Ты не лезь ко мне, Емеля,
У меня теперь «О.би».
Приходи через неделю,
Сколько хочешь и… люби.
Не пойду я, мамка, в школу,
ни к чему мне «буки, веди»,
когда есть такие ноги
и колготки «Голден леди».
Ой, подружки, вы слыхали,
скоро красные придут!
А они колготки «Омса»
и в Находке разорвут!
Ой, ребята, что я видел:
мне приснился нынче сон —
у моей заместо бюста
вымя с надписью «Данон»!
«Мулинекс» решил учить нас,
как нам жить играя, всласть.
Мы и так живём играя —
кто в бирюльки, кто во власть.
Вкусив первое, второе, третье, пятое и седьмое, бояре сытые и добрые неспешно рассаживались по лавкам. Последним влетел главный боярин Колодин и сразу царю-батюшке в ноги упал.
- Ваше царское величество, дозвольте позвать сюда вашу кухарку Гребешкову. Уж больно складное умозаключение посетило её дурью голову. Як из космоса упала.
- Ну, кухарку так кухарку, - отвечает царь. – Кухарки, как говорил один классик революции, тоже могут. Чего она может? Позвать сюда Гребешкову!
Вскочил боярин Колодин и, ну, за кухаркой Гребешковой. Приволок её в палату и к царю-батюшке в ноги так и упали.
- Ну, Варька, давай сказывай про свои помои, - затараторил боярин Колодин. – Як ты мне про энто сказывала?
- А шо я, царь-батюшка, - загундосила Варька, - так у нас энто завсегда так было… Мы, як день прошёл, так все недоедки с кастрюль свиньям сливаем… А потом кастрюлю помыл и она опять, как новенькая. А боле я ничего не знаю, не ведаю…
- Вот, - опять заверещал боярин Колодин, - вот оно, царь-батюшка, ключевое чудо: из кастрюлек всё выплеснули и они опять, как новенькие! Так оно и в жизни нашей нужно всё обустроить: всё обнулить и, как будто, ничего и не было! Начнём с тебя, а потом и себе какой механизм для вечного сидения придумаем.
- Это вы, главный боярин Колодин, хотите смуту устроить, как декабристы какие, - нахмурился Трутень Первый. – Для того, чтобы прорубить окно, надо, чтобы челядь в ентом деле антирес какой поимела… В список Форбса мы всех дописать не сможем, там и так мы уже все места позанимали, а какой с овцы клок всем раздать, это надо кумекать…
Тут вскочил боярин Херонов, который всё ратовал за справедливость в царстве-государстве и давай, как из рога изобилия поливать направо и налево:
- Во-первых, чтобы челядь поняла, что всё по справедливости, мы должны записать в поправки в Главный свод правил, что царь-батюшка может производить не более двух обнулений подряд. Второе, нам надо решить как проводить опрос: собирать ли вече или по смс-слухам?
- По смскам нельзя, - вскочил главный боярин Колодин, - по смскам может победить дщерь боярыни Алсу!
- А вы, боярин Колодин, не перебивайте, - взвился боярин Херонов, - тут всё по справедливости предлагается, як в Библии. Кстати, пора уже возвернуть в Главный свод правил Всевышнего, чтобы челядь недокумекала про обнуление. Дескать, на всё воля Божья.
- А ещё, ваше царское величество, - снова замахал руками боярин Жуликовский, - предлагаю записать, что семья – это союз бабы и мужика! А то у нас, куда ни глянь, то тёщи, то свекрухи права качают.
- А чтобы Патриарх замолил все наши грехи, - глубокореволюционно промолвил боярин Юганов, - предлагаю разрешить нашему Патриарху тоже внести поправки в Библию начиная от сотворения мира.
- Мы, господа бояре, как-то однобоко подходим к поправкам, - справедливо заметил боярин Херонов, - надо расширить список предложений, а для этого предлагаю добавить в перечень поправок такие жизненно важные вопросы: мясной шашлык, специальный соус, сыр, солёные огурцы, лук и булочки с кунжутом, чтобы челядь чувствовала важность и необходимость принятия поправок.
- Я бы, господа бояре, - подвёл черту главный боярин Колодин, - дополнил бы наши поправки в Главный свод правил открыто и откровенно революционной поправкой, ну, например, такой: Главный свод правил не может быть Главным законом более двух царских сроков подряд.
- Сюда, - откашливаясь и размахивая руками, сказал боярин Жуликовский, - необходимо добавить и новый гимн, который отвергает любые сомнения нашей лояльности. Предлагаю обнулить все ранее написанные боярином Михалковым гимны и вернуть навечно гимн «Боже, Царя храни!»
- Ваше царское величество, - встал боярин Колодин, - работа эта серьёзная и требует от нас большой ответственности, поэтому нам необходимо избрать комиссию для организации работы по внесению поправок в Главный свод правил нашего царства. Я тут набросал списочек и прошу его утвердить. Разрешите зачитать? «Состав царской комиссии по внесению поправок в Главный свод правил царства-государства. Председатель – боярин Галустян, члены – весь состав Уральских пельменей». Прошу проголосовать.
Все присутствующие дружно вскинули вверх руки.
- И ещё, дорогой наш царь-батюшка, - продолжил главный боярин Колодин, - предлагаю принять новую присягу царя-батюшки. Позвольте огласить?
Главный боярин Колодин достал из кармана грамоту и громко прочитал: "Клянусь, при осуществлении своих полномочий, уважать и охранять права тигриц и леопардов, кого надо - мочить, погружаться в батискафе, работать рабом на галерах, поднимать со дна морского античные сокровища, играть ночью в хоккей, целоваться с осетрами, осуществлять посадки - кого надо, водить по небу журавлиные стаи, а также честно и добросовестно исполнять иные обязанности, возложенные Главным сводом правил царства-государства."
- Погодите, погодите, - вскочил царь, - а где министер провизии? Я же его за молодильными яблоками посылал. Эй, кто-нибудь, приведите сюда министра провизии. Без молодильных яблок нам, господа бояре, никак нельзя. Если не съесть молодильные яблоки, челядь сразу заметит и морщины, и седину. Нельзя без яблок. Где хотите, а достаньте мне молодильных яблок. Вот тогда будет настоящее обнуление и челядь нам поверит.
Пока бояре обсуждали текущий момент, в палату втащили министра провизии.
- Ну что, кормилец наш, - подбежал к нему Трутень Первый, - есть в нашем царстве яблоки молодильные?
- Ваше царское величество, не велите казнить, но у нас яблоки не растут, - упал в ноги царю министр провизии. – Земля у нас не та. Из яе токо газ и нефть выходють, а провизия никака не растёт.
- Так шо, ты не раздобыл мне молодильных яблок, - нахмурив лоб, загремел царь. – А як же челядь, нам шо опять ей лапшу на уши вешать?
- Есть, царь батюшка, раздобыл, - вытаскивая из кармана три яблока, заулыбался министр провизии. – Есть, импортные, но только китайские…
- Китайские, - задумался царь, - а, пускай и китайские. У нас всё сейчас китайское. Ну-ка дай. Мытые?
Взял царь-батюшка яблоки, съел одно и тут же превратился в капитана КГБ, съел второе и стал царевичем из пятого класса, съел третье и взору бояр предстал мальчик, сидящий на горшке…
- Это что же такое получается, - еле вымолвил главный боярин Колодин, - вся наша работа теперь насмарку? Кто же его такого на царство изберёт? А как же мы?.. А как же всё то, что нажито непосильным трудом?.. А его куда: в садиках мест нет… Теперь опять думу думай…
А Трутень Первый встал с горшка, вытер рукавом сопли и пропищал:
- Приглашаю вас, господа бояре, завтра на Прямую линию. Буду рассказывать вам каких высот достигли наши новые технологии по омоложению организма.