Лисин Виктор / Написанные рецензии

здравствуйте, Виктор:)

добавьте, пожалуйста, текст стихотворения дополнительной ремаркой (так удобнее)

обязательно напишем, вот только я не могу обещать, что это будет быстро ... (ещё три заявки незаконченных выше)...

радости вам:)
Лис

П.С. почти тёзка:)

Ветер скребется иссохшими пальцами,
мрачно горланя мелодию вечности,
косится небо глазищами сальными
на очерненное злом человечество.

Черствые души сжигают молитвами
райское древо, а демоны зоркие
роют траншеи под божьими плитами
жадно сгребая священное золото.

Гаснущий мир покрывается серостью,
кружится в танце безумно вселенная,
вам не понять иллюзорность материи,
но отступите хотя бы от бренности.

Здравствуйте, Виктор.
На мой взгляд, стихотворение перенасыщено эпитетами. Это делает его «рыхлым».

В некоторых местах вызывает недоумение сочетание понятий, которые обозначают противоположное.
Смотрите…
«Ветер скребётся иссохшими пальцами, мрачно горланя мелодию вечности».
«Скребётся» - что-то тихое и аккуратное.
«Горланя» - громкое и разухабистое.
Картинка не рисуется. То ли ветер тихий, то ли сильный. Может быть, вы так и задумывали (не давать чёткой картинки), но я здесь застопорился.
Да и «иссохшие пальцы» у ветра представить сложно. С очеловечиванием необходимо работать очень аккуратно.

«Косится небо» - правильное ударение «косúтся». Получается сбой в размере.

«Чёрствые души сжигают молитвами райское древо».
Это, конечно же, только моё восприятие, но «чёрствые души» вряд ли вообще молятся. Незачем им это.
Что за «райское древо» для меня осталось загадкой.

«Демоны зоркие роют траншеи под божьими плитами, жадно сгребая священное золото».
Здесь я понял, что чего-то просто-напросто не знаю, или не понимаю. Какие плиты? Какие траншеи? Какое золото? О чём два с половиной стиха?

В финале обычно ждёшь какого-то интересного вывода, откровения, разъяснения. Или же какого-то интересного переворота. Здесь я получил только порцию разочарования. Ответов нет. Есть только сомнительная сентенция:
«вам не понять иллюзорность материи, но отступите хотя бы от бренности».

Я попробовал найти какую-то поддержку в названии стихотворения, но увидел только многозначительное «О главном». Для меня это прозвучало как «Ни о чём». А название стихотворения – это часть стихотворения…

Подытоживая: из плюсов – только выдержанный размер и работа с рифмой. Хотя, я не понял, зачем понадобилась смена схемы рифмовки в последнем катрене.
Из минусов – невнятность изложения, злоупотребление «красивостями», стихотворение написано скорее «для себя».

Думаю, что не лишним будет напомнить, что всё вышеизложенное – моё частное мнение. Если чем-то, как-то зацепил, или обидел, поверьте, не со зла.

С уважением,  

Здравствуйте, Алексей. Я абсолютно не обижаюсь. Писатели заинтересованы в критиках. Я же сам попросил рецензию. Итак:
Разность в словах скребется и горланит не оправдана. Полностью согласен. Косится похоже действительно ударение на "и" - принимается. Теперь по поводу выразительности. Я написал ряд текстов для прочтения перед публикой и старался сделать что-то абстрактно-красивое. Такое что не дает точности представления картинки, но дает немного почувствовать и понять энергетику. Возможно переборщил и заигрался - сложно сказать. Возможно кое-где образы создавались только для образов. В любом случае спасибо Вам за рецензию. Я не обещаю что буду править текст, но неточности всегда учитываю и обычно их больше не повторяю.

Рад такой реакции на критику. А переделывать, действительно, зачастую не имеет смысла. Я сам так же поступаю - учитываю замечания и стараюсь в дальнейшем просто не повторять ошибок...