Да ладно?!
Язык – орган вкуса… И всё?
Я правильно поняла, что изначально мне этот орган был дан лишь только для того, чтобы я сладкое от горького отличила и не отравилась? И только потом для общения?!
Нет, я так не согласна!
А как же «великий и могучий», который я не умею держать за зубами и нещадно эксплуатирую «где ни попадя»?! Да это мой главный орган, если что!
Хотя…
Грудь у меня тоже ничего… и «её» вообще две… Или их две…
Но язык всё же важнее! И нужен он мне в первую очередь для «внесения» своих мыслей в головы родных, близких и просто попавших под руку! Иногда - насильственным путём. Чаще им. И только потом язык мне служит для вкусняшек.
Нет! Они определённо в своём учебнике биологии всё переврали-перепутали.
Есть-жевать засохший безвкусный хлеб неделю – это пожалуйста! Лишь бы не отрываться от клавиатуры и не ходить в магазин. Но вот неделю молчать… На это я не способна.
Правда, должна сознаться: последние лет десять для общения с миром языку предпочитаю клавиатуру МАКа. Просто «письменная» я себе нравлюсь больше, ибо «устная» ещё наивнее и глупее.
И потом: сказанное, в отличии от напечатанного, не исправишь.
Пример? В реале ляпнешь какую-нибудь ерунду – и всё! Улетело твоё корявенькое слово-воробей в народ. И давай его веселить! А когда люди начинают мои глупости пересказывать, да ещё и свои к моим присовокупляют – тут вообще хренька получается.
В написанном варианте всё иначе: напечатала-прочитала-фигня-стёрла.
Снова: напечатала-прочитала-ещё фиговее фигня – стёрла.
Ещё раз: напечатала… Решила, что всё безнадёжно и отложила на полгода.
Но это крайность.
Хотя случается.
Лет пять назад ушла с прежде обожаемого лит.сайта.
Сначала поясню: предпосылок для ухода, собственно говоря, никаких не было. На сайте меня не обижали, не травили – любили меня наивную там и даже баловали. Просто решила пожить только в реале: семья, дети, бизнес, любовники...
Ой… последнее вычеркните – просто помечтала.
Ну, ладно-ладно: буду до конца честной – доктор-псих посоветовал без интернета какое-то время пожить.
Я доктора конечно заверила, что никакой зависимости у меня нет, но с литературного сайта, на котором успела просуществовать не один год, ушла.
Ушла тихо, не прощаясь.
Если честно (а я всегда пишу честно), думала, что без меня мир, что я так безвременно «покинула», перевернётся. Рухнет, полетит в тартарары. Мне уже в ночных видениях стало чудиться, как народ на сайте переполошился, друг у друга заспрошал: «Что, где, зачем, как мы без неё?»
Смешно!
Но я же обещала написать честно.
А когда о себе рассказываешь честно, то всегда выглядишь глупо и смешно (и ещё беззащитно).
Честность – это вообще разновидность мазохизма.
И вот проснулась я после выписки из дурно-клиники утром, побежала к компьютеру, но вспомнила… что перевернула эту страницу в своей «экранно-потусторонней» жизни. Побрела на кухню… позавтракала. Потом пообедала. Потом поужинала. Потом заснула и опять проснулась утром.
И так бесконечно.
Уже неделя, две недели, три недели прошли…
Не выдержала. Заглянула на сайт.
И ничего!
То есть, совершенно ничего!
Ничего не происходит. «Отряд не заметил потери бойца» (с).
Жизнь кипит, клавы печатают, сайт живёт: новички несут на растерзание мэтрам безграмотные, но пронзительно-наивные и удивительно чистые вещи, старики мудрствуют и снисходительно отпускают советы, дуэлянты дуэлятся, интриганы интриганят – всё как всегда.
Только без меня.
Я сначала даже поверить не могла – «как так-то!» (с) Наумов Колян)
Потом, когда я чуть очухалась и пришла в сознание, тот период окрестила «репетицией смерти».
Звучит страшненько, но по сути точно.
Полезный был период, скажу я вам.
Очень.
Я, если честно, для себя очень многое тогда поняла. И, как это ни странно, перестала бояться реальной смерти. Не лукавлю – честна как никогда. Я поняла, что с моим уходом жизнь не остановится, а мир не закончится. Будет всё, как всегда. Просто без меня. Не лучше, не хуже – точно так же.
И в этом прозрении было что-то очень важное и полезное.
Я даже облегчение от этого осознания испытала.
Сейчас вспоминаю и улыбаюсь: потому что именно тогда я окончательно избавилась от мании величия. Хотя… ни мания и была – так, ощущение какой-никакой значимости.
А тогда было тяжело: странное ощущение испытываешь, когда настоящая жизнь тебя полощет, как простынь в ледяной проруби, а ты ничего не чувствуешь: все мысли ещё там – за экраном, в виртуальной реальности. Да-да – реальности! Не стало её – и появилось ощущение: тебя выключили. Щёлк! И темнота.
У меня тогда даже органы чувств перестали чувствовать и стали просто органами.
«Каждый из органов чувств реагирует на определённые раздражители окружающей среды».(с) Учебник биологии.
Да в том-то и дело, что не всегда! Бывает и так: ты ешь, пьёшь, наступаешь босыми ногами на еловые шишки в лесу… И ничего! Ничего не чувствуешь!
Но к счастью, это не навсегда .
Рано или поздно начинается реабилитация. Мир вокруг начинает проявляться, раскрашиваться: помните, в детстве были такие раскраски – капнешь воды, а на рисунке цвет проявляется.
И к органам чувств возвращаются чувства.
И в язык возвращается способность говорить, а в сердце желание это делать.
Спасибо «психу» – напомнил, что иногда надо жить здесь и сейчас.
И всё же иногда я ныряю солдатиком в полынью, где уже неумело барахтается олимпийская команда пара-писателей. И, что удивительно, мне нравится булькаться вместе с ними.
ПС: пусть «уходы» и стали системными, зато какие возвращения торжественно-волнительные! Прямо как встречи одноклассников.
ПС2: если меня долго нет – я скоро буду. Извините, если кого-то разочаровала.