Он:
— О, как давно,
прелестная мадам,
я с вами познакомиться хочу.
Из местных я.
Зовут меня Адам.
Не пьющий, не курю и не дрочу.
Она:
— Я тоже, сударь, сдержанная дева,
хоть и брожу по здешней целине
в одних чулках.
По паспорту я Ева,
что правде соответствует вполне.
Он:
— Вы, Ева, как объект, и как субъект,
ввергаете меня в душевный зуд.
Потомки наши сей смешной эффект
эрекцией когда-то назовут.
Она:
— Ослабьте, сударь, восстающий причандал.
Включите мозг.
Следят они за нами,
на сексуальный провоцируя скандал
с серьёзными последствиями, знамо.
Он:
— Безнравственны манеры закулис!
На днях подкараулили хитро
меня в лесу.
Упал.
Очнулся — гипс.
Сломали, суки, кажется ребро.
Она:
— Насчёт членовредительства, их босс
иного, скажем, предрасположенья.
Рассматривает этот он вопрос,
как способ человекоразмноженья.
Он:
— Какая чушь!
Какая небылица!
Какой недоброхотный кандибобер!
Чтоб эдак размножаться и плодиться,
не напасёшься ни костей, ни рёбер.
Она:
— Ну да, ну да,
мужчины — сильный пол.
Чуть что — в кусты.
А женщине — приплод.
Потом напишут, он безгрешен, мол,
она сосуд, мол, зла и нечистот.
Он:
— Зато за вас, мадам, я пасть порву
хоть ангелу, хоть бесу.
Крепче стали
аддуктор мой.
Понадобится, — льву
свяжу узлом и хвост, и гениталий.
Она:
— Романтик вы Адам.
Но животину
тиранят всуе только дураки.
Оставьте, наконец, свою дубину,
пойдёмте лучше нюхать васильки!..
Внезапно с неба падает какое-то Чмо с общипанными крыльями и с табличкой на шее, на которой слово «ангел» перечёркнуто надписью «ассистент режиссёра».
Чмо:
— Я послан режиссёром,
и покорно
прошу учесть —
уж полдень,
а у вас
какой-то драмкружок заместо порно.
Ебитесь же, хотя бы через раз!..
Немая сцена. Занавес.