- Воркуете, Прилипаевы?
- Воркуем!
- А палкой по морде? Теперь воркуете, Прилипаевы?
- Теперь нет… Лица отчего-то болят.
***
Бухмистров: - Почки, сдаём, поооочки!!!
Елов: - На, Бухмистров, пользуй!
Тубин: - Нате!
Роев: - Обойдетесь!
Елов: - Скотина, жмот!
Тубин: - Карьерист!
Бухмистров: - Теперь и профсоюз Вам ничем не поможет!!!
***
- Эразм? Роттердамский?
- Да!
- А по латыни?
- Vale! (Будь здоров, прощай!)
***
- Общественность плачет о Вас, Семикопов!
- А я плачу об общественности, горюю, в общем!
- Так и плюньте!
- Плювал, дерутся!
***
- Шутка ли, он исслюнявил меня всю!
- А Вы?
- Я замуж выскочила, да уехала в Прагу зарабатывать пением
***
Ерёмин: - Так уж и всю?
Все: - Всю, всю!
Ерёмин: - До донышка?
Все: - Всю до капли!
Ерёмин: - Где ж мы теперь чернил возьмем?
Все: - Это Вы уж у него, скота, спрошайте! Мы – пас! Мы умываем руки!
***
- Ну, здравствуй!
- Здравствуй…
- Станцуешь?
- А за скока?
- За четырнадцать тыщ четыреста восемьдесят рубликов!
- За четырнадцать тыщ четыреста восемьдесят рубликов, спляшу не думая!
Пляшет
***
- У меня друг в Питер уехал…
- А у меня лучший друг в Питер уехал!
- У меня на всю жизнь…
- А у меня навсегда!
- А у меня все друзья уехали…
- А у меня все лучшие друзья уехали навсегда!
- А мне даже поговорить не с кем…
- А я еще и сирота!
- А я сирота-инвалид…
- А я сирота-инвалид и рожал, а мильон не дали!
- Я то тройню рожал…
- А я пятерню, и иди к чертям!
***
- Понимаете, «обед» - «объед» - «объедаться». Еще б чуть мог накрениться русский язык, и обед бы называли – «поед»!
- А «выхухоль» бы как называлась по Вашему?
- Ах, Вы так заговорили! Тогда никакого Вам кандидата филологических наук! Гоните его в шею!
***
- Поверьте, для того чтобы быть гением я потратил немало сил и энергии!
***
- Еще лишние в зале остались?
- Я чужой!
- Да какой же Вы чужой, Петр Петрович?
- Я чужой на этом празднике жизни! Хочу к своим! На Марс!
- Немедленно прекратите дурить!
***
- Momento mori (помни о смерти), говорит латынь, и сама себе возражает – nil desperandum (никогда не отчаивайся).
***
Суетнов (вбегая): - Кто кричал?
Молчунов: - Не суетись, Суетнов, я кричал!
Крикунов: - Скушный ты гражданин, Суетнов, безынтересный!
***
- Либо – либо!
- Как, как?
- Либо – либо!
- А обе?
- А обе нельзя!
- Но ведь…
- Либо - либо!!!
***
- Проходи по одному!!!
- Но…
- Чо - но?
- Но мы сиамские!
- Не положено!
- Но ведь войти то мы – вошли!
- То была другая смена, а я ответственный! Не положено!
***
- Видела б ты, как он одевается!
- Я видело.
- Слышал бы, как говорит!
- Я слышало.
- И эта его беспардонность жестикуляции!
- Устало я. Пойду-ка, посплю…
***
- Но, простите, это не брюки!
- Не брюки? А что же это тогда?
- Ну, максимум, шорты…
- Акстись! Какие ж это шорты? Я их примерял, ходил – спотыкался!
- Но Вы и ниже меня в два раза!
- Хочешь дискриминировать меня по ростовому признаку, скотина?
- Простите…
- Я еще негр!
- Простите…
- Я толстый!
- Но я…
- Еврей я!
- Я не это…
- У меня не было женщины 40 лет!
- Мне…
- Я боюсь темноты и замкнутых пространств!
- Да…
- Высоты!
- Простите…
- Забирай свои брюки и катись отсюда! Дай поплакать в одиночестве!
***
- Тварь вот поймал! Вам для опытов!
- Это ж не тварь! Это ж известный депутат! Отпусти немедленно!
- Ох, простите, не узнал в темноте то…
- Так утро ж!
- Нуууу…
***
- Дай морду?
- Зачем тебе морда моя?
- На собеседование сходить.
- А твоя не подходит?
- Там поприличней выглядеть надо, хотя б первое время…
***
- Плюгавый! Ручки свои поганенькие прибери!
- Я ж не просто! С сурьозными ж я намерениями!
- С какими сериозными, скотина?
- Жениться на Вас хочу! Взять Вас, так сказать, замуж!
- Глаза у тебя такие романтические, милый…
***
Пьерова: - Мальвинин, зайди к начальнику цеха!
Мальвинин: - Зачем, Пьерова?
Пьерова: - Там нового электрика взяли, тупой как полено! Подсобишь по-первости.
***
Карликам значительно проще демонстрировать собственное величие.
***
- Вы так ослепительны! Мне для вашей яркости экспонометра не хватает!
***
- Боливар, Боливар?
- Что?
- Вывезешь меня?
- Нет! Я уже вывожу Франсиско де Сантандера и его сторонников-федералистов!
***
- Вот все говорят – Нуриев, Нуриев, а я, к примеру, сам пару раз на шпагат садился, а цыганочку так плясал, что люди спасибо говорили!
***
Уважаемый Владимир Семёнович, в позиции третьего тысячелетия со всей ответственностью заявляю – среди населения преобладают «инедругиневрагатаки», выражение «не гони» понимается в несколько ином свете, а «в горы тяни», так и вовсе уголовное преступление.
***
Я не такой уж хороший, но значительно лучше всех остальных!
***
Горе клоуну, сломавшему ногу. Сломавшему же обе ноги, и горе вдвойне.
***
Евпатьева: - Гольданский, Вы жмот!
Гольданский: - Я не жмусь, а просто умею считать.
Евпатьева: - А ну-ка, считайте!
Гольданский: - Ать, дфа, ать, тфа…
***
Митроха: - Вы содержите рот в чистоте?
Двадцатьтретьев: - И щеткой чищу, и эликсирами полощу!
Митроха: - Лексиры у нас разве производят?
Двадцатьтретьев: - Ооо, в огромных количествах!!!
Митроха: - Тогда пишите заявление.
Двадцатьтретьев: - Сизарей указывать?
Митроха: - Укажите пренепременно!!!
***
Пуаро: - Нууу, это еще не доказательство…
Холмс (бьет его по морде): - А вот это, доказательство?!!
Холмс (лупит изо всех сил): - А это, дорогой мой друг, доказательство???? А это?!!!
***
По сообщениям ведущих информагентств, североморские китобои подстрелили одного из китов - миродержателей. Ожидаются землетрясения и цунами.
***
Больше слухов, хороших и разных! Недавно я слышал, что произошел от крокодилов! Был неслыханно удивлен, пошел домой, уснул.
***
И не друг, и не враг, а так…вероятный противник…
***
- Вы тонете?
- Да, я утопаю.
- Позвольте Вас спасти! Набросить круг спасательный!
- Нет! Я всяким красавчикам не доверяю!
- Но…
- Никаких но!!!
***
- Доктор, я боюсь своего ребенка!
- Отчего?
- У него усы и голос с хрипотцой!
- Ну, это бывает…
- Но Леночке четыре годика!!!!!
***
- Я в Варшаве 3 года танцами жила, потом ногу сломала, и пришлось в цирк пристроиться пол за слонами шкрябать.
- А вот я наоборот – раньше шкрябал, а теперь танцевать хочу!
- Нет, нет, ни за что не идите!
- Отчего же?
- Непременно ногу сломаете, а я этого страсть как не люблю!
***
Гольданский (однофамилец Гольданского): - Вы деньжат мне не займете?
Митроха: - С какой целью интересуетесь?
Гольданский: - Денежкой разжиться.
Митроха: - А на что?
Гольданский: - На одно пикантное мероприятие.
Митроха: - Я в Ваших оргиях участия принимать не собираюсь!
Гольданский: - Но денег то дадите?
Митроха: - Ни черта я Вам не дам!
***
- Ты чедрыга!
- А ты ронуза!
- А ты каома!
- А ты кастомья!
- А ты линога!
- А ты катулла, и пшол прочь!
***
- И я прям, почувствовал грусть ответственности…
- Надо говорить – груз…
- Да, груздь зеленая постигла меня…
***
- Вся гордость и величие вселенной умещены в мизинце твоём, но ты ж ни черта не понимаешь!!!
***
Некоторые уменьшительные в русском языке, не очень-то приятны для уменьшаемого. Маше – Машенька, приятно. Розе – розочка, тоже. А вот груздю – груздянка, не очень-то!
***
Весь день несобранный какой-то. Хожу расхристанный, об ангелов спотыкаюсь.
***