ОТКРОВЕННО О СОКРОВЕННОМ...
(Кладовка (проза, не вошедшая в рубрики))
Суровые нити жизни касались других… я сочувствовала им… но сама была счастлива оттого, что ты был рядом. Первая наша встреча была обычной, вторая - тоже. Однако никаким последующим бокалом пива ты не мог скрыть свой откровенно жадный и нетерпеливый взгляд, направленный на молнию моей блузки. А мне ничем не удалось прикрыть занавес интереса к твоему царственному облику. Мы долго беседовали, будто целую вечность. Сразу после нашей первой близости я хотела уйти навсегда: твои оковы показывали мне, что надо сделать именно так. Поначалу я отвечала на твои письма не спеша, старалась не писать первой, и не прошло месяца, как ты спросил у меня в своём смс: «Ты меня любишь? Родишь от меня ребёнка?» Ты повторял, что не можешь забыть нашу первую ночь. (И я знала, что ты пытался это сделать.) Эти откровения лились из твоих сладострастных уст 19 октября 2010 года. Твой голос и слова изливали так много тепла, что я поверила тебе и дала себе волю жить одним тобой. Ты продолжал возбуждать моё воображение словами о том, что у тебя внутри что-то встрепенулось тогда, когда ты увидел меня впервые. Ты был искренен на тот момент и... жесток. Таковы были твои фантазии, а я тогда их приняла за настоящее. Просыпаясь в паутине солнечного плеска, теперь я думала о тебе постоянно. Музыка жизни переливалась нотами счастья. Всё было прекрасно, мы виделись, я восхищалась твоим сдержанно-желающим взглядом, умом, силой и, как мне казалось, твоим умением любить. Твой иногда слегка и забавно неопрятный вид и стоптанные туфли с внутренней стороны подошвы делали меня ближе тем, что я желала тебе другой жизни, которой ты, действительно, достоин. В тот момент, глядя на то, как ты устало поднимаешься по лестнице, я всегда думала: «Боже мой! Если бы Я была твоей женой, Ты был бы самым удачливым и счастливым!» И мне не надо было вина, я и без него была самой пьяной на этом свете! Была... и сотворила бы чудо, если бы ты позволил. Но прошла зима, сбросила на землю весенний свет и тепло, а нам вдруг стало холодно вдвоём. Потому что третий просился в нашу жизнь... Маленький, как рыбка в аквариуме... Ты обещал мне то, о чём я и не думала. Но я поверила и сделала так, как хотелось тебе. Наконец, я решила уйти от лицемерия и разрушения, то есть от тебя. У меня появился он: ещё молодой, энергичный, в меру ревнивый, любящий меня и желающий создать семью со мной. Для тебя это сейчас новость, но я не думаю, что ты будешь жутко огорчён этим открытием. Он полюбил меня с первого взгляда, дарил цветы и бесконечную любовь. Угадывая мои желания, он тут же приводил их в действительность. Он удивлял меня. Всегда. Но вскоре мне сделали тяжёлую операцию. Он привёз мне розы и сказал: «Это тебе, любимая, со вторым днём рождения!» У него текли слёзы и он говорил, что судьба поступила несправедливо, что он должен лежать в больнице и страдать, но не я. Но ведь он не знал, что это моя кара за то, что я поверила, а ты отверг. Когда же навестил меня ты, я сразу поняла, что это только потому, что тебе некуда было себя деть в тот момент. Сказать, что было обидно - не сказать ничего. После больницы я переехала к нему без каких-либо обязательств. Он знал, что во мне не пламенились чувства, и поэтому пытался зажечь их большой спичкой от своей любви. Всё было чудесно! Он делал мне великолепные сюрпризы, покупал продукты, готовил еду, стирал, убирал и любил меня так, как не мог позволить себе этого ты. Я чувствовала себя королевой! Он своей любовью и заботой подкупал меня в самом лучшем смысле этого слова. Ещё чуть-чуть, и я полюбила бы этого прекрасного молодого мужчину, но я не могла проститься с тобой. Он не выдерживал моей, как ему казалось, холодности. Ему не хватало моего внимания. Я прекрасно его понимала, только его упрёки отдалили меня от него. И в один звёздно-рассеянный вечер, как и я сама, мне пришлось покинуть его со слезами на душе. Ушла в никуда, поменяла номер телефона и старалась забыть всё то хорошее, что он мне подарил. Мне было его жаль и ему я желала обрести в этом мире любовь. Он мне часто снился, но я не могла вернуться. Не хотела казаться такой же лживой как и ты. Только я хотела и старалась его полюбить, а ты свои чувства ко мне превратил в карточный дом и играл только по своим правилам. Тут в моей жизни опять появился ты. Всё было хорошо… Не прекрасно, но хорошо. Наверное, прекрасно не было никогда, потому что ты прятал себя под снежной маской, а я не имела права прикоснуться к тебе так чувственно и сильно, как хотела. Не могла сказать тебе то, о чём думала. Я могла делиться любимой игрушкой с другими, но ты значил для меня очень много. Ради тебя я была готова на самые фатальные жертвы. А ты боялся "обляпать штаны" такой красотой как я. Ты очень хороший, просто я знаю, я чувствую, почему ты такой, каким хочешь казаться: тебя никто не любил так как я. Моё сердце с первой секунды молило меня о дороге назад, но я как маленькая девчонка захотела его обмануть. И этот день сбылся словно в самой любимой сказке. Снова 19 октября, но спустя 3 года... До сих пор для меня загадка: ты ждал этой даты или её вспомнило твоё сердце, чтобы открыться мне. Ты признавался мне в своих сильных чувствах. А то, что ты всю ночь пытался убедить меня в том, чтобы я родила от тебя ребёночка, заставило меня поверить в то, что следующее утро перевернёт всю нашу жизнь. О Боже... Ты говорил мне правду — я это знаю и чувствую. В ту ночь ты вновь признался в том, что я самая желанная и нежная женщина на свете. Тебе было грустно быть с другой, но с тобой я уже быть не хотела. И вот я продолжаю жить без тебя, без самых лучших минут в моей жизни и без ожидания исполнения желаний. Теперь передо мной Т-образный перекрёсток, но я точно знаю, куда мне надо идти и с чистым сердцем иду по выбранному маршруту. А ты никогда не укрывайся снегом, даже если будет очень жарко. Будь счастлив без меня и никогда никому не давай повода для мучительно-скользких слёз. Значение "мы" в нашем негласном союзе всегда было неуместно. Но надеюсь на то, что при встрече мы обязательно скажем друг другу «привет» и улыбнёмся, вспомнив те крошечные, но фееричные наши встречи и ожидания, которые мы теперь, видимо, разделим с другими. Я обязательно подумаю, зачем нас с тобой жизнь связала узелком надежд, а сейчас "Прощай. Я у-летаю... и забираю с собой свою тайну".