Я гордый. До безобразия. Бывает, не хочу разговаривать даже с самыми близкими после их нелепой ошибки. Абсолютно неосознанной. Отвернусь, пока не остыну. Но всегда прощаю. Но... Недавно понял, что с близкими я не могу говорить. Не обида, нет. Так тяжело в их глазах видеть непонимание. - Зачем тебе это? - Да ты спятил! - Просто отвернись и живи дальше. - Бедный мой, тебе плохо? - Ну и дура она. Я бы понял, если бы это были чужие люди. Знакомые. Но ближе них нет никого, а тут такие слова. Поймал себя на том, что делюсь самым сокровенным с человеком, которого, в общем, не знаю. Таким, что не всегда даже сам осознаю. Вот так это и происходит. Так мы и ломаемся. Когда твоя цель, та самая цель, ради которой тебе ничего и никого не жалко, так и остается недостижимой. Когда ты ничего не в силах изменить. Когда ты уже и так всем пожертвовал. Когда ты сам уже истончился до состояния призрака. Когда в тебе не остается воли. Единственное, чем я в себе дорожил - гордость и свобода. И вот теперь я пленён и растоптан. Одна фраза, оказывается, может тебя сломать за секунду. "Я не хочу быть с тобой." Хотя, что это я? Наверное, ночь, как всегда, влияет. Кому жалуюсь? И на что? Жизнь хорошая штука! Я жив, здоров и весел! И вовсе не дурен собой. Надо жить. Не знаю, что это на меня нашло. Хотя... Может это безмолвный крик о помощи?..