Известия. Выпуск 3. Февраль 2013

Сегодня в номере:
Страница первая – Кален-дарь на январь. Передовая статья
Страница вторая – Конкурс «Копилка. Январь 2013 года» - Храните деньги в сберегательной кассе! (С)
Страница третья - Прения. Обзор конкурсных стихотворений

Январь врывался в поезда,
Дверные коченели скобы.
Высокой полночи звезда
Сквозь тучи падала в сугробы.
И ветер, в ельниках гудя,
Сводил над городами тучи…

Любите ли вы праздники?..
Я спрашиваю не только о больших или значимых праздниках, но и о маленьких, каждодневных. О больших, конечно, тоже. Ведь январь у всех нас ассоциируется с Новым Годом, когда запах хвои становится частью семейного уюта, предпраздничные хлопоты – частью быта, ожидание праздника – всеобщим увлечением, а сам праздник - соревнованием: кто кого ...

Первый новогодний карнавал в школе. Крохотной ростом девчушке с белокурыми локонами «поручена» роль Нового Года в школьном спектакле, - тяжесть ответственности неимоверная. Вся семья суетится, делая карнавальный костюм, который должен быть длиной досюда, а вот здесь так… и вот так… и еще шапочка с цифрами 1974 и кушак…
Откуда-то достается папина старая белая рубашка, от нее отрезаются манжеты и воротник, и по краю рукавов, по подолу и на стойке по горловине пришивается лента ваты, которая щедро мажется еще горячим жидким крахмалом. Поверх она посыпается блестящей крошкой от битых елочных игрушек.
Вата начинает липнуть и торчать, некстати засунутые в миску с крахмалом пальцы –склеиваться, а глаза – слипаться. Поздний вечер. Завтра – Праздник, костюм готов, а все слова роли забыты напрочь…

А праздники маленькие…
Недавно наткнулась на забавный сайт, который называется Кален-дарь ( http://www.kalen-dar.ru/calendar/01 ). Сайт, на котором каждый день дарят маленький праздник. 5 января – День маленьких историй. 9 января – День игры в прятки с зимой, 13 – День случайных попутчиков, 20 – Зимний день согревания мира…
5 января уже прошло, а мне хочется подарить вам не отпразднованный День маленьких историй.
Жила-была девочка Таня… Наверное, больше всего на свете она любила сказки. Я так думаю ) Возможно, потому что впервые прочитала у Тани Смирновской именно сказки, и только потом ее Диалоги, Монологи и россыпь Буковок. А чуть позже еще их и послушала )
А знаем мы про нее только то, что, в общем, на поверхности. Мгновенная реакция, и мягкость, желание помочь; способность «пропесочить», быть острой, но делать это необидно и весело; коммуникабельность и умение рассказать о сложном тонко и нестандартно, а иногда сделать просто откровением стихи нежные, искренние и очень настоящие.
А потому…

Эксклюзивное интервью с первым победителем ВКП Татьяной Смирновской- прошу любить и жаловать )

Какие добродетели ты ценишь больше всего?
Которые идут к цвету моего лица

Качества, которые ты больше всего ценишь в мужчине?
Смотря в каком

Качества, которые ты больше всего ценишь в женщине?
Умение вовремя остановиться

Любимое занятие?
Виртуозное ничегонеделание со смыслом

Что такое счастье?
Это когда солнце и у всех всё в порядке

Твой любимый цвет?
Красный. Это у меня с детства.

Если не собой, то кем тебе хотелось бы быть?
Русалкой

Где тебе хотелось бы жить?
Русалкой? В море. На дубе неудобно.

К чему ты испытываешь отвращение?
В конце недели — к работе.

Какие качества в людях ты могла бы простить?
Хм... Соображу, какие не могла бы, скажу — остальные

Твои любимые писатели?
Не знаю... Пусть - Достоевский и Диккенс

Твои любимые поэты?
Пусть — Гумилёв и Пастернак

Твои любимые литературные персонажи?
Кошка, которая и Сирано

Ваши любимые герои в реальной жизни?
Дети, которые едят манную кашу с комочками

Какое любимое блюдо, напиток?
Оооо... Этих много... Это тебе не писатели-поэты...

Каков твой любимый вкус мороженого?
Фисташковое

Что ты больше всего ненавидишь в своей профессии?
Больше всего??? Бог миловал — такой ужасной профессии у меня нет

Кем ты хотела стать, когда вырастешь?
Гравёром

Каково твое лекарство от плохого настроения?
Рифмоплётство и плавание

Твое любимое изречение?
«Жизнь трудна, но, к счастью, коротка»

[code]Конкурс «2013. январь. Копилка» - Храните деньги в сберегательной кассе! (С) [/code]

Итак, конкурс «Копилка»…
Копилка — … специальное приспособление для хранения и накопления…
… предназначены для одноразового и многоразового использования. (Википедия)

Наша виртуальная «Копилка» – многоразовая. А точнее, это цикл ежемесячных конкурсов для лучших стихов прошедшего месяца.

Первый январский конкурс «Копилка» (все у нас пока первое, но это не надолго)),- пробный, немного торопливый, но с другой стороны – хорошая заявка на будущее.
И пусть об уровне некоторых работ в нем можно спорить, он – состоялся.
Хочется верить, что в последующих конкурсах этого цикла работы будут выставлены и в большем количестве и действительно самые–самые - из закромов богатого урожая. Хочется отметить очень дружное и многочисленное голосование участников и зрителей, потому что это хороший признак. Признак того, что работы прочтены, и достигнута еще одна из целей конкурса – дать людям возможность быть услышанными, а работам - оцененными.
Пользуясь возможностью, благодарим жюри конкурса за работу и помощь.

Конкурс завершился со следующими результатами:

[code]Конкурс «2013. январь. Копилка» - Прения [/code]

Оговорюсь сразу, что обзор по конкурсным работам был написан двумя авторами, людьми совершенно разными, начиная с возраста и заканчивая страной проживания.
Общее в представленной ниже работе одно, – любовь к слову.
[img size=150]http://rulenta.ru/pub/2010/06/piggybank.jpg[/img]

Обзор Сахары): (конкурсные работы с 1 по 20):
«Ценность январской подборки в том, что стихи в ней не писались «специально для…», авторы не рассчитывали на широкую публику. И это «не напоказ», которое увидели читатели в конкурсе – оказалось, в большинстве случаев, очень интимным. Я прошу прощения у каждого из авторов, чьи работы осмелилась оценить; если Вам не понравилась тональность или прямолинейность высказанных замечаний – это не значит, что рецензент относится к Вам предвзято или без должного уважения. Никогда не пишу в письмах «с теплом, с уважением» - это подразумевается автоматически, по умолчанию. Советы же, данные с моей колокольни, адресованы не столько для исправления Ваших ошибок, сколько для профилактики чужих. Поэтому упор в разборе сделан не на согласие или несогласие с темой произведений, а на технику стихосложения. Написанные стихи уже состоялись. Они живут и взаимодействуют с читателем такими, какими Вы их создали. Но давайте позволим им выполнить ещё одну функцию – познавательную.
Всё, что я высказала – сугубо частное мнение, на роль «истины в последней инстанции» не претендует. Почему «после» приёма, а не «до»? - не хотела даже косвенно влиять на оценки участников».
Сахара

1. фонарный луч
Фонарный луч рассыпает снег...
Смотреть, прищурившись, не дыша…
Скользят прохожие - следом в след -
скрипучей тенью карандаша.
И каждый точен, морозно свеж
и акварелен, возможно, но
в огнях фонарных - топлёный беж -
эскизно-угольно за окном,
где ночь - чернильна её душа -
штрихует мелом людей черты...
За тенью тень... И снежит, спеша,
фонарь, вычёркивая:
- Не ты...
Каюсь, недооценила этого стихотворения, возможно, оно просто не конкурсного формата. Эта вещица из тех, над которыми нужно неспешно колдовать, распутывать. Нужно представлять картинку покадрово, вместе с художником.
Что помешало? Пожалуй, размытость и плотность образов. Первые строки – вижу ЛГ, которая любуется ночным снегопадом из окна. Но уже «скользят» не легло -когда люди идут «след в след», походка отрывистая, принуждённая. «Скрипучей тенью карандаша» требует некоторой сосредоточенности. «Каждый точен… и акварелен» - своеобразное сочетание для описания прохожих. И ещё - длинное предложение в середине не укладывается в сознание сразу при прочтении…
Стихотворение достойное, но могло быть оценено ещё выше

2. Не говорю...
Чем меньше слов, тем слаще плен.
Целуя шёлк ресниц
губами цвета цикламен,
спускаюсь до ключиц.

Я о любви не говорю,
молчу. Поют глаза.
Поют пунцовую зарю
и таволгу в слезах.

Я ничего не говорю -
танцуют пальцы рук,
ведёт с улыбкой к алтарю
прикосновенье губ...
Милое, женское лирическое стихотворение. Лёгкое смещение в сторону «открыточности» - и шарм от интима потерян. Цикламен, пунцовая заря – слишком крикливы для описания чувственности. Губы, руки, глаза – ничего кроме. В таких стихах ожидаешь чего-то откровенного, но автор остаётся недоговорённо-нежным. А услышать – хотелось.
И пара слов о рифме: довольно смело, на мой взгляд, «рук-губ», довольно ожидаемо - «глаза-в слезах»… Тем не менее, – мой голос отдан и за него.

3. Восьмой трамвай
«Такой пустой, Такой восьмой...» О.Мандельштам.
***
Мне опротивел город.
Ветер - хромой старик -
с кровель срывает холод
трубам за воротник.

Словно, старьё - витрине -
лужам во льду - листва;
землю покроет иней,
снегу - не по средствам.

Выйду из дома ночью.
Сяду в восьмой трамвай,
стуком пророчит, точно
вторит: "не унывай!"

Он повернёт учтиво
в сторону медной зари;
рельсы - речитативом -
города звонари.

Там - у словесного мыса,
в переплетеньи стихий -
в сети из образов
мысли
ловят стихи.

«Не по средствАм», думаю, сыграло свою роковую роль в этом стихотворении. Второй большой недостаток – сбои ритма в финале. Но и мелких шероховатостей достаточно. Образ «старьё-витрине» достаточно зримый, но - то ли расположен неудачно, то ли падеж неправильный – не сыграл. «Пророчит» - предсказывает будущее. Логично было бы намекнуть читателям – о чём. «Вторит» - кому то ведь вторит, снова оторванное и повисшее в воздухе слово… «Медная» заря – хороша, но туда просится односложное слово.
Чуть поспешил автор, чуть пошёл на поводу у вдохновения, и трогательная по-Мандельштаму, умная и тонкая вещь чуть потеряла очарование.

4. Ассоль
     Взрослей, девчонка из книжки Грина, жизнь — пантомима, все невпопад; холодной, выношенной периной укроет улицы снегопад. Мгновенья  черпаешь мерной ложкой, а Вечность дремлет меж облаков, играет Время как с мышкой кошка, с тобой — трепещущим мотыльком.
     Ты жаждешь мудрости просветленных, но, знаешь, сколько, таких как ты, ломали шпаги, хребты, знамена, шептали мантры и жгли мосты. Спроси у Ветра, он видел стольких, летящих в бездну своих страстей в безумном темпе смертельной польки, клянущих идолов всех мастей. Они летели, но притяженье сравняло всех, превратило в прах, Судьба стреляет «на пораженье», но шансы есть – такова  игра.
     Пусть будут вдребезги биться чувства, и осыпаться к ногам мечты, однажды станет темно и пусто, но это будешь все та же ты. Теряя, падая, догорая, не в силах больше на Свете жить, дыши, оставшись за шаг до края... И, сделав шаг, все равно дыши!
     И ты почувствуешь, пульс все тише, смежая веки; все реки вспять отхлынут, сделают неподвижным скафандр тела – ты  будешь спать. И видеть сны в серебристой дымке, и улыбаться, и танцевать, на сердце медленно стают льдинки, и новый смысл обретут слова.
     И вдруг покажется страшно глупым, то, что, казалось, не истребить, и кто-то бережно вложит в руку когда-то выскользнувшую нить. И будет солнце стучаться в окна, деревья тихо шептать листвой, и ты, смахнув непослушный локон, проснешься как никогда живой.

   Пусть пряди станут совсем седыми, и бег ускорит в часах песок, но мы останемся молодыми, я обещаю тебе, Ассоль!

Подозреваю, что это и будет стихотворение-победитель, настолько хорошо оно подано и заряжено энергетикой!
Тем не менее, не могу не побурчать относительно формата А4 – большого пудренника читательских мозгов. Вторя автору, следовало сказать «и, тем не менее…» (С «и», имхо – перебор!) Довольно смело вплетена «вЫскольз-нувшАя» нить, но больше цепляться тут особо не к чему. Хорошее.

5. * * *
неуютно мне без вас, ребятки
знаю, живы – сыты и слав Богу
если нет вестей, то всё в порядке
выбрали не глупую дорогу…
а у нас зима, на завиденье
дом, писец с горящими глазами
выйду ночью – тишь кругом, и пенье
это трасса завывает тормозами…
стану покурю – душе приятно
если едут, значит тоже живы
если есть куда, то всё понятно
остальное – мелочи наживы…
рыбаки на речку зачастили
у Везёлки, рыбы, как махорки…
видно выросли мальки – уплыли,
как и всё, что выросло на горке…
ёлки… кабеля-ж, завёл я, Дика
кто-то выбросил щеню у магазина
дождь, он подыхал уже без крика
отходили, верным стал – зверина…
за-лето, успел я в одиночку
погреб выкопал, а на него сарай
прикупил жигуль…аа, так, в рассрочку
сами знаете, с деньгами вечно: край…
а живу я хорошо, и петь не грех
книги, дом, столярю понемножку
дай-то Бог, здоровья без помех
будет что, и положить на ложку…
сад пересажу этой весной
вымерзли наверно абрикосы
вы-бы, хоть шепнули сорт какой
всё впустую, как девиц за косы…
неуютно мне без вас, ребятки
вы-то знаете, я не прошу подмогу
дуркануло сердце тут на Святки
вот и сел к столу…
как на дорогу…
Колоритное произведение. ЛГ зримый - старый чудак, ворчун и добряк. Такому прощаются и «слав Богу», и «стану покурю». Но даже здесь автор должен был победить собственного персонажа. Одно дело – стилизация, совершенно другое – речевые ошибки и чёткость ритма, рифмы, сюжета.
«Писец с горящими глазами» - грешна, по назначению слово восприняла с третьего раза. То на дом примерила горящие окна, то искала зверушку в тексте. Позже выяснилось, писец – («писарь» тогда бы уж, что ли) сам ЛГ. «Мелочи наживы» восприняла заплаткой, «подыхал без крика» - недоразумением. Сбои ударения –«вырослИ», «этОй». Сбои ритма постоянные тоже не украшают произведение – лишними кажутся «эта», «кто-то», вторжение мужской рифмы на участке от «сарая» до «какой» окончательно смазало кайф от прочтения.

Мне отвратительна до тошноты
Перхоть листвы с неопрятных растений.
Снова со мной переходит на "ты"
В спину дышавший с весны неврастеник.

Вечером, осень засыпав в мешки,
К мусорным бакам направится дворник.
Гостю свои перечислю грешки
И напою панибрата снотворным.

Вместо подушек наложим камней,
Вместо перин - телогреек на вате.
Он посвежевшим проснётся, а мне
Выспаться набело жизни не хватит.

Метафора – коварная вещь. Кто-то не заметит, кто-то увидит там, где её нет. Неврастеник не говорит ничего, он проговаривается об авторе. Такая бытовая суетливая короткая сценка, за которой усталый одинокий человек. «Осень в мешках», «перины из ваты», дворник – исповедник. Я почему-то безоговорочно приняла всё это и поверила с полуслова. Из минусов – фонетическое «засыпаввмешки» и смысловое – опоенный снотворным дворник мостит («наложим»?) подушки из камней…

7. Братья Гримм писали между строчек
(к сожалению, быль)

Братьев Гримм давно ушло столетье
Но заклятьем сказочной строки
год за годом, век за веком дети
жизни отдают за пирожки.

Шапочками Красными ступают
к бабушкам сквозь жизни бурелом.
Мамы их спокойно отпускают,
зная о волках, что за углом.

Лесорубы вместе с лесниками
служат тем, кто шелестит баблом.
Боже, что же это стало с нами?
Волосатой лапы нет - облом...

Виноват любой, коль хочет кушать
дядя волк. О том писал Крылов.
Это нашим детям помнить нужно,
чтобы не сожрали за углом.

Никому сегодня нету дела
до проблем морали, сердца нужд...
Волки правят балом-беспределом.
Им закон души и веры чужд.

Дети тонут в интернет-болоте,
где их ловят хитро на крючок.
Вы предупреждений не найдёте,
что нельзя, что можно. Жизнь-силок.

Коль не знаешь УПК, милочек,
дядя волк тебя однажды съест.
Братья Гримм писали между строчек.
Их нельзя понять в один присест.

Совершенно специфический жанр – сатира. Автор здесь балансирует на грани иронии и сарказма. «Бабло, сожрали, интернет-болото» всё же рикошетят и на него. «Мамы отпускают», «никому нету (?) дела», «помнить нужно» даже оттенок брюзжания привносят. «Ступают к бабушкам» - ступать правильно по чему-то, а не куда-то, ступай к бабушке – одно, идёт к бабушке – другое. Крылов, имхо, чужероден, «до кучи» упомянут. Повторы во 2,3,4 строфах рифм на «ом» выглядят бедновато, даже с учетом на нарочитую детскую адресность. И всё же, жизненная позиция, такое бабушкино причитание, выглядят довольно трогательно и находят своего читателя.

8. часы
*
часы
уверенные что управляют временем
именно они
в своем тщеславии
не замечают
что их заводят

Вот такие короткие часы… Живая картинка о неживом. Я, как правило, не очень понимаю восторга перед «улитками, ползущими с Фудзиямы» и потому дальше – промолчу.

Он жил и шёл на тот, манящий, свет, что мнился, с детства, признаком свободы.
Рвалась душа цыганская на нет - поэт, ли шут… он жил своим восходом.
Пережигая сны и миражи, в шаманском состоянии сознанья
Он красоте по-своему служил - не признавая "просто ожиданье"

Его знобит, пробил холодный пот. Ведёт по снам юродивый уродец.
Живая темнота мозги жуёт  и сплёвывает в пустоши колодец.
В колодках и цепях вины забыт. И плоть воды опознаёт - не свой ли,
Водя холодным по лицу, и болью перегрызает воли монолит,
Размазывая мокрым по белью… Былое непогашенным окурком
Дымит-косячит. Тянет в полынью по вере - поиграть с богами в жмурки.
Всё включено. Торжественная часть - слова молитвы с пожеланьем счастья
Всем, кто хранил, любил, не дал пропасть… губами пересохшими.  Во власти
Суггестии отравленного "я",  что скачет гебефреником в улыбках,
Определяя сутью бытия: "я в фаворе у неба". Ноют  скрипки
Слепых надежд, заведших в омут вер. По венам "бычий кайф" - бутылка водки.
И призраки из фурий и мегер на голову  слетают по наводке
Чистильщиков. А в парке поутру изъеденное вшами тело стынет.

О, бог, мой! Я когда-нибудь умру.
Ты будешь плакать, бог, о блудном сыне?

Чёрная экспрессия затягивает. Когда речь идёт о жизни и смерти – не замечаешь, там ли точки-запятые. Просто читаешь взахлёб и веришь, что не придумано! Просто выплеск, выхлоп, поток – эмоциональное украшение подборки. Включая мозги после первого прочтения, пытаюсь найти ошибки и нестыковки. На границе первых строф переходы от настоящего к прошедшему времени, строка с «монолитом» меняет рифмовку и, пожалуй, всё! Мощное стихотворение.

10. Мой метроном

Квантуя жизнь, мой метроном
отсчитывает годы и мгновенья…
Успею ль за бегущим днём? –
ему неведомо. Бесстрастно, мерно
шагает Время… В нём одном

невидимое – всех всегда объемлет,
въявь невесомое – гнетёт,
бессильное – толкает в хаос Землю...
Ему я кто? – ничтожный смёт
в пыли других «никто», слепых и древних.

…сиянье, возбуждённый люд,
хор пожеланий выспренне-манерных,
восторга крики, выстрел «брют»…
пропало всё, мне слышится лишь – Время,
пока часы двенадцать бьют.

Тема метронома отлично должна была смотреться в ямбе. Но уже с первой строфы – ритмический сбой «неведомО». Красиво затеянная схема смазывается.
Начало стихотворения, где читатель разгадывает ритмический рисунок, обычно требует очень деликатного обращения. Именно поэтому его не стоит перегружать смысловыми изысками. «Квантуя» - слово далеко не разговорное, требует определённых знаний читателя, начинать с него – несколько неосмотрительно. Понимаешь, что придётся «продираться» сквозь смысл.
Есть неоправданные, на мой взгляд, «вставки» - без «всех всегда», «въявь» стихотворение только выиграло бы.
«Люд» - для обозначения людей, собравшихся за столом, довольно спорно, как и сочетание «выстрел «брют». Брют – склоняется.
Хорошая задумка стихотворения проиграла здесь из-за техники.

в пролёте Тверского моста, что над Волгой
грохочет, чугунку железной иголкой
стянув, чтобы факел колонны ростральной
(клонированной анекдотом печальным
на стрелке Москвы с водотводным каналом,
с андреевским флагом на бронзовых рострах
(намёком на антицаристскость матросов
в семнадцатом, будущем, выплывшем прошлым??)
линкоров, фрегатов и шняв остроносых,
Петром Алексеичем сбитых устало??)
был ближе тому, кто под парусом впалым,
побрезговав бризом, в капризе желаний
судьбу обрекая на непопаданий
столичный расчёт, в пустоте оправданий
стянув расстояние у расставаний,
ославил прощальный каракуль в блокноте,
оставлен смысл выдоха в полном пролёте

Стихотворение напомнило бессмертное: «В доме, который построил Джек».
Затея довольно оригинальная, но наткнулась на такие рифы: «клониро-ваннОй», «водо(?)твОдным» , «антицаристкость», «на непопаданий расчёт».
«Каракуль» и «каракули» - слова разные. «Сбитых устало» - сколоченных или на таран? «Устало» разгадки не даёт.
Фонетически – не легло: «ровфре», «смыслвы».
Не разгадала, увы, и схему рифмовки: ААБББВВГВДДЕЕЕЕЖЖ.
Но есть в стихотворении огромный плюс! Шикарная звукопись «побрезговав бризом в капризе», «стянув расстояние у расставаний», «колонны, клонированной» делает автору честь! Больше такой вкусноты в подборке я не встречала.

Сверхжелтым лучом апельсина играл закат.
Земля отражала звучание тенью крыш,
А ветер ритмично взвывал - "Одиноко так..."
В подполье синкопой скреблась оптимистка-мышь.
...Сквозь будничный серый туман проберётся дождь,
Неся осторожно и бережно ноту "кап".
Ладони подставлю: "Я знала, что ты придёшь!"
А он, прикоснувшись к щеке пропоёт: "Ты как..?"
И вдруг вспыхнет город, откроет глаза-огни,
По рельсам трамвайным прокатится сердца стук,
Покроются красочным граффити стены-сны,
Деревья сплетут свои ветви в касанья рук...
За небом темнеющим прятался робко день.
Зима в ультратонком звучании блеска льда
Отчаянной вьюгой скандально читала слэм.
...И тучи с дождями опять плыли не туда.

Хорошо, когда автор не только демонстрирует собственную фантазию, но и даёт импульс к пробуждению читательской. Это стихотворение – именно такое. Особая ценность «сна» - в постановке вопроса, в точке зрения. Яркое стихотворение, читается в кайф!
Из замечаний: принцип калейдоскопа – порядок некоторых строк и строф может быть изменён.
Скучная рифма «стук-рук», «крыш-мышь».
Фонетически буксует «вдругвспых», «пятьплы».
Смазан финал – чужеродным показалось «скандально». Если заменить «опять плыли» на «отправились», например, - прозвучит легче.

День прошедший - праздник, увы, немногих
записных адептов нумерологий,
самозванных пророков весов и мер,
разглядевших в обрывках арабской вязи
потайные смыслы случайных связей,
воплощенье воли небесных сфер.

Непреложна слава Святой Цифири:
Триедин Господь, стороны - четыре,
пять колец, шесть слуг, семь волшебных нот.
Тайна двух нулей на дверях клозета,
Тайна точной даты кончины света.
"Десять...девять...восемь...Пошёл отсчёт.

Но, пока песчинки считает время,
Млечный Путь течёт, как Господне Семя.
На бесплодных скалах растёт трава.
Голубица в небе крылом помашет,
и младенец в чреве канкан запляшет,
предвкушая празденство Рождества.

Да не всякий сеятель видит всходы -
Божий гнев... жестокий закон природы...
ДНК дефекты... грехи отца...
В лабиринтах труб у священной чаши
не сойтись никак хромосомам нашим.
У магнитов слабые полюса.

Коль в глазу бревно, значит, в сердце льдинка.
Вот уж столько лет я кружусь по рингу
поседевшим мальчиком для битья.
Счетовод ударов в боях без правил,
Тренер мой,для чего Ты меня подставил
под перчатки злобного бытия?

Но когда зерно отделят от плевел,
перейдёт достойный на высший level,
в пресловутый,назначенный судный час,
я шепну - (мне хватит на это духу)
в колыбель пустую,в Господне ухо:
"Боже мой,
для чего Ты оставил
нас..."

Умное, ироничное и, вместе с тем, философски-серьёзное стихотворение. Роскошные образы, доступная подача - 90 lvl – однозначно!
Но снова досадная ошибка – рваный ритм первой строфы! Лишние слоги третьей и четвёртой строк дезориентируют читателя. Подобный сбой и в «Тренер мой, чего Ты меня подставил…», и в последней строфе красивая схема 11-11-10-11-11-10 сбоит.
Ошибка в «празденство» - празднество, самозваных.
Фонетически неудачно – «кольвгла» и «счетово-дуда».

14. Твой серебряный ключ у него (зоо-гео этюд)

Ушли мы не сильно прощаясь.
Точнее, мы молча ушли.
Разодранной молнией стаей
Сурово взлетели. Молчи!
Излишни твои причитания
И долгоиграющий плач.
Я скоро вернусь из ...Испании -
Весенний потрёпанный грач.
А может, приеду из Индии
Задумчивым мудрым слоном.
Пивка поспрошаю на хинди,
Зайдя вечерком в гастроном.
А может, примчусь из Австралии
Тройным прыгуном-кенгуру.
А может, русалкой из Дании
К тебе подплыву по Днепру(?!).

Залётный небритый архангел,
Спустившись сквозь залежи туч,
Сказал тебе голосом Ванги -
Ты жди! Твой серебряный ключ
У него.
Он вернётся.

Стихотворение-финт! И это здорово! Есть интрига, юмор, лёгкость, лиричность. Тема серьёзная, а подана без надрыва и заламывания рук. Но - небезупречное.
Рефрен «а может» несколько утомляет.
Эпитеты «сильно прощаясь», «сурово взлетели» - заменимы. От них только ощущение случайности-«первопопавшести».
И ещё: переход с «мы» на «я», потом на «он» выглядит странно…

15. С а м о ц в е т ы

Ветер скомкал гладь белой скатерти
Звал тайком бежать

Как же платьев шёлк
И сапожек хром?
Ты зачем пришёл?
Пропадём вдвоём.

У тебя друзья – ковыли да степь.
Мне теперь нельзя ваши песни петь,
мне теперь судьба –
поживать да жить,
скоро новый бал,
надо платье шить.

Не мешай-ка мне,
опоздать боюсь,
ты цветных камней
да хрустальных бус
принеси-насыпь и ступай пока.
Тики-так часы, время – патока...
*
Я до самой зари буду платье свое расшивать самоцветами.
Улетай не смотри, буду гладью расписывать песни неспетые.
А когда мы взахлёб эту ночь на балу с женихом протанцуем,
возвращайся – мне лоб охладить поутру
леденящим своим поцелуем.

Яркое стихотворение, искристое. Женщина в ожидании счастья – явление беспроигрышно-привлекательное. И сложено мозаично – бусинками. Это хорошо.
Но вот отступление от стилизации мне показалось неуместным. Бал и хромовые сапожки, сочетание былинности и рэпа воспринялись не миксом, а мешаниной. Получился образ «повелительницы ветра», русской Золушки, а название обещало – Хозяйки Медной горы.

Человеку очень важно знать
Какое время суток.
Поэтому сидя в подвале
Вера недоумевала,
Терялась, не имела понятия
Обнимала себя, чтобы согреться
Проклинала злодеев, молилась богу
Дрожала от страха и понемногу
Её покидала всякая надежда.
На спасение, счастливую жизнь,
Кудрявую дочку.
Она кожей чуяла ту самую треклятую точку,
Что поставлена будет, воткнута в книгу чужою рукою
Вера знала все наперед, была предельно честной с собою.
И поскольку она работала в театре
За плечами имея огромный опыт
Роль жертвы далась ей легко
Одно "но" - в этот раз ей никто не хлопал.

Психологическая лирика нуждается в особо осторожном обращении, в ней страшно натоптать. Тем не менее, возьмусь рассуждать о том, что не понравилось.
Разрозненность фрагментов – упоминание времени суток не привело к выводу.
Подвал, как символ ночи и безысходности, зависает в тексте – хочется пояснений.
Выражение «не имела понятия» не относится к фразеологизмам, скорее, к штампам, поэтому вырывать его из смыслового контекста в самостоятельное действие – рискованно.
«Кожей чуяла» - устойчивый штамп, в сочетании с дрожью до того набил оскомину в лирике, что хочется плакат повесить: «дрожи кожи = вновь любовь!»
И ещё мне, капризной, не хватило знаков препинания…

"Понедельник -день тяжёлый!"(Поговорка)
В легкий понедельник еду на работу -
В январе заметно прибывает день,
Небо в бирюзово-розовых разлётах,
Как пирог с воздушным кремом на плите.
Солнце ещё где-то за рядами сосен,
Третий день на убыль шествует луна,
А к дороге раньше выходили лоси,
Грустными глазами провожали нас.

Это было, в общем, как бы и недавно:
Двадцать или больше лет всего прошло?
В гости из Рязани приезжала мама,
Привозила радость, счастье и тепло.
Время всё меняет по своим канонам –
Исчезают лоси, тают старики,
Только солнце так же путается в кронах
И летят недели наперегонки.

Жизнь, конечно – праздник, по большому счёту,
Если в понедельник дышится легко.
В лёгкий день недели еду на работу,
Жаль лосей и очень жалко стариков!
28.01.13

Милая грустная зарисовка. Обрывочные мысли скачут с одного на другое – так бывает, особенно – в дороге… Близко, узнаваемо, и, потому – симпатично. Но что-то помешало.
«Еду на работу - день прибывает, небо, как пирог. Солнце за соснами, луна убывает, раньше лоси выходили к дороге.» Это грубый конспект, но он, утрируя, показывает, насколько разрозненные вещи раз за разом автор объединяет в одном предложении. «Луна шествует, а лоси выходили» напоминает бузину и дядьку.
Фонетическая заминка возникла на «солнцеЕщё».
«С воздушным (пауза) кремом на плите» - неудачно.
Мама привозила «радость, счастье и тепло» - в этом однородном списке - ощущение перечисления, «красного словца».
«Это было, в общем, как бы», «конечно, по большому счёту» - зачем стихотворению такая косноязычность? Оно и так имеет все признаки живой речи.

Как это смешно — умереть.
     Эмиль Мишель Чоран

    Жизнь – живой океан.
    Я – дурной капитан.
    Скоро дерну стоп-кран,
    Ведь во мне столько ран.
    Я стакан проглочу,
    День я пью, два лечусь.
    Ничему не учусь,
    Все кручу и верчу.

   15 мая.
    До костей я продрог
    И стал черным, как тень.
    Небо – мой потолок,
    Не в себе пятый день.

    Дождь - китайской стеной,
    На пути все крушит,
    Стало быть за кормой,
    Не по детски штормит.
    Ну а вахтенный мой,
    Не в друзьях с головой,
    Посчитал, что отбой
    И давно уже спит.

   22 мая. Полдень
    Друг мой – врач судовой,
    От души и с душой,
    Лечит старой травой
    И целебной водой.

    Сам док долбит гашиш,
    Ждет подолгу приход,
    Восемь раз был зашит
    И теперь он не пьет.

    Врач ночами не спит,
    Нервно курит табак.
    День за днем говорит:
    «У меня все ништяк!»

    На двух войнах он был,
    Видел брата кишки.
    Да, жить так, как он жил -
    Не ворочать мешки.

    Он мою чует боль,
    Слышит все между строк.
    Он меня  знает вдоль
    И еще поперек.

    Как-то док мне сказал,
    Что смерть - темный подвал.
    Что он там побывал,
    Сорок дней пропадал…

   «Если честно, то там
    Еще хуже чем здесь.
    Как бы ты не устал,
    На своих все местах,
    Так что ты уж все взвесь».

    Он вещал как пророк,
    Не хватало креста.
    Отлюби меня Бог,
    Если это не так.

    Доктор вряд ли мне врал,
    Не любитель он лжи.
    Я тогда посчитал,
    Сделал дело гашиш.

   26 мая.
    В снах один только мрак,
    Как пить дать, то к беде.
    Загноилась корма
    И три трюма в воде.

    Боцман – старый пират
    В рубке хлещет вино.
    Разве я виноват,
    Что мне с ним не свезло?

    А матросы на днях
    Соскочили в порту,
    Им снес голову страх -
    Крысы чуют беду.

    Я свой руль не отдам,
    Что бы дальше мне плыть.
    Вон, вспорхнула звезда,
    Значит стоит пожить!

   31 мая. Ненависть становится в полный рост.
    Кораблю жить чуть-чуть,
    А надежда – обман.
    Удалось мне чухнуть,
    Смерть пошла на таран.

    Доктор спирт чистый жрет,
    Развязался мой друг,
    Черной кровью блюет,
    В общем он уже труп.

    На него со спины
    Навалилась тоска.
    Он – крученый с войны,
    Жить хотел только в кайф.

    Боцман компас разбил,
    Мне ж шепнул:  «Без обид».
    Я его не простил
    И все почки отбил.

    Он два дня не вставал:
    Плакал, кровью  потел,
    Все хрипел и стонал,
    А под вечер запел.
    Ночью он захотел
    Посмотреть на рассвет,
    Но дожить не успел -
    Якорь бросила смерть.

   5 июня.    Проснувшееся безумство разрушает все на своем пути.
    Врач себе из ружья
    Отстрелил пол лица.
    Я конечно не ждал
    Вот такого конца.

    За последнюю ночь
    Доктор весь поседел.
    Жаль, не смог я помочь.
    Жаль, что не доглядел.

    Ну а вахтенный мой
    За борт прыгнул вчера.
    «До свиданья родной,
    Одинокий дурак».

    И ему по весне,
    Выел мозг цепкий страх.
    Он шесть раз в гальюне
    Вены рвал на руках.

    Значит так суждено,
    Значит плыть одному.
    Всех нас тянет на дно,
    Все идем мы ко дну.

   7 июня. За несколько часов до заката
    Ветер-гад все сильней,
    Так и режет глаза.
    Из каната он мне
    Узел-Линча связал.

    Мой корабль он кромсал
    И покоцал с лихвой.
    Все вспорол паруса,
    Мой корабль - не живой.

    Ветру я проорал,
    Из последних из сил:
    «Хоть не жду я добра,
    Но еще бы пожил».

    Знаю близок конец,
    Будет то, что должно.
    Я давно не юнец,
    Все что было – прошло.

   8 июня.   Шепот жизни замолк.  Беззвездная ночь выбросила покрывало тишины
    Понимаю, никто
    Мне не сможет помочь.
    Отыграй свой  ноктюрн,
    Одуревшая ночь.

    На судьбу, что пенять,
    Жизнь – живой океан.
    Но я верю меня
    Спеленает туман.
    По холодным волнам,
    Тело вдаль поплывет…
    «В добрый путь, капитан!» –
    Альбатрос пропоет.

Отдельное спасибо автору за Чорана. Мне было интересно прочесть Дневник, в нём есть какая- то чертовщина, он не пресный, чувствуется – писался бегло и легко.
Оставлю его сюжет на совести сумасшедшего героя. Остановлюсь на авторской форме подачи для читателя. Такого числа ошибок хватит на пару страниц разбора. В маленькой «незаметке» всего не разместишь.
Рифма – перебор с глагольными, «никто-ноктюрн» - слабовата.
Ради рифмовки изменены ударения в словах «прИход» и «чУхнуть». Очень много точных, ожидаемых сочетаний: «туман – капитан- обман – таран - океан».
Стилистика; я всё же очень сомневаюсь, что капитан обладал подобным лексиконом: «ништяк, покоцал» и пр.пр., но уж «компАс» «кОмпасом» и штурвал рулём он не назвал бы
Схемы рифмовки меняются на протяжении всего стихотворения, но зато автор последовательно придерживается мужской рифмы - это радует.
Инверсии: зачем менять порядок слов и говорить, как мастер Йода? «мою чует, им снёс, любитель он лжи» и пр.пр.
Фонетика: «смертьтёмн», «мозгцепк», «всевспорол», «мнежше».
Эвфемизмы: «отлюбил, не ворочать мешки».
Вставки «и, ну а, все».
Хорошо, что есть потребность писать стихи, но нужно потрудиться над техникой.

...И когда, рыдая, они ко мне ползли
И молили, молили, бились о камни лбами,
Я подумал: нет, им не удержать земли.
Я подумал: слабые! быть им теперь рабами.
А потом их царь в полной тишине
Подошёл, не отряхнув пыль с дороги,
И сказал: "ты больше не нужен мне!"
И сказал: "теперь у нас будут другие боги!"
-Что же, покорнейше благодарю!...-
И тогда я сжался до мыши,обычной мыши,
И пополз, попискивая, к алтарю,
Чтобы слышали те, кому надо слышать.
А их царь говорил, говорил, к небу взор воздев,
Говорил, что не может мышь отвечать моменту...
Что нужна сейчас им не мышь, но лев -
И ударил мечом по моему монументу.
Словно раньше чурбан даровал им жизнь,
Словно раньше чурбан тупой поднимал посевы...
- Пропади оно пропадом!.. всё! Катись...-
Знаете, у богов тоже играют нервы...
Прорвалось-таки...из бессмысленных глин, пород,
Поднялась из недр слепая сила...
-Отрекаюсь! Вы были не мой народ!
Мой народ не кричал бы " богов на мыло!"
В основе стихотворения – почти Державинский сюжет; «Я царь — я раб, я червь — я Бог!» Есть эмоциональность, настроение, своеобразие текста. В целом, вполне добротно выполнено. И рефрены – замечательно играют.
Но я так долго не могла подладиться к заданному ритму… Не знаю уже, на кого пенять.
Из шероховатостей заметила: «не отряхнув пыль с дороги». А, может, так оно и надо? И еще – «глин, пород» дважды как «блин, пород» прочиталось. Испорченная я…
Замечание по фонетике – «недрсле».

На цыпочках утренних
Жал
Приходит к тебе
Неуемный
Подолгу в оконных
Проемах
Стоит в кулаки руки
Сжав
Твой странный
Безудержный
Паж

Неслышным довольным
Котом
Он теплые тапочки
Мнений
Приносит
Чтоб голод сомнений
Игрался
С тобою
В лото
Но это потом
Все
Потом

Ночная
Слепая
Волна
Трепещет
В заклятиях рифов
Свернулись
Калачиком рифмы
Их лодка
Любовью полна...
Пусть
Их
Не
Встречает...
Стена
Если честно, это самое непонятное для меня стихотворение в подборке. Для таких произведений разумно выключить логику и плыть по созвучиям. Если ты – гурман. Во мне победил аналитик, увы.
Безудержный (?) паж со сжатыми кулаками караулит в оконном проёме, после чего услужливо предлагает нечто из разряда возможных приятностей… Не понимаю. Простите! «Голод сомнений» пыталась осмыслить. По аналогии голод=жажда, нехватка. Нехватка сомнений играет... Нет, никак.
«Игрался с тобою» - неверное выражение. Пьеса игралась один раз – допустимо. В другом контексте возвратный суффикс –ся не употребляется.

Обзор Евгении Кац): (конкурсные работы с 20 по 35):

Работа под номером 20 была прорецензирована дважды, но тем интересней сравнить мнения авторов.

Ночная
Слепая
Волна
Трепещет
В заклятиях рифов
Свернулись
Калачиком рифмы
Их лодка
Любовью полна...
Пусть
Их
Не
Встречает...
Стена

х  х  х
Это стихотворение – вулкан метафор, мощный всплеск эмоций! Стихотворением заряжаешься, как от аккумулятора,  и хочется - вперед и ввысь… Возможно, именно поэтому  как бы застревают на месте отдельные строчки, их хочется либо развернуть, либо что-то в них изменить:
«Стоит в кулаки руки
Сжав…» - кулаки-руки , в другой бы раз этот фразеологизм был бы как нельзя к месту, но не здесь, кулаки-руки оборачиваются неблагозвучием, усиленным некоторым сбоем ритма,
« волна-полна–стена» - рифма не для этого стихотворения, хочется иного «взрыва», потому что чуть выше автор предлагает нам удачную комбинацию образов: «голод сомнений» или
»…В заклятиях рифов
Свернулись
Калачиком рифмы…»
Концовка – как будто сдувшийся шарик, а ведь автор взял такой сильный разбег!
О пунктуации не говорю, она, видимо, автором подразумевается. Впрочем, говорят, сейчас так модно (!) писать, ну что же…
Но все, сказанное выше, - исключительно личное мнение...

У воя* жизнь – походы и бои;
Постелью – степь, да потник и попона.
Вскипает кровь от сабельного звона,
А коль прольётся – землю напоит…

Храни нас, Род* от хвори и меча,
И от стрелы калёной печенега.
Мы Русь спасём от вражьего набега:
-«Чу! Вновь копыта тяжкие стучат».

Как нож в боку Хазарский каганат.
Уста Царьграда слаще винограда.
Нам вкус победы – главная услада.
И друг для друга - всяк дружинник брат.

Расправит князь висячие усы,
Да чуб закинет за ухо с серьгою:
- «Иду на вы!» И трепещите, гои,
У Святослава меч не для красы!

«Потягнем, друзи! Князь уже почал…*»
И дрогнет враг, и нам покажет выю*.
И как Перуна стрелы грозовые
Заблещет жало княжьего меча.

Рассёк Европу сабельный удар* -
В смятеньи крест, звезда и полумесяц…
И месть врагов – смесь кривды и нелепиц
Растёт в веках, как в поле лебеда.

Итиль, Саркел, торговый Семендер –
Легли к ногам в руинах и пожарах.
На много лет забудут о Хазарах*:
Любая слава – вилы по воде…

Залечит раны, смоет пыль с сапог
Дунайских вод живительная влага.
Ведут в походы удаль, да отвага,
И примет жертву новую Сварог.

Но с боем сдан болгарский Доростол,
И оказалась пирровой победа*,
И по пятам преследовали беды
В пути домой на княжеский престол.

Сплёл базилевс предательства аркан:
И, позабыв про распри и набеги,
У Ненасытца* стали печенеги,
Загнав дружину княжую в капкан.

И голод был, и страшная зима*…
В последней сече пала вся дружина.
И новым кубком тешился вражина,
Сковав оклад вместилищу ума*.

Нальёт кумыс, арьку, иль сладкий мёд -
И слышит слово княжьего заклятья:
-«Бежать – позор! Мы стали крепко ратью.
Кто мёртв, тот сраму, друзи, не имёт!»

х х х
Очень сильная работа. В прямом смысле работа, потому что автору пришлось – с большим удовольствием для него – окунуться в кладезь исторических источников, за что ему респект

Красная Шапочка(вариант почти классический с русско-фольклорным уклоном)
Вы послушайте, деточки, вы послушайте, лапочки:
Жила бедная девочка, звали Красною Шапочкой.
Наказала ей матушка: "Отправляйся пешочком ты,
Отнеси своей бабушке туесок с пирожочками".
А идти то далеченько - через тропы нехожены,
И выходит навстречу ей Серый Волк с хитрой рожею:
-Ой, куда же ты, душечка, ой, куда же ты, лапушка?
-Я иду на опушечку, там живёт моя бабушка,
Хоть устала дорогою, только делать то нечего,
Ведь наказано строго мне, чтоб успела до вечера.
-Ты иди-ка, родимая, по дороженьке той,
Она, может, и длинная, зато лес негустой.
Ну а сам через чащу-то побежал со всех сил
И старушку несчастную в сей же миг проглотил,
Ухмыльнулся, надел очки, да прилёг на кровать,
Чтоб спокойненько девочку в тишине подождать,
И когда наша лапушка подошла с туеском,
Он её, вслед за бабушкой, проглотил целиком...
Вот тебе и сказочка
Про Красную Шапочку!!!

Хорошо, что этим лесом за каким то интересом шёл охотник молодой,
Шасть в избу, глянь – Боже мой!!
Там, в избе, Волк затаился…
Как к нему он приложился,
Тот разинул варежку, а оттуда - бабушка,
А за нею лапушка,
И картошка из печи,
Пироги и куличи,
Оливье и винегрет,
Восемь тазиков котлет,
Десять гроздей винограда,
Торт большой из шоколада,
Триста тридцать три блина,
Три бутылочки вина,
Из огурчиков рассол…
Хватит! Всё!! Пора за стол…

Тут и сказочке конец,
А кто слушал – МО-ЛО-ДЕЦ!!!!

Пошиты на каждого белые тапочки,
Весёлых лесничих замолкли рожки,
Но снова несчастная Красная Шапочка
К бабусе любимой несёт пирожки.
Усталые ноженьки медленно топают
И тело от страха срывается в дрожь,
Но дальше и дальше коварными тропами
Идёт она. Да…есть у нас молодёжь!!
Холодные руки и сердце горячее –
Ну что ещё нужно на трудном пути?
Конкретно была бы лишь цель обозначена
И сил бы душевных хватило нести
Любовь и смиренье лесными чащобами
В углы, где надежда уже не видна,
Покоя и счастья чуть-чуть и ещё бы к ним
Злосчастный пирог и бутылка вина.
А ветви всё гуще, за редкой проплешиной
Лишь камни, колдобины да буерак,
А там, за корягами, прячутся лешие
И серых волков развелось, как собак,
Но не удержать нашу Красную Шапочку
И мыслей прекрасных высокий полёт:
Любые преграды ей просто до лампочки –
Старушка голодная девочку ждёт!!!

Словно ветром сорваны,
Разлетелись вороны,
Резко во все стороны
Ломанул народ,
Видно не напраслина:
Разнеслась весть страшная –
Это Шапка Красная
По лесу идёт.

Из себя ужасная,
Типа „несогласная “,
Встретиться опасно с ней
На лихой тропе,
Та ещё красавица –
Верещит, кусается,
Пирожком бросается
Сильно и т.п.

И к тому же рядышком
Проживает бабушка,
А у бабки – во башка,
А в руке дрючок…
Где они основы то?
Нынче всё по-новому,
Укроти-ка норов свой
Серенький волчок.

Лет промчалось кружево
И ребяток с ружьями,
Да с тупой наружностью,
Развелось – атас!
И все эти сказочки,
Там, где Красны Шапочки
Все такие лапочки,
Вовсе не про нас!!!

х х х
Вот он, фольклор, в чистом виде! Принимаю любой вариант Шапочки, ибо необычная интерпретация известной сказки – она для семейного чтения, ну а всякие там мелочи, такие, как рифмы или идиомы – так это на вкус, на цвет…

Мой путь внутри себя - пустынная дорога
Среди руин, песка и брошенных надежд...
На ней, за сотню дюн, не встретится подмога!
Лишь гиблые мечты здесь страдают от невежд.

Распятые таланты... Убитые стремленья...
Еще не мертвый разум - уже не жаждет жить.
Гигантская пустыня, без шанса на спасенье:
Оазис не отыщешь, когда захочешь пить.

Всегда там светит солнце и кожу обжигает.
Расплавленный песок же - впивается в ступни.
А в небесах стервятник давным-давно летает,
Чтоб вырвать кусок плоти, как сяду я в тени.

Мой путь внутри себя - забытая дорога.
Дорога в никуда, вниз по кладбищу из чувств.
Лишь вечная тоска... Лишь вечная тревога...
Без шанса на спасенье. Без шанса? Ну и пусть...

х х х
Увы, очень слабое стихотворение, и прежде всего – технически слабое. Но посыл искренний, и потому попытаемся помочь автору:
- автор должен слышать, чувствовать ритм стиха, в поэзии это – главное, ведь поэзия – это музыка, иначе выскакивают вот такие строчки:
« На ней, за сотню дюн, не встретится подмога!
Лишь гиблые мечты здесь страдают от невежд.»
или, к примеру:
«Мой путь внутри себя - забытая дорога.
Дорога в никуда, вниз по кладбищу из чувств.».
- «…уже не жаждет жить…» - сплошное жужжание! Это запрещенный прием в литературе!
- « Расплавленный песок же - впивается в ступни» - частица «же» в данной строке совершенно лишняя, она меняет размер строфы.
- две следующие строчки :
«А в небесах стервятник давным-давно летает,
Чтоб вырвать кусок плоти, как сяду я в тени» - образец непоэтичности, граничащий с просторечием, к тому же нарушен ритм строфы.
Однако – успехов автору!

Когда замедлит ход вагон,
И за окном забрезжит станция,
Ты молча выйдешь на перрон
Навстречу запаху акации,

Вздохнёшь по поводу седин
И слишком тесной смычки с отчеством,
Заглянешь в местный магазин
И купишь куклу - одиночество.

Задёрнув шторы поплотней,
Усадишь куклу поудобнее
И будешь пить на кухне с ней
Напитки сладостно-свободные,
Забыв понятие "грехи",
Рвать адреса и обязательства,
Писать красивые стихи
И, если хочется, ругательства.

Дни чередою полетят,
И упадёт неслышно в ночь листва,
Вдруг ненароком встретишь взгляд
Подросшей куклы-одиночества,
Поймёшь, что кончился полёт,
Ты слишком близок стал с подружкою -
Она команды отдаёт
И забавляется игрушкою.

Наступит время, без затей
Насыпав в чашку что-то белое,
Она прикажет властно: "пей",
И ты послушно это сделаешь,
Тебя, быть может, пустят в храм,
Решив, что смерть пришла нечаянно....
А кукла - ходит по дворам
И ищет нового хозяина.

х х х
У меня стихотворение вызвало очень теплые ассоциации, и эта метафора – кукла-одиночество – удачная находка автора.
Немного напрягла вот эта строка:
«И слишком тесной смычки с отчеством…», насчет седин – понятно, но почему автор вздыхает по поводу «тесной смычки с отчеством», не совсем ясно

Заберите меня из тьмы,
Помогите бежать из неволи.
Я устал видеть жуткие сны,
По ночам извиваясь в агонии.

Покажите мне тот дивный край,
Где легко и свободно дышать.
Слышал есть на Земле где-то рай,
Перед смертью хотел повидать.

В настоящий мне путь закрыт,
Слишком много грехов позади.
А быть может, забыв про стыд,
Обратиться к Нему:"ПОЩАДИ!"

Нет,для вечности я не готов.
Быть в нирване не мой удел.
Я прожил пятьдесят годов,
Мне хватило, чтоб я постарел.

Мне бы только один денек,
Чтобы смог я понять и сравнить,
Как прожил свой короткий век,
С тем, как мог бы его прожить.

х х х
По моему мнению, последний катрен очень неплохой, сильный, подводящий итог многому в жизни автора, хотя все стихотворение в целом никакими оригинальными находками не блещет, наоборот, возникают вопросы.
Почему, например, обращаясь к Всевышнему, автор испытывает стыд, но не стесняется своей просьбы – «пощади»?
Или: «Нет, для вечности я не готов» - несколько высокопарно и, извините, немного нескромно…
И тем не менее следующие две строки мне кажутся удачными – коротко и ясно:
«Я прожил пятьдесят годов,
Мне хватило, чтоб я постарел.»
Техническое исполнение в отдельных строчках стихотворения значительно уменьшает его восприятие: во втором катрене сбит ритм в первой строке («тот» здесь лишнее слово), рифмы «тьмы-сны» или «неволи-агонии» и т.д. не украшают данную работу

В своей отстраненной немного манере
Лечу над Парижем на тонкой фанере;
Внизу подо мной копошатся людишки,
Cоломинки тащат по шатким домишкам,
А я, пролетая заоблачным краем,
За ними с фанерных высот наблюдаю.

Кому-то почет достается и слава,
Другому - семья и детишек орава,
Кому-то брильянтов слепящая роскошь,
Иному – талантов блестящая россыпь,
Кому-то престиж и вершины карьеры...
А мне – весь Париж и кусочек фанеры.

х х х
Общее впечатление – милое, доброе, хотела написать - с легким подтекстом стихотворение, а на самом деле – смех сквозь слезы, и никакого подтекста – все и так ясно: фанера над Парижем…

Я хочу, чтоб меня расстреляли под утро на площади,
И чтоб каждый пришёл, кто мечтает о казни моей;
Чтоб собаки скулили и ржали сочувственно лошади,
И зерно в луже крови бездумно клевал воробей.

Я хочу, чтобы утро то было бездонно-восторженным,
И чтоб день беззастенчиво радостно силы копил;
И пусть недруги зло ухмыльнутся, как им и положено,
И в ладоши захлопают все, кто меня не любил.

А ещё я хочу, чтобы девочка в платьице ситцевом
С голубыми, как небо, глазами и чистой душой
Вдруг заплакала тихо, узрев над жестокими лицами
Лики ангелов, тех, что придут в это утро за мной…

х х х
Это чувство незаслуженной обиды, этот мазохизм понарошку – как все знакомо!
Однако вопрос – почему, в чем причина этого, на первый взгляд, странного желания быть прилюдно расстрелянным (читай: казненным), ведь не в радостных лицах врагов?.. Тогда – что?
Вот он, ответ: лики ангелов, олицетворенные в образе девочки с голубыми глазами… Ну, что же, каждому – свое…
На мой взгляд, техника исполнения автора не подвела.

Неба не будет. Слышишь, не будет неба!
Красок, деревьев… Ветра не будет тоже.
Воздух качнётся в лёгких заледенело
Серою веткой. Лет через двадцать, может,

Всё по-другому станет - совсем иначе;
Мир потеряет разом комфорт привычный.
Кто не в толпе – смирится, толпой сминаем.
Смерть - порожденье вируса безразличья.

Серое войско зубастых давно не в норах -
Крысьи повадки заметны и в небоскрёбах.
Можешь ты, лично, стать для других опорой -
Чтобы вне клана, или вне стаи чтобы?

Хватит ли духу неженкам недовольным
Взять себя в руки, плечи подставить слабым,
Если сегодня сытый мужик холёный
Визгом сравнится только с базарной бабой?

Где ваша гордость, особи при кошёлках?
Что Вас толкает в рейтинги, ранги, топы?
От безрассудства жадность скользит в жестокость
Средства используя от матюка до бомбы.

Нежное утро иней венчает белым.
Звёзды снежинок хрупки и невесомы.
В мире есть всё, чтоб люди ценить умели
Ветер, деревья, стихи, небоскрёбы, совесть…

Беды пророчить, знаю, вполне нелепо.
Двадцать-то лет – небольшая довольно веха…
Только на всякий, если не будет неба -
Жди на Полянке. Как прежде. На серой ветке.

х х х
Тема – ой какая актуальная!
Но уж несколько плакатно сделано стихотворение, пробивает там, где про Полянку, на которой, как и прежде, на серой ветке… А про гордость и про особей при кошелках – нет, говорить об этом, конечно, стоит, но вот услышат ли, если вот так, в лоб?..
На мой взгляд, два последних катрена намного весомее всего стихотворения, а уж матюки да бомбы – кого этим сегодня удивишь?

Сегодня утром странное сиянье
В окно проникло, тайной удивив.
А на стекле – причудливый мотив
Искусной кружевницы изваянья.

Сомненья нету – то зимы дыханье,
И поборов морозный негатив,
В душе почуяв радости прилив,
Её красе ты выразишь признанье.

Пока свежи пушистые снега,
Блестят на ветках льдинки-жемчуга,
А что морозы – шалости всего лишь,

Ты наслаждайся счастьем белизны,
Ведь скоро снова станешь ждать весны.
Пришла зима, и с этим не поспоришь.

х х х
Вот такой он 19-й век, скорее всего, его начало, стихи в альбом. Только почему-то не жарко и не холодно от этого зимнего сонета, какой-то интимной прелести он лишен, позволяющей подчас в одном катрене передать все существо природы.
« Сомненья нету…» все же это просторечный вариант отрицания.

Рвётся ветер настойчиво в дверь,
Будто хочет тепла и уюта,
Беспристрастно будильника трель
В темноте декларирует утро.
Значит, снова с кровати - и в бой,
Через "я не могу", как Мересьев.
Нежит лень:
                 - Оставайся со мной.
Совесть колется:
                    - И не надейся.
Я прошу их:
                   - Ещё  пять минут… -
И тону в сновиденье бездонном,
А часы не идут, а бегут,
Панибратски мигая неоном.
Сонных глаз до конца не открыв,
Ускользаю из сладкого плена,
Из иллюзий - в земные миры,
Плоть опять обретя постепенно.
В душ бреду, о свободе скорбя,
А потом - за спасительным кофе,
И, пока не вернусь я в себя,
Всё на свете, поверьте мне, пофиг!

х х х
Неприхотливое, но очень читаемое стихотворение – даже не о бренности жизни, а о ее сиюминутности…
Автору предложила бы обратить внимание на мне кажущееся неблагозвучие вот в этой строке:
«Плоть опять обретя постепенно.»

На февральском полотне – позёмка:
Ловкой кисти ветра выкрутасы…
Белотравье дёрна окоёма
Вдоль оледенелой тёмной трассы.
Скорости стираются в стихии:
Светлым коридором – в черноту…
До упора в днище... газ втопили,
Как ногой могильную плиту!
Шли - две сотни, марево пронзая,
Дальним светом ослепляли встречных.
Завывала зимняя борзая,
Леденя моторы бессердечно…
Пронеслись по полю в повороте!
Пронесло, - вспахали борозду…
Хорошо, когда переживёте,
Уповать в счастливую звезду.

х  х  х
Остается, как и название стихотворения, хорошее впечатление от прочитанного: мужские строчки о пережитом  - февраль, вьюга, дальнобойщики (наверное?), а теперь в тепле и уюте можно вспомнить и про счастливую звезду.
Автору удалось в сравнительно небольшом стихотворении нарисовать картину  некоего происшествия в дороге, «завывала зимняя борзая…» - отличная метафора.
Трудно воспринимается третья строчка стиха:
«Белотравье дёрна окоёма…» - как ни крутила, представлялось, однако, с трудом…
И все сказанное, конечно, - ИМХО.

В катрене пятая строка,
Как для поэта восемь пятниц.
Я в группе анонимных пьяниц
Играю роль снеговика.
Театр абсурда. Пятый п»ункт.
Молекула изопентана.
Мистическая пентограмма.
Пять карт – и покер тут как тут.
А ты – мой пятый постулат,
Где параллельность уникальна…
Судьбу ни в чем не упрекаю,
Но не желаю уступать.
Мой мозг морально устарел –
Несокрушима аксиома,
Она крута, как «Барселона»,
И Лобачевский не у дел.
Увы, осталось пять минут,
Давай забудем наши споры,
Чтоб пятой точкою опоры
Эвклидов мир перевернуть.
Отыщем пятый элемент,
Под лозунгом «Ни дня без строчки»,
Топлесс, но с фиговым листочком,
Воздвигнем славный монумент –
Ведь сами поиски подчас
Куда приятнее итога,
Как жалко, что совсем немного…
Осталось времени у нас...

х х х
«Ведь сами поиски подчас
Куда приятнее итога…» - да, да и еще раз – да!
Мне нравится все в этом стихотворении: предложенная тема и ее решение. Каждая строчка как набросок к многоцветной картине, мол, дай только время, распогодится.

В дивном старом дворце мирно жили король с королевой,
Сохраняли любовь и растили двоих близнецов.
Но в идиллии той был король озадачен проблемой,
И от мыслей о ней у него омрачалось лицо.

Горевал о слуге, превращенном заклятием в камень,
Вспоминал, сколько раз тот спасал от тоски и от ран,
И молился король, и обхватывал камень руками,
Но недвижно стоял и не слышал его Иоганн.

Не менялось ничто, только дни пролетали за днями,
Но король наступал, разрушая заклятья тюрьму,
И когда наконец задрожал и откликнулся камень,
Он услышал совет и последовал тотчас ему.

Обезглавив детей, в их крови искупал Иоганна
(Оказался вопрос в разрешении сказочно прост).
Вскоре ожил слуга и, конечно, с усердием рьяным
Поспешил возвратить близнецам их естественный рост.

От супруги своей – самой милой и доброй на свете -
Услыхав похвалу, был король бесконечно польщен:
«Ты мудрейший из всех! Даже если бы умерли дети –
Я пока молода, и у нас родились бы еще».

После речи такой накатило волною веселье,
Все смеялись до слез и пускались в безудержный пляс.
Сыновья короля, чьи головки забавно висели,
С дорогого отца не сводили восторженных глаз.

х х х
Королевой-проблемой, ну ладно, бог с ней, с этой рифмой, да и с другими тоже, но – проблема, уж очень казенный вариант.
«Оказался вопрос в разрешении» – только и остается: министру на подпись!
«Поспешил возвратить близнецам их естественный рост» - как бы обыграть эту фразу, чтобы она казалась такой прямолинейно казенной?..
Но сказка, изложенная в стихах: а почему бы и нет?

От себя никуда не деться.
Это точно - и потому
Тихой птицею плачет сердце
Где-то не у себя в дому.

Как же трудно ему согреться
И поверить в начало рек,
Где плеснёт золотое скерцо
Плавником из-под сонных век...

Там усталость отпустит душу…
И, взмахнув голубым крылом,
Птица Счастья слетит на сушу,
Где тропинка и старый дом;

И по тёплому зову следа
Ты придёшь - и себя простишь,
В бесконечности слов и бреда
Обретая покой и тишь…

И засветится лаской снова
Тот, простивший тебя, порог,
Бесконечной любовью крова
Прикрывая любой итог…

И вернётся река к истоку,
И у рая, на том краю,
Прорастут из ромашек строки...
Отыскать бы её - СВОЮ...

х х х
Этот постулат - " от себя никуда не деться", как он близок любому из нас!
Стихотворение оставляет теплое, почти ностальгическое (для меня!) впечатление,
когда каждая строчка лишь подтверждает предыдущую, и потому мне показалась не столько лишней, сколько скорее не совсем верной вторая строка первого катрена :
"Это точно - и потому...", дайте читателю самому подойти к этой строке, не конкретизируйте ее.
"Птица Счастья слетит на сушу..." - согласитесь, несколько уже избитый образ, "птица Счастья", и, как правило, птицы прилетают, но не слетают на сушу, иными словами, на берег.
А вот предпоследний катрен, безусловно, удачен, несмотря на неизысканность рифм: "снова-крова", "порог-итог" и некоторую натянутость в благозвучии ("крова...прикрывая"), и тем не менее:
"Бесконечной любовью крова
Прикрывая любой итог…
В целом - стихотворение понравилось, оно не блещет новизной рифм, но тема, близкая очень многим, предложена в интересной интерпретации. По моему мнению, требуются лишь небольшие доработки, отчего стихотворение лишь выиграет.

35. Шестая заповедь

Над городом вОроны вновь кружат
И мрачен призыв трубы…
Не зря ведь Господь, даровав скрижаль,
Внес заповедь: «Не убий».
Но вера, по сути, тогда сильна,
Когда в ней бывает толк.
Огнем изначальным пылал Синай,
И камень водою тек.
Остался бесплодным обильный сев,
Ведь, в кучу слова свалив,
Сказал человек: «Убивайте всех.
Господь разберет своих».
Никто беглецу не покажет брод,
И брата подставит брат.
Господь – прозорливый, всё разберет,
Умеет он разбирать.
Проложит маршруты по морю в рай,
К блаженству – из века в век.
Любой, кто умеет красиво врать,
На бойню ведет овец.
Окрасил закат острие ножа,
Дороги петлей свились.
А жалость… Зачем? Никого не жаль –
Господь разберет своих.
Расклад не менялся с прошедших пор:
У смерти теперь страда.
Без устали суд свой вершит топор,
Война собирает дань.
Так проще в эпохе оставить след,
Желая подняться над.
Где ставятся цели превыше средств,
Там прочему грош цена.
В стремленьи от лишних очистить твердь,
К обузе закон свели.
На просьбы и слезы один ответ:
Господь разберет своих.
Уж сколько столетий ведется спор,
И, доводы, исчерпав,
Меж мертвых неспешно бредет Господь
И трогает черепа.

х  х  х
Рефрен «Господь разберет своих»  - сильно!
«Но вера, по сути, тогда сильна,
Когда в ней бывает толк» -  уж слишком обобщенно и  прямолинейно: либо толк, либо – к стенке , но это, конечно, ИМХО.
Слова свалив  - согласитесь, не совсем благозвучно.
Если уж говорить о тонкостях орфоэпии, то все-таки – исчЕрпав, хотя в ряде словарей есть оба варианта ударений.

Свидетельство о публикации № 18022013175215-00322782 на Grafomanam.net

Читателей произведения за все время — 47, полученных рецензий — 10.

Голосов еще нет

Известия. Выпуск 3. Февраль 2013 (Литературные манифесты)