Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 402
Авторов: 0
Гостей: 402
|
Жалея уходящий день, тащилась тощая позёмка Костлявой сукой у метро. Не доверяя тишине Родился звук. Пугала тень - прохожих. В образе ребёнка Явился вечер сквозь стекло и занавеску на окне Ко мне, незван. Диван в углу скрипел несломанной пружиной
Прогноз, что в городе зима. Забив с утра на скрип пружин,
Прижатый нос примёрз к стеклу, а вьюга город закружила -
Проспекты, улицы, дома, дома, подъезды, этажи. Жизнь продолжалась. Мокрый снег хлестал наотмашь лица = лица
Ментов, бомжей, солидных дам, немолодых развязных шлюх,-
Слепил глаза, сулил утех - дом, кот, жена, футбол и пицца.
У тех и этих загадав, по городам бродяжил слух О том, что в будущем весна и что зима - она не вечна.
Ему не верили пока, покатый путь казался крут.
Терялся в государстве сна один, в себя пришедший вечер,
Чертил маршруты. Облака несло, где их не ждут, не жгут Рассветом брошенным плашмя. Необожженными руками
В фужеры голубого льда разлиты морс и каберне.
С утра играла малышня в войнушку белыми снежками.
Всё было впрочем, как всегда... На необъявленной войне...
Свидетельство о публикации № 12012012192352-00249094
Читателей произведения за все время — 185, полученных рецензий — 4.
Оценки
Голосов еще нет
Рецензии
Понравилось общей атмосферой и поступательностью интонаций, что ли...:-)
Споткнулась дважды.Первое - представила пёстрые от белок кусты - стало смешно.)))) Не в струю как-то.
Второе - "сулил утех", как-то падежи несогласованы. Сулил утехи, утеху, но - утех???? Зависла в этом месте.
Ир-га, первоначально в тексте было "в кустах, от долбаных синиц пестро, обдолбаны вполне все ягоды." Сказали критики слишком брутально, пришлось смягчить. Я подумаю, может оставлю первый вариант. Во втором случае просто идёт обыгрыш "сулил утех.... У тех и этих..."
нет...но если "белки" - глюки, это не угадывается.....про обыгрыш "утех - у тех" ясно, но фраза от этого своей странностью колоть не перестаёт...меня, по крайней мере, тем более повтор следует после, на момент чтения "утех" он ещё не предвидится....ИМХО, разумеется.
Можно без проблем заменить "утех" на "успех" но я не люблю сильно приглаженые стихи.
Может, котом пожертвовать? ;-) Или "дом" перевести в подразумеваемое? Тогда "утехи(у)" впишется.
Хотя.....чего я тут разговорилась? Автор всегда прав. :-) Извините, удаляюсь...................
Если Вы заметили, в каждой строке идёт двойная рифма.
Мда...действительно...каюсь - не заметила. Замечается только то, что мешает. :-)
Отличная поэзия, фонетически ощущается внутренним слухом очень гармонично и чётко. Чувствуется авторская зрелость
Спасиб Серёжа, будем и дальше зреть (в корень).
Весьма представительный образец звукописи и игры слов! Мне понравилось!
Вторая строчка, вокруг которой развернулась дискуссия о белках и синицах - внутренняя рифма сместилась. А с точки зрения фенолога, по ягодам больше специализируются снегири, сойки, свиристели и дрозды-рябинники, последние при хорошем урожае ягод даже зимовать остаются! Интересно также, как ЛГ могли "задолбать" синички? Не вороны же... И далее ненужная тавтология "ВПОЛНЕ ВСЕ ягоды". Может, примерно так: "В кустах от СНЕГИРЕЙ пестро, кусты о(б)чищены вполне От ягоды..." ? В последнем катрене в 1 и 2 строчках запятые не нужны. Это то, что бросилось в глаза. А в целом - здорово!
С уважением - Н.В.
Никола, по второй строчке буду думать под настроение. Пока лень.
Синичек конечно жалко, значит будем что-то менять. Запятые уничтожу, вот уж кто точно задолбал.
Удачи, успехов.
Если позволите, Николай, несколько замечаний по Вашему произведению: - в 1-ой строфе (помимо смещения, как было уже замечено, внутренней рифмы) неоправданный повтор слова "сквозь" - "сквозь серый сумрак", "сквозь стекло"; - во 2-ой: ""скрипит... пружинОЙ" (ед.ч.), и тут же "забив на скрип пружИН" (мн.ч.) - так скрипит или скрипят? - 3-я строфа, с точки зрения расстановки знаков препинания, должна выглядеть совсем не так, как у Вас, а именно: "...мокрый снег хлестал наотмашь лица - лица ментов, бомжей, солидных дам, немолодых развязных шлюх, - слепил глаза. Сулил утех..." Кстати, опять чехарда с числами (ед.ч.- мн.ч.), должно стоять "сулилИ утехИ". И еще. Объясните, пожалуйста, вот это таинственное "у тех и этих загадав,... бродяжил слух": что именно загадав "у тех и этих"? а может, "НА тех и этих загадав"?.. в общем, непонятно; - 4-ая строфа: "...покатый путь казался крут". Очень и очень сомнительное словообразование, главным образом, из-за специфического применения словосочетания "крутой путь"; - в последней 5-ой строфе: "...по голубым фужерам льда разлиты..." Наверное, все-таки, не "льда", а - "изо льда", поскольку в фужер льда уже ничего, пожалуй, не нальешь. Между тем, по замыслу стихО мне понравилось: есть настроение и необычное - что ценно! - поэтическое вИдение. Вот исполнение... Успехов, Николай!
Минь де Линь, спасибо за детальный разбор стихотворения, попробую ответить по пунктам:
По второй строке, я уже писал Николе, буду менять. Текст уже написан, сейчас он притирается к основному, день-два и заменю.
По пружинам - ну не видно под обшивкой скрипит которая. Пришлось обобщить.
По третьей притензии согласен полностью, спасибо, исправлю.
Слово утех - множественное число.
Враг суетных утех и враг утех позорных,
Не уважаешь ты безделок стихотворных;
Не угодит тебе сладчайший из певцов
Развратной прелестью изнеженных стихов:
Возвышенную цель поэт избрать обязан. Евгений Баратынский
В четвёртом есть слово КАЗАЛСЯ, это значит, что не обязательно был.
По пятому - допустим выражение - фужер богемского стекла,
может оно разговорное, не знаю, не филолог. ИЗ как-то грубит текст.
Вот как-то так, не претендуя на истину.
Это произведение рекомендуют
|
