Однажды, в далекой - далекой Индии, загорелась яркая звезда. Это было знамение начала новой эры! Звезда с каждым днем становилась все больше, и когда она достигла своего пика в размерах, раздался ужасный взрыв... Остатки звезды выжигали деревни и разносили радиацию, оставляя жестокий выбор всему живому: умирать от рака или мутировать. В это же время на юге страны родился тот, кто должен был повести за собой человечество к коммунизму и светлому будущему. Великий сын совы, человека и бога секса и нанотехнологий. И имя пророку было Индурашка. В стране в это время были голод, разруха и жуткая нехватка кадров, поэтому уже в два года Индурашка пошел работать ведущим инженером в области возведения сельскохозяйственных культур. Но этого ему было мало, он всегда хотел быть филологом в далекой и прекрасной России. И вот однажды, дождавшись пока фасовщики набухаются, Индурашка, притворившись большим, волосатым апельсином, был упакован в ящик и отправился в свое далекое и опасное путешествие. Граница была легко пересечена - из-за того, что таможенник, засмотревшись на пятьсот долларов, не заметил ошибки в документах: вместо двадцати апельсинов в страну ввезли двадцать тонн. Хозяин магазина, в который попал ящик с Индурашкой, старый и не менее мудрый еврей, очень обрадовался неожиданной находке: "сейчас в моде все восточное! я сделаю из тебя лицо моей торговой компании! у тебя хоть прописка есть?". -Откуда? меня только открыли - ответил Индурашка. -Не волнуйся, у меня есть связи, зарегистрируем тебя в телефонной будке. Только там еще семья таджиков из двенадцати человек прописана... Но это мелочи. Тебе на первое время пойдет. Так Индурашка нашел себе заработок и дом на новой родине. Но это не было его главной целью, он еще не забыл мечту стать филологом и повести народ к коммунизму. Для этого ему просто необходимы были люди. И он пошел искать друзей. В парке сидел зеленый, внушающий доверие гражданин. Индурашка подошел к нему, чтобы поздороваться. -Привет. Я Индурашка. Как тебя зовут?- начал Индурашка -Называй меня генацвале, - ответил незнакомец. -А где ты работаешь? - спросил Индурашка, чтоб как то поддержать разговор. -Вах! Какой работаешь? Постоянно в обезъяннике тусуюсь! -Значит в зоопарке, - сделал вывод Индурашка, - давай дружить? -Я не такой, - начал было незнакомец, но одернулся, - хотя сколько уже женщины не было... Давай! Пошли ко мне чай пить, шалык-машлык есть? Но добрый еврей успел предупредить Индурашку про шашлык-машлык и он отказался: -Не, спасибо, пошли лучше ко мне? только у меня чайника нет... Зато Wi-Fi ловит. -Ну так не интересно... Пошли лучше телок снимать? Индурашка согласился и они пошли. На углу одного дома стояли две девушки. -Девушка, а вы кто? - спросил Индурашка одну из них. -Да это же шшшш.... - начал было генацвале, но она его перебила -Шапокляк, этот зеленый урод хотел сказать Шапокляк. Это фамилия такая. Шведская. -А это кто? - продолжил знакомство Индурашка -А эту крысу зовут Ларисой, - ответила Шапокляк. -А меня зовут Индурашка, я приехал из Индии чтобы стать филологом и повести человечество в светлое будущее - в коммунизм. -Ну и имя... Да тебя с таким именем мусара через полчаса оформят. Пошли тебе ксиву нормальную сделаем? -Пошли, - ответил Индурашка. Через два часа у него уже был новый паспорт и новое имя - Вова. Дальнейшие его приключения можно найти в учебнике истории, начиная с 1917 года. Конец.