Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Александр Асманов)

ОЛЬГА, приветствую. Слегка закрутился с хлопотами дня рождения, да и компьютер мой прошлый-заслуженный сгорел как раз накануне, но вот, наконец, опять в Сети. И  машинка новая :)))
------------------------------------------------------

Выйдешь на яр поглазеть на чудной табун –
ветер ломает время, как чернотал.
Белые кони насмерть затмили собой реку,
между тобой и ними – только вода, вода..

-------------------------------------------

По тексту. Несколько, на мой взгляд, неряшливо сделана вторая строфа. Прежде всего, смущает приблизительная рифма, да еще и со смещенным от привычного ударением: "рекУ". Ну и логика двух последних строк несколько туманна, хотя и эмоция там есть, конечно.

2. "ветер ломает время, как чернотал." - вот такие конструкции надо использовать с осторожностью так как то ли ветер сделался черноталом, и теперь ломает, то ли все же время - это чернотал, а потому ломается. Есть еще и вариант, что это время стало черноталом и ломает ветер. Лучше обдумать строчку и написать ее более однозначно - и не потому, что читатель в конце концов не разберется, а потому, что подсознание все равно в первый момент будет перебирать варианты, и восприятие строки упадет.

Вот с этим стоит поработать.

С ув.
А.

СВЕТЛАНА, приветствую!

К вещам масштабным всегда приходится много раз возвращаться - редко что пишется "а ля прима" - без эскизов и набросков. Это уже как раз профессиональный подход. Так что, все в порядке :) Уверен, в конце концов все получится!

С ув.
А.

Здравствуйте, Александр! Согласна, строка неоднозначная получилась, буду думать.
Посмотрите ещё одно?

рваное

рваный ритм дождя неповторим.
ты дождю собрат,
ты – пилигрим.
шелестишь так нежно –
на излом –
поцелуев огненный псалом.

а во мне гудит мятежный снег.
кто ты, волк мне или человек?
я тебе – война, ковчег, причал? –
дождь в окно
оскалился,
рыча.

поцелуев огненный псалом
шелестишь так нежно –
на излом.
ты дождю собрат,
ты – пилигрим.
рваный ритм дождя неповторим.

ОЛЬГА, и еще раз привет!

Сначала – да, понравилось. И поворот хороший, острый, и эмоция на месте, и образность широкая, не зажатая.
Однако… Вот как раз насчет «не зажатости».  Тут надо осторожно. Ритмика и смысл первой строфы задает нам опорные точки восприятия: «рваный ритм», «дождь», «пилигрим» - выразительно и цельно. Но вот теперь автор начинает читателя заморачивать…

1. «Шелестишь … на излом». - Ага. Ну, «с ней пошелестели, она и поломалась». Чем бишь, шелестели? Ну да, естественно – «огненным псаломом поцелуев». Чем же еще? Очень даже шелестящая вещь – эти псалмы. Особенно если огненные… Принимаем на веру – чего-то мы в жизни не доглядели…

2. «А во мне гудит… снег». – Опять ага. То есть – он шелестит огненным псалмом, а она в ответ гудит мятежным снегом. И естественно, у нее возникает законный вопрос: кто он тут со своим шелестом? Волк или человек? Ибо третьего тут не дано: больше никто огненными псалмами не шелестит. Только эти двое.

Это, конечно, с улыбкой – не кидайтесь тяжелыми предметами – но все же есть место для подумать. Гротесковые, парадоксальные образы – это отлично, однако внутри стихотворения они обязаны сочетаться, чтобы у занудного критика не возникало неудобных вопросов. А то мало ли – эти же вопросы могут и у простого читателя возникнуть. «Огненною критикой шурша – не поймет читатель ни шиша». Так что я бы тут еще покрутил, кто кого шелестит на излом, а кто кому снегом на дождь и огонь отвечает. Если с этим разобраться, то в остальном все будет совершенно хорошо.

С ув.
А,

ох... изначально был "ветреный псалом". Мне казалось, что должно быть понятно: в ней обида говорит,  ей не понятно, кто он ей и кто она ему (вернее, она знает, как к нему относится. но ей не понятно, как он), а он не хочет выяснения отношений, пытается решить вопрос другим путём. Вот ведь, когда начинаешь пояснять всё становится так банально, куда девается поэзия...)
Александр, не совсем поняла, с чего именно править начинать, можно ещё раз, для особо одарённых)

ну волк или человек, здесь враг или друг, примерно это подразумевает это выражение.

ага, кажется поняла)
так:

рваный ритм дождя неповторим.
ты дождю собрат.
ты - пилигрим.
я шепчу так нежно –
на излом –
поцелуев огненный псалом.

а в тебе гудит мятежный снег.
кто ты, волк мне или человек?
я тебе – война, ковчег, причал? –
дождь в окно
оскалился,
рыча.

поцелуев огненный псалом
я шепчу так нежно –
на излом.
ты дождю собрат,
ты – пилигрим.
рваный ритм дождя неповторим.

да уж... ЛГ в этом варианте напоминает нимфоманку однако...

Александр, снова здравствуйте. Я тут приволок незнамо что, интересует - можно ли данную зарисовку гордо назвать стихотворением вообще, и что с этим можно сделать:

Половые органы растений
Для тебя в охапку соберу.
Ты посмотришь на меня растерянно,
Непричесанная поутру.

Не почувствуешь ли в сердце жженья,
Обхватив меня изгибом рук?
Все живое вертится вокруг
Страшного простого размноженья.

Поначалу я переписал последние 4 строки на такой вариант:

Уходя от головокруженья,
Обхвати меня изгибом рук.
Все живое вертится вокруг
Скучного простого размноженья. -

- но потом это все-таки показалось слабее.

ОЛЬГА, последний вариант, где "нимфоманка" на самом деле куда стройнее. Но покрутить еще стоит.

С ув.
А.