Расскажу одно событие, которое может поведать об этом.
Говорить я буду и в прошедшем, и в настоящем времени, так как те чувства, которые испытывал на момент действия – во мне не закончились, мнения – имею те же самые. Также я буду иногда вести речь не только про себя, но и про всех нас, так как думаю многие, а не только я, испытывают то же.
Рассказывать про себя вначале я не буду, у меня просто нет слов – личность свою описывать мне тяжело; думаю, читатель составит мнение и без повествования обо мне, если посмотрит на то, о чём я говорю и как живу в тексте.
Вначале скажу, что для меня есть счастье. Счастье – это когда мне (думаю и всем) хорошо, радостно, когда я не чувствую ни капли грусти – всё во мне, так сказать, «дышит весной».
Так вот, сидел я дома. Был занят: читал тихо-мирно художественную книгу, мечтал… Вообще, такая домашняя спокойная жизнь по мне, и я ей очень доволен.
Но чего-то не хватает?
Может это от одиночества (а оно во мне живёт)? Ведь когда нам одиноко – всегда чего-то или кого-то не достаёт.
Вероятно, не хватает, порой, просто счастья. Того абстрактного, которое так необходимо каждому из нас. Которое мы все ищем (порой находим, порой не находим), и которое всегда где-то рядом... Его можно получить, можно увидеть, или понять. Порой мы его даже обретаем, и не раз! От всего! Даже от самого простого и обыкновенного! Но ведь часто его и не бывает. Оно куда-то исчезает! Как птица Феникс.
Мы чувствуем одиночество, только когда с нами нет счастья (полученное от чего или кого угодно)! Когда нам хорошо, мы не ощущаем одиночество, мы не думаем о нём. Его тогда нет! А появляется оно только, когда нам плохо. Например, если нам хорошо, то мы никогда не скажем, что мы одиноки. Подумав, мы скажем себе, что мы не сироты: у нас есть родители, (и) или семья, родина, мы с богом, и т.д. А вот когда наступает «непогода» в нашей душе, вот тогда то мы и «лепим» на себя это чёрствое слово – «одиноки».
Вроде бы, я рад спокойной жизни, но ведь почему-то не всегда!
Наверное, я счастлив…. Но всё-таки порой чего-то (или кого-то) не хватает – и вот это то и «обрывает» моё счастье. Ведь человек – социальное существо, как известно. И без таких же существ, как он, ему всё равно рано или поздно будет не по себе: уйдёт от него счастье (любое, т.е. полученное хоть от чего).
Нам бывает одиноко, обычно – из-за того, что нам порой не с кем пообщаться, порой нет близкого человека с нами рядом, так сказать «второй половинки» или друга, или мамы…. Очень часто нам охота, просто, с кем-то поговорить по душам, почувствовать «тепло» их душ. А я, например, вместо этого целые дни провожу один или с посторонними «холодными» людьми.
Я знаю, что все люди в этом мире одиноки. И что я не один такой. Что такое свойство этого мира – разъединять людей: никто не будет с нами всегда рядом! Но ведь от этого легче не становится; только пуще разгорается желание с кем-то быть: родными, друзьями, с любимым человеком! И я бываю, и со мной бывают! Но ведь такие времена не вечные и я опять одинок! И опять я пью чай на кухне один, говоря себе же свои же мысли.
А если правильно выразиться, то ведь нам не нужна сама «вторая половинка» (как человек – это же не кукла), а нам нужно то счастье, которое она нам подарит.
Настоящее счастье возможно получить и не только от «второй половинки», мамы, друга (не важно от кого). Например, можно, посмотрев на небо, стать счастливым.
От «второй половинки» или не от «второй», но мне оно тогда было очень необходимо. Я хотел сию же минуту его заполучить, обрести!
Я хотел избавиться от одиночества.
Или просто обрести счастье, чтобы не чувствовать одиночество.
А может в этом мире мы никогда не будет всегда счастливы? Может, так и должно быть, что мы – то счастливы, то – несчастны. Может, мы только выдумываем, приписывая себе избавление от несчастья чего-то или кого-то нам недостающего. Мы это получаем, а вечное счастье-то всё равно не обретаем. Но на это мы не смотрим. Мы только видим текущее наше состояние и кричим «sos», если что-то не так. Так что я тогда не стал вдаваться в последнюю эту свою мысль про то, что в этом мире мы никогда не будем счастливы, и ждал избавления от своего недуга – ждал «птицу счастья»!
Как будто зная об этом, мне написала в «ВКонтакте» знакомая: «А не хочешь прогуляться?»
И почему я согласился? Почему? Наверное, в глубине души я уже ждал это. Ждал!
И всё время чего-то ждём..! Ждём этого счастья! Может быть, даже представляем, что оно должно придти к нам каким-то необыкновенным! И ярким! Счастье ведь нам нужно всегда и везде. Верим, что дождёмся (время от времени, оно к нам и приходит!), но ведь оно порой необходимо нам сию же минуту. И думаем: а может вот такое-то событие перевернёт нашу жизнь – сделает её по-настоящему счастливой (т.е. мы будем постоянно ощущать в себе счастье!)? Или хотя бы дополнит её каким-нибудь прекрасным моментом, где мы не будем одиноки и где мы будем счастливы! Мы знаем, что счастье непременно вот-вот скоро в нас будет, но мы уже не терпим, не можем ждать!
Самое интересное свойство в нас – мы знаем, как жить. Но, как я сказал, чего-то не хватает… И вот поэтому мы и ждём чего-то… В итоге начинаем жить иногда так, как совсем и не хотели бы в то время, когда у нас всё есть. Просто по-другому мы уже не можем поступить!
Мы знаем, что в таком-то событии можем получить хотя бы мгновенное счастье! А его порой не только не достаёт, но оно необходимо. И ради него можем пойти на многое… Пусть мучают муки Тантала, пусть это Сизифов труд (т.е. искать и находить такое мгновенное счастье), но без этого никуда. Иначе – нам будет совсем плохо, и мы это знаем! Хотя бы мгновенное счастье получить просто надо и всё! А может, мы обретём и своё настоящее долгожданное счастье???! Правда, не совсем понятно, чем оно отличается от мгновенного счастья… Ведь любое счастье не постоянно: сейчас мы – счастливы, через минуту – можем стать несчастными.
А может, мы и так по жизни все счастливы (все по-разному), но нам просто всегда хочется большего счастья… Мы корыстны в этом отношении? Может, мы не хотим останавливаться на достигнутом счастье?
Или оно нам надоедает, как надоедает одежда? И нам надо другое счастье?
Так вот написала мне эта знакомая: «что, мол, приходи, погуляешь с нами – уфимскими растаманами». Я пошёл…. Пошёл!
В состоянии неопределённости мы – то ли счастливые, то ли несчастные. У нас, вроде, всё есть: работа, деньги. А также: мы здоровы и родные не болеют – мы, казалось бы, довольны жизнью. Но чего-то не хватает… Тогда мы уже не думаем – мы просто прыгаем в омут с головой.
Подходя к месту встречи, я очень беспокоился. Во-первых – как меня там встретят (это мелочи, ерунда). Во-вторых – будет ли мне интересно (т.е. правильно ли я сделал, что пошёл). Люди ведь другие, жизнь у них другая. Я знал, что мне очень тяжело найти контакт с посторонними для меня людьми. И найду ли я «тепло» их душ?
– Привет! – радостно сказал я, подходя к этой своей знакомой герле из «ВКонтакте», и для пущего эффекта, что я ей рад, немного ударил её кулаком в руку.
– Привет! – отозвалась она, и обняла меня.
Радость в душе у меня нарастала, мне было хорошо. Я перестал думать, что мне одиноко.
Я поздоровался со всеми в этой компании.
Какой-то парень из этой компании рассказывал, как он недавно напился и швырял тухлые яйца с балкона в какую-то иномарку. Я пытался вслушиваться, делал умное выражение лица. Короче говоря, старался «вжиться» в их жизнь. После тридцатиминутного болтания связками, мы решили пойти отметить день рождения одного чела, который был с нами, и у которого оказался день рождение.
Мне постепенно становилось легче с ними общаться. Я начинал ощущать «тепло» от них. Я уже почти «вжился». И почти был счастлив, счастлив! Я прямо чувствовал, что оно вот-вот наступит! Как быстро его получить! Достигнуть! Счастлив? Может, мне просто так казалось?
И, вообще, что такое счастье? И к этому ли счастью я стремился?
Эх…
Вообще эти люди казались счастливыми, по-настоящему счастливыми! На вид они уже достигли, чего хотели; жили как хотели; счастливыми были!
Я «вживался», хотел уловить их счастье…
С пустяковыми разговорами мы дошли до Макдоналдса сделать что-нибудь смачное в нём. Так и не сделав, мы пошли, не спеша, по магазинам покупать что-нибудь алкогольное.
И вообще, мы как-то не спеша себя вели. И я даже немного позабыл все свои дела, обязанности, как-то мне это понравилось (жить не спеша; получать удовольствие от такой жизни).
Два парня сняли носки и решили пройтись босиком. Вообще, все они были какими-то лёгкими по жизни, в жизни. Они поглощали её всеми фибрами. И, казалось, у них не бывает несчастья.
– Вы каждый день так встречаетесь? – я спросил одну герлу, идущую со мной рядом.
– Да! Это же классно! Это жизнь! Вот так ходить без дела, пить текилу и курить траву. А зачем нагромождать себя чем-то, если счастье тут! – отозвалась она.
На мгновение я представил эту жизнь… Интересно.
Но такой ли я человек? Моё ли это счастье? Да и где оно тут?
Наконец, купили 3 л. вина, баранки и с предвкушёнными намерениями и разговорами пошли на набережную, где красиво и где можно спокойно посидеть без милиции. Не спеша мы шли, несли всякую чушь, но соблазнительную чушь, т.е. было интересно. По дороге встретили ещё двух растаманов с гитарами. Пошли уже с ними, и с гитарами.
– Привет! Я - Максим – сказал я большому парню с короткой стрижкой и с гитарой.
– Привет! Классный сегодня день, – ответил он.
– Да, солнышко… Вся природа радуется такому дню. Всё золотом пошито, – говорил я.
– Я вот по утрам сейчас слушаю рэгги. А другую музыку слушать в такие дни, когда солнечное настроение, невозможно. Я её вставляю сразу по утрам, чтобы день выдался солнечным и ярким, – продолжал он.
– Да…, – уже замечтался я.
Добравшись до места, чехлы организовали под сидения, и сразу в ход пошло вино! Сразу!
Какие же они все простые!
Один парень опрокинул голову для того, чтобы ему влили вино в рот сверху вниз. Весь красный после этого, с уже дрожащим лицом, он продолжил пить. Все мы начали и продолжили. И тут началось… Бесконечное хипповское веселье. Общаться стало легче! Жить стало легче! Как-то все нашли темы для разговоров. Все почувствовали «братьев» друг в друге. Песни пошли… И, конечно, – весёлые, хипповские, растаманские! И даже пошла по кругу какая-то курительная палочка, и всем по фиг было что это. Все курили, и я курил…
А что долго думать, если можно было получить счастье здесь и сейчас! Зачем что-то усложнять?
Счастье и во мне жило. Как было здорово!
Это я сейчас думаю, то ли это было счастье, которое мне надо было..?
Один парень ушёл. Но это было не важно. Ведь основное количество растаманов осталось. Постепенно время перестало существовать… Начались танцы. Все в каком-то бурном веселье пребывали: пели песни, танцевали и говорили, говорили… Было здорово!
Потом все решили пойти домой, и пошли. С гитарами в руках, с песнями и плясками, как цыгане, мы шли по улицам Уфы… И даже не зная куда. По дороге звали других людей идти с нами. Мы всё про всё забыли. Никого и ничего не боялись (милиции, гопоту и нравственность). Все были пьяны и веселы. Я не чувствовал никаких забот, по крайней мере, у меня их не было. И вообще, о чём-то существенном я даже и не задумывался. Зачем?
А сейчас я многое и не помню. Счастье ли это – многое не помнить?
В таком неопределённом состоянии мы прошли более чем не мало. И половина народу как-то резко свалила домой. Оставшаяся часть (это четверо, включая меня) решила пойти либо ко мне, либо разойтись по домам. Во мне что-то «вспыхнуло», «загорелось»! Я как-то вот так представил, что я вот пойду домой один, а дома меня никто не ждёт, а я ещё пьяный, весёлый… А домой приду – будет грустно… Как же я пойду домой один! Счастье ведь со мной не уйдёт домой. Оно останется тут! А я уйду без него! Вот это я знал тогда. Я стал звать, прямо чуть ли не умолять их пойти ко мне на флэт. Продолжить, нет, правильнее сказать, продлить веселье. И мы пошли! Пошли! Правда по дороге один чел ушёл к себе домой, но это было не важно. Ведь ещё были люди..! Я не обращал внимания, что они спрашивают: есть ли у меня еда, есть ли у меня, где спать. На всё я отвечал: «Да!». И не потому, что я врал, а я не врал, а потому, что мне в тот момент было ничего не жалко, то ли от алкоголя, то ли от веселья. От радостного чувства. От счастья! Мне было на все мелочи наплевать, ведь было счастье!
Эх… Время!
Почти добравшись до дома, я забежал в круглосуточный магазин купить ещё пива. Зачем? Я ведь был уже пьян, я уже соображал еле-еле. Но я забежал. Купил самое дешёвое пиво, я бы даже обозвал то, что я купил не пивом, а дерь… Они отказались. А я сказал: «Ну, и фиг с вами!». Мне не хватало счастья, что я купил ещё алкоголя??? Может, я боялся, что счастье уйдёт от меня?
Зайдя ко мне домой, мы что-то готовили, ели, о чём-то говорили, спорили, потом парень лёг спать. Для спанья я ему дал туристическую пенку со спальником, так как он не захотел ложиться на кровать.
Вообще, многое стёрлось из памяти и как-то не всё помнится.
Вот помню я, что ещё по дороге, когда мы шли, так вот эта герла мне понравилась..! Понравилась!!! Почему?
Почему?
Почему? Честно говоря, она не очень красива, не очень интересна. Ну, стандартные такие качества… Объяснить не могу. Я, конечно, не хочу говорить такое. Но как тут иначе скажешь. Только, как есть. Иначе просто не объяснишь ситуацию. Так вот, ну невзрачная такая девушка, а вот тут мы пошли: у меня уже в голове мысли роятся, и не плохие, и тем более не пошлые, а хорошие, хотя бы для меня. Например, посидеть с ней на кухне, поговорить по душам, посмотреть друг на друга – найти друг в друге друг друга…
Отчего всё это? Наверное, от одиночества. Охота ведь порой, на самом деле, посидеть вот так просто на кухне, поговорить по душам, высказаться… А пьяными так это вообще круто!!! Нет, я не алкаш, но просто если об этом подумать… Ну, кажется ведь классным!!!
Захватить это мгновенное счастье! Или – захватить этот момент, который подарит это мгновенное счастье! Тогда я и не думал, что оно мгновенное. Я видел его настоящим! И опять же – чем отличается мгновенное счастье от настоящего..?
Наверно, это и побудило к тому, что она мне понравилась… Я увидел в ней что-то…
Так вот, мы сели на кухне вдвоём! Парень не стал нам мешать и ушёл спать (наверно, увидел, что мы счастливы – зачем мешать счастью людей). Я прикрыл с удовольствием дверь. И начал… Говорить с ней, философствовать!
Эх..!
Мы что-то говорили, спорили до утра! И когда я увидел предутренний свет за окном, я обрадовался, только от одного ощущения, что я просидел вот так просто на кухне с кем-то с философскими разговорами, с пивом, счастливый!!! Самое интересное, что я ничего не помню почти от тех разговоров; всю ночь говорили, спорили, а я не помню! Тогда мне было это не важно! Не главное, о чём мы говорили, а главное – что мы вместе просидели эту ночь, что мы этой ночью нашли «тепло» друг в друге…
Вдруг как-то резко я захотел спать. Просто сильно захотелось, вот так вот внезапно. Девушке я сказал, что пошли спать. Мы пошли. Парень спал на полу. Мы легли на кровати. Я почти, что заснул. Но мне не давало заснуть одна мысль... Немного корыстная, немного плохая. Я уже слышал, что у девушки есть муж. Но тогда ведь его не было, да и любит ли она его? Просто мои чувства переросли к ней во что-то большее, чем просто симпатия… Сначала было – «нравишься, посидим на кухне», в это время – «нравишься, давай обниму»..! Ничего особенного я не хотел. Я был не против, конечно, там всякого… Ну, вы понимаете. Но мне она действительно тогда понравилась! Я в ней увидел девушку, дарящую счастье! И настоящее счастье, как мне казалось… Не просто физическое удовольствие, как может некоторым показаться – а настоящее счастье! Что так повлияло на меня? Может это алкоголь, может это что-то другое… Не знаю. Но суть моя была такая. Я даже не знаю, почему я так подумал, что это та единственная, которую я всегда ждал! И я обнял её. Она, конечно, лежала спиной. Предчувствовала. А может в ней происходило нечто подобное? Но она не хотела сделать первый шаг? Но как только я положил на её талию руку, она сразу вскочила с постели и уселась на кушетке, стоящей неподалеку. Я поднял голову и стал смотреть на неё. Потом спросил, почему она вскочила. Она, соответственно, ответила.
И вот тут!!! Я не знаю, что со мной произошло… Понятия не имею. Наверно, я полюбил её!!! Т.е. я почувствовал к ней больше, чем просто симпатию! Это просто словами не описать… И сказал: «Эй, ты что, ты что...» А потом я встал и подошёл к ней. Начал говорить, что «Ты мне понравилась»… «Я тебя люблю…» Нет, я не лукавил, не врал. Я тогда действительно чувствовал к ней любовь! Ту трепетную, ту нежную, которая бывает… Я полюбил её всю, такую, какая она есть: её взгляд, глаза, голос, вспомнил и полюбил её нынешнее с растаманами поведение. Мне казалось, что лучше её просто нет на свете девушек! Что это та самая, которую я ждал всегда! Что эта та – единственная!
Не помню сколько… Но, сколько-то продолжительно я с ней объяснялся… Сначала в комнате, где спал парень, потом мы перешли опять на кухню. И… И, оказывается, не только она мне понравилась, но и я ей! Это надо же!!!
В чём причины всего этого? Может это действие ночи!!!?
Мы оба поверили в любовь и друг в друга.
Мы даже немного поговорили о нас. Немного подумали о будущем.
И было ещё легче нам общаться.
Потом я почувствовал сильную усталость, к тому же я был сильно пьян и я сказал ей, что пошли спать. Мы пошли. Парень за время нашего отсутствия уже лежал, спал на моей кровати (не понятно, когда он успел туда перебраться). И мы легли на пенке. Я лёг и обнял её, и это уже никак не отразилось на её поведении.
Хоть я и был сильно уставшим, я не мог заснуть. Самое большее, что у меня получалось – это впасть в дремоту. Это уже было влияние чего-то другого… Я уже был спокоен.
Когда я почувствовал солнечный свет за окном, она встала и сказала, что она пошла домой. Мне было тяжело встать и что-то вообще соображать (из-за алкоголя и недосыпа), но я сжал всю волю в кулак и пошёл её провожать. Я её ещё любил.
Но когда мы вышли, солнечный свет ударил по мне своими косыми лучами, и всё стало ясно! Любви нет! Всё развеялось, как развеялась ночь. И она это тоже поняла, тоже почувствовала. Несмотря на то, что я на ходу засыпал – мозг мой не спал, я всё понимал. Проводив её до остановки, я сказал: «Пока». И всё! Всё! Она побежала и села в автобус! Всё! Мы оба знали, что всё! Что мы больше не увидимся! И не будем сожалеть об этом!
Всё!
Я пошёл домой и сразу кинулся на пенку, и заснул мёртвым сном. Когда тот парень проснулся, я что-то буркнул ему и опять канул в небытиё. Проспал я до середины дня. Вначале был даже и не совсем трезв. И не всё понимал. Например, я думал, что тот парень всё ещё лежит на постели, так как постель была высокая, и я не видел, лежит ли кто на ней, уговаривал его со мной опохмелиться, на что он, конечно, не отвечал, так как я уже сказал, что он ушёл. Мне было не очень хорошо: меня тошнило, всего знобило, заболела печень… Но самое ужасное, что я помнил про нашу «любовь»! Нет, мне было не жалко, не грустно. Мне было стыдно за то, что я так себя вёл. И мне было удивительно, т.е. я удивлялся этому поступку. И даже, может, немного и завидовал себе же за то, что прожил хоть одну ночь вот так. И что кто-то меня любил. И я смог кого-то «заставить» себя полюбить.
Но мне было стыдно! Я удивлялся, как я изменился ночью с этой пьянкой. Как меняет меня алкоголь..!!!??? А может и не он?!
Мне было плохо очень. И физически, и морально, и душевно. Я даже не мог что-то вообще делать, например, просто встать (было плохо и физически, морально я был опустошён). Мне было стыдно, что я валяюсь как свинья, и напиваюсь, как свинья, веду себя тоже как свинья. Мы договаривались с растаманами ещё об одной встрече вот в этот день. Я написал смс что не смогу прийти: во-первых, из-за похмелья, во-вторых, из-за неё – как я буду смотреть после этого в её глаза!!!
Вместе с этим всем похмельем у меня установилось ужасное настроение. И надолго, как я уже это чувствовал… Мне стало опять одиноко (счастья уже во мне и в помине не было!), и как-то вообще не по себе.
Я сильно злился на себя за то, что вёл вот такую жизнь. Что я, деловой, занятой молодой человек – веду такую жизнь.
И ещё более злился потому, что знал, что всё равно буду так жить… Хотя бы временами!
Хотя бы временами будет такая жизнь!!! Когда чего-то не хватает – так и будет!!!
Так в этом хрене я лежал, временами засыпал, звонил другу, еле-еле говорил обо всём этом… В доме был бардак, срач, но я даже не мог убраться!
Потом меня вырвало и мне стало легче, но только физически.
Да, потом я объяснился с ней, и она меня вроде простила, но это ведь ничего не меняет.
Что за идиотизм: пытаться уловить счастье в какой-то мгновенной жизни…не той, которая должна быть!!!?