Ведущая: дорогие мои подруги! Сегодня на нашей улице праздник, наш женский день. В этот день мужчины становятся добрее, помогают нам по хозяйству, делают сюрпризы и дарят цветы. Жалко, что это бывает только раз в году. Но не у каждой из нас есть такое счастье. По статистике мужчин меньше, чем женщин, а настоящих джентльменов – просто считанные единицы. Каждая из нас мечтает: вот-вот придет он, настоящий полковник, и…
Ведущий: Здравствуйте, друзья! Я уже пришел. Дорогие женщины, разрешите поздравить вас с праздником и пожелать вам настоящего женского счастья, настоящего здоровья и настоящей любви!
Ведущая: Как всегда опоздал! Пришлось мне начинать праздничный вечер.
Ведущий: Я всегда пропускаю женщин вперед, даже в автобусе, в поликлинике. Так уж я воспитан с детства. Поэтому, с удовольствием выполню любое твое желание.
Ведущая: Сегодня мой праздник, подари мне хорошую песню.
Ведущий: С удовольствием.
(Зачарована, заколдована)
Ведущая: Спасибо, Саша, я…просто в восторге…Спой еще.
( ведущий поет 2 песни)
Ведущая: Хорошие песни. Я помню, как мы с друзьями пели на берегу моря, акустика отличная. Саша, а ты знаешь, сколько стоит море?
Ведущий: Море…я не знаю, в каком смысле?
Ведущая: А вот послушай, что расскажут эти женщины. Посмотри сценку: Сколько стоит море?, (Сценка: Сколько стоит море)
СКОЛЬКО СТОИТ МОРЕ?
Действующие лица: первая дама и вторая дама
Первая дама сидит на раскладном стульчике и продает билеты
Первая Дама: Куда вы билетики продаете?
Вторая Дама: За вход на пляж, с вас 20 шекелей.
1 Дама: Странно, еще недавно я купалась бесплатно
2 Дама: А теперь я выкупила этот участок 100 метров на 100, понятно?
1 Дама: А через 100 метров море бесплатное?
2 Дама: Смотря с какой стороны, вон там, видите, вторая моревладелица сидит, а вот там –государственное море, бесплатное
1Дама: Пойду-ка я на бесплатное, какая разница!
2Дама: Большая. Гляньте на мое море. Видите, чистое, голубое, а там?
1Дама: Что там? Тоже голубенькое.
2Дама: «Голубенькое»… Там дети писают, медузы кусаются, чайки, сдохшие от птичьего гриппа, валяются. Плюс окурки, трусики, лифчики, мешки из-под еды, даже старые башмаки.
1Дама: Вы что, воду чистите? Каждый день?
2Дама: Обижаете, подружка. Смотрите, это прейскурант.
1Дама: (читает) : Найденные трусы 3 шекеля, окурок 10 агарот, ботинки -4 шекеля…И что? Приносят?
2Дама: Еще как!
1Дама: А потом?
2Дама: Видишь, там рыжая сидит на стуле с толстым задом? Да,да, она, видите, на стул не умещается?
Она соседний участок купила, стервозная баба, доложу я вам.
1Дама: Ну и что?
2Дама: Я прихожу вечером и на ее участок весь этот мусор сбрасываю, представляете? Вот к ней никто купаться идти не желает: кто захочет в грязи булькаться?... Хватит болтать, берете билет или нет?
1Дама: Раз у вас такая стерильная чистота, то, конечно, беру. Один билет и поближе к берегу, дорогая. Только со всеми удобствами и без всяких трусиков. За все заплачено.
Зинаида Маркина март 2006
Ведущий: Предприимчивая дама, такая не пропадет. Хочешь, я тебя удивлю? Ты разволнуешься, но будешь счастлива.
Ведущая: Хочу, но расскажи о чем речь?
Ведущий: Томочка, ты познакомишься с настоящими мужчинами. Их зовут Ниф-Ниф, Нуф- Нуф и Наф-Наф.
Ведущая: Китайцы что ли?
Ведущий: Откуда в Израиле китайцы? Хотя… кого только тут нет. Нет, уважаемая, это - не представители желтой расы, это - огненные кабаны. Малыши, где вы?
( танец поросят) (после танца врывается женщина)
Женщина: Да пропустите же, наконец! Я спешу! Мне нужен он! ( осматривает танцевавших танец поросят). Можете идти, среди них его нет.
Ведущая: Кого вы ищете?
Женщина: Нет, это все не те. (ведущей) Кто они?
Ведущая: Настоящие мужчины, пожелавшие устроить праздник нам, женщинам.
Женщина: сейчас я вам такое расскажу, такое… (Пятка
) ПЯТКА
Так вы его, действительно, не видели? Странно… Не обманываете? Тогда слушайте. Я познакомилась с ним вчера. На мне была кофточка «под леопарда» и клеши из французского бутика. «У Васи» называется. Хозяина Василием кличут. Зашла я в кафешку позавтракать, не успела сделать заказ, он подсел ко мне за столик. Спросил:
- Милая дама, можно угостить вас кофе?
- Пожалуйста, - отвечаю, - кофе, между прочим, всего 7 шекелей стоит.
- А пирожное хотите? – спрашивает.
- Вообще-то, я фигуру берегу, но…съем, пожалуй. Только корзиночку.
Поели, попили, он рассчитался за заказ и сообщил:
- Между прочим, я – кинорежиссер, хотите сняться в кино?
- Кто не хочет, - сказала я, - А заплатят хорошо? В шекелях или в зеленых?
- Как захотите. Только придется, извините, открыть для обозрения самое прекрасное место вашего тела.
- Я не против, но…Бедра у меня довольно стройные, а ножки полноватые. Верх тоже неплохой, в соответствии с возрастом, естественно.
- Вы нас устраиваете, - подытожил режиссер.
- Я согласна, - сказала я, словно бросалась на амбразуру, - что мне обнажить? Грудь?
- Нет. Пяточку.
- Вы шутите? – спрашиваю.
- Нисколько, мы снимаем ролик по заказу ортопедической лечебницы.
- И что? – строго спросила я.
- В этом ролике будет рассказано о новейшем методе лечения пяточной шпоры.
- Негодяй! – закричала я, - Так вы считаете самым красивым местом на моем теле пятку?
- Чудачка! Я закончил съемки ролика про ожирение неделю назад. Та вот: дама с удовольствием показала свой огромный целлюлитный живот.
- Вот и просите ту, с пузом, а я отказываюсь.
- Зря, - подытожил он, - Деньги приличные заплатят.
И ушел. Я подумала-подумала и решила: что от меня убудет, если я пятку покажу? Чем моя пятка хуже других? И потом: это так здорово обнажаться за зелененькие, правда?
Зинаида Маркина февраль 2007 года
Ведущий: Вы сами виноваты, не так надо знакомиться.
Женщина: Научите, как.
Ведущий: Минуточку! Сейчас вы увидите, как это надо делать, поучитесь у моего приятеля Моисея. Он в этом деле – талант.
( Сценка: «Хочу познакомиться!»)
ХОЧУ ПОЗНАКОМИТЬСЯ!
Действующие лица: Моисей, Блондинка, Пиня
М: Девушка, девушка!
Б: Отвали, дед! Что тебе надо?
М: Хочу познакомиться. Я- Моисей.
Б: Ты в зеркало смотришься? Сколько тебе лет, болезный?
М: Мои года – мое богатство.
Б: Это единственное, что у тебя есть?
М: Увы, я – миллионер.
Б: Что я слышу, а ты не ….того, болезный? Крышняк не съехал?
М: Клянусь мамой Сарой Хаимовной и папой Срулем Герцевичем, царство небесное, что я говорю правду.
Б: если мамой и папой сразу…
М: И другом Пиней тоже. Я тебе нравлюсь?
Б: Ничего, чувак, староват малость. Тебе сколько: 50, 60 , 70? Ты женат или нет? А то закрутишь мне голову и бросишь, вы миллионеры все с придурью.
М: Нет, я порядочный, а мой возраст пусть будет для вас маленькой тайной.
Б: Не крути, дед, ты женат?
М: Десять лет, как в разводе. Скучно одному на вилле, в бассейне некому купаться, цветочки поливать. Да и шекели тратить некому. Сижу вчера, смотрю на денежки, а мне уже ничего не надо – все есть.
Б: У тебя вилла?
М: Не одна, надо деньги вкладывать, вот недавно отдыхал на Мальдивах, этим летом в отпуск в Таиланд собираюсь, эротический массаж приму. А работа у меня! То я в Европе, то в Африке, разве только на Северном полюсе не бывал. Вот Фидель Кастро меня приглашает, затем к Шираку подъеду, с Бриджитт Бардо побеседую, у нее проблемы есть.
Б: Бриджит – классная телка, одна фигура что значит! А кем ты работаешь, болезный?
М: У меня бизнес, но я не имею права говорить об этом. Это- военная тайна.
Б: Мне можно, я – твоя будущая жена. Ты разведчик, как Штирлиц?
М: Почти.
Б: Ну не томи меня, ну, зайчик. Я тебя буду зайчиком называть.
М: Скорее тигр: я скажу тебе по секрету, профессия моя опасная, я – опытный киллер, а сегодня должен тебя убить. Заказали тебя, блондиночка. Помолись, попрощайся с белым светом – и в расход.
Б: Отпусти меня, не убивай, хочешь, я прямо тут тебе отдамся (раздевается)
М: Нет, я – пожилой человек, мне это неинтересно. Хватит болтать, в конце концов, эта моя работа отстреливать заказанных. За это я получаю зелененькие.
Б: Отпусти меня, ну, пожалуйста, я жить хочу. Я тебе заплачу натурой.
М: Ладно, иди отсюда и побыстрей ( Блондинка убегает) Пиня, Пиня!
П: Надо же, такая молодая, такая красивая, а на тебя глаз положила. Ты выиграл спор, только куда она?
М: Я обманул ее, сказал, что я миллионер, работаю киллером. Узнала: меня послали ее убить и попросила о пощаде.
П: Если бы она знала, что имеет дело с простым пенсионером, который улицы подметает! Ладно, Моисей, пиво с меня. Только жалко, что блондинку отпустили. Пивком бы ее угостили, а там чем черт не шутит. Хороша!
М: Бог с ней! Разве нам с ней справиться? Шустрая девка! Так и прыгает на меня, уж очень я ей приглянулся, да нет, она была просто без ума от меня. Представляешь, я мог бы на ней жениться, представляешь?
П: Расхвастался! Ладно, ладно, ты прав. Только так хочется еще хоть немного побыть молодым и сильным. Ладно, киллер с метлой, идем, а то пиво испортится.
М: Пинька, ты все-таки скажи, в меня еще могут влюбляться молодые женщины?
П: Могут, но не бесплатно. Ну идем, идем!
М: Старый завистник, представляешь, я мог жениться на ней.
П: Если бы был миллионером! ( хохочет)
Март 2006 Зинаида Маркина
Женщина: Ладно, схожу в Дом Оле, вдруг мой работодатель там. Пока.
Ведущий: Желаю удачи. А молодой блондиночке не повезло, смотри, какой коварный дедуля оказался! Впрочем, у меня для тебя еще сюрприз: сейчас споет для вас…молодой, красивый, музыкальный! Виктор!
(поет Виктор)
Ведущая: Здорово! Все-таки такие мужчины, как правило, заняты. Мои друзья живут вместе много лет и не могут понять друг друга.
Ведущий: Понял. Представь себе, живут муж и жена вместе много лет, и происходит между ними обычный семейный разговор.
(сценка «Муж и жена»)
МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА
Действующие лица: Суламифь и Яков – супруги
С: Скучный ты стал, Яшка! Как мы с тобой раньше весело жили, вспомни.
Я: А мне и сейчас весело. С тобой скучно не бывает. Каждый день ссоры, скандалы… Не дом, а филармония. Кого тебе еще веселья надо? А, Суламифь?
С: Чудо заморское, причем скандалы? Раньше мы ходили в театры, в кино, в ресторан…
Я: Вот-вот в рестораны… Любила ты показать себя во всей красе, моя сладкая. Тут оголишься, там оголишь, кобели на тебя так и липнут. Думаешь, мне приятно было? А эти демоны так и облизывались, ядрена Матрена, так и исходили слюной.
С: Не кобели, а мужчины, Яша. И почему я тогда от тебя не ушла? Были предложения… Тебя мама нашла в кислой капусте, Яша, вон какая у тебя физиономия угрюмая, фу!
Я: Ладно, Суламифь, не дуйся, хочешь, я тебя поцелую, девочка моя?
С: Нет, у тебя зубные протезы ужасные, и кто тебе их соорудил?
Я: Любовник твой, Гришка, не помнишь? Он мне мстил.
С: Какой еще Гришка? Это не мой, это Муськин любовник. Муськи Цукерманихи. Сколько еще раз тебе надо это говорить: он Цукерманихин, а не мой!
Я: Хорошо, что есть на кого свалить!
С: Вернемся к протезам, чудушко. В тот раз мы целовались, а челюсть вставная выпала у тебя изо рта и упала мне на ляшку, помнишь, какой синяк был? До сих пор метка осталась.
Я: Дура, это же от страсти, я люблю тебя, глупышка. Ну, Суламифочка, ну, милая моя девочка.
С: Ладно, прощаю тебе, сокровище мое. Только одного я тебе простить не могу и не хочу!
Я: Это ты про что?
С: Помнишь Цукерманихе муж купил песцовую шубку?
Я: Угу. Серую с белым, да?
С: Именно.
Я: Ну купил и купил…Не я ей покупал.
С: Я у тебя просила такую же, помнишь?
Я: Что- то припоминаю…
С: И что ты мне ответил? На коров не шьют!!! Ты…обозвал меня коровой!
Я: Что в этом плохого? Корова милое жвачное животное, дает молочко, сметанку, маслице, навоз…
С: Наглец! Думай, что говоришь! Значит, я – неуклюжее, толстое, жвачное животное, годное только на удобрения… Так?
Я: Я этого не гворил…
С: Яшка, я тебе изменю, так и знай. Зачем мне такая развалина: челюсти вставные, глаза не видят, уши не слышат, несварение желудка, грыжа, аденома, подагра…Развалина, да и только, а не мужик.
Я: Вот видишь, роднуля, какой я больной. Могу завтра запросто сыграть в ящик, стать охладевшим трупом. А ты окажешься одна- одинешенька, никому не нужная (плачет).Кто тебя приласкает и обогреет, душа моя?
С: (бросается к нему) Не плачь, Яшенька, судьбинушка моя горькая. Ты должен жить, понимаешь, должен! Протезированный ты мой, счастье мое многолетнее! Мы ведь с тобой теперь никогда не поссоримся, правда, Яшенька?
Март2006 Зинаида Маркина
Ведущая: Правильно говорят: муж и жена – одна сатана.
Ведущий: Нет, не так. В семье приходится подчиняться женщине, чтобы не было скандалов. Любите вы, женщины, покомандовать нами.
Ведущая: Иногда…А теперь я хочу тебе доказать, что наши женщины тоже кое-что могут. Например, женщина, которая поет (песня)
Ведущий: Внимание! Настоящий сюрприз настоящим женщинам от настоящих мужиков! (танец «Матрешки)
Ведущая: Какие они забавные! Подождите, не уходите!
Ведущий: Я предлагаю выпить: за праздник, за наших дорогих женщин и за любовь. Наливайте ваши бокалы, не забудьте: сначала надо налить женщинам – виновницам торжества. Дорогие женщины, не обижайтесь на нас, что не всегда бываем внимательными, ласковыми, надежными. Мужчины бывают всякие. Принимайте нас такими, какие мы есть, а мы постараемся соответствовать вашему вкусу. Рюмки налиты? Отлично. Лехаим!
Зинаида Маркина февраль 2007 года- 2009