Литературный портал Графоманам.НЕТ — настоящая находка для тех, кому нравятся современные стихи и проза. Если вы пишете стихи или рассказы, эта площадка — для вас. Если вы читатель-гурман, можете дальше не терзать поисковики запросами «хорошие стихи» или «современная проза». Потому что здесь опубликовано все разнообразие произведений — замечательные стихи и классная проза всех жанров. У нас проводятся литературные конкурсы на самые разные темы.

К авторам портала

Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер.

Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего.

Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться.

С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём.

И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8

 

Стихотворение дня

"Палата номер шесть..."
© Сергей Гамаюнов (Черкесский)

 
Реклама
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 54
Авторов: 0
Гостей: 54
Поиск по порталу
Проверка слова

http://gramota.ru/

"... подсознание есть та область, где хранятся чувства. Это не похоже на хранение товаров, а скорее похоже на содержание зверей..."
                      Эрик Берн. "Введение в психиатрию и психоанализ"


                             ***история одного рождения***

          Так, почему ты меня бросила?
          
          Оставила…
          
          Какая разница? Ты от меня отказалась! И я хочу знать причину…
          
          Не знаю! Я спасала себя… Нет. Не знаю. Я что-то спасала. Не себя. Что-то! Не знаю Что! Я не помню, что было до твоего рождения. Ничего не могу вспомнить. Только отрывки… бантики, рюши, фартучки. Помню нашу квартиру. Но Никого в ней. Только аккуратно расставленную мебель. Стерильная правильность. Поначалу я стала испытывать удушье, но оно не вязалось с обстановкой квартиры. Мне было лет 12 или 13, когда я поняла, что существую только в удушье.  Оно было моим единственным собеседником. Но его язык был так непонятен мне. Я ходила в школу, пела в хоре, играла со сверстниками, но меня не было. Нигде. И их не было. Было что-то Одно над нами. Общее и безликое.

          Я задыхалась…

          - Что за напасть, - говорила мама, - в нашем роду никто не задыхался, самое большее – невинная простуда. Ты моё наказание.

          Мне было стыдно. И страшно! Я прогнала его. Я прогнала своё удушье.

          Я стала как все. Только память о нём, единственном моём собеседнике иногда приходила во сне. Но я, по-прежнему, ни слова не понимала из его речей. Я боялась его возвращения. И втайне ждала!
И оно вернулось. Я стала старше, и, кажется, начала его понимать.
Люди и предметы вокруг меня привычно продолжали быть. Каждое их движение было Кем-то когда-то запрограммировано. Все сказанные слова, вопросы, ответы, истины повторялись и повторялись. Никто из них не знал ни смысла действия, произведённого им, ни значения слова, им же сказанного. Они изображали радостных, восторженных, скорбящих согласно обстановке. И я была одной из них. И только моменты удушья ненадолго освобождали меня от власти Нечто - общего, безликого, бесконечно повторяющегося.

          Мне было 16. Я мечтала отдаться ему. Задохнуться. Перестать быть несуществующей частью всеобщего Нечто. Вынырнуть из-под его контроля, заговорить своими словами, сделать своё действие…
Мне огромной боли стоила каждая фраза, которую я говорила, чтобы внешне оставаться как все:
          Мамочка, спасибо, оладьи были великолепны…
          Доброе утро, Иван Павлович…
          Да, папочка, я сдала экзамен на пятёрку…
          Это отвратительно, работать посудомойкой…
          Конечно, я не выйду замуж, пока…
          Детей надо планировать…
          Дети дорогое удовольствие…

          Я неотвратимо катилась в пасть Нечто - безликого. А приступы удушья скрывать становилось всё труднее и труднее. Появилась тошнота. Я едва сдерживала себя, чтобы не облевать окружавшую меня стерильную правильность. У меня не оставалось сил продолжать изображать из себя то, чем меня считали.

          Но кто я на самом деле?

          Мне было 16, когда я спросила у мамы, для чего она меня родила. Она долго с видимым терпением объясняла мне нравственные законы нормальной жизни. Слушая её, я поняла, что являюсь предметом, подтверждающим семейное благополучие. Меня произвели на свет как подтверждение благополучия, в угоду Нечто. И я, в свою очередь, могу произвести такое же себеподобие в подтверждение, во внешнее подтверждение внешнего благополучия.

          Мы штампуем друг друга бесконечно, в угоду безликого-Нечто.

          Я была не способна на штамповку. Нечто по каким-то своим причинам отбраковывало меня. Нет! Дело не во мне. Меня как Таковой не было! Я как свидетельство семейной сплоченности не являлась Таковой!...
Я пыталась объясниться с матерью, но объяснялась с психологами. Смешно вспомнить, чем меня пугали! Неудачно выйду замуж, стану посудомойкой, не получу профессию…

          А удушье давно перестало со мной говорить. Оно требовало действия. События. Вру. Я держалась за удушье, чтобы оттянуть неотвратимое. Я не могла себя определить, но я была живой! По-другому живой! Отличной от других членов семьи, но неотделимой от них. Семья родила меня и требовала оправдания своим надеждам.

          Я родила тебя как свидетельство События. Не называй меня матерью. Не ищи своего отца. Ты – Событие! Блевотина на их стерильной правильности. Я не рожала тебя, я тебя делала, совершала!
Но не так сразу… У меня и в мыслях не было перекладывать на кого-то, то, что должна была сделать сама.

          Первое решение лежало на поверхности – уничтожить себя. Я напилась таблеток, но меня откачали и посадили под «домашний арест».  И всё-таки это была победа. Семейное благополучие лишилось своего «удостоверения», но не сплочённости. Став Наказанием семьи, я их сплотила. Они сблизились в своём общем и стали еще мертвее. Семейные силы были направлены на придание мне правильной формы. Мы переехали в другой район. Я с ужасом поняла, что безликость вездесуща, надо бежать… бежать! Но, куда? Я была одна в толпе.

          Удушье не позволяло мне молчать, оно толкало меня на действие. И я пыталась действовать. Но пропускать  школу удавалось только несколько дней, затем неизбежно приходила классная, с меня брали честное слово, и возвращали. Я демонстративно курила, не учила уроков, сквернословила и поздно возвращалась домой. Мои усилия не оказались тщетными – они стали ругаться. Это была еще одна, маленькая, но победа!

          Оказывается, не всегда и не всё было чинно и правильно «в датском королевстве». Однажды, когда в очередной раз мама криком и слезами вдалбливала в меня нравственные основы жизни, бабушка в сердцах наполнила ей о её беременности в 16 лет и, чего стоило семье замять «такой инцидент»!…

          Мама в свою очередь напомнила бабушке о любовном романе с её начальником из-за которого она рисковала расти в разведённой семье… Бабушка перечислила по именам и адресам всех шлюх, с которыми дедушка ей изменял… Так я узнала другую версию событий семейной истории. Впрочем, это не было для меня новостью. Печально, что такое происходило у всех и у всех одинаково! У Безликого-Нечто плохо с воображением.

          Я веселилась! Впервые в жизни я искренне веселилась, не согласно обстановке!

          Из семейного наказания я становилась семейным позором. А должна бы стать Событием!

          У меня не оставалось сил бороться с Нечто. Его сценарные планы конкретны, его режиссеры скрупулезны, все движения отрепетированы, все слова заучены, его пьесы проигрываются тысячи раз. По сценарию Нечто, я отбраковывалась и уничтожалась.

         Тогда, по животному просто со всеми желающими, я сделала тебя. У тебя нет семьи, нет матери и отца. Ты – Событие! Ты не принадлежишь Безликому-Нечто. Скажи им, что нельзя жить по предписанным правилам, что Жизнь это Событие, и явление каждого новорождённого в этот мир – Событие.

         Скажи им об этом, сынок.

         Я постараюсь, мама.


         Молодой человек вошёл в кабинет главврача.

         - Я ЖЕЛАЮ ЗАБРАТЬ МАМУ ДОМОЙ …

© Алла Мартиросян, 08.09.2012 в 00:03
Свидетельство о публикации № 08092012000332-00299762
Читателей произведения за все время — 47, полученных рецензий — 2.

Оценки

Голосов еще нет

Рецензии

Георгий Волжанин
Георгий Волжанин, 08.09.2012 в 07:27
Да! от любимых надо рожать или в любви и, ЭТО СОБЫТИЯ )))
Алла Мартиросян
Алла Мартиросян, 08.09.2012 в 13:35
В жизни не у всех так получается!
Увы!
Спасибо за отзыв!
Кац Евгения
Кац Евгения, 08.09.2012 в 17:59
Все это страшно, и все это правда...
"Мне было 16, когда я спросила у мамы, для чего она меня родила.(...) Слушая её, я поняла, что являюсь предметом, подтверждающим семейное благополучие."
А уж это - какая правда...
Женя.
Алла Мартиросян
Алла Мартиросян, 09.09.2012 в 10:51
Спасибо за сопереживание!
Такую правду страшно принимать, ведь ребёнок всегда любит всегда любит своих родителей!

Это произведение рекомендуют