8-05 тыдыщ - я уже на ногах - 40 минут - я опаздываю - бегом до станции - интересно как там принцесса - вспотел пока бежал, ебаные пробки...
привет - привет - ты тоже на работу - нет я учицца - на работу вечером - ясна... дальше душная сонная реальность пяти электро-станций и наконец заплеванный солнечносерый табачный вокзал...
воздух - что может быть лучше? ничего...
но я все таки покурю... наверное после моста... и бегом обгоняя прохожих - не спеша никуда абсолютно - бегоооом..... через мост - мимо полицейских постов...откуда это? куда это? зачем это?
9-37 иду по встречке - не так как все - слева - навстречу вялому потоку будущих пассажиров электричек и поездов и офисов по ту сторону реки...
вот и земля - срезаю направо... прямо под машину - она ведь все равно не убьет меня... она тоже работает и везет тело на работу...
мимо инь-яней и сосен через парк и мимо китаянки каждое утро кроме того дождливого торгуящая на одном и том же метсе - и мы даже разминуемся с одной и той же пафосной офисной чикой прямо напротив нее - вперед светофор - переулок к дворцу молодежи...
еще одна сигарета...
9 -58 спуск в подвал - противное пищание домофона и вот воздух покидает меня...
впереди кофе и загружающийся компьютер несколько часов мозгоебания и перекуров включения в работу которой толком нет и надежд - глупых таких надежд - что кто-то что-то тебе написал - такое - которое изменит всю твою жизнь - прямо СЕЙЧАС...
но в сети 2 сообщения - спокойной ночи - и - можно замутить кислых завтра?...
кому из них верить...??? стараюсь не думать - кислых нет - спасибо проснулся...
принцесса...принцесса...принцесса...принцессссса... вся моя голова гдето совсем не здесь... видимо 2 кружки крепчайшего кофе не помогают от разорванных в клочья сердечных болей... от мыслей о вечере и от желания выспаться и позавтракать...
еще одна сигарета... светит утреннее солнце - 11-27 - слепит глаза и пытается греть... - холодный ветер пробирает насквозь до костей... люблю такую погоду за ясность и честность...
14-30 - принцесса в сети - она ничего не знает и не понимает - ей сложно - я люблю ее - мне хочется это передать - но ей это не нужно... просто не нужно...
снова курить - выпустите меня на улицу - мне нужно на воздух я не могу в подвале - не могу.........!!!!!!!!!!!.................
мне похуй - я говорю что вот я да бля вот - я не видел ее УЖЕ неделю - мы должны были встретицца вчера - мы хотели..
я хотел???......
но у нас не получилось... и сегодня у нее тоже не получается хотя я преданным псом готов встретить ее у универа...
"нет - сегодня я опять устала и мне КОЕЧТО надо сделать"
может быть вырезать мне сердце?.........
я голоден, беден и зол... раздражение растет...
мне просто надо поесть и увидеть женщину....
нет нет нет нет нет нет
сегодня снова нет......
хочется кричать - разбить компьютер и выйти послав всех нахуй
а кто виноват в этом ? только я сам... а кто устраивает истерику? - сам же бля сам же
такой с виду спокойный - а внутри кипит
иду курить
солнце уже не греет - жесткий прохладный ветер....... видимо оделся сегодня снова не по погоде - все мечтаю что прогнозы сети сбудутся.
17-00 - этот день...... это день вообще???? что это???
рабство бля
рабство рабство рабство
хватает денег только на еду и немного снять напряжение да купить больной матери воды да себе хлеба
ничего слышите ничего не изменилось со времен римской империи.........
правящее мясо.......
да пошли вы все - я не буду работать в вашей системе - меня тошнит от вас!!!!!!!!!!!!!!!
еще сигарета
солнце за тучей и вряд ли уже выйдет сегодня - грустно диссонасно и холодно........ подходит вечер.....
18--55 - серега где ты
серега что ты
ты еще работаешь?
да бля
работаю
но скоро - буквально минуты и я вернусь на этот отмороженный неприятно пропахший химический воздух центромосквы - и провалюсь в бутылку
просто пивную бутылку
серега - ты что - опять
да бля опять и снова
мне плохо блять
и это одна из немногих вещей которая помогает мне ВЫЖИТЬ
толчок в спину - люди бегут из перехода в метро
я не бегу с ними - я хожу пешком до электрички и иногда смотрю на храм и пью пиво думая об иисусе... и в эти моменты мне становится спокойней... сочувствие ко всему кроме себя... ко всему что мечется и пытается выжить
даже угольку от бычка........
даже к несчастному самоуверенному неудачнику начальнику....
не плачу...
прикуриваю сигарету... и иду вперед - так как учил отец - гордо и прямо.. . люди мимо - инь-яни мимо... повороты машины переходы - все мимо - в голве играет музыка - мне не нужен плеер....
прикуриваю сигарету - не могу не курить - трясет
просто трясет - от замкнутости меня - от замкнутости людей - и от понимания открытости всего....
атомный пучок атомный пучок атомный пучок пространства
и многое осознает
мост - снова мост и вокзал и электра - и пешком через лес или вдоль шоссее и домой - где нет никого кроме…………………………….
чайник пиво ужин сигареты безысходность сонность интернет боль и одиночество
такое РЕАЛЬНОЕ не выдуманное отделение атомов от атома
диссоциация меня если можно передать это так
комп
никто не пишет - каждый в себе - сеть недостаточна и привет-пока веем давно надоели... ибо ты знаешь что везде все... так же
чуть лучше чуть хуже так же странно
пустая страница - пара строк об ощущениях - перечитываю - не то - т.е. то.......... но не передает - стираю все на хуй - врубаю муз на полную..........
0-54
откинувшись в кресле курю в квартире
мне насрать...... не потому что я типа весь из себя а потому что уже поздно бессмысленно и грустно
потому что я знаю завтрашний безденежный одинокий неулыбчивый день
потому что понимаю что такой же как все и выебываюсь..... зря
но ведь что-то внутри горит.....
и до тех пор пока не соожжжет меня - я буду повторять и повторять
выживание
одинокий понимающий успокаивающий сам себя засыпаю готовый к очередному празднику капиталистического безразличного сурка...
7-30 утро... раскалывающий иллюзорно-временно-пространственный континуум гремит и поет телефон... критиник... натурально будильник...
выключаю... я могу спать... могу проспать... сейчас это не имеет знааачееения..... выкл.........................................