Стой! Кто идёт? (Фельетон)

     Слова «учреждение» и «публичный дом» на иврите звучат одинаково: mahon. Стою вечером в форме охранника на остановке. Промчавшийся мимо джип вдруг возвращается и возле меня останавливается. Выходят двое по виду, словно их вместе с внедорожником на одном концерне собирали, и долетают до меня слова: "Охранники солидного возраста в махоне не такие разборчивые при получении бартера. Им что даёшь, тому они и рады. Молодым-то сначала бартер подавай, выбирают, а охрана для них - это перерыв для отдыха". Им, кажется, охранник нужен и начинаю я принимать вид "грозного совкового вахтёра", для которого "Ни пропущать" - цель всей жизни! Достаю мобильник, будто вибровызов сработал и уставшим голосом: "Это опять вы? Я же вам сказал, что меня, охранника-профессионала высшего класса, ваши условия не устраивают" - Клюнули эти двое! Слух-то как напрягли! А ну-ка на русском: "Ищи лоха в зеркале!" - Увы, этот тест вы не прошли, переходим к цифрам: "100" - Да я и сам знаю, что загнул, а ну-ка: "30" - "в самое яблочко!" Разговорились. Тонкий намёк на работу в охране. "Для меня это так неожиданно, мне надо подумать, торг уместен? Тогда - поехали!" Меня усадили в середину, сами по краям - "для обработки". Тот, что справа начал: "Денег не хватает, высокие налоги, дорогая аренда охраняемый объект - махон, после двух часов на посту, расчёт бартером минут на 20, потом опять два часа на посту и так далее" Вырос я в "стране без секса" и "бартер в учреждении" представил как офисную мебель и оргтехнику. Тот, что слева, глазки свои к небу закатывает, языком причмокивает, разрумянился-то как! И всё мурлычет: "Бартер ах, бартер ах" Ему бы конфеты рекламировать! "Оружие-то работает?" - спросил он и повыше колена меня похлопал. Не знает, что оружие на поясе носят? Так я тебя сейчас "за пояс заткну" на тему оружие: "Люблю я закрыться в помещении, чтобы людей не пугать, и вытащить за рукоятку своё оружие. Долго в руках осматриваю, нет ли вмятин, царапин - за столько лет уже в привычку вошло. Затвор назад отведу, старую смазку аккуратно удалю. Уж раз-то в неделю смазываю полностью. Свою старую маслёнку, что из России привёз, в овраг за домом выбросил, хоть и жалко было - привык я к ней, в темноте мог пользоваться. Сейчас у меня маслёночка, новая, дорогая. Не смазанное оружие стареет и даёт осечки". Румяный вдруг побелел и смотрит на меня как-то странно, а тот, что справа вдруг говорит: "Маньяков у нас и без тебя хватает. Давай уж лучше сейчас расстанемся". Да и мне ваша мебель офисная ни к чему!
     Рассказываю я эту историю молодому охраннику, а парня больше продолжение интересует. Для меня это - как адреналин! Фантазии начинают набирать обороты и меня "понесло" самому даже стало интересно! Когда я к "картинкам" перешёл - Кама сутра отдыхала! Парень же не даёт говорить - всё перебивает: "Дай мне тот адрес! Ревнуешь? Я же моложе!" - "Да не помню я адрес - меня в бессознательном состоянии к дому подвезли и у подъезда бросили" А этот марокканец совсем уже голову потерял: рука его всё чаще к кобуре стала дёргаться, кровь африканская в нём кипит: "Говори же адрес!!!" На нож на столе посмотрел, а ведь я его учил: "Сначала стреляешь, а потом в остывающую руку нож вкладываешь" Трудно найти выход из сложившейся ситуации, когда голова эротическими фантазиями забита, которые я не успел ему выплеснуть. Если скажу, что я это придумал - только усугублю своё положение. Придумал! "Вспомнил! Это где-то у границы с Ливаном! Там ещё всё время "Катюши" рядом громыхали. Что, адрес тебе уже не нужен!?"
     Из израильской инструкции для охранников: «Забудьте, и не дай Бог вам вспомнить, что у вас оружие на поясе! Вынул из кобуры – лишаешься лицензии! Навёл на человека – под суд! Запрещено применение оружия против воров и хулиганов: не мешайте им делать их грязное дело, если не хотите, чтобы они вас инвалидом сделали! Хозяин не обеднеет – у него каждый гвоздик застрахован! Запрещено стрелять в спину: убегающий не опасен! Оружие применяется только в одном единственном случае – когда перед тобой смертник-террорист!»
     В Питере прохожу как-то мимо синагоги и замечаю: охранник не может ортодоксам объяснить, что закрыто, приходите завтра. Отвёл я душу общением на "языке Библии" и захотелось мне охранять этот объект, и чтобы вторая зарплата - в шекелях. В охранном предприятии выступал, словно "боевой генерал перед пионерами!" - "Мои инструкторы из Моссада… свободное владение иностранными языками… моя подписка о неразглашении на срок до 50 лет" Короче, заступаю на дежурство религиозной школы для мальчиков при условии, что будет мне там же койко-место. Дворник провёл краткую экскурсию и удалился. Я раздеваюсь в душевой, и он туда же пришёл и не уходит. Ну, разве можно с такой ориентацией брать на работу к подросткам! И тут я догадался: он же решил посмотреть моё вероисповедание! Там у меня - abgeymah- всё в порядке - хорошо, что я цепочку с нательным крестиком оставил в комнате, а то получилось бы как в анекдоте про баню: "Рабинович, ты или крест сними, или трусы одень" Купил я навороченный мобильник и вечером пробую в нём разобраться. Приходят ко мне на пост подростки: "Ма? С мобилкой таки не разобраться? Да мы с этой модели начинали. Снимите для начала чехол - это не признак крутизны! Вы у нас первый охранник, знающий иврит! Вы поможете нам сделать домашнее задание по ивриту?"
     Приходит семья в охраняемый мною ресторан, а телохранитель остался у входа. Красуется передо мной с надменным видом, мускулами играет, пистолет через пиджак поглаживает! Этот лох ещё не догадывается - с кем связался! В тишине зала вылетает пробка из шампанского! "К бою! - кричу я ему, прыгаю за колонну и нервно шарю под пиджаком - переключаю мобильник на видеокамеру: "Я блокирую выход и прикрываю тебя сзади! Будем брать их живыми!" У этого ковбоя глаза загорелись - наркоман, видимо! Весь красный выхватывает свой ИЖ-71 и - бросается в зал! Перепугал всех! Чуть "мини Чикаго" там не устроил! Хорошо, что гостей было немного и - без оружия!
     В салонах «Евросеть» Выпивший парень крутит в руках брелки. Зрелище это мне изрядно поднадоело, и я подошёл к нему: «Отойди, не нервируй меня!» - «А ты не нервничай, дядя!» - «А я, племянничек, не буду больше ничего говорить! Дубинкой вырублю и по карманам брелков распихаю. Продавцы мобильников туда же засунут. Парни из ГБР наградят тебя инвалидностью. «Висяков» получишь от милиции! Лет через пять выйдешь на свободу с инвалидностью и с чистой совестью!» У платёжного терминала пьяный стоит и слушает комментарии: «Введите номер, проверьте правильность набранного номера…» Наклонился к купюроприёмнику и говорит в дырку: «Женщина! Вылезай от туда!» А я сидел рядом и ему женским голосом отвечаю: «Нет! Не вылезу – тебя пьяного боюсь: приставать ведь начнёшь!» В салоне на Московском вокзале по мобильнику говорит блондинка: «Ты сказал, что встретимся у памятника. А тут ЛЕНИНА нет, тут только Пётр Первый!»  
     Нравилось мне ходить по Питеру в форме охранника: бесплатно проходишь в платный туалет – «Обход территории! Проверено: мин нет!» Без очереди оплачиваешь покупки в супермаркетах – «Я на посту - моё время ограничено!» Метро, поезда, выставки, музеи и т.д.! «Охранник! – окрикнул меня у метро «Проспект Просвещения» Николай Валуев – Защити меня!» Народ расхохотался – не остановить! Но однажды в кафе две посетительницы на меня накинулись: «Где вы ходите!? Почему вас нет на рабочем месте!? Да, вас за такую работу уволить надо!» - «???» - «Мы взяли кофе с пирожными, положили на стол мобильник, только отвернулись – нет мобильника!» - «А зачем вы мобильник на стол положили – он у вас тоже пирожные любит!?» - «Да вы ещё иронизируете!? С вас стоимость мобильника!» А их охранник сидит в дальнем углу и газетой укрывается! «Спрятался! Твой же объект!» - «Вы разговариваете – зачем я буду вмешиваться?»