Нет, ну чего вы на меня уставились? Ну стою, никому не мешаю. Специально стал возле памятника, чтоб не мешать движению. Стою, молча курю. Ну да, ангел, ну и что! Работа у меня такая! Что, вы ангелов никогда не видели? Так библию почаще надо открывать! Прикольная, кстати, книженция. Шеф ее «сборником сказок» называет и иногда нам ее читает. Прямо с первых строк начинается дружное ржание всей нашей компании во главе с Шефом. Нет, это же надо додуматься, чтоб предположить, что мир был создан за 7 дней! Вот умора! Нам несколько миллиардов лет понадобилось, чтоб привести этот мир в божеский вид, а у них все за неделю! И дальше: Адам и Ева. Это вообще интересно, как два человека смогли наплодить шесть миллиардов, да еще и с разным набором хромосом. Библия библией, а биологию все-таки тоже надо учить. А первородный грех, так это вообще оправдание дискриминации женского пола. Только попробует женщина заикнуться о своих правах, так ей сразу сообщают: дескать, из-за вас, баб, мы рай потеряли, вот и сидите себе молча, грехи замаливайте. Нет, ну в самом деле! Зачем же так пялиться?! Что, цирк приехал, а я в нем главный клоун? Все-таки Шеф прав: как были мартышками – так и остались. Человеческая глупость не имеет границ, вот евреи до сих пор расплачиваются за соотечественника. Это был самый реальный флэшмоб за всю историю мира. Шеф сам исполнял. Уже две тысячи лет смеемся. Вам не надоело на меня глазеть? Посмотрите лучше на ту девушку, что возле фонтана застыла, как соляной столб. Ее ансамбль из ядовито розового балахона, оранжевых гетр и синего берета кого угодно впечатлит. А добавьте еще и сумку кислотного зеленого цвета и вообще кошмар! Ее бы к Люциферу, на сковородку! Он бы с ней побеседовал о моде!.. Кстати, бедного парня каждый день вспоминают незлим тихим словом, причем не совсем заслужено. Ну да, перебрал маленько (ну с кем не бывает?), повздорил с Шефом. Так все давно прощено и забыто, чего по пьяни не бывает?! А эти вот, помнят. И поминают по поводу и без… И все грехи свои на него сваливают, типа дьявол под локоть толкал, а я не я, и хата не моя. А ему если честно плевать с высокой колокольни на то, сколько вы грешите. После смерти все равно реинкарнация, так что ад пустует. Так, иногда заваливаем туда на сабантуй, погуляем пару недель и опять в небесные сферы. Мы как-то раз так разгулялись, что невзначай потоп вызвали. Лило как из ведра, даже Атлантиду затопило. Шеф, как протрезвел, конечно разгневался, но с пьяных какой спрос? А атланты и сами бы передохли. Поубивали бы друг друга не сейчас, так через год. Вот глупые люди! Проповедуют одно, а живут по-другому! Чувствую, история с Содомом и Гоморрой таки повторится. Шеф у нас добрый, но нервный. Его злить не стоит – чревато последствиями. Вот Помпею помните? Вот вам и последствия… Нет, это уже не смешно! Такая толпа собралась, как на митинге коммунистов! Журналистов тьма, с фотоаппаратами и камерами. Вот тупицы! Не снять меня на пленку, бесплотный я, нематериальный, блин! И так бы вы меня не увидели, если б я не захотел. Просто встреча у меня в этом столетии назначена. Не рассчитал разницу во времени, раньше пришел. Вот и стою, как на паперти, и все меня снять хотят. Сейчас еще и ОМОН подключат. Надо бы повыше взлететь, от греха подальше... а вдруг не увидит? Хотя, вряд ли, на меня весь город смотрит, сложно не заметить. Терпение у меня конечно ангельское, но оно тоже может кончиться! Ладно, жду еще 15 минут и улетаю, а то эти приматы осмелеют, еще интервью попробуют взять. Интересная статья получится: «Интервью с ангелом». Ха! Где-то я уже это слышал! Скорей всего в каком-нибудь американском блокбастере. Никто другой до такого бреда не додумался бы. Америкосы все же не виноваты, это Шеф дал им мозги, но не вселил туда разум. Да, надо бы сюда Люца заслать, а то он в своем аду совсем заскучал. Он бы рассказал что почем, софист чертов! Вот, кажется, идет! Слава Богу, а то нервы уже почти сдали! – Привет, мой ангел! – Как я люблю, когда она меня так называет!