Мой друг - телевизор (Сценарий)

Малахов: Сегодня наша передача посвящена тещам. Тема – Моя теща  – самая лучшая. В студии находятся известные люди, артисты, депутаты, успевшие стать тещами. А вот и наша славная теща – Сарра Наумовна Бер…пер…мер…кельсон, я не перепутал вашу фамилию?
Сарра: А мне глубоко плевать, перепутали или нет. Я недавно вышла замуж и сменила фамилию.
М: Поздравляем от всей души!
С: Я уже развелась, этот неряха редко моется. От него воняет застарелым сыром с плесенью. Какая гадость!
М: Мы не о нем, о зяте. Какие у вас отношения?
С: Отношения? Чего вы задумали? Вы хотите сказать , что я сплю с зятем?  Ни-ког-да!  Я ухожу, мне здесь больше нечего делать! Вы с ума сошли! За кого вы меня принимаете?!
М: Что ж, придется вызвать нашу вторую героиню. Мария Константиновна Козолупова проживает в одной квартире с зятем, так?
К: Угу. Здравствуйте, Андрюшенька! Как у вас здесь уютненько, просто прелесть! Единственно, что мне не нравится, у вас очень жарко, как в Африке. Я там не была, но, надеюсь, что побываю. Мне хочется лично увидеть,  как живут людоеды из племени мумбо-юмбо-карабумбо. Тем более…
М: (перебивает) Ладите с вашим зятем?
К: Как бы это интеллигентней выразиться, Андрюшенька? Я не хочу говорить ничего лишнего, а не лишнего тоже…
М: А точнее?
К: Ходим мимо друг друга.
М: Прекрасно. Значит, в вашей семье полный покой и порядок?
К: Что вы! Вот именно, что покоя никакого нет. Порядок в доме я сама навожу, дочка на работе, а этот….Целый день ходит и ходит, ходит и ходит….
М: (перебивает): А когда работает?
К: В том-то и дело, что на мою пенсию живет, нехороший человек, такой буйвол, а  работать не хочет. Говорит….
(вбегает зять)
З: И не буду! Посмотрите на это отвратительное жабообразное существо!  За что я должен эту старую корову кормить? (Зятя выводят)
М: Дорогие телезрители! Как видите к консенсусу  теще и зятю придти тяжело, а надо. Не переживайте, так и должно быть, недаром наша передача называется: «Пусть говорят!» Тема следующей передачи: «Моя теща – моя любовница».

Ведущий: Видите, как интересно разворачиваются события. А сейчас посмотрим программу «Здоровье». Тише, тише, Елена Малышева не любит шума.
М: Сегодня у нас в гостях известный профессор Молодцеватый Павел Петрович. У него – юбилей. Ему вчера исполнилось 110 лет, с чем мы его и поздравляем! Посмотрите на него! Никаких признаков старости. Как это вам удалось?
ПП: Это может каждый. Вот вы, прекрасная дама, подойдите, пожалуйста, ко мне. Вопрос в лоб: сколько вам лет?
Ж: Не скажу, у женщин нет возраста.
ПП: Вот именно, а у вас, милая, к сожалению, он налицо. Хочу провести эксперимент. Ложитесь на эту кушетку, а я займусь вашим омоложением. Согласны?
Ж: Еще бы ! Бесплатно? А то денег у меня нет. Вчера муж все выгреб и пропил.
М: У нас в студии все делается бесплатно.  Профессор, какую пищу надо употреблять, чтобы омолодиться?
ПП: Я буду сейчас работать с этой дамой,  расскажу об омолаживающем питании  после сеанса. Итак. Сначала надо натереть лицо обычной солью, затем наложить маску из мацовой муки, но она у меня готова  и я накладываю. Затем взять наждачную бумагу и снять первый слой кожи.
Ж (вскакивает): Вы что, с ума сошли? Наждаком на лицо? Что вы себе позволяете?
ПП: Слегка, дорогая, все для вас, ложитесь.
Ж: Я не согласна. Как я буду без первого слоя на работу ходить? Категорически заявляю: нет! (кричит) Нет! Нет! Нет!
М: Хорошо, в  условиях студии эксперимент не удался, ничего, кто захочет омолодиться,  подойдет к профессору индивидуально. Извините, профессор, у нас не все приспособлено для опытов, это только телестудия. А теперь  расскажите о питании.
ПП: Главный дневной напиток - ключевая вода, в день выпивается всего одно ведро, не больше.  Завтрак – крапива, но не жареная, а вареная без соли, обед – одуванчик с постным маслом, ужин – листья смородины, и так 10 дней, затем…
Ж: Нет, я не хочу, извините, у меня дочка борщ варит с курочкой, пельмешки стряпает, пока, пока. Винца прикупить надо! (звонит по телефону) Доченька, я уже скоро буду, не кушайте без меня. Какое вино купить? (убегает)
Ведущий: Неблагодарный народ телезрители! Им хотят помочь, а они…. Ой, Малахов начинается!
М: Здравствуйте, уважаемые телезрители! В гостях у вас я – Геннадий Петрович Малахов и очаровательная…извините, я забыл, Леночка отпросилась на курсы комбайнеров, такое у нее хобби, но думаю, что вы мне поможете справиться.
Зритель: Расскажите о лунных сутках.
М: Конечно. Сегодня день необычный. Работать не стоит, кушать и пить тоже, и любовью сегодня лучше не заниматься.
З: А что целый день делать?
М: Лежать и слушать Шопена, Моцарта, Чайковского. Раз можно послушать и Шнитке.
З: А на работе поставят прогул..
М: Сошлитесь на меня.  Тема у нас сегодня щекотливая: «Как излечиться от хронического энуреза, что в просторечии называется недержанием мочи». Есть такие больные?
З:  Конечно, у меня есть проблема. За этим я и пришел, мне 55, а я страдаю. Дайте совет.
М: Не переживайте,  я покажу вам, как  расстаться с этой нехорошей болезнью. Подойдите к столу. Закладываете в кофемолку  сосновые шишки, заячий кал, петрушку, мяту, дубовую кору, сахар, соль, бычьи яйца, вареные яйца, все это измельчаете. Затем разводите мочой молодого поросенка или дикого кабана, добавляете майонез и ставите в холодное место, пить по столовой ложке 10 раз в день.
З: Слишком много компонентов, у меня столько нет. Где взять заячий кал?
М: В лесу, за одним и прогуляетесь, это укрепит мышцы живота. Если не получится, возьмите кал кролика, но это не дает такого мощного эффекта, правда, со временем….
З: Нет уж, такой рецепт меня не устраивает.
М: А что скажет врач, уролог и диетолог Ольга Андреевна?
О: Прекрасный рецепт, легкий, простой, все натуральное. А вот майонез надо исключить, особенно, тучным людям.
М: Вот видите, а вы…
З: Лучше покажите упражнения.
М: Это так просто. Перед сном сделайте триста приседаний, триста наклонов и втягивайте на выдохе живот пятьсот раз. Вот так.
З: Час от часу не легче. Я не усну. Есть люди, занимающиеся такой болезнью.
М:  Есть прекрасный специалист в области урологии. Послушаем, что скажет народный целитель баба Фрося.
БФ: Я лечу эту болезнь еще проще. Пою обычной водичкой из крана каждые 15 минут, а затем прошу высаживаться на унитаз через полчаса. Помогает. Еще как! Даже запоры проходят.
З: Запоры тоже мешают жить. Отлично, я всегда верил в народную медицину. Спасибо, баба Фрося, можно, я буду лечиться у вас?
БФ: Конечно, милок, вылечу тебя святой водицей.
М: На этом передача заканчивается. Доброго здоровья! Следующая тема: «Хронический понос», при котором бывает хроническая дистрофия.
Ведущий: Дорогие телезрители! Приглашаю вас на Поле чудес.
Женщина: Нет, ни в коем случае. Там надо дарить подарки Якубовичу, а у меня маленькая зарплата, да внуки –халявщики, все из меня высасывают.
В: Сделаете подарок своими руками, свяжете кофточку его жене или  сарафанчик доченьке.
Ж: Я не умею вязать, не могу шить.
В: А что вы умеете?
Ж: Я могу рассказать стишок (рассказывает)
Дядя Леня наш с усами,
убедитесь в этом сами.
Он совсем не ротозей,
у него большой музей,
и огромный круг друзей.
В: И больше вам совсем нечего подарить?
Ж: Разве только …. Себя?
В: Да, кому вы нужны?
Ж: Видите, мне туда не попасть. Лучше сначала схожу к Вере Брежневой или к Галкину, а потом…(уходит)
В: Да… с такими каши не сваришь. Впрочем, Юлия Высоцкая к себе на кухню никого не приглашает. Договорюсь с Ванькой Ургантом. Придете? Передача «Смак» называется, по-украински. Там готовят такие вкусные вещи, ум отъешь, я пробовал.  Ох, и люблю я эту передачу. А на сегодня хватит. Устал я. Пора переключиться на другое занятие. Пока, пока!
10 апреля 2008     Зинаида Маркина