь не по назначению.

  Мутонов перелетел через борт баркаса и зарылся в гущу немытых тел, обёрнутых в первостатейные отрепья. Харон в один прыжок оказался на корме, вставил весло в высокую уключину, позволявшую грести стоя, и баркас отчалил.

   Некоторое время Мутонов пребывал в нерешительности, оглядывая погасшие лица стариков, юродивых и калек, но по мере приближения другого берега волнение его нарастало: хоть до него было ещё далече, просматривались уже чёрные скалы с голокожими игуанами, расцветкою живо напоминавшими гниющее мясо, а где-то поодаль коптил небо сернистыми газами вулкан.

   - Глубокоуважаемый Харон… - начал свою речь Мутонов.

   - Это когда ты, сволочь, успел меня уважить?! – взревел Харон и замахнулся веслом, которое опустилось  в итоге не на пригнувшегося Мутонова, а на субъекта, и без того лишенного свода черепа.
  
   Некоторое время после инцидента Мутонов помалкивал, обдумывая ситуацию так и эдак… По мере приближения безотрадного берега грести Харону приходилось всё труднее – поднявшийся встречный ветер, принесший запахи гари и гнили, поднял такие волны, что баркас отплясывал на них фанданго. В какой-то момент Харон даже перестал грести, утирая со лба обильный пот и пытаясь успокоить сбившееся дыхание. «Самое время!»  - промелькнуло в голове депутата и он начал судьбоносные переговоры:

- Я, конечно, не Абрамович какой, но отнюдь не беден – предлагаю сто тысяч долларов за разворот лодки! -  Мутонов решил обойтись без вступления.

    -  И это мне говорит человек, не нашедший при жизни куска материи для прикрытия срама. И где обол – моя скромная плата за переправу? – видящий глаз Харона налился от усилий кровью и пылал гневом, но незнакомо бряцающее слово «доллары» удержало его от новых членовредительских действий веслом.

   - Всё это дело случая -  я как-то не планировал этот вояж, оттого и не обзавёлся соответствующими аксессуарами. Если у вас есть сомнения, то можно заключить юридически значимое соглашение – у нас тут и свидетели найдутся! – Мутонов вложил в речь всё своё небогатое ораторское искусство.

   - Нет и нет! Обманешь ведь – бог шельму метит. Или плати тем, что имеешь при себе, или и говорить не о чем! – и где только Харон выучился столь близорукому меркантилизму?

   - С наличностью у меня сегодня туго, даже «Ролексы» куда-то запропастились… - Мутонов пытался выиграть время, поскольку баркас понемногу сносило обратно.

   - Встань и пройди на нос! – Харон отставил весло.

   - Зачем это? – заерепенился заподозривший подвох Мутонов.

   - Или иди на нос, или я гребу! – в подтверждение своих слов Харон ухватился за весло.

Мутонов пробрался меж уродов и калек на носовую площадку:

   -   И что теперь?

   - Танцуй самбу! – Харон изобразил несколько танцевальных движений.

   -  Я танцам не обучался, а впрочем… - происходящее нравилось Мутонову всё меньше.

   Харон в ответ на эти бормотания взялся за весло и произвёл несколько энергичных гребков. Куда деваться? Пришлось танцевать – в исполнении Мутонова самба оказалась чем-то средним между позднесоветской ламбадой и плясками гвинейских людоедов.

   - А вы, дармоеды, отбивайте ритм! – Харон отвесил пару оплеух ближайшим пассажирам и захлопал в ладоши.

   Экипаж баркаса на удивление слаженно поддержал капитана и даже нестройно, но с воодушевлением затянул некий вокализ. Минут десять Мутонов, повинуясь ритму и воплям команды, что было сил отплясывал «самбу», но скоро вспотел, выбился из сил и осел на доски. Желанный берег был уже близок.

   - Я ещё ни разу не пробовал матумбалу с потными рыжими! – голос Харона дрожал от едва сдерживаемых страстей.

   - Это что за матумбала такая? – прохрипел загнанный до пены у рта Мутонов и получил от Харона столь исчерпывающее объяснение, что покраснел и покрылся бледными пятнами одновременно. Или  побледнел и покрылся красными пятнами – можешь выбирать, читатель.

  Превозмогая слабость, Мутонов поднялся с досок и уж было надумал броситься в кишащую зубастыми гадами воду, но тут баркас, беспорядочно гонимый всё это время ветром обратно, налетел боком на прибрежную отмель – Мутонов полетел за борт и рухнул на… стальные листы палубы мусорной баржи. Падение смягчил ворох одеял.      

    
         XXVI.
    
        
Упитанная муха, забранная в блестящую с прозеленью броню, грелась в лучах предзакатного солнца на гранитной плите Мавсолея. Тепло, скопившееся за день в плите и солнечные лучи разбудили в мухе летучую сущность, и она взвилась в воздух.

   Покружив над Сенатской башней, муха устремилась к огромному зелёному треугольнику в надежде припасть к душистому одуванчику и вывалять своё тело в золотистой пыльце, но то, что муха приняла за обширный луг, оказалось огромной жестяной крышей, крашеной малахитовой краской. Убедившись в ошибке, муха уж было  устремилась прочь, но мощный поток  подхватил её и повлёк к раструбу, втягивавшему в себя воздух с неодолимой силой. Пару секунд муха отчаянно боролась с потоком, а затем её втянуло в воздуховод и повлекло куда-то вниз, вниз…

   Провалившись единым махом метров на триста под землю и счастливо миновав лопасти вентилятора, муха оказалась  в  амфитеатре, на  устройстве которого остановимся подробнее:  под огромным куполом без единой опоры располагалось шесть трибун с рядами каменных скамей, больше похожих на приземистые надгробия на еврейском кладбище. Под некоторыми местами были прикреплены медные таблички с  именем и должностью владельца, например: «Пер. зам. Мин. Обороны РФ Бабахин А.В.», или  «Член Сов. Фед. от Рес. Татарстан Алтынбаев Вагиз Василович».

   Стены подземного амфитеатра были изукрашены гипсовыми барельефами, изображавшими неких абстрактных тружеников Города и Села, державших в руках серпы, молоты, снопы, поросят и прочие атрибуты Труда. Однако труженики эти были лишь фоном для колоссальных, вырезанных из каррарского мрамора скульптур, изображавших Учёных и Инженеров в образе если и не богов, то героев. Руки их сжимали чертежи, логарифмические линейки и окуляры микроскопов, а  взгляды их были устремлены в умозрительную даль, за которой скрывался, быть может, коммунизм… Лики их были светлы и лишены и тени интеллектуальных усилий, ибо они достигли Великой Цели и ныне пребывали, видимо, в Эмпирее.      Не в пример безымянным труженикам под каждой скульптурой было выбито имя героя, род его деятельности, научные звания, полученные премии и правительственные награды. Ещё были выбиты годы жизни, из коих следовало, что всё это мертвецы, покинувшие зримый мир не позже начала девяностых  дряхлыми старцами, но в мраморе они остались в вечной молодости или зрелости, как насекомые в янтаре.
  
  Среди этих истуканов выделялась своими размерами  и отделкой статуя, снабжённая надписью:

                             Феофан Никонович Глухарь

                                   1901 – 1983

                              Член РКП(б) с 1921г  
                                                                                                                  
                      Доктор технических наук, профессор

                               Академик АН СССР

           Научный руководитель НИИ электронно – механических систем

                 и искусственного интеллекта им. С.Н. Корсакова

        Лауреат Ленинской премии и премии СССР в области науки и техники

       Основатель и бессменный руководитель проекта ГПН – 646  УР (Озирис)

  
  
   На постаменте застыл в позе величавого спокойствия муж средних лет с высоким лбом, отмеченным лёгкими залысинами. Грубо проработанная на грани схематизма одежда представляла не то греческий хитон, не то римскую тогу. Пояс был изукрашен символами диодов, транзисторов и конденсаторов, сплетёнными в абстрактный узор. Правая рука его застыла на полпути к указующему жесту, а в левой он сжимал обрывок многожильного кабеля, перевитого в виде анкха. Ногой он попирал булыжник, при ближайшем рассмотрении являвший собой крышу черепа с частью глазницы.

   Исполин в  безразличии, а может быть и с лёгким презрением оглядывал  трибуны, залитые солнечным светом из световодов, выходивших из купола.  Каждая из шести трибун располагалась на различной высоте относительно других. Первые ряды самой утопленной трибуны были ниже арены, а самая высокая из трибун отграничивалась от арены десятиметровой стеной, так что вкупе трибуны представляли виток улитки.

    На нижней трибуне расположилась малопочтенная публика вроде руководства «а-нашистов», активистов «Нарфронта», главредов изданий типа «АиФ» и генеральных цензоров тлеканалов, глав благотворительных фондов, самых бойких из журналистов и «общественных» деятелей. Публика эта, пока на арене ничего не происходило, лузгала семечки, ела беляши с рыбой, хихикала над анекдотами, почёсывалась и исподтишка плевала в соседей из трубочек жёваную бумагу  - это была ритуально установленная форма поведения. Вот старец, живо напоминающий армянизированного Горбачёва, только без «кляксы», щиплет за копчёную ляжку соседку - смуглую брюнетку не первой свежести в квадратных очках, скрывающих круги под глазами. Крися хихикает и отмахивается, а в глазах  усталость  -  затрахали, мол… С другой стороны от щипаной брюнетки сидит бородатый журналист по кавказским делам, прославившийся крикливостью и наездами на ведущих прямо в эфире на «Эхе» - этот щиплет Крисю за сиську:

   - Отъебись, Леонардыч!

   На следующей трибуне, той, что повыше, расположились  деятели наук и искусств: увядшие во всех смыслах звёзды эстрады, киноактёры из тех, что светятся в каждом втором фильме и актёры из тех, что уже не снимались лет тридцать, зато въелись в подкорку «старшему поколению».

   Здесь же, образовав отдельное скопище, сидели музыканты, дирижёры и балетмейстеры с подопечными. Старейшиной этого кружка выступал один очень известный, но плохо бритый дирижёр, некогда спустившийся с  гор с курдючным бараном на плечах.

  На задних рядах в чёрных костюмах, словно стая истощённых грифов, сидели академики -  некоторые из них, будучи ещё аспирантами, ходили посмотреть в столовку на «знатного» академика Лысенко. Среди этих только и разговоров было, что «уйдём, и кто науку двигать будет?». Под сиденьями академиков были именные таблички, а  под musculus gluteus им полагались плоские красные подушечки с золотыми кисточками.

   В следующем секторе, не смешиваясь, сидели военные и моряки – все при мундирах. Эти разговаривали мало и даже почти не двигались – вот «откамлают», тогда и разомнутся!

   Далее расположились жрецы различных культов, религий и конфессий – больше всех тут было «черноночнушечников». Была тут, кроме раввинов и муфтиев, и более экзотическая публика -  в сторонке щурил узенькие глазки пастор Церкви Муна, а локоть его упирался в сплошь покрытого белыми татуировками негра-вудуиста, единственную одежду которого составлял бамбуковый пенал для пениса – этому приходилось особенно туго, поскольку подушечки под зад ему не полагалось.

   Среди попов, справедливо полагавших, что  если бы не они, сидеть бы остальным в «болоте», считалось за хорошую шутку предложить соседям из раввинов и муфтиев кусочек сала с чесночинкой или грудинки – тем было отказываться не с руки.

В следующем секторе расположились ФСБэшники, бывшие КГБэшники, ГРУшники, оберполицаи и чёрт лысый в ступе, должностные обязанности коего были никому неизвестны. Была даже парочка отставных генералов СМЕРШа – в глазах этих столетних иссохших ящеров с проваленными ртами застыла более чем полувековая тоска по человечине.

   Наконец, в верхнем секторе расположились высшие функционеры и кураторы ПЖиВ, близкие к «телу» бизнесмены, министры с замами, матриарх,  самые бойкие из госдумят, сенаторы, газовые генералы, банкиры из «семейных» и губернаторы. Среди тех немногих, кто здесь обходился без подушечки, был юрист-блюдолиз, стяжавший славу в передаче «Что? Где? Почём?», а рядом сидел «сын юриста» - чтобы совсем уж не заговаривался в прямом эфире, для острастки у него отобрали табличку и подушечку, так что перед «камланием» он натянул на себя пять трико, и теперь его раздувшиеся брюки казались деталью от скафандра.

   Оставим сей паноптикум, ибо муха наша, облетев трибуны, устремилась на арену.

   В центре ровной площадки, засыпанной песком, высилось странное сооружение: из вертикально поставленного в центре толстенного бревна, добытого, не иначе, от ствола секвойи, радиально отходили спицы, представлявшие собою брёвна потоньше.   Осевое бревно не было вкопано в центре площадки неподвижно, но уходило вниз, под арену. В целом можно сказать, что на арене лежало опрокинутое колесо невозможных размеров. Что бы это могло быть?  
  
       Кабестан – вот что это такое. Древнейшее устройство для отбора жизненной силы рабов и превращения её в работу, полезную хозяину. Кабестан использовали ещё египтяне в додинастические времена. И кто знает, когда вообще придумали эту штуку? Вполне возможно, на следующий день после изобретения рабства.  
  
    На площадке, расположенной над выходом на арену, стояли седобородые жрецы в чёрных одеждах, напоминающих балахоны магов, изукрашенные, однако, не звёздами, солнцами и месяцами, а молниями, пронзающими черепа – такие можно видеть на электрощитках.

      Внезапно раздался могучий рёв из рога, бывшего некогда  бивнем мамонта, и всё погрузилось в кромешную тьму. Несколько мгновений стояла полнейшая тишина, а потом тьму и тишину пронзили неясные стоны и бормотания с хоров – звуки эти долженствовали означить человечество, блуждающее во мраке дикости и животных инстинктов. По куполу  пробегали огненные сполохи и  неясный, но зловещий хор становился всё более отчётливым и громким. Постепенно звуки раздираемой плоти и заживо пожираемых жертв достигли апогея, но через хаос из всхлипываний, стонов  и рычаний всё более явственно проступали призывные вопли, наконец сложившиеся в клич: «Прииди! Прииди!»

   Поверх плотоядного Хаоса полилась тихая, почти неуловимая свирельная музыка, как бы шептавшая: «Надежда есть и спасение придёт!». Вослед музыке слабый, но нарастающий свет проник под купол и в этом свете над ареной, ещё неясно различимая, появилась фигура настоящего исполина, ростом не менее чем в три человеческих роста.

   Могучий голос с сочными обертонами начал повествование:

   - Издревле человечеству, погрязшему в  невежестве и грехе, приходили на помощь ВЫСШИЕ СИЛЫ – они присылали людям своего посланца, нёсшего знания и мораль. Имена, под которыми он приходил к первочеловечеству, потеряны в глубине тысячелетий. Но это он изготовил первый каменный топор, это он построил первый шалаш из веток и шкур, это он внушил дикарям отвращение к каннибализму и посеял в их низких черепах мысль о том, что самок в стае надо делить – так зародился институт брака.   И наконец, когда человек уже мало походил на недокормленную гориллу, он пришёл под именем Прометея.

    В этот момент мрак, окутывавший фигуру над ареной, окончательно рассеялся и взорам предстал могучий титан в набедренной повязке, как его рисуют канонические гравюры, – это голографическое изображение долженствовало олицетворять Прометея.     Голос, идущий отовсюду, поведал о даровании человечеству огня, искусств и ремёсел. Прометей дал людям гончарное дело, научил пахать, сеять и жать, одел их в ткани вместо звериных шкур. Наступил золотой век!

    -  Но не всем нравилось есть хлеб вместо червей, спать под крышей тёплого дома вместо ветки на дереве и жить с женой вместо беспорядочных половых связей. Эти отщепенцы рода людского, враги разума и развития, подали Прометею отравленные мёд и молоко. Великий герой умер, ибо яд разрушил его печень, но перед смертью предал суровой, но справедливой казни своих отравителей, – горечь и гнев сочились в уши сидевших на трибуне.

    Далее сообщалось, что  Высшие Силы не оставили человечество без попечения, на смену Прометею  пришли новые воплощения Благого Вестника  ;  Зороастр и Будда, Моисей и Христос, Лао-Цзы и Мани, Нанак и Мухаммед (над сценой шла череда голографических изображений поименованных). Все эти воплощения Великого Посланца наставляли на путь истинный и принесли на Землю неисчислимые блага, но конец у них был один – их убивали более или менее изощрённым способом изверги рода людского.

    Разумеется, Великий Посланец не мог ограничиться лишь религиозными наставлениями, он же принёс на Землю и множество научных истин.  Аристотель и Платон, Галилей и Ньютон, Кант и Гегель, Фарадей и Тесла, Яблочков и Эйнштейн – вот лишь очень немногие из его воплощений.

    Наконец,  умудрённый чередой воплощений, Великий Посланец приступил к созданию идеального общества – он воплотился сразу в Карле Марксе и Фридрихе Энгельсе с тем, чтобы дать страждущему человечеству всеобъемлющее наставление по устройству нового мира – мира счастья и справедливости. Так был написан «Капитал».

   Но мало было написать инструкцию, ; требовалось воплотить её в жизнь! И тогда Великий Посланец  решил совершить Последнее Воплощение с тем, чтобы, построив рай на Земле, более уже не обременять себя воплощениями, но смотреть на счастие человечества из Эмпирея. Вершиной череды воплощений стал Владимир Ильич Ленин, основатель Советского государства и строитель всемирного коммунизма. План коренной перестройки общества был уже почти реализован, но выродки не дремали и не дали довести Ленину дело до конца. Руками мерзкой старухи Фанни  Каплан  Ильичу было нанесено страшное ранение, от которого он уже не оправился и умер к великой скорби подавляющей части человечества. Ужас положения был не в том, что, хотя и существовал Советский Союз, всемирный коммунизм построен не был. Ужас был том, что решение Высших Сил о прекращении череды перерождений Великого Посланца было окончательным, а без его гения построение коммунизма оказалось под угрозой.

    Всю эту белиберду в зависимости от момента сопровождали то ангельское пение, то завывания, плач и треск выдираемых волос.    Солнечный свет, уходя, оставлял густую кровавую жижу, стекавшую по лицам зрителей.  Над сценой шёл видеоряд: Энгельс склонился с пером над листами, а рядом расхаживает Маркс и что-то диктует;  Ленин выступает на Финляндском вокзале с броневика, а мужеподобная старуха в пенсне на крючковатом носу  пробирается через толпу рабочих, чтобы пырнуть Ильича отравленным кинжалом.  
              
  Беспросветная тоска вливалась публике не то чтобы в уши, а напрямую в подкорку:

    - Стон и скрежет зубовный стояли над страной – так велика была скорбь трудящихся. Матери не могли кормить младенцев, ибо у них пропало молоко, старцы до срока сходили в могилы, ибо пред их взорами расстилался лишь мрак без лучика света. Даже природа впала в тоску и печаль – стаи перелётных птиц бросались на скалы, белки и бурундуки вешались в развилках ветвей и листья с деревьев опадали до срока.

    Но не все впали в беспросветное отчаяние, не все погрузились в пучину скорби. Наука пролила живительную влагу на ссохшиеся от горя сердца – молодой коммунист и учёный Феофан Никонович Глухарь решил воскресить Ленина!    Это он подал вождям партии идею превратить тело Ленина в мумию и законсервировать в машинном масле мозг гениального мыслителя и революционера. Это он настоял на создании научного проекта ГПН – 646 УР, направленного на выпытывание тайн природы, знание которых необходимо для того, чтобы воззвать к жизни вождя пролетариата и Друга человечества.

    Вся страна, весь народ приняли деятельное участие в этой работе. Сотни учёных и целые институты посвятили себя работе над проектом «Озирис» и все их усилия направлял и согласовывал Феофан Никонович Глухарь, поставленный ПАРТИЕЙ во главе этой великой работы. Фактически «Озирис» состоял  не из одного, а из множества направлений работы. В ходе исследований была отвергнута идея пересадки мозга Ленина в тело человека (или даже слона – для лучшего кровоснабжения), не удалось клонировать тело Ленина с тем, чтобы затем закачать в мозг клона мысли и идеи из сохранённого мозга Ильича. В итоге Феофан Никонович Глухарь, вся деятельность которого озарялась отблесками жизней Великого Посланца, пришел к гениальному выводу, что и тело, и мозг нового воплощения Ленина должны быть механическими и в соответствии с планом ГОЭЛРО одухотворяемы электричеством. Лишь мысли, идеи  и гениальная способность к комбинаторике должны были перейти  в это сверхсущество из мозга Ленина.

   К мысли о полной искусственности возрождённого вождя Глухарь пришёл ещё тогда, когда микроэлектроника даже не зародилась,  самая маленькая электронная лампа была размером с кулак, а человекоподобные роботы встречались лишь в фантастических романах. Казалось бы, это неразрешимый тупик? Но нет таких препятствий, которые остановили бы коммуниста!  Глухарь принимает решение строить мозг и тело отдельно друг от друга, а в единое целое соединить их с помощью радиосвязи.

   Благодаря этому решению мозг мог быть любых размеров и, будучи помещён глубоко под землёй в бетонной камере, становился недоступен врагам – поистине, возрождённый Ильич становился абсолютно неуязвим для врагов, ибо они могли добраться лишь до его тела, заменить которое было легко.

  В результате титанических усилий целого коллектива инженеров, программистов и нейрофизиологов к середине шестидесятых годов мозг был построен, и в него была заселена личность Ленина. Уже тогда, будучи лишь потоком электронов в лампах, Ильич подавал ценнейшие советы по управлению государством.

    К сожалению, к тому времени руководство партии сильно измельчало, вера в Великого Посланца выхолостилась,  и новые руководители не всегда принимали и даже выслушивали советы, подаваемые из глубин Земли новым (гораздо мощнее прежнего!), мозгом Ильича. Так, например, проанализировав калорийность и урожайность кукурузы, Ильич выступил против её массовой посадки в колхозах, предлагая взамен батат и маниоку, но Хрущёв не внял совету.  Из своего бункера Ильич предупреждал, что советские люди не будут добровольно кушать крилевую пасту «Океан»,  для продвижения продукта следует продавать её в нагрузку к колбасе и сыру, а так же подмешивать пасту в сосиски и конфеты, но снова не был услышан.

     Чтобы направить развитие государства в верном направлении, необходимо было личное присутствие Ильича на поверхности, но из-за отсутствия в СССР качественного пластика построение антропоморфного аватара тормозилось, интерес руководителей СССР к проекту угасал, а Брежнев и вовсе урезал финансирование проекта.

   Не дожив до окончательной реализации своих идей, умер Ф.Н. Глухарь. До последней своей минуты он сжимал в хладеющей руке телефонную трубку, получая утешение в общении с Ильичём.

   Великий проект был на грани срыва, судьба человечества и Вселенной оказалась под вопросом, но тут в дело вступил сам Ильич: благодаря своим великим способностям в комбинаторике он выиграл рекордный «джек-пот» в Национальную лотерею США и на полученную валюту закупил необходимые материалы для окончательной реинкарнации.

   К великому сожалению, окончательная реинкарнация свершилась тогда, когда страна наша вошла в череду тяжёлых испытаний:  погиб Советский Союз, и самоё имя Ленина было предано врагами анафеме. Но, будучи закалённым борцом, Ленин не отчаялся и, приняв новое, более соответствующие эпохе имя и биографию умершего от скоротечного коклюша сотрудника КГБ, предпринял трудное и опасное восхождение по карьерной лестнице к вершинам власти Российской Федерации. Ныне он занимает пост Президента Российской Федерации, и под его руководством сейчас Россия, а в недалёком будущем и весь мир пойдут по пути прогресса и созидания к светлому будущему!  

  Голос помолодел, стал выше и звонче, в обертонах его теперь слышалось экстатическое ликование, солнечный свет заливал  каждый уголок амфитеатра с такой силой, будто пролился с греческого неба:

-  Кто дарует нам надежду?!  -  вопрошал голос.

  Над ещё не разогретыми трибунами  разносилось: «Только он!»

-  Но кто именно?! - в голосе появились подозрительные нотки, – Знаете  ли вы? Уверены ли вы?!

  -  Знаем! Знаем его! - подвывали  трибуны, – Уверены!

  - Тогда узрите его! - над ареной давно уже сгустилось фосфорически светящееся облако и теперь оно распадалось на клочья, открывая взорам человека тройного роста в костюме от «Бриони», ботинках «Джон Лоб» и  с  «лучезарным» ликом, знакомым каждому, кто хоть раз в полгода заглядывает в телевизор, и не обязательно в России. Удивительным образом перед ним материализовалась и трибунка, на которую он вальяжно опирался.

   -  Я так полагаю, что не узнавших меня тут нет? – Владимир Владимирович улыбнулся с хитрым «ленинским» прищуром и по рядам прокатился смех.

  -  Оч-чень хорошо! Я знал, что с юмором у присутствующих всё в порядке. Но всё-таки, может человека два или три тут оказались случайно? Может, какой правозащитник-грантоед адрес перепутал? (Смех по трибунам.) Не надо стесняться – мы тут никого насильно не держим! – Владимир Владимирович цвёл подобно майской сирени.

   В этот момент кто-то из «а-нашистов»  пробрался за спину к Миронову и с криком ткнул его под рёбра – от неожиданности тот взвизгнул и подскочил. «А-нашисты» тут же подняли вой:

- Вот он, вот он – грантоед затесавшийся! Пинка ему под жопу!
  
  -  Оставьте Сергея Михайловича, я точно осведомлён, на какие талоны он питается! – Путин ткнул пальцем Миронову на место, – Очень рад, что все свои. Надеюсь, до всех уже дошло, какого масштаба деятель у вас тут на должность национального лидера подрядился. Если кто сомневается, то самое время эти сомнения отбросить… или  ещё куда деть! Вы от меня, как от кочегара паровозного получаете – по полной. Я же от вас жду всего лишь по возможностям. И здесь, и тем более там! – Путин ткнул пальцем в купол.

    Повисла неловкая пауза, отпущенная на осознание того, что каждый из присутствующих даёт не «по полной», и даже не «по возможностям».

   -   Кажется, фитнесс у присутствующих не слишком популярен? -  Владимир Владимирович смилостивился над публикой.

  -  Так ведь это херь из Гейропы! – подала голос обезьяна из «болота».

   -  Напрасно вы, товарищ, так узко на Европу смотрите. Я вот, к примеру, каждое утро под «Аббу» гантели тягаю. Ну да ладно, мы ведь сейчас это исправим?! – Владимир Владимирович в упор посмотрел на обезьяну, и та в немом ужасе скорчилась под лавкой.

   -  Прямо скажу – сердечная компания тут у вас собралась. Но честное слово – на смену пора. Там Дмитрий Анатольевич за государственными рычагами от усталости валится. (Смех на трибунах.) Так что успехов всем присутствующим в работе, начинаниях и до встречи! – с этими словами Владимир Владимирович под вой и аплодисменты публики прошествовал через трибуны и растворился в камне стен.

     - Так докажем верность и любовь к вождю усердием, наляжем на священные рукояти, выработаем для мозга и тела Великого Посланца живительное электричество! - снова ожил голос из ниоткуда.

  Вслед за этим призывом толпа хлынула на арену, и множество рук налегло на рычаги кабестана. Однако не так-то просто было раскрутить генератор –  у рабов на арене от натуги вздулись жилы на лбах и ступни ног зарылись в песок. Но всё новые и новые рабы стекались на арену, где-то  под полом арены раздались скрипы, и кабестан стронулся с места, разгоняясь всё быстрее. Более всего в раскручивании динамомашины оказались полезны моряки с военными -  среди них много было немолодых, но крепких, коренастых мужиков. Артистическая братия попросту  путалась под ногами, а академики по большей части остались на трибунах – как обладателям именных табличек, им можно было и пофилонить. Что касается «болота», то журналисты с телевизионщиками попросту ходили по кругу, а «а-нашисты», словно макаки, повскакивали на рычаги кабестана и плевали из трубочек жёваную бумагу в тех, кто не проявлял должного усердия.

   Подбадривала «трудящихся» Алла Пугачёва, исполнившая «Всё могут короли». Затем «Татушки» потрясли телесами, уверяя, что «нас не догонят».  Но особенно духоподъёмно прозвучала песня Стаса Намина:

                             Богатырское наше правило -
                      Надо другу в беде помочь,
                       Отстоять в борьбе дело правое,
                      Силой силушку превозмочь!

                        Эх, да надобно жить красиво,
                     Эх, да надо нам жить раздольно,
                        Богатырская наша сила,
                      Сила духа и сила воли.

   Раздался рёв мамонтового рога,  публика попадала на арену - кто с облегчением, кто в изнеможении. Большинство выходило из амфитеатра в приподнятом настроении – их ждал бесплатный буфет с бутербродами с икрой минтая и советским шампанским (по спецталонам мазали-наливали и чего получше).
  
    Амфитеатр опустел, и только на арене, щерясь имплантами в бетонное небо, остался лежать затоптанный в песок труп режиссёра Смехалкова.

PS:   Читатель, тебе интересна судьба электричества, выработанного рабами в этом языческом капище? Так вот, если бы ты прошёл вдоль мятых  проводов, небрежно проброшенных от динамомашины, скрипевшей под полом арены несмазанными подшипниками, то оказался бы в каморке с заплесневелыми стенами, под потолком которой прерывисто горело с десяток ламп накаливания. В углу были свалены вёдра, швабры и тряпки, а единственными обитателями этой каморки были слепые мокрицы.

                                                                                 XXVII.

   В первый же день Путя едва не «спалился» -  Ма потребовала немедленно снять и отдать в стирку грязную футболку,  и Путя чуть не снял её, но вовремя спохватился и убежал в туалет.

   Кстати, о туалете… Путя целых три дня не посещал уборную, и у Ма возникло подозрение, что у него запор. Сколько, однако, деталей надо учитывать!

   И за столом возникли трудности! Путя без проблем поглощал твёрдую пищу, но жидкости для него были небезопасны… А  чай, а если суп подали? Решение подсказали из Центра – перед приёмом пищи Путя рвал на мелкие кусочки рулон туалетной бумаги и обрывки укладывал в приёмник для пищи. А на днях надо было начинать ходить в школу. Сентябрь на носу! Там-то провал почти неизбежен.

    Поразмыслив над всем этим, Путя решил, что надо брать быка за рога, кур за яйца – или наоборот? Короче, Путя приступил к строительству политической карьеры. Первым делом придумал себе кликуху для интернета - «Robotro-rus». Очень недурно – тут и отсылка к политическому тренду, и к «русскому миру». Затем зарегистрировался во всех возможных и невозможных социалках вплоть до «Drive2.RU» и начал шерстить форумы с такой силой, что даже слава легендарного «Kotomed+» померкла в течение трёх дней. Не осталось ровным счётом ни одной полянки в рустырнете, где Путя не задрал бы ножку и не оставил свой «коммент», притом выверенный политически и всегда на злобу дня. Вай-фай – великая вещь! Путя работал даже ночью, лёжа на постели. Но это были лишь цветочки – ягодки были впереди! Путя решил стать знатным блоггером. Вот пример Путиных излияний в ЖЖ:
    «… Сегодня, когда укрофашистские танки наматывают на гусеницы женщин и детей в Донбассе и на Луганщине, когда НАТО вынашивает планы вторжения в Россию, каждый должен пожертвовать, по мере возможностей, на борьбу славных ополченцев Донбасса с ударными силами американцев на Украине. Я ещё школьник, и возможности мои невелики, но отказаться от школьных завтраков на полгода – это мне вполне по силам…»  

    Настучав про отказ от завтраков, Путя рассмеялся – кажется, у него прорезалось чувство юмора.                  

                                                                                     XXVIII

   Но вернёмся к злополучной барже, превратившейся в плавучий садок для трёх человек и одного политика. По мере того, как росла гора мусора под люком, рос  энтузиазм Витюши и Колобокова.

   -  Ещё час-полтора и дело в шляпе! – беспокоился Колобоков при этом не о себе, –Депутата в больничку надо пристроить, не то дуба даст.

   Витюша, встав на плечи Колобокова, почти дотянулся до края люка, но длины руки чуть-чуть не хватило. И в этот момент на лицо ему упала крупная капля. Очень скоро первые, редкие капли сменились проливным дождём, небо рассекло молнией надвое, и удар грома сотряс борта баржи. Так начался ураган «Апостол  Фаддей», до сей поры с ужасом вспоминаемый пережившими потоп питерцами, к тому же лишившимися тогда нескольких тысяч крыш. Ураган нагнал воду в Неву, и очень скоро Охта вздулась.  

   Порывы ветра с силой били баржу о причал и скоро, соединив усилия с водным потоком, сорвали баржу с привязи. Под проливным дождём, проклиная на чём свет стоит и коварных китаёз, и стихию, и себя, Колобоков боролся за последние сантиметры – рыл не переставая. Когда, наконец, Витюша смог дотянуться до края люка и выбраться на палубу, глазам его предстала жуткая картина: баржу носило ветром по волнам Финского залива, грозовое небо рвали на клочья ветвящиеся молнии, а город виднелся на горизонте лишь ломаной полоской прибрежных зданий.

  Рискуя быть смытым за борт, Витюша пробрался по палубе в кормовую надстройку. Внутри небольшого помещения из стали и стекла обстановка была скудная – лежак, пара стульев, да шкаф со старой спецовкой. В верхнем отделении нашлась аптечка, конфеты и термос с простывшим чаем. Как ни голоден был Витюша, ему было не до конфет – товарищи по несчастью всё ещё сидели в ловушке. Снова пройдя по палубе и обыскав её, он не обнаружил верёвки, однако на кнехте оказался приличный кусок швартового линя, который Витюша, вытащив из-за борта, перебросил в люк.

   Кончита, разумеется, сама по канату влезть не смогла, и пришлось Колобокову сперва привязать её к канату, потом влезть самому на палубу, а  уж потом втащить Кончиту наверх. Тем же путём  на палубе оказался и Мутонов, не приходивший в себя.

  Было бы большим преувеличением сказать, что Витюша с компанией освободились – они лишь выбрались на палубу баржи, ставшей игрушкой урагана.  Впрочем, в кормовой пристройке было намного приятнее, чем в трюме – отбросами почти не пахло, и можно было по очереди попить тёплый чай из крышки от термоса. Были и минусы – Мутонов, как пострадавший, безраздельно занял кушетку, и лежать можно было только на полу. Покрутив головой, Витюша обнаружил на стене щиток с тумблерами – оказалось, что это пульт управления сигнальными огнями. На носу и корме загорелись жёлтый и белый фонари, по правому борту зелёный, а по левому – красный. Может, кто увидит?  
    
   Баржу меж тем тащило на дамбу и всё могло кончиться в один удар, но огромная волна подхватила судно и играючи зашвырнула за бетонную стену.

                                                              
                                                                            XXIX.
        
                                                            
   Первое сентября в любой школе отчего-то начинается непременно с линейки. Можно бы и сразу приступить к занятиям, ничего особенно интересного и не происходит – разве что дюжий старшеклассник пронесёт на плечах девчушку с колокольчиком, да ещё депутат от муниципального  образования расскажет про закупку бесплатных учебников. Но традиция, знаете ли…

      Вот и в школе за номером 195 первого сентября с неизбежностью природного явления случилась линейка – и директор выступил, и классные руководители поздравили учащихся с началом учебного года, и депутат – самоуправленец   уже раскрыл было рот… Но тут случилось явление народу нового общественного деятеля – Виктора Фортунатовича Безхребетникова.

   Путя  (Витюша… Путя… мы ведь не запутаемся?) решительно прошествовал к микрофону, отстранил не по детски жёстким плечом депутата и начал речь не по шаблону:

   -  Скажите, дорогие мои учителя, долго вы ещё собираетесь ограждать нас, своих учеников, от суровой реальности и жестоких бурь окружающего мира? Вот прямо сейчас, когда вы, уважаемые взрослые, рассуждаете про успеваемость и её влияние на наше место под солнцем, где-то льётся кровь. Сейчас мы, питерские дети, сядем за парты, а в это самое время где-нибудь под Луганском наши ровесники будут искать убежище от бомб, падающих на них с украинских бомбардировщиков. Не прячьте наши головы в песок, не говорите нам, что наше будущее – в отличной успеваемости, потому что этого будущего может и не быть! Наша Родина оказалась во враждебном кольце – едва ли не большая часть мира под принуждением Америки участвует в экономическом удушении России, а вы рассуждаете о бесплатных учебниках. И кто сказал, что над нами будет всегда мирное небо, если НАТО уже построило базы в Латвии и Эстонии?! Даже мы, дети, можем увидеть на карте, что это в двух шагах от нашего родного города.

    Ошалевший депутат от месупра решил, что это выступление входит в программу мероприятия, учителя же попросту автоматически отключили мыслительный аппарат (есть у них эта замечательная способность!). Директор, пытаясь стряхнуть наваждение, даже помотал головой  и попытался завладеть микрофоном (это он зря!), но Путя вынул его из стойки и крепко зажал в обоих руках:

   -  Нет, так  дальше продолжаться не может, так дело не пойдёт! Хоть мы и дети, но у нас есть ориентиры в жизни и помимо наших родителей и учителей! В жизни надо ориентироваться на маяки, а не уличные фонари. Владимир Владимирович Путин – это ли не маяк для новых поколений? Это ли не ориентир для выбора путей в жизни? – Путя распалялся всё больше и больше, так что даже стучал по груди кулаками, а та отзывалась, словно барабан.  
  
   Меж тем не все присутствующие смотрели на Путю, как на пришельца с Красной планеты – кое-кто из кучки взрослых, столпившихся у микрофона, слушал излияния Пути с неподдельным интересом. Чем дальше продвигался Путя в своей речи, тем внимательней его слушал упитанный субъект с масляными глазками сластотерпца и пухлыми губами сатира –  младогвардейский функционер. Не суть важно, какими путями его надуло первого сентября на линейку в школу, да и имя его для истории я сохранять не намерен – главное, что он там был.

   Путя, однако, не дошёл и до середины:

   -   Неужели мы, школьники, не можем принять посильное участие в становлении страны с колен в новых, суровых реалиях? Неужели надо нас ограждать от реальной, а не показной деятельности на благо страны и народа? Я прямо должен сказать вам, уважаемые мною учителя, что мы, ваши ученики, намерены приступить к активной деятельности по укреплению обороноспособности нашей страны, и не позволим врагам растлевать наши сердца, позволяя им клеветать на Родину и её лидера!

   Много ещё прописных истин сказал Путя про посадку берёзок вместо бесплодного сидения в соцсетях, про сбор металлолома для постройки ракеты «Ангара» вместо курения и питья пива по подъездам, много… Но окончил Путя свою пламенную речь не этим:

   -   А чтобы речь моя не пропала даром и мои молодые порывы не обратились в пар, я объявляю о создании детско-юношеской организации «Путины дети» и рассчитываю на поддержку дирекции школы, руководства нашего города, а в дальнейшем министерства образования и правительства!

  Над баскетбольной площадкой на несколько секунд повисло недоумённое молчание, но тут, преодолевая сомнения, выступил вперёд «молодогвардеец», мягко, даже с опаской вынул из Путиных рук микрофон и прочувствованно заявил:

   -   Давно, очень давно не приходилось мне слышать столь искренние слова неравнодушного к судьбам Родины человека и патриота! Особенно приятно, что эту возвышенную речь мы услышали из уст столь юного, ещё не вступившего на большую жизненную дорогу человека. Я, как представитель «Молодой Гвардии», не могу остаться в стороне и решительно поддерживаю от имени «Молодой Гвардии» почин Вити Безхребетникова по созданию детской организации Пу… «Дети Путина»! Разумеется, не может быть и речи о бесконтрольном развитии организационных форм новой организации – в организационном вопросе помогут старшие товарищи и…
                                      
  Надо сказать, что в этот памятный учителям и дирекции школы  день были и занятия, были и перемены. И ни у кого из учеников, включая некогда ближайших дружков Витюши, не возникло желания кинуть в него бумажку или пошутить – после всего произошедшего на линейке Витюшу окружила аура загадочности и уважения. И очень хорошо, не то в два счёта раскусили бы!

                                                                                     XXX.

   Пока Путя наращивал на себе моржовую шкуру политика, злополучную баржу мотало течениями по всему Финскому заливу, протянуло между Финляндией и Эстонией в сторону шведских берегов - здесь баржа попала в кольцевое течение. Теперь, если никто не вмешается, баржу будет носить от Швеции к Польше, от Польши к Швеции и обратно. Пока не потонет…

   Беда не приходит одна – вслед «Апостолу Фаддею» на Россию обрушилась другая напасть – медвежий грипп, пришедший отнюдь не из глубин Азии, как это водится со всякими куриными или свиными гриппами. Нет, это был родимый сибирский грипп от отечественного производителя – бурого медведя. Болезнь эта была столь заразна, что возникло даже подозрение, ; а не передаётся ли она ещё и телевизионным путём? Грипп этот поражал, помимо бронхов, отделы головного мозга, ответственные за высшую нервную деятельность – страдальцы теряли связную речь, ориентацию в пространстве и умирали, отбиваясь от галлюцинаций и поминутно скрещивая над головой руки в оборонительной позе. Единственное, что могло облегчить страдания жертв этой болезни – наркотики и просмотр старинных телевикторин.

   Стоит ли удивляться, что Европа объявила строжайший карантин на границах России и стран, куда эта зараза перекинулась?

   У читателя может возникнуть вопрос, какое отношение имеет эта жуткая эпидемия к нашему повествованию? Прямое: на борту баржи красовалась кириллическая надпись «МУП «Афедрон» борт №143 СПБ», так что мусорная лохань вкупе с экипажем подпадала под самые жёсткие карантинные мероприятия.  

   …Стояла чудесная солнечная погода, баржа неспешно дрейфовала вне видимости польского берега.  Витюша и Колобоков неспешно прогуливались по палубе – каждый на своей стороне, поскольку за время  штормового сидения в кормовой надстройке успели друг другу изрядно поднадоесть. Вслед за ними на палубу выбралась и Кончита – лёгкий бриз развевал ей усы и бороду. Всё ещё пребывавшего в забытьи Мутонова вместе с кушеткой также вынесли на палубу. Море, солнце, лазурное небо и ласковый бриз – что может быть лучше для путешественников, переживших бурю? Как это что – звук лопастей и вид приближающегося геликоптера!

   И геликоптер действительно приближался – элегантная  стрекоза заложила крутой вираж со снижением и, повисев над палубой, принялась накручивать круги вокруг баржи. При этом пассажир поминутно выставлял в открытое окно то огромный фотообъектив, то менял его на видеокамеру. Покружив минут пять, серебристая стрекоза с опознавательными знаками польской береговой охраны устремилась к берегу и через пару минут только её и видели.

  - Куда это он? А как же мы?! – Колобоков, хотя машина и скрылась, всё ещё размахивал руками и прыгал по палубе.

  -   Лёнька, перестань  прыгать как помесь слона с кузнечиком! Вернётся, обязательно вернётся. Наверное, у него на борту не было подъёмника.

   -    SchlieВlich erhalten die Osterreichischen Behоrden Informationen Uber unsere Lage und senden Sie eine humanitаre Mission! – Кончита смахнула с глаз слёзы.
(- Наконец-то австрийские власти получат сведения о нашем бедственном положении и пошлют гуманитарную миссию!)

   Не прошло и двух часов, как геликоптер вернулся, завис над палубой  и с него стали спускать на тросе какой-то предмет.

   -  Спускают подъёмную площадку  - ура! Так и быть, отправим первым наверх депутата, но я поеду вторым – я несовершеннолетний! – от радости Витюша видел то, чего на деле не было.

  С геликоптера на палубу опустился увесистый ящик, щёлкнул саморасцепляющийся карабин и трос стремительно ушёл в поднебесье, поскольку геликоптер начал набирать высоту.

   -  Стой подлец - ты куда?! Знал бы – кирпичом  сшиб! – ревел Колобоков.
И даже Кончита погрозила пальцем в небо:

  -  Sohn von einem Schwein und einem MOnch - schlagen dich Auge Tripper!
(Автор отказывается привести перевод по этическим соображениям – это могут прочитать дети!)

   Некоторое время троица безмолвствовала, безвольно опустившись на палубу, но потом любопытство пересилило апатию, и Витюша потянулся к крышке ящика. Вслед за ним к ящику подтянулись и Кончита с Колобоковым.

   Содержимое ящика оказалось вполне практичным – там были консервы, портативная газовая плита с баллонами, канистра с водой, набор посуды, одежда (что-то среднее между спецовкой и пижамой оранжевого цвета), надувные матрасы и аптечка. В отдельную коробку был упакован радиопередатчик с простейшими органами управления и комплект запасных батарей.

  Наскоро перекусив тушёнкой, троица принялась осваивать радиопередатчик – установили батареи и нажали на тумблер «I» - тишина… Колобоков уж было решился хватить «пустышку» о палубу, но тут Кончита покрутила неприметное колёсико с надписью «volume»:

   -  …ас просходит? Длячего  не отповедайте? Микрофон утоплен до панел – виймите и говорте. Ежели  сили на конец – приймовайте води и костек глукози. Do you speak English?

Приблизительно зная, что прорычит в микрофон Колобоков, Витюша опередил его и завладел микрофоном:

    -  Нас унесло штормом из Петербурга. На борту пострадавший с разбитой головой. Спасибо за продукты, но почему вы нас не забрали?

-  Добрже, ше ви опановали тэ радиоприбор. Твой статек йест кварантанние… э… Ваш корабл на кварантине – сурове! -  приятный женский голос излучал из динамика спокойствие и доброжелательность, -  Меджведж грипи в Росси – достать вас до порту не може!  
                            
-   И долго вы нам тут предлагаете тушёнкой с таблетками глюкозы питаться? А если это корыто пойдёт на дно? Сообщите о нас российским вла… -  на этом драматическом моменте переговоров произошла короткая борьба с применением ногтей и микрофоном завладела Кончита:

-   Ich bin osterreichischer Staatsburger Conchita Furst! Kontaktieren Sie die n;chstgelegenen Konsulat meine Land! Und sagen Sie nicht eine russische - sie das Schiff sinken!
(- Я гражданка Австрии Кончита Фюрст! Сообщите в ближайшее консульство о моём месте нахождения!  И ничего не говорите русским - они разбомбят баржу!)

  Последовало длительное молчание в динамике – похоже, поляки раздумывали над словами утешения для умирающих от медвежьего гриппа. Наконец, динамик ожил, и тот же женский голос пропел утешительную мантру:

   - Naturlich - wir informieren Sie Ihren Konsulat der schweren Krankheit, die Sie und das Gehirn betroffen - man gute Medikamente und Unterstutzung Psychologen schicken
  ( - Разумеется - мы сообщать ваше консульство о тяжёлый болезнь, поразивший вас и мозг -  вам присылать хорошие лекарства и поддержка психолога.)

   После очередной схватки за микрофон Витюша при поддержке Колобокова получил микрофон в своё распоряжение и повёл психологическую атаку на немецком (похоже, его там воспринимали лучше):

   -   Das Schiff ist voll Wasser! Wir sinken! Ich bin ein kleines Kind mit sechzehn Jahre alt! Wir haben nicht die Grippe - nur zwei Narren und Politik. Politiker mit einem gebrochenen Kopf. Wir sterben ... Unsinn ... ich sterbe!!! Haben Sie das?
(- Корабль полон воды! Мы тонем! Я маленький ребёнок без шестнадцати лет! У нас нет гриппа - только два дурака и политик. Политик с отбитой головой. Мы умрём... чепуха... я умру!!!  Понятно?)

  На этот раз не отвечали очень долго – похоже, связались с большой шишкой. Наконец, сквозь шорохи в динамике выглянул осторожный мужской голос и сказал почти без акцента:

   -  Я представитель корпуса пограничной стражи Анджей Байда. Во избежание гибели ваша баржа будет посажена на мель возле необитаемого острова. Сведения об отсутствии гриппа на веру мы принять не можем. Мы пришлём вам дополнительно продукты и лекарства. Для буксировки судна на носу будет укреплён трос, и вы должны помочь операции! Вы будете выпущены с баржи только после карантина и медицинской проверки. И пожалуйста, не говорите на таком чудовищном немецком! Австрийское консульство мы уже оповестили, до российского  дозвониться не можем.

   То же самое было повторено и на немецком для Кончиты, которая долго и нудно повторяла, что с русским консульством связываться не стоит. Австрийский консул, появившийся на связи, выразил уверенность в безопасности экипажа баржи, поскольку инцидент очень скоро получит международную огласку  и заявил, что восхищается её творчеством.

  Через какое-то время  подошёл спасательный буксир, с него  на баржу перебросили линь, за который троица не без усилий втянула на палубу буксировочный трос, завязав его совместными усилиями на носовом кнехте «детским» узлом. После часа буксировки, когда солнце уже осторожно пробовало пятками воду  – показался голый  островок с футбольное поле. Буксир прибавил усилий, а затем отцепил трос. Баржа на полном ходу врезалась в песчаную отмель – хорошо, что весь экипаж заранее лёг на палубу, иначе поубивались бы.

        На отмели баржа засела плотно,  даже качки не чувствовалось. Холодало, так что троица принялась надувать матрасы. Если у вас нет насоса-лягушки, то дело это непростое – лёгкие очень скоро огнём горят, а щёки отвисают, как у хомяка. Насос, разумеется, был, но под мощной пятой Колобокова враз лопнул – привет из Китая! За этим увлекательным занятием троица не заметила примечательного события: Мутонов, тихо лежавший  на ворохе одеял, открыл глаза и попытался  сесть, а когда это у него не получилось, то перевернулся на живот. В его по-детски чистых глазах долго отражалось щекастое солнце, не спеша погружавшееся в воды Балтийского моря.  

                                                                        

      XXXI.

   Смотришь ли ты, дорогой мой читатель, телевизор? Смотришь-смотришь -  не отрицай! Уж сколько раз твердили миру, что и для глаз он вреден, и деятельность высших отделов головного мозга угнетает, и полезной информации за вечер просмотра индивид получает меньше, чем от разглядывания почтовой марки – и что? Смотришь…

  Утешу тебя, - в этом низменном пристрастии ты не одинок. Кроме миллионов простых граждан телевизором балуются и небожители. И даже повелители небожителей не пренебрегают просмотром ящика – надо же держать руку на пульсе!

  Вот и Владимир Владимирович телевизор смотрит, да не один! В кабинете  Гениалиссимуса стоит их аж штук сто – коллекция! Тут вам и диск Нипкова, и  «Ленинград» с экранчиком со спичечный коробок, оснащённый увеличительной линзой, и «КВН – 49», и советские цветные аппараты в корпусах из фанеры, и целая подборка американских аппаратов пятидесятых годов  размером с сервант, не говоря уж о плазменных панелях, способных отобразить слона в натуральную величину. Притом все аппараты  включены – каждый на свой канал. Для простого смертного среда в кабинете кислотная – электронно-лучевые трубки облучают окрестности жёстким рентгеновским излучением, а десятки динамиков сплетают звуки борьбы, агонии и похоти в смрадную какофонию. Но президент наш, как известно,  существо иного замеса – листает себе документы, делает пометки. Лишь иногда бросает он беглый  взгляд на какой-нибудь экран  -  ничто не привлекает его надолго.  

     Рядом со столом в виде вопросительного знака стоит президентский секретарь – поблекший блондин с бесформенными усами. Впалая грудь, трясущиеся руки, едва удерживающие папку – всё говорит за то, что конец не за горами.  Референты  подыскивают нового секретаря, но  фамилия его уже известна –  Песков. Это будет уже третий Песков – Владимир Владимирович любит постоянство.

    Редко что-нибудь привлекает Великого Посланца настолько, что он переключает все аппараты на один канал. В  этот раз привлекло – то был репортаж с Селигера. На десятках экранчиков, экранов и экранищ на фоне бодливого молодняка во весь хлебальник улыбался парнишка лет двенадцати, которого спецкор с «Первача» представил Витей Безхребетниковым, комиссаром петербургского  отделения детско-юношеской организации «Дети Путина».

   -    А скажи нам, пожалуйста, Витя, что подвигло тебя на столь бурную общественную деятельность: ты и нравственно-патриотическим воспитанием младших школьников занят, и поход по местам боевой славы учеников родной школы возглавил, и сбор одежды  для жителей Донбасса организовал, и… Когда успеваешь-то?  

  -  Наследственность всему  причиной!  Моё неравнодушие и мой патриотизм идут  от родителей, и энергичность – тоже от них. А что касается времени – да просто спать надо меньше. И, разумеется,  мне есть на кого равняться!
  
- И на кого?! – включил «дурака» спецкор.

- На Владимира Владимировича, нашего президента! – Путя посмотрел на спецкора, как на слабоумного идиота.

  -  И каковы, Витя, твои ближайшие планы?

  -  Очень хочу организовать в родной школе вместо бесполезной беготни на переменах оздоровительную переборку автомата Калашникова – и мелкую моторику развивает, да и в жизни может пригодиться. Но для этого нужны автоматы, пусть и не стреляющие – очень надеюсь тут на помощь губернатора Георгия Жлобченко.

  -  Скажи, а кем бы ты хотел стать, когда вырастешь? – спецкор, если честно, не блистал умом.

  Путя хотел было сказать, что космонавтом, но неожиданно для себя дал честный ответ:

-  Президентом Российской Федерации – это для начала.

  Не только ВВП в Кремле на трёх десятках экранов смотрел этот репортаж – Па и Ма на кухне тем же вечером  под телебубнёж крошили овощи на салат. Когда Путя оттарабанил на камеру свою текстовку, то у Па, сосущего порезанный палец, вид был задумчивый. Что касается Ма, то в её взгляде сквозила прямая подозрительность.  

                                                                           XXXII.

Когда экипаж  борта № 143 закончил надувать матрасы, то у Витюши от избытка кислорода в крови в глазах потемнело, и в ушах стоял звон. Проходя мимо Мутонова, он запнулся об одеяла и растянулся по палубе -  в этот момент он и заглянул в глаза Мутонову:

   - Лёнька, Кончита – скорее сюда! Депутат пришёл в себя, - в голосе Витюши, определённо, была тревога. Что-то во взгляде депутата показалось ему подозрительным.

  Колобоков, Кончита и Витюша склонились над Мутоновым в ожидании вопросов о том, где он и что с ним было, но тот молчал, лишь перемещая  вяло и безостановочно взгляд по окружающим предметам,  не задерживая его на лицах.

   Первым Мутонова стал теребить Лёнька:

          -  Ну и чего ты всё молчишь? Можешь что-нибудь сказать или язык к нёбу присох? Но это вряд ли – Кончита с тобой целую неделю носилась, как с писаной торбой: и кормила, и поила, и де… ну да ладно, опустим подробности.

- Victor, fragen diese Ingwer Tier, wie es sich anf;hlt und sagen, ich bin sehr traurig, dass er schlug seinen Kopf.
(- Виктор, спроси это рыжее животное, как оно себя чувствует и скажи, что мне очень жаль, что он разбил голову.)

Витюшин перевод был далёк от академического:

-  Тут некоторые интересуются, в состоянии ли вы, господин депутат, кусаться, и если да, то предупреждают, что не стоит этого делать – можно и нарваться.

   Колобоков, побывавший как-то на приёме у невропатолога, поводил перед носом Мутонова указательным пальцем – тот живо ухватил его обоими руками и засунул себе в рот. От неожиданности Колобоков грубо выдернул палец изо рта Мутонова и даже внимательно осмотрел его, но палец, хотя и был в слюнях, оказался  цел.
    
   -  Какого чёрта… Ну щас я тебя в чувство-то приведу, -  с этими словами Колобоков принялся трясти Мутонова с такой силой, что у того челюсти клацали.

  Кончита не могла снести такого обращения с её подопечным и влепила Лёньке оплеуху – от неожиданности тот выпустил Мутонова, который, осев на палубу, громко и жалобно расплакался:

   -  А – а – у,  у – а – га! У – а – ы, ы –гуу…

   Засыпал Витюша под рёв Мутонова и колыбельную в сочном исполнении  Кончиты:

Schlaf, Kindlein, schlaf!
Der Fater h;t' die Schaf,
Die Mutter sch;ttelt 's Baumelein,
Da f;llt herab ein Traumelein.
Schlaf, Kindlein, schlaf!

Schlaf, Kindlein, schlaf!
Da drau;en gehn zwei Schaf,
Ein schwarzes und ein weiBes,
Und wenn das Kind nicht schlafen will,
Dann kommt das schwarz' und beiBs es!
Schlaf, Kindlein, schlaf!

Спи, мой молодец!
Отец пасет овец.
Мать ушла за сном,
На дереве дремлет он.
Спи, мой молодец!

Спи, малыш, спи.
А на улице гуляют две овцы - черная и белая.
А если ребенок не хочет спать - придет черная и укусит его!
Спи, малыш, спи...

                    
                                                                                 XXXIII.            

  Сколько неожиданностей подстерегает простолюдина на улице ;  не перечесть! Тут вам и гопники в обнимку с хулиганами, и открытые колодцы, и водители маршруток с тяжёлой формой сонной болезни, и кирпичи, приветливо улыбающиеся из под  козырька многоэтажки…

    Бывают, не спорю, приятные неожиданности: бросится к вам собака с таким видом, как будто сожрать готова, а на деле лишь обнюхает и брюки грязными лапами изгадит.  

   Другое дело – политик. Если с пузатой мелочью вроде депутата МО или даже ЗакСа что подобное и может произойти, то с ростом «федеральности» подобные случайности вымываются из жизни политика напрочь. Благосклонность судьбы здесь не причём – гулять где попало не надо!

  А если политическая необходимость, если в кафе «Жан-Жак» или пивную «Стоп-сигнал» зайти надобно для общения с пиплом? Или того хуже – до «Жан-Жака» надо демократично триста метров по улице пройти?   Были бы возможности – будут и потребности! Надо провести всего-то предварительный кастинг прохожих, собак, голубей и посетителей кафе. Тогда граждане будут автограф выпрашивать, а не задавать неуместные вопросы про то, какой нынче государственный  строй на дворе – ф… феодализм? И собаки будут пузико для чесания  подставлять, а не лапами брюки изгаживать.
  
   Случается регулярно – видят улицы наших столиц Жлобченко и Особянина. Можно без преувеличения сказать – люди они общедоступные.

   Но раз в  три-четыре года и Гениалиссимусу на улице показаться надобно. Тут уж кастинг не только воробьи, но и микробы на поручнях проходят.

… Нежное сентябрьское солнышко  с прозрачно-голубого неба бросает лучи в кремлёвскую стену и  площадную брусчатку. Идёт Владимир Владимирович меж москвичей и гостей города. Проходят граждане мимо и не толпятся возле Путина – чай не слон на показ. Некоторые тактично «не узнают», некоторые ненавязчиво кивают или приподнимают кепи. Наконец, мамаша с младенцем  не выдержала – подкатила с коляской к Владимиру Владимировичу. Не стоит её осуждать, поскольку есть верная примета, что если подержит Путин какого карапуза на руках, то быть тому полковником, а уж если в животик поцелует…

     Если остановился, с младенцем возится -  тогда оно конечно, можно и подойти, поручкаться, за Крым поблагодарить, здоровья пожелать. Худо, если пенсионеры в кружок соберутся – этих сколько не инструктируй, обязательно на пенсии собьются да на них и застрянут.  Разбавлять их надо молодёжью: на фоне студенток журфака Владимир Владимирович просто-таки расцветает, и для «картинки» - самое оно то. Неплохо, если к «общающимся» присоединится пара курсантов школы полиции, важно также  запустить в «среду» школьника для «связи поколений».

   Кажется, ты уже догадался, читатель, что «связь поколений» в тот погожий сентябрьский денёк осуществлял Путя.

   Пока Владимир Владимирович с доброжелательным вниманием выслушивал пожёванного отставника  при мундире, предлагавшего прибить слегка атомным «Градом» распоясавшихся Ярошей и Опарышей, камера поминутно соскальзывала с отставника на белобрысого мальчишку с озорными глазами, протискивавшегося между  журфаковкой и курсантом. Путин повернулся к пацану, и оператор взял их в кадр.

  Взгляды их встретились. Путя заглянул  в глаза Путину. Путин заглянул в глаза Путе. И каждый из них прочитал в ответном взгляде знание того, кто кем является. Воля скрестилась с волей и меж протянутых к рукопожатию рук проскочила голубая  искра, видимая и при солнечном свете – схватка началась!  

                                                                              XXXIV.

  Права ребёнка – святое. С этой истиной Витюша уже сталкивался, а потому, когда Кончита потребовала с утра пораньше освободить кормовую пристройку под детскую, спорить не стал и переселился в палатку, присланную с берега.

  Погода стояла ясная, и бородатое дитя по такому поводу под присмотром Кончиты резвилось в манежике, присланном австрийским консульством вместе с набором мягкой игрушки, развивающих игр и подгузников. Манежик мог выдержать и кабана, но несколько плюшевых зайцев и медведей были уже растерзаны… Дитрихом. Дитрихом Раммлером.

  Поскольку после полной потери памяти Мутонов перестал существовать как личность, то Кончита решила воспитать на его основе более высокоразвитое и духовное существо.

- Victor, Leonid erklaren, dass es nicht an der russischen Foul an dem Kind. Oder ich werde ihn zu k;ssen w;hrend des Schlafes.
( - Виктор, объясни Леониду, чтобы он не матерился по-русски при ребёнке,  или я поцелую его во время сна.)

   Кожа у Колобокова была толщины необычайной,  поцелуя бородатой женщины он не боялся, но когда наблюдал  за воспитанием Мутонова, то зажигался в его глазах весёлый и злой огонёк:

   -  Скажи, что не буду! Дети – цветы жизни.

   После кормления мясным бульоном (твёрдую пищу Дитрих пока принимать не мог) Кончита принялась за чтение сказок:

-  Es war einmal ein kleines suBes Madchen, das hatte jedermann lieb, der sie nur ansah, am allerliebsten aber ihre GroBmutter, die wusste gar nicht, was sie alles dem Kinde geben sollte. Einmal schenkte sie ihm ein Kappchen von rotem Samt, und weil ihm das so wohl stand, und es nichts anders mehr tragen wollte, hieB es nur das Rotkappchen. Eines Tages sprach seine Mutter zu ihm: “Komm, Rotkappchen, da hast du ein Stuck Kuchen und eine Flasche Wein, bring das der GroBmutter hinaus…
  ( Ух, какая это была маленькая, славная девчурочка! Всем-то она была мила, кто только видел ее. Ну, а уж всех-то милее и всех дороже была она бабушке, которая уж и не знала, что бы ей подарить, своей любимой внученьке.
Подарила она однажды ей шапочку из красного бархата, и так как ей эта шапочка была очень к лицу и она ничего другого носить не хотела, то и стали ее звать Красной Шапочкой. Вот однажды ее мать и сказала ей: «Ну, Красная Шапочка, вот, возьми этот кусок пирога и бутылку вина, снеси бабушке; она и больна, и слаба, и это ей будет на пользу…)
                                                                  
   Дитрих выплёвывал слоновью соску и, слюняво улыбаясь, тянул руки к рыбкам, подвешенным над манежиком, а Кончита приговаривала:

  -  Nehmen Sie zwei Fische - sie sollten zusammen zu sein. Diese Fische - Jungen und sie wurden Freunde ...
   (- Возьми  две рыбки - они должны быть вместе. Эти рыбки - мальчики, и они дружат...)

  В один прекрасный день, когда Кончита поставила уже через своё консульство вопрос об опёке над  Дитрихом на обе лыжи, Родина вспомнила о своих сыновьях…

                                                                          XXXV.

   Поздний ужин чета Безхребетниковых справляла на кухне, было столь тоскливо, что включили телевизор, а поскольку Па и Ма не смотрели его уже очень давно, то «ящик» решил наверстать упущенное: вампиры-правосеки сосали кровь из детей ополченцев на Луганщине, сытно срыгивая в камеру; россиянам не позволили в Фарнборо пользоваться туалетами...  Была и позитивная новость – ЦРУ к крушению поезда в московской подземке всё-таки непричастно, хотя и могло бы.

     Кроме новостных ужасов удалось найти чудесный сериал под названием «Свадьба в Мизулинке»: крупный предприниматель сделал состояние (держитесь, татары!) на торговле тухлой свининой, а жена его,  женщина с чистой душой, влюбилась в простого водителя-дальнобойщика, которого  предприниматель решил извести, подбросив в грузовик партию наркотиков… Щёлк!

  По привычке насилуемо-возмущённый женский голос сверлил в душах дырки: «… сообщает, что российское прогулочное судно задержано польской береговой охраной и намеренно посажено  на мель в районе острова Наги Тилек. Среди пассажиров, помимо австрийской знаменитости Кончиты Фюрст, находится депутат петербуржского ЗакСа Винитарий Мутонов и несовершеннолетний гражданин России. Имена задержанных на политически мотивированный карантин лиц уточняются…»

  Пока дикторша предупреждала о возможном обострении в торговле свининой в связи с инцидентом, картинка на экране увеличивалась: остров Наги Тилек вырос от вишнёвой косточки до футбольного мяча, состоящего из двух половинок, разделённых узким проливом, «прогулочное» судно превратилось в крытую суриком плоскодонную баржу, а пассажиры, задравшие головы, обрели различимые черты. Одно из лиц  оказалось очень даже знакомым: чуть не дочерна загоревший Витюша тыкал пальцем в геликоптер. Загоревший! Далее шли ещё более интересные кадры купания (купания!) трёх жертв карантина в море.

   -  Так, а кто в Москве политическую карьеру делает?! – умел Па задавать риторические вопросы!

   -  Болван ты, муженёк, каких мало, хоть и с кандидатской, – Ма уткнула палец в грудь Фортуната Арестовича, - говорила я тебе про чистое бельё после недельной-то  носки?!

  

                                                                            XXXVI.

   Молния прошила кожу на руке  Пути и устремилась в нутро, пережигая по пути волноводы  и пневмомышцы. Противник обрушил на него разряд, способный расплавить тонну чугуна – от стандартного сяофаня остались бы дымящие клочья пластика! Но Путя был боец из бойцов – вольфрамовые нити под кожей рассеяли враждебные электроны, а навстречу голубой молнии  метнулась жёлтая, и разряд не меньшей силы поразил противника.  Путя  отнюдь не стремился выжечь противника изнутри – жёлтая молния по ходу ветвилась на ручьи и ручейки, разрушавшие, выжигавшие старые связи, но создававшие другие. Новые строй и порядок прорастали в корчащемся теле Путина, терявшего самость.

  Притом происходящее оставалось для окружавших поле битвы людей тайной: президент пожимал руку мальчику, и отчего-то оба вдруг начали трястись крупной дрожью, – от избытка чувств не иначе!  

  Наконец, рука Путина безвольной плетью повисла вдоль тела, со звуком опрокинутого бидона  рухнул он на брусчатку к ногам победителя и из ушей  его вырвался едкий сизый дымок.
  
   С минуту стоял Путимир над поверженным противником без движения, и волна ликования вздымалась в его искусственной душе сквозь чудовищную усталость – заряд был на нуле…

   Потом чья-то рука легла ему на плечо. Путя обернулся и встретил насмешливый взгляд отставника:

  - Неужели ты думал, болванчик китайский, что всё так просто?

  И другие тянулись уже к нему – сжимали руки, шею, сминали одежду, зарывали пальцы в волосы. Выражения лиц, движения, взгляды – всё вдруг  поменялось, сделалось однообразным.

   Журфаковки и курсанты, пенсионерки и цветущие мужчины средних лет, даже ребёнок в коляске – все они были сейчас частями одного существа, смотревшего их глазами, говорившего их ртами и державшего мёртвой хваткой их руками.

   Ребёнок встал в коляске и вдруг ухватил Путю за нос:

  -  Куда ты его так высоко задрал, сучёнок? – Путя рванулся, но руки держали крепко, словно рой огромных ос облепил его со всех сторон.
    
   Лимузин, годный для перевозки Кинг-Конга, подкатил к месту побоища – передняя дверь открылась,  и из  лимузина энергично выбрался… Владимир Владимирович:

   - Ну как, скрутили?

-  Cкрутили, Владимир Владимирович! – отставник взял под козырёк.

  -  А дубль – что с ним?

   - Жив, но этот гадёныш его, похоже, перепрошил!  

   Путин поковырял носком ботинка свои бренные останки - дубль, медленно приходя в себя, пытался приподняться над мостовой. Затем Путин подошёл к Путимиру, чьи движения напрочь сковывались десятками рук:

- Так вот какое у нас с Китаем сотрудничество, - Путин отвесил хлёсткую пощёчину, -  яблом только щёлкни! Дубль – в разбор. Крысёнка – в обработку!

   Путя попытался с безнадёжным отчаянием вырваться, но чьи-то грубые руки залезли к нему в нутро и выдрали батарею из клемм – тьма накрыла его чёрным войлоком, и больше он уже ничего не видел, не слышал и не чувствовал…
  Бывшее аlter ego Великого Посланца, ползавшее по брусчатке и что-то бормотавшее про завышенные цены на газ для Китая, охранники забросили в багажник «папомобиля». Следом в багажник полетело, кувыркаясь в воздухе, безвольное тело Пути.
  
   Очень скоро курсанты и журфаковки, мамаши и их дети, ветераны и пенсионеры возобновили движение по заданным траекториям, словно ничего и не случилось. Лишь никем не замеченный сухопарый гражданин, стоявший неподалёку от места побоища, сколько-то ещё крутил по сторонам  плешивой головой и даже протёр пенсне – не померещилось ли?

                                                                           XXXVII.

…  -  А сейчас по просьбе нашего постоянного слушателя, Феликса Измайловича  из Мытищ, на волнах радио «Маяк»  для узников острова Наги Тилек прозвучит песня на музыку Шостаковича и стихи Долматовского в исполнении Жени Таланова:

                          Родина слышит
                            Родина   знает
                          Где в облаках
                            Её сын пролетает

                              …   …

                          Что её сын
                         На дороге встречает

                             …   …

                         Родина слышит
                           Родина    знает  

   Нарастающий писк коммутатора вывел Витюшу из дрёмы – пришлось выключить приёмник и принять   вызов:

   - Дзень добри, пан Виктор! Мило нам поинформовать, же по двух тигоднях… э… не было и двух недель, как мы сконтактовались с вашим консулятом. Консул будет шибко скоро,  - голос пани Кнопчанки, как всегда, на две трети состоял из спокойствия и доброжелательства, и лишь на треть  из колебаний воздуха.

    Колобоков, которому сильно не хватало руспродовских подхалимов, аж подпрыгнул  с раскладного кресла, сказавшего на это последний «кряк» в своей жизни:

   - Ну наконец-то! Где их черти только носили?! Домой, скорее домой – на фирме меня заждались! – все мы смотрим на себя сквозь розовые очки (оранжевые, лиловые, бирюзовые).

   Совсем по другому отреагировала на скорое прибытие катера с российским консулом Кончита – вместе с разревевшимся Дитрихом, желавшим ползать по палубе, она забаррикадировалась в кормовой пристройке:

   - Victor, gibt es nur Dietrich Rammler oder Gesicht zerkratzt!
(Виктор, есть только Дитрих Раммлер - или лицо расцарапаю!)

Минут через двадцать после того на горизонте показался катер с российским флагом, вставший на якорь в некотором отдалении от баржи. С катера с помощью огромной телескопической удочки передали на баржу монитор с колонками, а над палубой подвесили видеокамеру с микрофоном.

   Витюша опасливо подошёл к монитору, и вот здесь-то и стало ему понятно, сколь опасен медвежий грипп, поскольку с монитора на него глядел гуманоид в полном противохимическом облачении:

   -  Я Алексей Никандрович Караченцов, Генеральный консул Российской Федерации в Гданьске. В дальнейшем можете обращаться ко мне  просто, без формальностей – Господин Консул.

   - А я Витя… Виктор Фортунатович Безхребетников,  и ко мне тоже можно  обращаться…

   - Тут, молодой человек, явно какая-то путаница! Поскольку известный общественный деятель Виктор Безхребетников недавно погиб при трагических обстоятельствах в  Москве, вы им быть никак не можете. Да, этот грипп…

   Все дальнейшие  попытки Витюши доказать свою причастность к семейству Безхребетниковых и исхлопотать документ для выезда на Родину ни к чему не  привели, Господин Консул лишь согласился провести процедуру опознания «неустановленного лица». Быть может, месяца через три Витюша и узнает, как его зовут на самом деле.

   Далее последовала очередь Колобокова. По результатам оперативного запроса в МВД господин консул сообщил Колобокову, что гражданин РФ Колобоков Леонид Петрович пределов России не покидал и находится сейчас не где-нибудь, а на своём рабочем месте – в офисе фирмы «RUSSPROD». После того, как Лёнька пал перед монитором на колени и стал биться головой о палубу, сердобольный Господин Консул пообещал и ему  опознание:

   -   Н-да… скрутило вас тут, бедолаг. А где Винитарий Мутонов, депутат петербургского ЗакСа? Собственно, из-за него я и приехал.

   Памятуя об угрозах Кончиты, Витюша с Колобоковым долго переглядывались и не знали, что сказать – консул так и не дождался ответа. Удочка поднялась повыше, и камера завертелась, словно нос ищейки, но тут дверь кормовой  пристройки с хлопком раскрылась, и Дитрих на четвереньках рванул к любимому плюшевому барашку, забытому Кончитой на палубе.

   - Ага! Вот и господин Му… чего это с ним такое делается? В подгузнике… а слюней-то… - голос господина консула выдавал  охватившую его панику, - а это КТО?!

   Только после встречи с Мутоновым понял господин консул, что такое медвежий грипп. Представилось ему на мгновение, как ползает он по коридорам консульства в подгузнике с барашком в зубах, хотя какое там консульство, скорее лагерь…

   Консул решительно опустил плексигласовое забрало химкостюма:

   - Родина о вас не забудет, о вас позаботятся! Будьте стойкими, не поддавайтесь на провокации – на вас смотрит страна. Всего вам наилучшего, товарищи! Виват! Адью!! Но пасаран!!!

  Удочка с прибамбасами рухнула на палубу баржи да там и осталась; химпатроны на палубе катера отсалютовали пенными облаками, забрызгивая всё вокруг антисептиком; катер взревел дизелями, развернулся  и с такой скоростью рванул на юг, что уже через минуту стал точкой на горизонте.

   - Добре ль разумовалось  з консулем ваше панство, Виктор? Поразбавил ли зли мышли привет з Отчизни, Леонид? – пани Кнопчанка и не подозревала, каких интересных ситуаций с её участием напридумывал в тот момент Колобоков.

  
                                                                         XXXVIII.

   В спецгараже дежурный приёмщик «отходов» с одутловатым лицом, на котором  безжизненными свинцовыми лужицами плескались глаза, нехотя подошёл к багажнику «папомобиля», нехотя открыл и долго смотрел в его чрево без движения. Лишь на лице приёмщика сперва появилось недоумение, а затем и ужас – багажник был пуст, а в днище его зияла огромная оплавленная дыра, словно прожжённая автогеном.  

   …В тот погожий сентябрьский денёк по улицам Москвы шаталась странная парочка: мужчина ниже среднего роста в драном чёрном плаще, мятом костюме от «Бриони» и туфлях «Джон Лоб» прикрывал обожжённое лицо носовым платком, а рядом с ним, ни на минуту не отпуская его руки, плёлся паренёк лет двенадцати бомжеватого вида с лицом, не мытым, наверное, от рождения.

   - Какого чёрта ты тянешь из меня энергию, словно я тебе Шушенская ГЭС? Питайся, а не жри! -  мужчина с обожженным лицом пытался при этом сбросить руку пацана с запястья, но тот впился клещом.

   - Как я могу жрать, если у меня батарею выдрали?! Беру по потребностям, – Путя и не думал проявлять должного уважения к президенту.

   -…по потребностям, Владимир Владимирович! Это так трудно – соблюдать некоторые формальности? – в голосе разжалованного аватара звучала обида.

   - Ах ты чучело с потрохами от киберпылесоса, хватит меня поучать – главный здесь я. Или продуть по новой?! Имя с отчеством захотел? Получай – Болван Болваныч, Кретин Кретиныч и Пень Пнёвич! Если не уймёшь свои президентские замашки – вытащу из тебя батарею и был таков. А что касается Владимира Владимировича, то сидит он, похоже, в паре километров под землёю не то в виде лампового телевизора, не то венерианской медузы – если доберусь, то ему и буду влавлакать! – церемониться с поверженным противником Путя был не намерен, – Буду звать тебя Распутиным. Чем плохо?

   - Буду считать тебя племянником-нахалом, которому уши надрать не могу, - понемногу в небольшой голове Распутина прорастала новая личность.

   Ночевала сладкая парочка где-то на пустыре в обнимку с зассаным фонарным столбом. Выломав дверцу в основании столба, Распутин «ужинал» на счёт Горэлектросетей, подпитывая и «племянничка». Торфяной дым в ту ночь над столицей развеялся настолько, что виднелись самые крупные из звёзд. Путе приятно было глядеть  на звёзды, особенно на ярко-голубую искорку почти у горизонта. И мечталось ему в ту бесприютную ночь  не о верховной власти, а о том, что где-то там, возле этой далёкой голубой звёздочки кружится планетка с арбуз, а на ней –  дом, в котором его ждут и назовут, когда он вернётся, не Путимиром, а другим, настоящим именем. Всю ночь он пытался припомнить своё имя и под утро почти уже вспомнил, но тут влажную предрассветную тишину разодрало урчание моторов и злобный собачий лай вперемежку с командным лаем из человечьих  глоток.
      
   Путя, стряхнув оцепенение первым, тормошил Распутина:

   - Вставай, кажись облава, надо делать ноги!

  Поскольку шаг у Распутина был шире, чем у Пути, мешали они друг другу изрядно. Пришлось Распутину взять «племянничка» на руки и драпать за двоих. Далеко уйти, однако, не удалось – голос, усиленный матюгальником, обрушился на беглецов:

   - Стой! Стой или стреляю! Они здесь – заходи справа!

  Распутин  добежал до каких-то кирпичных развалин и почти уже юркнул в пролом в стене, но тут что-то оглушающе  хлопнуло сзади, он покачнулся, но всё же вбежал в пролом и сколько-то ещё петлял по опустелым пролётам заброшенного завода. Путя было подумал, что обошлось, но тут «дядюшка» споткнулся и упал. Одного взгляда хватило, чтобы понять – дела дрянь. Из развороченного бока на бетонный пол стремительно вытекало масло, хаотичные движения конечностей сменились крупной дрожью, по телу прошла судорога.

   В последнем усилии, глядя на Путю гаснущими глазами, Распутин указал на свою грудь:

   - Возьми… тебе нужнее…

- Дядя, дядюшка – не надо! – но Распутин уже не мог видеть Путины слёзы, поскольку умер. Если, конечно, мог умереть.

                                 ЭПИЛОГ

     На питерских вокзалах, в переходах метро, а то и на пустырях обретается последнее время белобрысый паренёк лет этак тринадцати – бомжует, другими словами. Попрошайничает, но еду не берёт категорически – только деньгами. Есть у него и другая странность – никогда не расстаётся с  рюкзаком, в котором угадывается массивный продолговатый предмет, а на вопросы о том, что это такое, невнятно отвечает: «По размерам не подошла». Кто и куда не подошёл по размерам, он не уточняет.

   В последнее время стал я, однако, замечать – одеваться он стал чище, хотя лицо не умывает по прежнему. Не иначе, привечает кто.

       …………………………………………………………………………………

   Карантин на острове Наги Тилек благополучно закончился: все четверо «узников» признаны здоровыми.

    Кончита Фюрст получила опёку над Дитрихом Раммлером, а Дитрих Раммлер – вид на жительство в Австрии. У Кончиты проблема: родители других детей потребовали удалить Дитриха из детского сада – кусается! Где толерантность? На время гастролей приходится Кончите пристраивать Дитриха в общину хипарей в Христиании. Здесь он ведёт цветочно-травяную жизнь, успешно торгуя «фенечками»: когда очередная сюсюкающая немка, растроганная слюнявой улыбкой «мелкого Дитти»,  достаёт деньги, то Дитрих сгребает из её рук весь лопатник и даёт на четвереньках такого стрекача, что догнать его очень непросто.   Ну а если и поймают, то какой с ребёнка спрос?

                    ………………………………………………………………..

   Витюша, пребывая в пункте размещения перемещённых лиц в Гданьске, узнал, как его зовут – Путимир Донбассович Фабричных.  И документик уже состряпали.  Вопрос стоит гамлетовский – брать, иль не брать?! Ма и Па, как всегда, ничего путного посоветовать не могут – то бери, то не бери, то бери, но частично… В консульство для разговора по душам Витюшу не пускают – у Господина Консула ещё не изгладились «островные» воспоминания.  

           ………………………………………………………………

   Хуже всех приходится Лёньке Колобокову – не видать ему «RUSSPROD»а, как своих ушей, покуда сидит в его офисе «именной» киборг. Впрочем, не таким уж и гадом он оказался – прислал Лёньке денег. А что прибить хотел, так он не виноватый – всё она, программа проклятая.  Духом Колобоков не пал: учит польский и собирается для начала консультировать местных, как продавать яблоки в Россию через Белоруссию. А там, глядишь, и «POLONIAPROD» заработает – везде нужны дешёвые товары из Китая.

                                                          
                            

     (  Автор устал. Где-то на середине работы весёлая лёгкость плюнула ему в лысину и ушла к другому, оставив его наедине с нарастающим страхом. Пришлось тр…ся (трудиться).  Это не значит, что продолжения не будет – оно будет другим. Три-четыре месяца назад, когда Витюша подумывал о подарке, я ещё мог улыбаться по доброму, пару месяцев назад что-то сделалось с моей улыбкой – она превратилась в усмешку. Сегодня усмешка стала горчить. Я понимаю, что эту опухоль не растворить ни иронией, ни сарказмом. Но кто-то же должен распутывать эти узлы на бумаге. Хотя бы на бумаге.)
                                                                                                                 Март – август    2014г."
                                                                                                                                                

и зачем удалять мои тексты ???

и менять текст Вашей "Путидонии" ??? слабо быть честным и прямым при любых рецензиях?

Я ничего не удалял - модератор постарался или баг. Ой, да Вы по русски заговорили? Можете повторить "опус" - чай, от натуги не облезете. А что посвящений касаемо - кому хочу, тому и посвящаю. Вам - обрыбится.

да модераторам не до Вашей прозаической сколопедры... ну.. ну... Баг... аха... слаба кишка.. слаба... милости прошу в "Путидонию" на Алтай... к деткам сходим на праздник... они непосредственно на уровне пояса обчекрыжат... ну что с них взять? живут они тут и точка!

Блин, до меня дошло - ты, долбило, весь мой текст в рецуху свою зафигарил. На...? Сайт не обрушишь, конечно, но плюйся ядом покороче, как приличный "хлопок".

а что ещё ждать от детей и их родителей Путидонии ??? или с территории Христовой видно празднество детей оных иначе? или к примеру Одесских? Киевских? и почему такого сердобольного автора не видно на Дерибасовской к примеру, раздающего по случаю рождества, что нить от даров благодарственных и высоколитературных?

Опять на "ангельский" перешёл? "Ангельского" не разумею. Прими там у себя валерьянки, посмотри Соловьёва и успокойся - не хочу твой инфаркт на свою совесть вешать, а потому общение с тобой, блаженный, прекращаю. .Будь здоров.

приличные люди не прячутся в псевдонимах на сайтах и лично на землях обетованных от раздираемой противоречиями Украины, спасая свою задницу от как бы чего не вышло... и гуманитарный Путидонии конвой с новогодними подарками для  ни в чём не виноватых детей, всё таки прибыл в другой Донбас...

или это не так, Игорь ?

и не поминал бы всуе Булгакова... как-то не по Сеньке шапка...