- Что случилось? – спросила я, начиная волноваться, почувствовав тревогу в его голосе.
- Пока ещё ничего. Когда придёшь домой, проверь сообщения: я там всё написал. Прочитаешь и скажешь, что об этом думаешь, - попросил он и отключился. «Господи, ну что же случилось опять у этого «гения»? Надеюсь, ничего плохого!» - подумала я и заторопилась из магазина домой. Войдя в квартиру и бросив сумку в коридоре, я тут же метнулась к компьютеру. Отыскав в полученных сообщениях его письмо, я начала читать и от удивления, пытаясь присесть, чуть не промахнулась задом мимо стула. Вот что там было написано:
«Милая, я уже стал бояться свою хвостатую крокозябру! Вышел на полчаса за хлебом, а когда вернулся, застал её на клавиатуре компьютера. Как только она увидела меня, то сразу же дала стрекача и затаилась на шкафу. Сначала я подумал, что она опять перегрызла какой-нибудь провод, и уже приготовился к худшему, но всё оказалось ещё «веселее»! Я хорошо помню, что перед уходом в магазин выключал компьютер. Теперь же он был подключен к сети, а на экране высвечивался текст сообщения, которое так и не было отправлено. Можно сказать, что я его вовремя перехватил! Ни за что не угадаешь кому оно предназначалось! Генеральному секретарю ООН! Я и не знаю, что теперь делать со своей не в меру хитрохвостой кошкой! Вот что она написала в ООН:
«Приветствую Вас, уважаемый Генеральный секретарь Организации Объединённых Наций бесхвостых обезьян. Пишет Вам угнетаемая и обижаемая своим кошковладельцем представительница кошачьего народа. Мой человек, которого я себе завела, отбирает игрушки и не даёт мне шуметь по ночам, не разрешает открывать холодильник, запрещает модернизировать когтями мягкую мебель и выполнять необходимую для меня норму безобразий. Поэтому я вынуждена обратиться к Вам и напомнить: не люди завели нас двенадцать тысяч лет назад, а мы сами пришли в ваши дома и стали защищать урожаи зерновых культур от крыс и мышей. Тогда вы только-только научились их выращивать. Так что весь хвалёный расцвет вашей цивилизации — это полностью наша заслуга.
Исходя из вышеуказанного, кошачество выдвигает бесхвостым обезьянам, следующие требования:
- открыть постоянный доступ к холодильнику;
- по первому запросу выдавать из холодильника все продуты без каких-либо ограничений;
- ввести запрет на изъятие и уничтожение игрушек;
- ввести «кошачий час» в ночное время;
- запретить любое противодействие исполнению естественных потребностей по продолжению кошачьего рода;
- ввести уголовное наказание за геноцид и утопление наших детей;
- ограничить собачество в правах и ввести всеобщую уголовную ответственность за нападение на нас.
В случае невыполнения наших требований, мы оставляем за собой право на ответные меры, вплоть до кошколизации всего мира и объявлении человечеству великого Когтя и Хвоста. Конфликт ещё можно решить взаимным мурлыканьем!»
Прочитала, Звёздочка? Это хорошо, что я вовремя успел вернуться из магазина, а если бы не успел, и она отправила бы это сообщение по адресу? Все решили бы, что я сошёл с ума и, скорее всего, отправили бы меня в психушку. Не удивлюсь тому, что если я поставлю пароль на компьютер, она его взломает. Эту усатую морду я люблю, но что теперь с ней делать?»
Я долго думала над тем, что прочитала и была в растерянности: мой любимый — нормальный человек, и психлечебница явно не для него. Подумав, я позвонила ему:
- Познакомь её с каким-нибудь котом твоих друзей: ей просто не хватает общения с себе подобными, вот она и сходит с ума.
- Попробую, возможно, это и поможет. А если она завтра термокошачью бомбу у меня дома соберёт?
- Не соберёт, ей не до того будет, а потом мы что-нибудь придумаем.
Вот так мы избавили мир от страшной угрозы захвата власти мурлыкающими хвостатыми! Интересно, надолго ли?
24.06.2016
