У-ПСА (Кладовка (проза, не вошедшая в рубрики))


   А вчера вечером я, извините, чихнул. Звук от чихания очень нехороший получился. Такой, верите, протяжно-мучительный надрывный присвист. Здоровые люди так не чихают. А вот инстинкт самосохранения моего организма оказался, прошу прощения, типичной сволочугой. Потому как струхнул, запаниковал и в бега ударился. Таким образом, выказав своё малодушие и кинув мою веру голодной дворняге под облезлый хвост, он постыдно отдал в чёрные лапы микробы-вредительницы, с её сексуально-мазохистскими наклонностями, моё истрёпанное суровым бытом тело.
   Я в это время телевизор смотрел. Сижу перед чёрно-белым экраном моего старенького «Рекорда» и передачей «Спокойной ночи малыши» убаюкиваю своё сознание интересной, к тому же очень трогательной и, скажу вам, познавательной сказочкой. Называется «Как Упырь Сосунчик, коровушке Машутке в любви признавался» Вот на самом убийственном месте я и чихнул.
   Чихнул я и одновременно телеэкран, бац, и властно-командный голос из-за кадра: «Чихаешь, да?! Никудышны дела твоего организма, человече. От чиха до гроба – один шаг. А это значит, микробе-вредительнице и её бандитским замыслам каюк следует сделать. А её голыми руками не достанешь. Тебе к фармацевтам надо. У них таблетки есть – У-ПСА, называются. Мировые таблетки. Для них микробу-вредительницу с её замашками удушить, что тебе чихнуть. Два белых колёсика на стакан воды. Выпьешь – десять лет без чихов жить будешь. Будь здоров!» Телеэкран снова, бац.
   Честное слово, мистика прямо какая-то… Наваждение.… И тут я вторично, апчхи-и-и-и. А присвист протяжней, мучительней и надрывней.… И пот по телу струйками холоднющими, холоднющими.
   Э-э-э, нет, думаю, фигу тебе и без масла. Недолго тебе вредительством заниматься осталось. Вот У-ПСА приобрету, вмиг окочуришься – бандитка. Два колёсика на стакан воды и десять лет без чихов! Ух, ты, куда медицина шаганула! Чудны дела твои, Господи.
   Поутру, третье ап-апчхи-и-и-и, сотрясло, моё изнурённое за ночь тело. Микроба, оказывается, бодрствует, и своё тёмное дело делает - подлая. Вылез я из нагретой постели, облачился и пошкандыбал к ближайшим фармацевтам….
   Вернулся. Телевизор включил. Наполнил стакан водою. Два белых колёсика в воду опустил, а сам, весь нетерпение, на посудину немигающим взором уставился.
   Виденьице, скажу вам – фантастика в стакане: вмиг вода забурлила, словно лава в кратере вулкана. Бахчисарайским дивным фонтаном брызги полетели в разные стороны. Нутро посудины пупырышками покрылось обильными, обильными…
   И вот как только от колёсиков на дне стакана один пшик остался, телеэкран снова, бац, и тот же властно-командный голос из-за кадра: «Яд для бандитки до кондиции дошёл. Теперь ты без раздумий и в глотку его. Залпом пей.… До дна хлещи!» И снова, бац. У меня мурашки по коже пошли от таких выходок моего старенького чёрно-белого «Рекорда». Тут без вмешательства поганого, я уверен, не обошлось, таки.
   Схватил я стакан наполненный мёртвой У-ПСАной водой и без колебаний в глотку и вылил. Лёг на кровать и жду, что дальше-то будет. Минуты через три в моём нутре нагло так – буль-буль-буль… затем ехидно – чвяк, чвяк, чвяк… и тут внезапно в носу противно-комариным – зззззззз…
   И пошло – апчхи-и-и-и, ап-апчхи-и-и-и-и-и, ап-ап-апчхи-и-и-и-и-и-и…

Комментарии к произведению:

© Ростислав Овен, 07.08.2010 в 16:41
Свидетельство о публикации № 07082010164139-00176040 на Grafomanam.net
Читателей произведения за все время — 23, полученных рецензий — 0.
Голосов еще нет