Моя фамилия Директор (Рассказ)

Нет, я не шучу, и вас не разыгрываю, честное слово. Меня зовут Михаил Директор. Наверно, мои далекие предки в еврейской коммуне занимали руководящие должности, а я мучайся. Мой друг Шай говорит, чтобы мы перешли на девичью фамилию жены, но это тоже невозможно. Ее фамилия Перекатиполе, говорят, ее прадед непутевым стариканом был. Среди евреев такие особи тоже изредка встречаются.
Мои неприятности начались в первом классе. Подрались мы с пацанами на перемене в первый же день. Заходит училка, да как закричит:
- Кузин! Балашов! Директор! – три фамилии только и запомнила: Кузина, потому что самый рослый, Балашова, потому что рыжий, как морковка, а мою…даже объяснять не надо. Ее сразу запоминают.
Мы сразу расцепились. Но никто же не знал, что Директор – это я, сразу расселись по местам и притихли, паиньки такие, а Кузин голову опустил и на глазах слезы. А учительница подошла ко мне и говорит:
- Директор, зачем ты драку затеял, а говорили, что ты – хороший еврейский мальчик.
В классе раздался истерический хохот, только туповатый Кузин спросил:
- Марьванна, а где директор?
Потом понял:
- А, вот этот козел, который на меня кидался.
- Это не козел, а Директор, - терпеливо проговорила учительница, - Ди-рек-тор.
Хохот стоял ужасный. С тех пор меня Мишей в классе никто не называл, все звали только по фамилии. Ее перекроили в Дирика, короче, так я дожил до окончания школы.  Привык, даже нравилось, потому что Кузина звали Кузькой, а Балашова – Конопырем. Так что….
Познакомился с девушкой, нет, не с той, которая стала моей женой. А та не стала, ее Дианой звали, красавица! Когда узнала мою фамилию, возмутилась:
- Ты обалдел, хочешь, чтобы меня все оборжали? Диана Директор, ха-ха! Я – Диана Простоквашкина, всю жизнь мечтаю избавиться от своей неблагозвучной фамилии, а тут еще неблагозвучней. А у детей какая фамилия будет? Их же в школе засмеют.
-  Директор, наоборот, фамилия возвышенная. Звучит! Вдруг ты не станешь директором, зато фамилия останется.
- Идиот! Пошел вон, Директор сраный, чтобы я тебя не видела. Никогда!
На мое счастье, я ушел, потому что жена моя Люся на такие мелочи внимания не обращает, лишь бы мне было хорошо, тогда и у нее все отлично.
Я окончил математический факультет пединститута. В институте, как вы знаете, директора нет, есть ректор, так что тут меня не шибко беспокоили, так пошучивали слегка. В совхозе, куда мы на картошку ездили, директором веселый мужик был. Подошел к нам и говорит?
- Прошу любить и жаловать, я - директор совхоза Митрофан Егорович.
- А у нас есть свой директор.
- Где мой коллега, хочу с ним познакомиться.
- Директор – моя фамилия, - сказал я.
- Отлично, - сказал он, - значит, будем управлять совхозом вдвоем, раздуем штаты. А зарплату хочешь, как у меня?
Хороший мужик, потом я с ним переписывался, у нас с ним хобби общее. Он тоже филателист заядлый.
Стал я преподавать в школе.
- Директор идет, - кричали ребята, а я долго не понимал, ко мне это относится или к Петру Ивановичу. Ладно, главное его побаивались и уважали и меня вслед за ним.
Родилось у меня два сына. Им тоже не повезло: Дириками называли, вместо имен, а чтоб не путать:  Дирикфима и Дириктоля.
В Израиль я приехал в девяностом с большой алией. Начинал работать на уборках, боже, сколько контор перемыто моими натруженными руками! Узнав мою фамилию, сотрудники хохотали до слез: сам директор унитазы моет. А наш менаэль - отвечающий за уборщиков, этого слова не знал, звал меня Михаэлем. Но…шутник Бенька рассказал ему, что директор и менаэль – понятия родственные. Ко мне прилепилась кличка Менаэль, что поделаешь? Даже руководитель фирмы -  марокканец  меня так называл. А я его за глаза называл главным засланцем, заслали же к нам такого тупаря. Веселились ребята, потом привыкли.
Потом на завод пришел работать, а там…. Рядом со мной работали два эфиопа. Одного Пашка из Винницы научил на свою голову говорить матерные слова. Мы так потешались! А второго он научил за один день говорить: «Здравствуй, жопа, новый год!» Так он с нами здоровался и улыбался, показывая свои красивые зубы. Этот эфиоп работал недалеко от меня, пытался сделать заготовку, а у него не получалось. Вернее, он не отличался трудолюбием, пытался ходить по цеху, туда-сюда. Не привык житель Африки к такому заунывному труду, он больше привык на просторе работать.  Наши русские мужики показали ему на меня:
- Меньше бегай по цеху, он не просто рабочий, менаэль. К тебе приставили, за порядком следить.
Эфиоп стал на меня поглядывать с уважением, а через неделю ушел, сказал одному из сотрудников:
- Не могу работать, когда на меня постоянно менаэль смотрит, я в туалет, а он следит, я кофе попить, он глядит, не могу.
По утрам он здоровался со мной приветливее, чем со всеми, как его научил Пашка. Но добавлял слово менаэль.  Он говорил:
- Здравствуй, жопа, новый год, менаэль!» Веселуха!
Даже друзья меня Директором зовут. Однажды произошел казус. Сидим мы в ресторане, юбилей мой отмечаем, гостей полно. Подходит подвыпивший мужик и говорит:
- Веселая компания! Что отмечаете?
Мой приятель ответил:
- День рождения нашего Директора.
Мужик воскликнул:
- Вау! А где он директорствует?
Приятель пошутил:
- Он – глава местной мафии. Большой человек, - и поднял вверх большой палец.
Хорошо, что я этого разговора не слышал, а то бы получил он у меня….Это имело последствия. Мужик еще поддал, подошел к музыкантам и объявил:
- В честь господина Директора, главы местной мафии, споем его любимую песню на слова Есенина: «Ты жива еще, моя старушка?»
Потом все аплодировали мне и кричали:
-Слава Директору! Ура! Браво!
Прямо, как в России во время митинга, что поделаешь, в ресторане собрались только наши люди. После этого репертуар музыкантов изменился: запели тюремные песни.
Смеху было,  мне  неловко, смотрели на меня… Впрочем, мне не привыкать в такие ситуации попадать со своей фамилией. Хорошо, что за директора ресторана не приняли, потому что второе слегка недожаренное и тухловатое попалось. Сами представляете, что такое шашлык недоготовленный. Кое-кто зубы сломал, но это уже другая история.
Работал я репетитором, частные уроки детям давал. У одного русскоговорящего бизнесмена сын лет 18, тупой, как пробка, до сих пор дважды два по книжке высчитывает. Огромный парень, килограммов 150 потянет. В одних трусах семейных меня встречал, жарко ему. Скучно на моих уроках сидеть, а заинтересовать его можно было только игрой в «стрелялки» на компьютере. Я решил «стрелялки» использовать, как учебное пособие. С трудом Шмулик начал что-то понимать. Мама ему перед уроками «заряжала» несколько пит с начинкой, термос кофе, чтобы сын не переутомился.  На таком условии он соглашался заниматься. Когда мы с ним , наконец, усвоили кое-что из умножения и знак деления, Шмулик спросил:
- Папа моего дружка Шимона тоже хочет нанять сыну репетитору, спрашивает, как ваша фамилия?
- Директор.
- Ха, это должность, а фамилия?
- Фамилия Директор, зовут Михаэль.
- Что вы меня за дурака считаете? Таких фамилий не бывает.
- Нет, не считаю, просто у меня такая фамилия.
- А на самом деле?
- Директор.
Пришлось мне упорно разъяснять родителям Шимона, что у меня фамилия Директор. Не понимаю, зачем им моя фамилия, я же не спрашиваю у них родословную. Те вскоре согласились взять меня репетитором, рекомендации  были в избытке, и я работал с Шимоном, он гораздо  толковее Шмулика оказался.  Во время уроков пил только воду, правда, содовую. К концу года Шимон многое освоил, а его отец сказал:
- Знал я, кого беру в репетиторы – Директора, ни больше, ни меньше. У Шимона хорошая отметка по математике, - и переплатил мне 100 шекелей.
Теперь мы с другом бизнес имеем: туалет открыли в арендованном помещении, работаем, а в свободное время я учеников беру. Теперь я на самом деле директор нашего туалета. Точнее, нас два директора – я и Шай. Но директором обычно  меня называют, Шай не обижается. Ничего не поделаешь, фамилия такая – Директор.