Ты ломаешь меня, как ветер ломает самые стойкие деревья в грозу. Ты разрываешь все у меня внутри, как шелковый платок, как новую упаковку конфет, как прочитанное письмо. Кромсаешь самые нежные части моей души, а они мигом заживают в ожидании нового удара. Ты груб и нежен одновременно, но нежность эта мимолетна. Эта нежность! Я зависима от нее. Она хуже любой боли. Хуже наркотиков и алкоголя. Она убивает изнутри. Проникает в каждую клетку, растворяется в крови, царапает миллиметр за миллиметром, сыпет соленый рафинад в эти маленькие царапины, оставляя их с ноющей болью наедине, оставляя их истекать чем-то соленым, похожим на кровь. А потом вдруг становится зыбко. Это твое равнодушие. Да, от него мне легче, почти не больно, я могу спать.
Но оно как анальгин, после наступает пробуждение. А с ним приходит пустота, кажется, что вокруг огромная пустыня, и горячий песок больно жжет пятки, и хочется бежать без остановки. Бежать все равно куда, бежать до усталости! Бежать до тех пор, пока не перестану чувствовать, пока хватит сил. Бежать, зная, что источник в другой стороне, намеренно отдаляться от его искушающей влаги. Потому что этот источник – ты. Да, ты! И к черту все! Потому что я хочу тебя ненавидеть больше всех на свете! Чтобы тебя это хоть не минуту заставило огорчиться или еще что-то в этом роде. Чтобы я хоть на эту минуту забыла твою чертову улыбку.
Нет больше ни единой любимой песни, которая была бы тебе неизвестной, поэтому я больше не слушаю музыку. Она осталась с тобой. С тобой осталось все самое лучшее, что у меня было.
Забирай.
И катись к черту, пока я еще в силах тебя отпустить. Представь, что меня никогда не было. И я представлю. Да.
Прощай.