Свиной грипп (Рассказ)

Какой грипп вы предпочитаете: птичий, свиной, коровий, козлиный, лошадиный, бараний, лебединый....? Лично я никакой. Да и нет никаких таких видов гриппа. Птичий придумали для того, чтобы продажу птицы уменьшить, свиной - свинины. Назло тем, кто это производит. Война бизнесов, значится, а я посередине этого безобразия существую. Я - обычный потребитель мяса.
У меня иммунитет, прямо скажем, никакой. Часто болею простудными и непростудными. Вот и вчера горло дико заболело, температура поднялась, голова разболелась и ноги выкручивать стало. Хоть ложись и помирай. А помирать неохота, и жить в этот момент тоже не слишком сладко. Эх, пивка бы сейчас, да нельзя, оно холодное, а теплое пиво с детства ненавижу, отвратительная жидкость, на спитой чай похожая или....не скажу на что.
Жена посоветовала:
- Пойди к врачу, проверься, ты вчера котлетки из свинины кушал, авось, грипп и подхватил.
- А ты тоже ела, а скачешь, как скаковая лошадь и трещишь без умолку.
- Я - женщина, а вы - мужики хилые и беспомощные. И потом я одну котлетку съела, а ты пяток слупил да еще и с макаронами. Иди, а то и меня заразишь.
Попал я на больничную койку. Только через день все у меня прошло, меня выписали. Спрашивается: зачем положили? Кашей на водице подкормить? Дома у нас этого не водится, больше котлеты, пироги, голубцы.
Вспомнил: за день до болезни пиво мы с Петей пили, а оно было ледяное, аж скулы сводило, а закусывали воблочкой. Может, новый вид гриппа появился - рыбный? Вобляной? Пока не слышал, но разве все услышишь? Сейчас такая куча информации, что голова почти ничего не воспринимает.
Жена козий сыр купила, полезно, говорит. Там было всего килограмма два, вкусный он, подлец, оказался, вот я его и слопал в один присест. А потом....ладно, туалет рядом с моей комнатой. Такие боли начались, такие....что глаза на лоб вылезли.
- Чем ты меня накормила? - говорю жене.
- Полезным сыром.
- Козлиным?
- Козьим.
- Так знай, голубушка, в туалет тебе вход заказан, потому что я без отрыва от унитаза размышляю о лечении козлиного гриппа.
- Балбес! Ты все два кило сразу слопал? А мне?
- Ради науки. Проверить, как козы нас гриппом заражают.
- Ясно, дорогой, сиди на своем унитазе и размышляй, а я к другу твоему ухожу, он давно мне в любви признавался. И ушла, подлая баба.
Теперь один живу, наукой занимаюсь. Проверяю продукты своим собствекнным желудком. Докладываю: птичьего гриппа в природе не существует, съедаю за раз пару курочек, и ничего. Да, в весе прибавляю, но что не сделаешь ради науки? Джордано Бруно даже на костре сожгли, а тут...ерунда это.
А вобляной грипп существует непременно: если пить ледяное пиво с воблой, то...но мое открытие ученых не интересует. Им свиной грипп подавай! На огромном белом блюде с голубой каемочкой, да под водочку. Чтобы проклятые микробы удалялись естественным путем.
okт 2009