Часть первая.
(Отчасти историческая)
- Давай поедем, посмотрим Венецию, пока она не утонула. Атлантиду не успели, так хоть Венецию посмотрим…
Это не текст из абсурдистского фильма или фантастического сериала, это разговор тихим семейным вечером за телевизором...
Обыкновение рассказывать всякие истории про Наталью родилось само собой еще в нашей студенческой компании. А пищу для этого она всегда давала обильную. Какие-то случаи пересказываются до сих пор, очень многие забыты. А жаль. Но момент, когда я понял – это надо записывать, помню хорошо:
Из разговора в соседней комнате я понимаю, что речь идет о композиторе Шнитке
(известный композитор тогда еще здравствовал), Наталья объясняет нашему младшему, Андрею, что он наш современник: «просто у него такая фамилия, что кажется, что он уже давно умер»
Всякие словечки, фразочки и курьезы часто записывают за детьми. Но тут все оказалось не так просто. Свои перлы Наталья рассыпает щедро, но часто ее полуфраза, вполне понятная домашним, требует в записи несколько страниц комментариев – и соль пропадает, как в добросовестно растолкованном анекдоте. Вдобавок для понимания многих историй нужно хоть немного представлять Наталью. В результате «литобработке» поддается лишь незначительная часть того богатства, которым она ежедневно нас одаривает.
К тому, что я за ней записываю, Наталья относится снисходительно, хотя и с некоторой настороженностью, иногда запрещая обнародовать истинные жемчужины (которыми, впрочем, я охотно делюсь с избранными в частном порядке).
Но кое-что само идет в руки. Порой оказываюсь невольным свидетелем ее телефонных разговоров:
…есть в ней здоровое женское начало – рюшечки такие, бантики…
……муж от нее уходил, по-моему, лет на пять, а потом вернулся. Видно ему там не понравилось…;
…они эмигрировали в Астрахань;
о соседке, трижды вдове: …ее средний муж…;
Однажды, услышав о ком-то, «…они находятся в гражданском браке…», я еле дождался окончания разговора, чтобы сообщить ей: «Теперь я знаю в каком браке находимся мы! В военном!» И теперь, в зависимости от настроения, говорю: «у нас не какой-нибудь гражданский брак, а настоящий, военный», или: «лучше находиться в гражданском браке, чем в военном».
Многое почерпнул из ее воспоминаний:
- Я тогда занималась наукой! Станцию Площадь Ногина три раза мимо проезжала, все думала - как соль в раствор добавить…
Кроме всего прочего, Наталья выполняла обязанности помощника секретаря Ученого совета, а попросту говоря, должна была обзванивать членов упомянутого совета, приглашая их на заседания и пр. Представлялась им она так: «…Это Наташа из желтого домика… ». ( Их лаборатория располагалась в небольшом здании желтого цвета, а других ассоциаций у Натальи не возникало ). Однажды, накручивая диск, она, дозвонившись, забыла, какой именно телефон из списка набирала. И состоялся диалог совершенно для желтого домика: « Ой! А кто это? – А кому Вы звоните? – А я уже забыла…». По счастью, все интеллигентно и благополучно разъяснилось.
Знаю с Натальиных слов, что когда ей было лет 11, она, как примерная пионерка, переписывалась с китайским школьником. Впоследствии, когда китайский школьник оказался девочкой, Наталья потеряла к переписке интерес, но получив первое письмо, в поисках переводчика отправилась на трамвае к МГУ, где ходила, спрашивая у студентов из Средней Азии: «Дядя, вы китаец?». Кстати, китайца они ей нашли.
Сразу после окончания школы Наталья работала в том же МГУ лаборанткой:
– Ходили мы со студентами в лыжный поход по Карелии…
- Надолго?
- Дней на двадцать.
– Ого, зимой..!
– А, нет, я перепутала, ходили мы дня на три, это мы по 20 рублей собирали!
Надо сказать мой исследовательский интерес к Наталье возник гораздо раньше романтического, и связан был с открытием, что смеясь вместе со всеми, она смеется совсем не над тем, что остальные. Свежий пример. По телевизору: «Спонсор показа фильма Сибирский цирюльник – фирма Жиллет». Наш младший хмыкнул, отметив остроумие идеи привлечь бритвенную фирму к показу фильма с парикмахерским названием. А Наталья: - Конечно, жилет. Цирюльник, портной – это все близко!
- Кем мне только ни приходилось быть! И научным работником, и торговкой на рынке, и генеральным директором. Хуже всего было быть директором.
Неистребимое Натальино стремление в разговоре из экономии пропускать ей очевидное, обычно приводит к противоположному результату – долгим выяснениям, что же она хотела сказать, но иногда… Желая рассказать (скорее даже пожаловаться) в компании друзей, как она поехала по магазинам, с которыми работала, с целью получить хоть немного денег и купить продуктов, что, по счастью, получила, накупила, и с трудом их донесла, Наталья все это упаковала в одну фразу: «Поехала добыть денег…, еле дотащила… две сумки …». Договаривала ее она под одобрительные возгласы и общий смех, причину которых никак не понимала.
По телевизору джаз. - Что бы делали эти негры, если бы их не привезли в Америку? Сидели бы там у себя в Африке… а теперь вон как поют… И помолчав, задумчиво: - А индейцы почему-то не поют…(Вот после таких фраз я молча сваливаюсь с дивана, и бегу в комнату за тетрадкой).
По утрам Наталья смотрит «Одиссею команды Кусто», и потом любит мне пересказывать: - Помнишь, в тот раз я тебе рассказывала о ночи любви кальмаров? Кошмар. Так вот, у морских слонов не лучше!
Однажды, что-то перепутав в телепрограмме, Наталья поздно ночью в страшном напряжении смотрела эротический фильм, будучи уверенной, что это триллер. И до самого конца немудреного, как водится, сюжета ожидала, когда же этот парень проявит, наконец, свои истинные намерения.
У Натальи все приступами. Иногда в ней просыпается кулинар. В первое время мы этому радуемся. Потом уже не очень.
В очередной раз что-то подгорает в кастрюле. Я: (иронически) - Ну ты же хорошая хозяйка!..
- Я хорошая хозяйка, только я все время отвлекаюсь.
Объясняет, почему пересолила холодец:
- Я решила посолить его под конец, а это оказался совсем не конец.
- ???
– Я забыла о нем, и он варился еще долго-долго!
- Пироги получились разные, один – больше, а другой – вкуснее.
- Один из пирожков у нас сегодня будет с сюрпризом!
Андрюша: - А в чем сюрприз?
- На него не хватило начинки…
Взялась за домашние заготовки. Вся кухня заставлена мисками и банками. Гремит посудой: «Все должно быть стерильно!… Ну, хоть чуть-чуть…»
Холодильник при открывании стал испускать тяжелый дух. Наталья там все перебрала-помыла, - запах тот же. Пришла к выводу, что виной тому подкисшие дрожжи. Что заставило ее, вовсе не самую рачительную хозяйку, спасать полпачки дрожжей, я хорошо понимаю – это крепко заложенное в нее мамой, что продукты выбрасывать нельзя. Видел я кулинарные неудачи, но эта…Запах из духовки наводил на мысль о прорыве канализации. На Натальино объяснение, дескать, пахнет корицей, меня аж заклинило. Я пытался сказать: «Какая корица?», но получалось только: «Ка…ка…ка…ка!». В это время, как в хорошей пьесе, дверь в кухню открывается, и с вопросом: «Почему пахнет дерьмом?» входит Андрей. (Устами младенца…) Чай заварен и налит. Сидим. Запах тот же, вдобавок у плюшек вполне соответствующий вкус… Но Наталья не может оставить эпизод на миноре: « Зато из холодильника теперь не пахнет… »
В другой раз заглядываю к ней на кухню. Она:
- Не чувствуешь, чем-то здесь пахнет, какой-то шпаклевкой?
- Нет
- (успокаиваясь) - Тогда это гречневая каша.
- Между прочим, я еще успела вечером сварить борщ, да на курином бульоне!
- Из кубиков, что ли?
(возмущенно) - Я не люблю никакую пищевую геометрию! На настоящем курином!
Наталья моей тете, слегка назидательно: Вы знаете, оказывается, алюминиевая посуда очень вредна!
- Мы всю жизнь готовили на ней, и вот живы пока!
Наталья: (быстро) – Да, но не все!
Андрей еще маленький. Не будучи уверенной, что она сможет добиться от него нужного результата вовремя, Наталья заранее припрятала необходимую для медицинского анализа субстанцию в морозилку, и к свертку прикрепила бумажку с надписью: «Говно».
- Зачем? – поинтересовался я.
- А чтоб никто не съел!
Многое идет от излишней учености: - Тапочки я продифференцировала! (Имея в виду санитарную обработку), или «Чай с Бернадотом!»
Сетую, что оказались испачканными стекла вымытой накануне машины.
Наталья: - Это фитонциды!
- Какие фитонциды! Мошки засрали!
- Тогда феромоны.
Утро. Завтрак. Спешка. Наталья роняет столовый нож. Я: « Гостей нам еще не хватало!». Наталья: « Не беспокойся. Я все время роняю. Никто не приходит. »
Рассказывает: «Встречаю утром нашу дворничиху, тетю Машу. Выглядит как хорошо, помолодела! Я уже открыла рот, чтобы ей это сказать, - смотрю, а это не тетя Маша, а ее дочка! (та тоже дворник, и тоже в униформе)
Рассуждает: - Зачем мне шуба, куда я в ней? Раз в год в гости к родственникам… и то летом.
Спрашивает: - А что такое Миллениум? Наркотик что ли?
Забывчивая, может о чем-то вспомнить и некстати. Идет однажды от метро домой мимо лоточников, что торгуют всякой мелочью, разложенной на картонке, и вспоминает, что давно хотела купить отпугиватель комаров. Спрашивает: “Фумитокса нет?” А зима, мороз градусов двадцать, лоточник дико смотрит на нее: “Что, уже комары появились?”
Андрею: - Наш папа – трудоголик!
Видимо, на моем лице отразилось удивление, поскольку ни среди своих достоинств, ни среди недостатков такого я не числю, и Наталья поспешила объяснить: - Он все время заставляет меня работать!
Входит ко мне в комнату, держа палец прижатым где-то в районе макушки: - У меня болит эта точка… Наверное от вчерашнего ликера…
А может придти в полседьмого утра с вопросом: - Я забыла, во сколько ты просил тебя разбудить?
Отправляю своих на отдых в Крым, к родственникам, диктую адрес, по обыкновению комментируя: улица Морозова – подозреваю, что Павлика – дом 42 – а может какой другой Морозов…
Наталья: - Может быть, папа?
Андрей сплоховал в школе. После разговоров с учителями Наталья отчитывает его:
- А если бы тебе пришлось идти и краснеть за меня в налоговой инспекции!
При том, что Наталья налогоплательщик мало того, что законопослушный, а даже пугливый, к налоговым органам у нее отношение нервное. Сосед по дому женился. Его молоденькая и симпатичная невеста оказалась по профессии налоговым инспектором. Наталья: «Сейчас развелось столько инспекторов, что они уже встречаются среди нас!»
На рекламном щите призыв: «Пора выйти из тени!». Наталья, с неожиданной угрозой в голосе: - Да если мы все выйдем из тени, они там в налоговой с ума посходят!
Наталья Денису, нашему старшему: «Ты у меня Кафку брал – не забудь вернуть!» Обоим сыновьям, назидательно: «Книги надо непременно отдавать! А то у меня лежит там куча книг, чьи – убей – не помню!»
Разрозненные кусочки информации плавают у Натальи в мозгу, чтобы вдруг причудливо сцепиться. Рассказываю: - Знаешь, Янковский снял фильм: «Приходи на меня посмотреть». Наталья (в ужасе): - про Ленина?!
Декабрь 1999 года. «Сегодня мне нужно выспаться, а то завтра плохо проголосую!»
Андрей еще маленький. Усталая Наталья засыпает при любой возможности. Звонит домой: «Мне в метро приснился плохой сон, так что гулять с Андрюшей не ходите».
На несколько дней поехали в Санкт-Петербург. В гостинице бурно обсуждаем, куда сегодня ехать. Я: - Что ты мне все ставишь какие-то условия!
-Я могу не ставить условий, но тогда мы никуда не поедем!
У зеркала. «Ты знаешь, все меньше вижу у себя морщин!». Я (с тревогой): «Может зрение ухудшается?» - «Нет, я и в сильные очки смотрела! Просто обидно, нет необходимости делать косметические операции!»
О нашей знакомой: «Конечно, она не идеальная женщина. Если бы она была идеальной, я бы с ней дружила. Но идеальных нет. Поэтому я дружу с теми, к кому привыкла».
(переход на зимнее время) Наталья: - Знаешь, завтра время переставляют!
- в какую сторону?
- сейчас объясню: ты когда просыпаешься?
- когда как…
- допустим, в одиннадцать. А тут сможешь спать до двенадцати!
В роли заботливой мамаши, провожая нашего старшего, Дениса, выходит к лифту, и целуя его, говорит: «Не забудь надеть зимние колеса!»
В наших поездках по Москве Наталья часто выполняет штурманские обязанности. А штурман она неважный. Просишь уточнить, в какой по счету переулок поворачивать. Пока она ищет по карте, где мы едем (если мы на Преображенке – ищет в районе Пресни), - я уже все переулки проеду. И начинаются разборки: - Я знала, что ты сворачиваешь не туда, но я думала, ты туда и хочешь…
Летом ездили за город. Пару раз проезжали мимо мест, где отчетливо пахло навозом. Ну что-ж, сельская местность. Но когда на обратном пути уже на МКАД пахнуло опять, я удивился: - Здесь-то откуда?
- Кто-то с собой везет…
Однажды я, видимо, перестарался с ворчней по Натальиному адресу, и получил отповедь: -У тебя только один стресс, что жена – стерва, а у меня их сколько!
- Чтобы тебя никто не трогал, нужно быть холостым! А если ты женился, то, конечно, можешь никого не трогать, но тебя тронут обязательно!
- Наталья, если тебя воспринимать всерьез, можно поседеть, полысеть и повеситься!
(ответ моментально) - Ну первые-то два пункта можно и пропустить…
Летнее утро. В некотором расслаблении обсуждаем свои проблемы, и уже, наверное, в тысячный раз по поводу старенького Фольксвагена. А тут по телефону звонит соседка. После разговора с нею Наталья мне: - Денег просит одолжить, им Мерседес чинить нужно. Ну прям, «Вишневый сад» какой-то!
1 мая. Наталья Андрею: - Позвони дедушке, поздравь его.
Андрей: - Ну я не могу, ну с чем я его буду поздравлять, ну с каким праздником, ну что я ему скажу…
- Просто скажи: поздравляю тебя с праздником! Это такой специальный праздник для пенсионеров.
При кажущемся присутствии Натальи здесь и сейчас, на самом деле она постоянно погружена в свои мысли, причем отсутствие свое она искусно маскирует, делая понимающее лицо и согласно кивая. И только потом вы обнаруживаете, что все сказанное вами никаких следов не оставило. Но мы-то люди с опытом:
Андрей (еще школьник) с чем-то пристает к матери. Наталья: -Угу, угу…
Андрей: Мама, ты меня слышишь, или просто угукаешь? Наталья:(голосом сомнамбулы) Просто угукаю…А? Что..?
От этой глубокой погруженности в себя берется и Натальина задумчивость. Поэтому я совсем не удивляюсь, когда она, открыв морозилку, некоторое время внимательно туда смотрит, и закрывает со словами: Здесь тоже пока без изменений. (Как если бы ею там был заложен какой-то длительный эксперимент) Или, сказав пару слов по мобильному, очень сосредоточенно смотрит на него, и произносит: час двадцать.
Денис забирает себе наш старый стол, крепкий, с подножкой-перекладиной, сделанный еще его дедом, Натальиным отцом. Вытащить его через тесную прихожую - задача не из легких. Мы с Денисом, сопя, ворочаем его так и этак, когда Наталья, наблюдающая за нами, глубокомысленно изрекает: - Насколько я знаю, это делают ногами вперед… Стол мы роняем, сотрясаясь от смеха. Я: - Наталья, ты перепутала, это покойников..! Денис: - Папа, запиши!
Зашли перекусить. - И что так ругают этот Макдоналдс? Если все это разложить по тарелкам, получится тот же обед: вот хлеб, вот салат, а вот тебе котлета. Это для тех, кто правильно питается здесь еда неправильная, а для тех, кто и так питается неправильно – очень даже правильная.
Жалуется: - Голова болит, румяна кончились, денег нет…
Увидела книгу Вен. Ерофеева «Москва- Петушки», и собирается ее купить. Спрашиваю: - А ты будешь ее читать-то?
– Конечно. Я часто на этой электричке езжу!
- Знаешь, я вчера в метро встретила Пушкина!
С Натальей в любой момент нужно быть готовым ко всему, но тут и я растерялся:
- Какого Пушкина?
- Ну, Колиного друга!
- ??…Толстого что-ли?
- Да!
Кстати и о Льве Николаевиче. Пытаясь донести до Натальи банальную, в общем-то мысль, что если кто-то выкидывает все время один и тот же номер, то не может рассчитывать каждый раз на свежую реакцию, чтобы быть убедительным, добавил, что вряд ли уход Льва Толстого из Ясной Поляны произвел бы такое впечатление, если бы он проделывал это по два раза в месяц! На что Наталья: - Ну ты же не знаешь, сколько раз он уходил. Просто в последний раз это так неудачно закончилось!
Все важные телефонные переговоры ведутся у нас с дивана на кухне. Это вообще главное место в доме. Чем это объяснить, не знаю, потому что ни красотой, ни удобством он не отличается. Но, к примеру, утром каждый из нас проснувшись, первым делом взгромождается на него, иногда еще до умывания, и если диван занят, испытывает разочарование, если не раздражение. (Примечание: в принципе на нем можно легко уместиться и вдвоем, но при этом он утрачивает свои волшебные свойства)
Как к любому культовому предмету, отношение к дивану неоднозначное. Летом, в жару, Наталья может сказать: - Я сейчас немного отдохну от этого дивана, а потом позвоню.
А то и: (выходя из кухни) - Ненавижу: халат, телевизор, и этот диван! И через секунду, возвращаясь, – И это еще не весь список!
И говорится это так, что подозреваю – я следующий в этом списке.
Когда работаем допоздна, утро немного напоминает похмельное. Обнаруживаю Наталью на кухне, неподвижно сидящей на диване в обнимку с чашкой.
Объясняет: - Я еще даже кофе не пила.
- А что в чашке?
- Вода. Это по системе йогов. Натощак стакан воды. Кофе потом. А в промежутке зарядка. Но я ее пропускаю – сил нет.
Занимаясь производством одежды больших размеров, сама Наталья ведет борьбу с лишним весом, отступив к пенсионному рубежу на заранее подготовленные позиции 48-го размера. Но мои попытки помочь ей в этой борьбе путем перераспределения пищевых ресурсов, пресекает:
- Разлуки с едой могу не пережить!
Застаю Наталью утром, смотрящей какой-то латиноамериканский сериал. Я молча удивленно смотрю на нее.
- Знаешь, тут такие интересные фасончики бывают!
А вот, глядя довольно приличный голливудский фильм:
- Я не могу на это смотреть! У него так плохо вшит рукав!
Наталья и снег. Встреча двух природных явлений. (Мини-пьеса).
2002 год. Середина апреля. Валит густой снег.
Наталья:(глядя в окно, задумчиво) – Хорошо, что мы прошлогодние сарафаны еще в марте продали…
Наталья - воспитатель детей.
- Андрей! Не облизывай тарелку! Это некультурно! Вот папа никогда не облизывает тарелки.
- Облизывает! Облизывает!
Спор идет при мне, но я дипломатично в него не вступаю. Хотя, конечно, то, что остается на тарелке от салата из помидоров со сметаной, не подобрать невозможно. В любой другой семье разговор на этом и закончился бы. Но не у нас. Наталья завершает:
- А я облизываю, но только когда этого никто не видит.
Это вообще характерно – к обычной реплике она после паузы прибавит пару слов, а вместе это – коктейль Молотова!
- Я очень ответственная! …но не утром.
- …Надо бы ей позвонить, поздравить …только вот с чем?
У нас на работе испортился кран. Я его заменил, но закрепить, как следует, не смог – нужен был очень специальный инструмент.
- Нужно вызвать сантехника!
- Наталья, мы тут три года арендуем, ты хоть раз видела здесь кого-нибудь, похожего на водопроводчика?
- Нет, никого …кроме тебя.
Поскольку Наталья оптимистка, она уверена, что сливу, закатившуюся под диван, можно будет впоследствии обнаружить в виде чернослива.
Но все Натальины поступки ничто в сравнении с ее их объяснениями. Если Наталье дать телефонную трубку, она непременно переложит ее к другому уху. Казалось бы: привычка, удобнее, и все! Так нет, объяснит: - Мне кажется, что с этой стороны у меня меньше расстояние от уха до рта.
На мой осторожный вопрос, не кажется ли ей иногда, что она отличается от других людей, Наталья, не задумываясь, ответила: Нет, я не отличаюсь от других, это другие отличаются от меня!
И с этим трудно спорить.
(О своем характере) - Я разумная, спокойная женщина. Дай мне покричать минут десять – и все в порядке!
Часть 2.
(Отчасти научная)
Конечно, Натальины свойства порой меня допекают. Но об этом, пожалуй, не стоит. Поговорим о пустяках. Вот она решила приготовить гренки на завтрак. Когда Наталья нарезает хлеб, то первый ломтик отрезается более-менее ровно, второй – под небольшим отрицательным углом, и угол этот с каждым ломтем увеличивается. По мере продвижения борьба Натальи с батоном приобретает все более напряженный характер. Наконец, нижняя, плоская часть батона становится совсем маленькой, а сам он еще цел на треть. Битва с оставшейся горбушкой становится не только трудной, но и опасной – нож все норовит соскочить. Однако исследователь во мне побеждает гуманиста: я продолжаю наблюдать. Зная Наталью хорошо, я уверен, что проделывая сию процедуру не один десяток лет, она обо всей этой сценографии и не догадывается. Когда ситуация становится совсем драматичной, я отбираю у нее нож, и спрашиваю, почему она так делает?
Она, конечно, сразу отвечает:
- А это не я. Это кто-то батон неправильно начал резать.
Я отметаю ее аргумент, ссылаясь на многолетние наблюдения и отсутствие других подозреваемых.
Поскольку настроение у Натальи нынче благодушное (а иначе я не стал бы рисковать завтраком), она, немного кокетливо, и явно намекая на мои изыскания, говорит:
- Значит, у меня такие искривления в мозгу!
Я не остаюсь в долгу:
- Как же тебе повезло, Наталья! Перед тобой самый большой специалист в мире по искривлениям в твоем мозгу!
Но гренки у нее получаются вкусные.
Наталью гораздо больше интересует внешний мир, нежели собственные особенности и она совершенно не склонна к рефлексии. Когда я ей рассказываю о чем-то мною в ней открытом, она улыбается той снисходительной улыбкой, с какой бы мы смотрели на африканца, изумляющегося впервые увиденному им снегу. Многое о ней я бы никогда не узнал, не сложись так, что мы стали вместе работать. (Лет через двадцать после женитьбы!). Поэтому исследовать ее приходится, как “черный ящик”. Это не тот черный ящик, что в самолетах. Такой термин используется, когда объект исследования недоступен для, скажем, разборки, и изучается только методом наблюдения, а также подачей на него сигналов и фиксацией откликов. (Хотя, конечно, любопытно было бы узнать, что у нее там в голове?)
Вы мне можете бросить упрек, (а Наталья это делает часто) – не слишком ли много усилий тратится на эти исследования? Я ей как-то ответил, что человек, живущий в сейсмоопасной зоне, вынужден быть немного вулканологом. Конечно, если хочет выжить.
Наталья, безусловно, отличается от больших природных катастроф. Числом жертв. Обычно это я.
Чтобы не рисовать сложных структурных схем (а они у меня, как понимаете, есть), одно явление попробую объяснить просто. Вот вы открываете кран холодной воды, а течет теплая, а то и горячая. У сантехников это называется “подмес”. Так вот, когда Наталья смотрит, например, телевизор, к получаемой ею информации подмешивается довольно большое количество совершенно посторонней, из источника, который я условно называю Генератор Интересных Предположений, сокращенно ГИП. (Сознаюсь, некогда “И” в этой аббревиатуре означало “Идиотских”. Впрочем, это было в далекой молодости, что меня извиняет) Результат сложения информации из этих источников бывает очень причудливым, и далеким, от первоначального. Ну, как и в кране.
Пересказывает приятельнице содержание какой-то телепередачи. Я не очень внимательно их слушал, и уж никак не собирался вмешиваться. Но внезапно до меня доходит, что мы смотрели это с Натальей вместе. Излагаемая ею версия была столь экзотической, и так отличалась от первоисточника, что мое удивление, видимо, как-то отразилось на лице. Но Наталья невозмутима:
- Ну, может я что-то и перепутала…
(Иногда я фантазирую – издать бы курс какой-нибудь науки в Натальином пересказе. Истории, например.
Наталья осуществила свою мечту, и побывала в Венеции. Пересказывает услышанную там подлинную историю Отелло.
- И никакой он не негр. Просто его звали Мауро. А жена у него была с таким характером…
- (охотно поддакиваю) Да, это бывает!…
- Приходит он со службы, усталый, неприятности у него, начальник там…, а она тут нудит… Вот он не выдержал, и задушил ее.
- Очень жизненная история. Что-то такое я и предполагал. Хорошо его понимаю!
- (не слыша меня, задумчиво) …И, по-моему, даже не спросил, молилась она, или нет…)
Поскольку свои Интересные Предположения Наталья выдает моментально, был период, когда я считал, что это вовсе не Генератор, а Ресивер. То есть предположения хранятся у нее там в готовом виде, причем под большим давлением, поскольку выдаются целыми пачками, стоит лишь немного ослабить клапан. Но, будучи честным исследователем, был вынужден признать, что я просто тугодум, и мне невозможно даже представить такую скорость. Пришлось вернуться к гипотезе Генератора, но практически безынерционного.
В машине что-то забарахлило, она заглохла, и не заводится.
Наталья: - Может, это аккумулятор?
Я молчу. Потому, что думаю.
- может, стартер?
- может, с карбюратором что?
Высшее техническое образование не оставило на Наталье никаких следов. Нету, нету в нашей машине карбюратора. И само это слово - предел ее автомобильных познаний, но ведь подумать не дает. Однако демонстрирую выдержку:
- Ты что-нибудь понимаешь в автомобиле?
- Нет.
- А я немного разбираюсь?
- Да.
- ???
Да она вообще как-то умудряется жить так, что к ней не прилепляется общеизвестное. (К примеру, как мать она - настоящая наседка, но когда собираются наши дети, часто выясняется, что она не в курсе семейных шуток…)
Все же знают откуда-то, что автоответчик рассчитан на минутное сообщение? Наталья – нет. Как-то услышал, как она общается с автоответчиком. Точнее, был уверен, что с автоответчиком, но когда ее оживленный, и немного кокетливый разговор пошел на пятую минуту, уже засомневался. А она приходит, и жалуется на какие-то свисты в телефоне, и на мое удивление отвечает раздраженно:
- Ну, откуда я знаю, что на минуту?
Планирование чего бы то ни было (не путать с мечтами и желаниями) вещь абсолютно противоположная Натальиной натуре. Если бы результаты этого не отражались непосредственно на мне, я искренне сочувствовал бы ей, вынужденной ломать себя, поскольку, занимаясь бизнесом, ей по необходимости приходится упорядочивать свою деятельность.
Еще в начале нашей совместной жизни я удивлялся тому, как Наталья быстро и охотно меняет планы, и, бывало, сильно возмущался тем, что она не находила нужным ставить меня в известность, даже когда это касалось меня непосредственно. Порой из-за этого возникали серьезные конфликты.
Позже я понял, что это вовсе не от пренебрежительного ко мне отношения. Наталья очень быстро меняет планы. По моим наблюдениям в некоторых случаях это может происходить со скоростью до 30-40 раз в минуту. При такой скорости у Натальи просто нет физической возможности держать меня в курсе.
(У меня есть серьезное подозрение, что Наталья от этого процесса получает некий кайф. Меня это сильно удивляло, поскольку сам я устроен иначе – планы меняю с огромным неудовольствием. Но по здравом размышлении я решил - а почему бы человеку не испытывать и противоположных эмоций?)
Допустим, мы с ней договорились о какой-то поездке. Для простоты рассмотрим элементарный вид изменения планов двоичного типа: ехать – не ехать. Поскольку Наталья все время меняет решения, то после достаточно большого количества циклов передумывания, она уже не может вспомнить, каким именно своим решением делилась со мной последний раз.
Понятно, что если окончательное число передумываний оказывается четным, весь этот сложный процесс проходит для меня совершенно незаметным. А если нечетным, то мне, как человеку опытному, остается только философское «Гм-м…», на которое, признаюсь, меня не всегда хватает.
Временами я пытаюсь свою Пронатальную коллекцию как-то разложить по полочкам. Но это удается плохо. Иногда хочется завести рубрику «Уж лучше бы молчала!» В шутку пожаловался знакомым, что Наталья тиранит меня, даже слово на букву «ж» говорить не разрешает. Наталья отчего-то вдруг почувствовала себя задетой, и стала с горячностью возражать: «Неправда! Я это запрещаю тебе говорить только в отношении меня!» Вот кто ее за язык тянул?
А для раздела “Совсем непонятное”, скажу я вам, это еще очень аккуратное название. Если бы не исключительное Натальино душевное здоровье, некоторые ее высказывания можно было бы сразу отнести к разряду: ”Ну, это к доктору!”
Один такой эпизод даже попробую описать, хотя это непросто - две сказанные ею фразы произнесены подряд, но в промежутке успело произойти микрособытие, описание которого я даю в скобках.
Зима. Промозглая погода. Возвращаемся домой в плотном потоке машин. Не то, чтобы стоим, но и не сказать, что едем. В машине я часто интересуюсь, не мерзнет ли Наталья. Не от избытка заботливости – я же за рулем активно двигаюсь - мне может быть жарко, а пассажир замерзает.
- Тебе не холодно?
- Нет… (В это время водитель соседней машины на секунду приоткрыл дверцу. Возможно, для того, чтоб сплюнуть) - Пока мужик не открыл дверь, вообще не дуло…
По телевизору назойливо анонсируют передачу с сюжетом: Почему Пугачева не спела песню в сериале «Не родись красивой»?
- Правильно. Что ж она будет петь: «Не смотри по сторонам…». Она женщина в возрасте. (Они ровесницы). Ей уже нужно смотреть по сторонам…, вдруг машина какая едет…
В пути обратил ее внимание на действительно интересное зрелище. На перекрестке стоит «Ока» с синими милицейскими номерами.
Наталья: - Может, для каких-нибудь мелких преступников?…
На рынке (рассуждает вслух)
- Помидоры у нас есть, огурцы есть, морковку я чистить не люблю…
- Наталья, очки ищешь? Да вон они у тебя на тумбочке!
- это не те…
- а эти?
- тоже…
- я знал, что у тебя много очков, но что столько…, зачем?
- в одних я чищу картошку, в других смотрю телевизор, а третьи надеваю, когда теряются четвертые.
- погоди, а четвертые-то зачем?
- они самые любимые!
Наш старший, Денис, где-то задерживается. Она волнуется за него.
- Надеюсь, догадается нам позвонить? Я своим родителям всегда звонила (пауза)… из телефона–автомата (пауза)… нет, у нас телефона не было…
Денис едет на соревнования воздухоплавателей.
- (уже у лифта) Ты там в корзину-то к ним не лезь!
- Мам, ну как, я ведь у них штурманом…
- Ты с земли, по телефону как-нибудь…
Поскольку мы шьем одежду, в магазинах, куда ее поставляем, разговоры о сезоне – везти еще длинный рукав, или уже пора короткий – дело обычное. И как-то Наталье намекнули, что бывают ситуации, когда женщину наряжают в длинный рукав, не сверяясь с погодой. А делать ей намеки – бесполезно. Тогда шепнули на ухо. То, что ее платья могут приобретаться с такой целью, Наталье не приходило в голову, недели две ходила под впечатлением, пока не пришла к мудрому выводу, что жизнь есть жизнь…
А вскоре застаю ее в мучениях с неудачным изделием. Ткань, при покупке не вызвавшая никаких сомнений, в шитье оказалась на редкость неподатливой. Наталья надела платье на манекен, отпаривает утюгом, и с силой тянет, безуспешно пытаясь выправить то скособочившийся ворот, то рукав. Потом отошла к окну, и, с сомнением посмотрев на результат, произнесла:
- Да, живая женщина это не наденет…
Едем закупать ткани.
- У нас есть двадцать тысяч свободных денег.
- Свободных?
- Да, не перевязанных резинкой…
- Ты должна мне дать отпуск за свой счет.
- Это что, за мой, что-ли?
Наталья в своей обычной производственной задумчивости:
- Деньги тают – как снежинки на руке… Тканей накупили – а зачем?
И осеклась: - Какое-то японское стихотворение получилось…
Я это ее хокку слегка подредактировал, и ходил, декламируя:
Деньги тают
Как снежинки не руке,
Тканей накупили,
Нафига?