Я и забыла, какие длинные волосы... Здравствуй, Марго. Не холодно здесь одной? В доме поют твои песни охрипшим голосом, в печке дровишки, на печке бурлит вино, ты туда бросила пару еловых веток, горстку корицы и сахарного песка. В доме друзья, в доме душно, почти как летом, здесь - Новый год, иней в травах, мороз, тоска.
Домик затерян в Карпатах, в прозрачном воздухе слышно - внизу отмеряет маршрут река, черное небо посыпано щедро звездами, месяц улыбчиво прячется в облака. Дом на поляне, очерчен притихшим лесом, ниже, в долине, цепочкой огней - село. Ты на крыльце, в дружном доме сегодня тесно, и от улыбки оскомой лицо свело. "Ветер - ты шепчешь - студеный, морозный ветер, падай ко мне на крыльцо, посидим вдвоем... Мир очень сложен, а мы - помолчим, как дети. А не умеешь молчать - так давай споем..".
Девочка милая, знаю, что сердцу больно. Ночь, тридцать первое, верится в чудеса. Знаешь, сейчас мне не хочется и невольно даже тебе рассказать и открыть глаза - ты это все перетерпишь сама по капле, знаю, декабрь был тяжелым, пережила. Ну не грусти, ты сейчас представляешь вряд ли все, что еще впереди. Перестань, не плачь.
Волосы ты подстрижешь через две недели, резко, без спросу и слез, обрубив с плеча. Парень, которого надвое нынче делишь, выберет - нет, не тебя, а ее. Сейчас это не важно, болеть будет месяц с лишним, после отпустит. Не выплачь последних глаз, и попытайся не спорить о нем с Всевышним. Верь мне, не стоит. Ты сменишь (в который раз!) дом и очаг, и поселишься в чудном месте, с С., вечно бывшим и вечно таким родным, будет февраль, и лекарством от всех депрессий будут опять поезда. Пролетит как дым март, проведенный то в Киеве, то в Нью-Йорке, после - апрель, эпизодами Харьков, и сессия будет просижена на галерке, будет плевать, если честно на эти "три"... Май я не помню. Но кажется, будет больно. Вечный невроз расставаний с все тем же С. Ты будешь рваться к чертям, но краеугольным станет квартирный вопрос и хороший секс. Будет июнь, госэкзамены, будет чудных четверть июля с дождем (подоконник, плед). Ну а потом развернувшись легко и круто жизнь побежит под откос и начнется бред. Папа окажется болен (внезапно. раком). Магистратура - легко полетит к чертям. С. станет бывшим (в который-то раз? не в пятый?), Киев закончится и превратится в хлам, мусор, руины мирок за четыре года точно подогнанный к фибрам твоей души. И пустота (все ее назовут - свобода) будет тебя убивать, разрушать, душить, срывом за срывом, больней и больней, а после - выдохнешь вдруг, и увидишь сквозь пустоту первые искры рассвета, и дождь, и звезды, и осознаешь - пора подводить черту.
Дальше.. а что будет дальше - сама не знаю. Верю немного, что выйдем на новый взлет... Ну а пока, как и ты - я хожу по краю. Ладно, иди-ка обратно, где Новый год, люди, вино, потрясающие Карпаты... Я же уйду в этот август, рассвет и чай.
Милая М., жизнь так часто мешает карты... Помни об этом все время, гони печаль к черту, будь сильной, и мудрой, в сто раз мудрее глупой меня, что сейчас подвела черту.
Шли мне ответ через год - я сегодня утром с первым лучом получу его и прочту.