В настоящем опусе я оцениваю работы как бы в двух направлениях - соответствие заданию и наличие Поэзии.
Заранее оговорюсь, что терпеть не могу подгонки ритма, искусственные конструкции, выстроенные неумелыми руками. А это все сразу заметно в любой работе.
Итак...
Вторая половина задания вполне понятна, и почти все авторы справились с омонимическими рифмами. Это просто.
Справились и с акростихом. По крайней мере, из первых букв строчек мы вполне можем понять что-то. Вот тут я останавливаюсь, чтобы официально заявить следующее.
1. Простейший слоган, который, к сожалению, использовали многие авторы - фраза "Золотая улитка, улиточка" и подобные.
2. Второй вариант - из первых букв слагается название работы, что не есть сложно.
3. Самый трудный путь. Его называют иногда Акро-шифр. Это когда из первых букв слагается независимая фраза. Отсылаю любознательных читателей сей статейки к Википедии. Которая приводит для примера две акро-шифровки, известные в прошлом: "Сталин в сердце" и блистательный ответ "Сталин в ж*пе".
Третий вид акро мне представляется наиболее сложным и интересным. Потому что слоган имеет к работе лишь косвенное отношение. И такая работа свидетельствует о мастерстве автора. На мой взгляд.
Поехали! Рассматриваю только часть работ.
Песня альпинистов. Акро-улиточка отважная
Автор- Мануйлова Марина
А-мальгамой на солнце сверкнёт гор хребет ,
К-рутизной леденящей маня -
Р-исковать рождены мы с тобою на свет,
О-трешенно опасность кляня,
У-хитряясь короткий отыскивать спуск,
Л-ыжный след нанося по косой -
И просчитан, в секунды, к спасению путь!
Т-ам, где снег лёг вниз белой косой,
О-ползает лавина, дрожащая, в пасть
Ч-ёрной пропасти! Обречены
К-ровожадные горы в отчаянье впасть!
А-льпинисты впадать не должны!
О-держимо стремимся к вершине, как в бой,
Т-рудно в связке в атаку идти!
В-ероятность побед трус всегда сводит в ноль,
А отважным - к вершине ползти,
Ж-ёстко жизнью рискуя, по лезвию скал !
Н-апряжение – адреналин!
А-натомию гор в связке я постигал,
Я-рость пил покоренных вершин!
Разбор недостатков
1. А ну-ка попробуйте прочитать фразу "гдеснеглегвниз"! Получилось?
2. Наличие большого числа восклицательных знаков не свидетельствует ни о чем хорошем.
3. "Жескожизнью рискуя, по лезвию скал" - звучит плохо.
И вообще, вся работа - как бы подгон лозунгов под заданную тему
Оценка - 4
------------------------
Моим стихам, как драгоценным винам
Автор –Декабрина
акростих
На конкурс
акростих
Моим стихам, как драгоценностям
"Моим стихам, как драгоценным винам..." -
Она писала. Я кричу ей вслед:
Искать твои стихи по магазинам?
Марина, нет!
Сплетенные из слёз народных песен,
Твои стихи, как стаю голубей,
Ищу, и нахожу их в поднебесьи(Е!).
Храню в себе.
Алмазами гореть им в небе чёрном,
Мерцаньем рассекая облака.
Кровавыми слезами непокорных
Алеть в веках.
Какая страсть зажгла тебя мгновенно?
Дрожа кувшинкой белой на воде,
Роняла строки, бьющие из вен, на
Алтарь судеб.
Горела ты свечой, к земле склоняясь...
Отточенным, обветренным словам
Цвести, в лучах янтарных преломляясь
Едва-едва.
Несломленные. Раны ножевые
Напрасно их пытались вбить во дно.
Отравленные болью, но живые
Сплелись в одно.
Твои стихи, как огненные вина,
Я пью глотками, вечная Марина.
Моя Марина.
Недостатки
1. Вторая строка. Почему - "вслед"? Куда она ушла?. Ага: для рифмы...
2. Применение слова "поднебесье" в данном контексте весьма сомнительно. Поднебесье - это то, что ПОД небом, то есть, Земля и мы с вами.
3. Значит, Марина плела стихи из СЛЁЗ народных песен... Допустим. Но... песни народные-то РАЗНЫЕ бывают. Видимо, Марина выбирала только слезливые, а жаль! Кроме того, автор работы выдернул из поднебесья стихи и хранит в себе, спрятав от нас - читателей.
4. Алмазы у автора ГОРЯТ или МЕРЦАЮТ?
5. Бьющие из вен ...СТРОКИ? Халуин какой-то, а не поэзия.
Я поставил пятерку, хотя очень жалею об этом. Но - поезд ушел: я отправил итоги вчера. Жду благодарность от автора. Работа очень слаба и неумела.
-----------------------
В этой работе с "акром" всё нормально, но сама работа... Вот она:
Художник (сонет)
Автор – Марина Лёйшель
Из недр природы среднерусской
Семита грустного пейзаж
Альбома книжечкою узкой
Ажурно лёг под карандаш.
Косой забор в деревне курской,
У речки радуги мираж,
Левкоя заросли на спуске -
Его излюбленный типаж.
Ветла над прудом, холм с осиной
И гнёзда армии осиной -
Таланту нежному простор.
Арабским ликом награждённый,
На одинокость осуждённый
Убогим избам сплёл узор.
акро - "ИСААКУ ЛЕВИТАНУ"
омонимическая рифма - с осиной /армии осиной
1. Я знаю лунный пейзаж, деревенский, городской, морской... С пейзажами семита не знаком. Автор не может как бы обработать то, что хочет сказать.
2. Совершенно аналогично: КОСОЙ забор, как заяц: Или - ПОКОСИВШИЙСЯ?
3. Аналогично: радуга - не МИРАЖ. И что такое - СЛЕД радуги: след миража?
4. Что такое "гнездо АРМИИ..."? Ага: блиндаж! Понял.
5. "Типаж" - это не о левкоях а о ЛЮДЯХ говорят.
6. "Арабским ликом награжденный" - орден получил из Саудовской Аравии с ликом короля?
7. "Убогим избам сплел УЗОР". М-да-с... Из ЧЕГО сплел узор избам семитский художник? А не - ЧЕМУ, кстати.
Оценка 3. И только по той причине, что вы возмущались низкостью" моих оценок в предыдущем туре, и я решил Вас порадовать более высокими.
Наслаждайтесь сами такими рифмовками, или, как говорят в Одессе: "Кушай сама эту гадость". Да простит меня автор, потому что ЭТА его работа не является поэзией в самом отдаленном приближении.
-----------------------
На ладони карамели - вкус, который не забыть.
Автор - Fransua
На ладони карамели - вкус, который не забыть,
а вокруг листва желтеет - осень, дрязги, холод, быт.
лето быстро пролетело, оставляя странный след,
алых губ твоих несмелость и верблюжий теплый плед.
долго мы с тобой мечтали выпить сладкого вина
осень вскорости растает, но не наша в том вина.
нет, не вижу я ответа на вопрос о пустоте.
изумруд твоей печали скроет холод этих стен.
как-то странно все и глупо, ожиданье перемен...
алогизм - как ложь Прокруста в сладкой похоти измен.
разговоры-пересуды, все уходит в прошлый век,
амальгама серых будней и усталость из-под век.
магнетизм твоей печали - энергетика страстей,
если в сердце что-то давит - ждите вскоре новостей.
ложь не слаще полуправды - одинаково горьки,
и когда в душе так пусто знать, любовники близки...
1. Если мы ставим точки, то должны быть и заглавные буквы, хотя бы для того, чтобы показать, что мы учились в очень средней школе.
2. Слово ДРЯЗГИ не имеет отношения к перечислениям в той строке. Грязные сплетни?
3. Первая строка вызвала у меня желание немедленно разыскать автора в Реале, чтобы понять ее смысл, падежов, звукам. :)
4. ГЛупо - Прокруста - червивая внутренняя рифма. И - если память меня не подводит! - прокрустово ЛОЖЕ, а не ложь.
Оценка - 4. Только за то, что автор старался - поставил внутренние рифмы. Интересный прием! Особенно - в акростихе.
-----------------
Опа! Сонет!
Порой осенней
Автор – Колонов С.
Порой осенней яркий солнца луч
Обманет на мгновение погоду,
Серпом разрежет покрывало туч,
Летучий друг стареющему году.
Едва исчезнет, затемнив стекло-
День вдруг захнычет грустно и уныло,
Напомнит мне, как в никуда стекло,
Исчезло всё, что между нами было.
И что сказать, коль молодость весны
Совсем не встретить в старческих сединах.
Оставь мне счастье в ягодах лесных
На миг вкус губ вдруг ощутить любимых.
Ещё не раз в мелькании светил
Тебе скажу: Я счастлив. Я любил.
1. Сонет как сонет. "Летучий друг", - это кто, что? Луч, воробей, жук, ветер?
2. "На миг вкус губ вдруг ощутил любимых"... Ну и закрутил автор! Однако, звучание "мгвксгввдрг" - звучит ужасно, "несонетно". Вот.
-------------------
Разрумянилась зорька
Светлана Осадчук
Акростих - РОЖКИ УЛИТОЧКИ
Разрумянилась зорька калиною,
Осень мысли плетет безутешные,
Жалюзи розовеют потешные,
Косо в теплую спальню смотревшие
И на дверь, что скрипела в гостиную.
Улеглась в сердце радость полночная,
Лаской губ беспокойных пронзившая,
Интерес твой увидела точно я,
Только на ночь все боли простившая…
Ототру с мыслей горечь горчичную,
Чай налью в блюдце красное липовый,
Колесом крутану карту личную
И забуду тебя, козырь липовый!
1. Что происходит с числом строк в строфах? Или это - какой-то вид, о котором я подзабыл?
2. Причастные и деепричастные обороты в поэзии следует применять очень осторожно. Они кусаются так же, как и глагольные рифмы.
3. ЖалюзЯ или жАлюзи? Ну уж, точно никак не жалюзИ!
------
Соленых губ целуя уголки
Автор – Дмитрий Шунин.
Солёных губ целуя уголки,
Ловлю дыхания прерывистые звуки.
И в темноте тугие узелки
Томительно и зло развязывают руки.
Отдай себя и будь готова пасть,
Кусочки счастья собирая на постели.
Утешь меня,- пусть жизнь оскалит пасть,
Ложь во спасение приятнее истерик.
Игра в любовь - жестокая игра!
Толпа зевак меня с восторгом растерзает,
Оставив тихо умирать от ран,
Крестясь тайком и молча допивая зависть.
1. Сбой ритма в первой строфе
2. ПАСТЬ!! Это слово - в полном диссонансе со всей работой, оно - грубое. На этом этапе есть еще один вариант применения этого слова, но ТАМ оно как бы больше подходит.
3. "Ложь во спасение..." - о чем это Вы? Ни слова об этом не было...
4. Какие КУСОЧКИ СЧАСТЬЯ героиня собирает на постели.
-----------
Аллюр гуттаперчевых чувств
Автор – Татьяна Катаева (Волчь)
Аллюр гуттаперчевых чувств
Ложится стаккато на стан
Любовью древнейших искусств,
Юдолью по мягким альтам.
Раскрой мне загадочный ритм
Гитарных ударов, хотя
Удильца слюной обагрим,
Тантрических игр хотя.
Туристом исследуй рельеф,
Арканом обьятий стреножь,
Помаду размажь, опьянев,
Едва прикоснувшись – и в дрожь.
Рыщи по заветным местам,
Черти языком, поцелуй
Ерыгой с дьячком пополам,
Всю душу вложи в поцелуй.
Ыйсон, до тебя много дней –
Хамсою по руслам… кроя
Часы, как казну казначей,
Уйдём в дорогие края,
Вонзим жало шпор и – в карьер,
Сбивая копытами пыль!
Ты – мой разбитной гренадер,
Влекущий сорваться в ковыль…
"Уйдем в дорогие края" - в Москву? в В Санкт-Петербург? в Париж?
"Рыщи!" - это что-то новое.
Куда всадили "жало...шпор"?
Сбивая копытами пыль - с ЧЕГО сбиваем? Или ВЗбиваем?
"Влекущий сорваться в ковыль" - сорваться откуда? Почему - влекущий? Плохое сочетание слов.
Работа как работа, пожалуй, - хорошая, но ее можно использовать как словарик терминов.
-------------
Золотая улитка (акростих)
Автор –Дмитрий Бочаров С.
ЗОЛОТАЯ УЛИТКА отмеряет не годы - века...
Оставляя следы золотой, притягательной слизи,
Лижет стрелки у вечности, страстно набычив рога,
Отбирая секунды в копилку фетишей-капризов...
Там, в ракушечном доме, галактика свилась в спираль,
Астры пышущих звёзд осыпают лучи лепестками...
Ядра атомов - бусами! Словно они жемчуга...
У улитки изысканный вкус - есть алмаз и опал,
Лёгкий ветер и буря, тупик и призывная даль...
И, конечно - любовь, что повсюду пробилась ростками!
Только... как бы росток уберечь - чтоб не сник, не опал?!
Как, средь общего хлама, взлелеять ранимое чудо?..
А улитке - плевать! Знай, ползёт... золотая паскуда.
Я поставил этой работе явно завышенную оценку, сам не знаю, почему. Так захотелось. Но в работе есть недостатки, с которыми легко бороться.
Акро - слабенькое, примитивное (см. в начале статьи).
В первой строчке спотыкаюсь.
НАБЫЧИВ рога... накозьив рога, накоровьив рога, наоленив рога...
ПАСКУДА - жутко грубое выражение. На уровне мата. Легко заменить.
---------------
Робин Гуду Павловскому
Автор – Тимур Раджабов
Хорошая работа. Снизил оценку за примитивный слоган, за полное совпадение ритма с заполонившим Интернет ритмом стариной песни, помните?
"Постелите мне степь
Занавесьте мне окна туманом..."
Стыдно, граждАне: каждый второй автор, пишущий песни, использует этот ЧУЖОЙ ритм.
--------------------
Очи мои облизала улитка
Автор – Елена Миронова
Очи мои облизала улитка… (Ю.Казарин)
Несла УЛИТКА время на спине… (Е.Миронова)
***
Ю. Казарину.
Облысевшие клёны наводят на улицы глянец,
Чертят в воздухе письма, усердно привстав на носки,
И дожди, подхватив на плечо проституток и пьяниц,
Мокнут с ними всю ночь, разбирая те птичьи значки.
Осыпается свет — обступают кромешные тени
И глядят, и лопочут на странном своём языке,
Оплетают корнями, срастаются жилами всеми,
Беспокойные пальцы всё время держа на курке.
Лепрозорий тоски пациентами полон по брови.
Исхудавший сентябрь уходит в отрыв за флажки.
Замирает дыханье его — и рождается слово,
Алфавит тишины зазубрив до последней доски.
Лебеду расставаний рассыпав по сумеркам парка,
Адресаты твои улетают за тридевять зим,
Улыбнувшись им вслед, прячет в ящик вязание парка,
Ловит тут же такси и за хлебом спешит в магазин.
Извлеченный на свет из бездонных карманов, средь ночи
Ты стоишь, как дурак, не умея понять почему
Казначейша-улитка в твои засмотрелась вдруг очи,
Абажуром луны разогнав непроглядную тьму
1. "разбирая те птичьи значки". Что такое ТЕ? Ага, для ритма поставила...
2. Кто держит пальцы на курке? Тени?!
3. Полны ПО БРОВИ... По уши. Есть такие стандартные выражения, замена частей в которых может вызвать только улыбку.
4. Очень сложно понять запутанное содержание. Вплоть до того, что несколько раз в голове крутился вопрос: "КТО ловит такси и спешит в магазин?"
5. СЕНТЯБРЬ - не волк: его флажками не обложишь.
Очень запутанная конструктивно и излишне вычурная работа. Но автор - молодец! если чуть точнее станет продумывать работы.
-------------
Жуть
Автор - Зайцев (Л))Ю
Действительно - жуть!
допускаю, что это - общественно-значимая по-советски скроенная работа, но это не поэзия. Сюсюканье не есть поэзия.
Беспомощность автора - повсеместна. Как можно не увидеть, что ударение в слове "У'пав" падает на первый слог?!
"Тихо думали"??!!
Двойка. На такие темы нужно писать умело, или вообще не писать.
----------------
И об этом напишем стихи
Автор –Генчикмахер Марина
Быть счастливой не модно, не принято это в стихах!
Лучше ныть и скулить, поминая то осень, то старость.
А про синюю птицу, которая чудом досталась,
Говорить невзначай... Будто птица еще в небесах...
О суровая Муза Печали! В завалах тоски
С малолетства с тобою мы почву бесплодную роем.
Легкий хлеб не для нас... Но безжизнены эти пески,
А поблизости пчелы над травами носятся роем...
Все, что создано Богом с подобьем зачатков души,
Любит, ищет любви, от сородичей требует ласки.
Я уверена, радости ищут ерши и ежи,
Юркой маленькой ласке лишь в радость внимание ласки.
Все бегут от трагедий и только поэт не таков:
Сам страдает охотно, гордясь драматическим даром,
Ежась, морщась, скроит из страданья сюжет для стихов...
Что читателю делать? Ему-то не нужен и даром
Трагедийных словес безразмерный, как саван, покрой.
Он, читатель, шутник и большой оптимист от рожденья...
Боже, сумраком ночи планету на время покрой!
Утром Муза Печали проснется с другим настроеньем!
День начнется с улыбки, не с левой, а с правой ноги!
Если дождик , то радуге ярко пылать над забором.
То что сердце сжимало, окажется попросту вздором
! (восклицательный знак), и об этом напишем стихи!
Об этой работе я могу говорить часами.
Оценка - 10 (десять)
На этой радостной ноте позвольте мне закруглиться.
Всем авторам - спасибо за удачный тур.
Всем - успехов в последующих!
Сол Кейсер