ПКП - Конкурс непривычных ритмов (заметки при чтении) (Литературные конкурсы)

Отсутствие чёткого ритма – нормальный изобразительный приём, это Вам любой графоман скажет. Великие – и те как только не писáли!
А вот что сей приём даёт и что взамен требует – это сформулировать трудно.
Текст с «либеральным» ритмом обычно выглядит более «разговорным», «задушевным». Нет «гладкости», «глянцевости», не хочется сказать «как по писанному шпарит!» - текст правдоподобнее звучит. Когда ЛГ явно должен волноваться, и слова его – вроде – взволнованные, а говорит идеально ритмично – как состав по стыкам громыхает, да ещё и в рифму, – перестаёшь ему «верить» (Это – как в опере: «её зарезали – а она поёт»… Не всякий выдержит).

На удивление много стихов «локально-осмысленных», т.е., имеющих смысл на протяжении каждого короткого куска, но в сумме – набор разрозненных шаржей.

Написать обзор не успел. Просто публикую заметки, накопившиеся в процессе чтения.

1. Предчувствие полёта
Автор: Александр Коковихин

В старости
нет вопросов
к своей отчизне.
Скоро взлёт.
Ты - шарик.
Тебя надули.
(Если доктор
даст две недели жизни,
надо просить в июле)...
Нет, кроме смерти,
какой-то другой
свободы.
Можно всмотреться,
сделать ещё попытку
и разглядеть,
как в небо
с восторгом уходят
шарики-души
тех,
кто ослабил нитку...

Общая идея – необычна: «божий одуванчик» в роли «шарика».
Несколько придирок.
«В старости / нет вопросов / к своей отчизне.» – смысл противоположен очевидности: именно у стариков сейчас – основные вопросы, и как раз к «отчизне». Похоже, рифма с «жизни» постаралась… А что, например, повелительные глаголы – «висни», «кисни», … – хуже? (по вкусу подобрать – не проблема).
Шарик – шариком, но в 2010 г. слова «Тебя надули!» напоминают не о детсадовских забавах, а о суровой прозе нынешней воровской России… Не те ассоциации.
«Если доктор…» – понравилась шутка, «Нет, кроме смерти…» – категоричненько, шутка не понравилась… :)
«Свободы-уходят» – при чтении рифма практически не заметна.

2. Тайное-явное
Автор: Маргарита Ротко

В явь дяди Фрейда, в тайные комнаты
я приходила к себе инкогнито –
слушать, как рястом полы лысеют,
щупать крысиные сны в лазейках,
с ног отчищать говорливое олово
слабых солдатиков, крысоловово
соло с засаленных снять заушных
виселиц…
Но мне другое нужно
было:
услышать, как с криком «мамочки!»
мать меня гнала из божьей рамочки
маточной, как я молчала матерно
в первой поднебной холодной вмятине,
как я у той, что страдала зубками,
хныканьем спрашивала: «зовут тебя
как?» –
и она, кроха-кактус-комнатный,
не раскрывала своё инкогнито,
чтоб я её, как отцёнка-мальчика,
дольше жизни в себе же нянчила
на взросло-девичьих показушных
праздниках –
вот что мне было нужно!
Но каждый раз в моих ранках-трещинках
пахло не мальчиком и не женщиной,
ныло не матерью перемолотой –
маленькой девочкой в тёмной комнате,
крохотной дурой, которой снится,
что забрела по колено в Стикса
сталь закаляющие воланчики –
волны –
за призраком
тени
мячика.

Ну, любит Маргарита, чтобы читателю нелегко пришлось… Фирменный ребус: без картинок, но с их кратким описанием. И ведь изобретательно сконструировала, явно – соображала, как бы учудить позамысловатее да понестандартнее… Эту бы энергию…

А что такое «ряст»? Даже поискал в инете – но нашёл только какие-то цветочки; тогда при чём тут «рястом полы лысеют»?
«Говорливое олово слабых солдатиков» – закручено зело говорливо, и не «стойкий оловянный» в этом виноват. «Крысоловово / соло с засаленных снять заушных / виселиц…» – ну, оочень хитро построено… Как специально – чтобы труднее прочитать было. Так не говорят в жизни, так писать нелогично, но – почёсывание левой рукой правого уха через (пардон!) промежность есть сакральный принцип нынешней «высокой моды»: главное – акробактика, чтобы лох-читатель до конца фразы не был уверен, правильно ли он грамматически разобрал её начало.
«Молчала матерно / в первой поднебной холодной вмятине» – в зимнем поле, похоже, родилась… (и «поднебной» читается как «поднёбной» :) ). «Кроха-кактус-комнатный» – так и не понял: о самой ЛГ это? Тогда – сама у себя «хныканьем спрашивала»? «Ныло не матерью перемолотой» – о чём сие? (в смысле «… мать-перемать»?) Ох, и трудная работа – из болота тащить… Причём из болота, напруженного автором специально и со знанием дела.
Похоже, Маргарита прогулялась по всему диапазану своих ассоциаций – от Ахилла до «чьей-то матери», и читателя норовит тот же путь заставить проделать. Ну, ленив я… Не хочу… Старею: мне бы лавочку в скверике, а не трассу экстремального забега с заботливо вырытыми грязевыми ямами, двухметровыми барьерами и волчьими капканами за ними. Главное – а зачем?

В общем, нестандартность извратов восхищает, но их туманность (и – местами – надуманность) досаждает.

3. некрасивый футбол
Автор: Маргарита Ротко

мееерзко так
каждый день табунами мессеры
погибают в боях с вертолётами до-похмелья
говорилка просит уже не пива – слесаря,
и об этом истошно блеет
запороли!
квадратный мячик буффон не вытащил
буффонада ж казалось точная голевая
а опять – офсайд в котором – тысячи тысячи
по сто разливали
воспевали люки лук ламборджини лестничные
грудные клетки грудинку классухи школьной
у поэтов каждый день обильно идут месячные
независимо от пола
оно вроде конечно и кровь да не страшная
никаких хирургов максимум – стопка ношпы
интереснее говорить со старухой которая спит поглаживая
воняющий трупик кошки
занимательнее разгадывать почему крепление лопнуло
только на одной (лучше б с концами!) банальной лыже
вертолёты перемалывают тишину
им не хватает топлива
они падают
слепой говорит глухонемому:
слышишь?
а ты слышишь поэт?
это грохочет литерный
отправляя тебя в будни
это пупок чёрный сам в себя бормочет
тему для медитации – так наждаком по клитору
или солдатским ремнём – по почкам
это хрипят облака будто одежда вешаясь
на плечики не знающие армрестлинга – хоть откуда?
это рихтер со смеху сбрендивший приводит какого-то лешего
и они шутя качают в горке посуду
это всё по твою водку поэт
это всё по твоих тараканов твоих сожителей
это всё к твоим вергилиям дающим счёт и поджопник
это – народные мстители-словодушители
идиоты из мира без фотошопа
пока ты тут вколачиваешь квадратуру круга – буффон! не дёргайся! –
и тебя как-то болезненно перекосило
старшеклассники дарят незнакомым девочкам крокусы
и это по-настоящему красиво

Первые три строфы – мне такие полу-шарады не нравятся. Но, в общем, – сделано изобретательно и менее туманно, чем предыдущее (а может, я просто ЛГ – поддавшему поэту – сочувствую…). При чём тут «мессеры» – конечно, мне слабо сообразить, да и насчёт «квадратного мячика» и «люки лук ламборджини» – туман непроглядный, но про водку и тараканов сам почище здешнего расскажу. В общем, последовательность эпатажных, довольно ярких картинок и каламбуров, объединённых одним – собственной труднообъединимостью. Автор может гордиться, цель достигнута – читатель тихо хренеет.

4. штормовое предупреждение
Автор: Ёж Лиру

парус хотели? — парус на
моря? — держите море
письмо моё не безадресно
соленый конвертик горя
кораблик бумажный
в ручьи весны выпущу
пучит глазища-рыбищи
гражданка почтенная
глядя на мой кораблик бумажный
письма
предназначены
для прочтения
и это важно
гражданка
важно
моря соль разъедает
строчки мои каракули
чьи несмеяны наплакали
столько соли
небо
порвалось
хлещет
трещит фундамент
дом отплывает
что-то сыплется с антресоли
парусятся шторы хлопает форточка
(по радио объявили штормовое предупреждение)
"..девочка моя, девчоночка
с днем рождения, любимая. с днем рождения.."

«Парус хотели? — парус на / моря? — держите море» – «парус на моря» – это, типа, – «билет» или «чек»? Имеете парус – получайте море…
ЛГ пускает кораблик, зачем-то посолив его. Ах, слёзы? – но похоже, не самого ЛГ, а кого-то другого: «чьи несмеяны…». В общем, загадочного происхождения хлорид натрия.
Кораблик – не просто кораблик, а Послание, которое надо прочесть.
И плывёт он – то ли по весенним ручьям, то ли – по морю солёному… Автор ещё не решил.
Тут и параллель поэтичная вставлена – отплыл кораблик, и сам дом в шторм отчалить норовит. Но в конце оказывается, что «конвертик горя» - вовсе не Очень Важное Спаслание от Винни-Пуха, а просто поздравленьице с днём рождения. Ну, и стоило так пугать?! И при чём тогда тут «… горя»? «Соболезную постигшему тебя дню рождения»? «Плачу при известии о скоропостижном сколько-то-летии»?
«Глазища-рыбищи» у гражданки – тоже нечто трудновообразимое. Глаза, как рыбы… Что бы это значило? Чешуйчатые-хвостатые? Или – по рифме с «выпущу» сроднились?
Кстати, «и это важно / гражданка / важно» хочется заменить на «… гражданочка …» - ритм «развихляется» более разговорно (а так – строка ямба с цезурой).
В общем, всё поэтично, эмоционально, с ударным окончанием, – и надуманно. Высокий накал схем чувств. Формальная модель хитро накрученного «психопатологического» стиха. Забавно, что вся эта атрибутика производит и на меня впечатление – текст даже нравится, вроде – «глубина» есть… Хотя, если перечитать, – форма есть, даже отдельные куски зримые есть («небо / порвалось / …. / … форточка»), а с единым смыслом – напряги.

5. Портрет
Автор: Лина Блумквист (Solstralen)

Эти большие глаза с отражённым светом луны,
Силится что-то сказать - только слова не слышны.
Тени на стенах - причудливые си-шу письмена –
"Я не могу, не хочу здесь оставаться одна!"
Бледные слабые пальцы больно сжимают виски,
Господи, как же мне жаль!.. Сердце зажато в тиски...
Форточка под потолком - с неба течёт призрачный свет
Бариевым молоком. Стоп. Больше надежды нет...
Долгая ночь не нежна: вперемешку с кoшмаром боль.
Крик невозможно сдержать: вдох... кислород... стрелка - ноль.
Красный холодный рассвет - солнце ранами на губах,
Взмокшие пряди. Портрет: на фоне подушки - страх.

«Эти большие глаза с отражённым светом луны,» – итак, похоже, предложение – о чьих-то глазах. «Силится что-то сказать - только слова не слышны.» – во, блин! – не угадал. «Глаза» сами по себе, а кто-то другой «силится» (или это глаза «силЯтся» – так и скажите!), – но фраза построена загадочно: начинается с «эти», а что – «эти»? Что делают-то? Скажете – назывное предложнение? Нет, не предложение, а половинка предложения. «Сложносочинять» из назывного и обычного предложений очень некрасиво.
«Си-шу письмена» – что-то китайское угадывается, но – что? Неужели в школах стали уже вместо английского китайский проходить? Ох, отстал я от жизни…
«Сжимают виски – зажато в тиски» - рифмы железные, как тиски.

Ритм – вроде есть равенство числа иктов, к середине второй строфы уже привыкаешь – шесть их, родимых, и, вдруг – семь! Потом – в третьей строфе – то шесть, то семь… Выглядит небрежностью. Вы уж либо не балуйте читателя с самого начала, чтоб усёк – не в иктах счастье, либо блюдите число иктов до конца. А так – раздражает. Особенно царапает ритм в районе «с неба течёт призрачный свет», «стрелка» и «солнце ранами на губах».
Рифмы – вначале ощущается, что есть рифмованные цезуры, но – «причу-хочу», «паль-жаль» - выясняется, что цезура исчезла, а внутренняя рифмовка есть, извратная, посреди слова. Ощущение обиды – «Надули!» (нет, – знаю, что «экспериментальный» стих, но ощущение от этого приятнее не становится).

6. Осенний мотив
Автор: Екатерина Ладных

Синее утро
приходит в город без повода,
крыш переплеты темны,
и прижались друг к другу улицы,
точно кошки.
Но вскоре проступит золото
на восточных фасадах,
и контур теней обуглится...
Старый дворик,
внезапно очнувшись
в кленовом шелесте,
будет тихо мурлыкать
в руках сентября беспечного.
Отдохнувшие, сонные,
полные красок и прелести,
переулки, углы
и мосты
разбредутся
до вечера...

Дольник, «основанный», в основном, на анапесте. Но первые три «строки» – на дактиле. Ничего плохого для звучания от этого не произошло.
Странно, похоже, я медленно сображаю. При первом прочтении впечатление было белого стиха, верлибра. Посмотрел – нет, есть рифмы («повода-золото», «улицы-обуглится»…). Вероятно, на такой длине строчек (до 17 слогов) моя распознавалка уже плохо срабатывает.

7. летнее
Автор: Екатерина Ладных

В гранитной оправе набережной,
в неподвижной воде –
небо, текущее с востока на запад,
дома перевернуты, скомканным фантиком тонет день,
где легки и нежны цвета и травы свежескошенной запах.
Где до прошлого века – всего полчаса пешком,
где красный кирпич и зелень вдоль узких улиц,
где мозаика мостовой начинается за мостом,
где мы были совсем другими когда-то и не вернулись.
Где в сумерках так высоки и темны тополя,
а дальше, в тени акаций, пуста скамейка.
Где сохнет белье во дворе – паруса корабля...
И медью над крышей бледнеет луны копейка.

Во, блин! «В …(тра-та-та)…, где …, где …, где …, где …» – жду, когда же в конце «где» появится их завершающее «там» (уже почти забыв начало, и вааще – о чём эти «где»?!), а натыкаюсь на многоточие. И, как сковородкой по лысине, – «И медью над крышей …». Нет, я так не играю! Уж запели «где» – извольте «что», а то ощущение незавершенного комплимента гр. Бендера мадам Боур, с «И медью над крышей бледнеет луны копейка» вместо « – Строгий секрет! Государственная тайна!».

8. Тебя нет
Автор: Ирина Мельник

Сердце стучит в виски, телефонный зуммер –
Россия на проводе, ждет на другом конце.
Думаешь, ты уехал? Ты взял и умер…
…В чемоданы, контейнеры, не изменяясь в лице, -
Рубашки, галстуки …с правом на проживание
В набросках грифелем - клеточках серых домов.
Разобрал на дрова, развалил навсегда Швамбранию,
Самый умный, может быть, из умов…
И теперь стучит, рокочет гудзоновым сплином
Ностальгия солёная между двумя авеню.
Снятся, как в детстве, в саду цветы и малина.
Шансы вернуться к ним равны нулю.
Лишнее всё, страшное – там, за проливом…
Здесь - коробка и сто пятьдесят дискет
Прошлого хлама - искреннего архива…
Пуповиной привязан к стране, в которой
тебя
Нет

Очень симпатично. Понравился, возможно, потому, что сам «пуповиной привязан к стране», в которой меня нет – правда, за исчезновением этой страны.

9. ЮЭ
Автор: Кульков Михаил

Мудрый, в сегодняшнем мире
Обращается к путям древних,
Чтобы, как в зеркале, верно
Увидеть не какими мы были,
А чтобы увидеть себя.
И подвигом, и усердьем,
И доблестью, и заслугами
Хвалится неразумный,
Ибо не имеет ЮЭ.

Признаюсь сразу – просто не понял, о чём это (не знаю, что есть «ЮЭ»). Смутно и со стыдом подозреваю, что я этого «ЮЭ» тоже «не имею». Возможно, поэтому – не оценил.

10. Ручеек
Автор: Ольга Своевольная

МАртом - не календарно -
....заканчивается зиМА.
........Весна, как подарок-сюрприз,
............медленно разворачивается:
................слой за слоем -
....................от снега.
Студенты попарно
....прогуливают пары - март.
........Экономят рубли:
............воздух - не оплачивается,
................но за него можно вдвое -
....................эликсир смеха.
До ландышей еще месяца два,
....но они уже где-то завязываются -
........узелками на память:
............не забыть
................распуститься
....................в мае.
Зеленой дебютанткой трава
....из-под снега показывается.
........Луковицы тюльпанов
............никак не могут решить -
................переговариваются,
....................выбирая
........................цвет
для выхода в свет.
....НА ВЕС
........золота
............каждый
................солнечный
....................луч -
........................ВЕС-
............................НА...

Почти белый стих :) - на таком расстоянии рифмы не чуются (сил потрачено много, а эффект - чисто академический). Пара экспериментальных рифм «ма.. – ..ма» и «на вес – весна» – забавно, но, на мой взгляд – чисто формально, на слух не воспринимается: это – рифмы «для глаз», а не «для уха». И – уж начали шутить – пошутили бы весь стих, а так без выделения заглавными я наверняка не сообразил бы.
«Разворачивается ОТ снега» - что-то не так: «от» можно «освобождаться».

11. Сон весны
Автор: Ольга Своевольная

Мартовский -
не подтаявший,
ватерлинией
отмечающий
обувь, -
новый:
с неба
парашютиками
одуванчика
опускающийся.
Кошка
остановилась
на полпути:
интересно,
она считает,
что снег
должен идти
в марте?
Город
засыпает
снежное
конфетти,
и он засыпает:
каким
он бывает –
сон
весны -
вы знаете?

Нечто экспериментальное: половина рифм неопределима, поскольку границы части строк отсутствуют, зато разрывов строки так много, что глазки при чтении разбегаются.

Ритма нет – значит, стих должен бы «организовываться» рифмами. Ан нет! – так и не понял, с чем рифмуется конец каждой строфы. Может – специально «белый стих»? Не знаю.

Кстати, а зачем вообще придумана разбивка строки «на кусочки»? Мне кажется, основная причина – желание:
- выделить смысловые участки строк, чтобы легче и однозначнее текст воспринимался,
- подчеркнуть некоторые, важные для «ощущения» стиха, обороты,
- сделать что-то вроде «ритмических групп» в строках.
А, если все слова подряд пишем с новой строки, достигаем прямо противоположного эффекта:
- все слова равноправны, смысл становится даже более трудноуловимым, чем в «нормальных» строчках,
- опять же, ни о каком «подчёркивании» отдельных слов речи нет – равноподчёркнуты все,
- «пословный» ритм тоже никак при чтении проявиться не может.
Это примерно как написать все слова с заглавных – смысл «заглавности» исчезнет.
Вытягивание текста в такую «кишку» способно испортить хороший стих. Хотя для стиха, в качествах которого автор не уверен – метода недурна: нечто вроде «маскировочной сетки»: пока читатель разберётся с исчезшими рифмами (в отсутствие ритма и нормального деления на строки – задача неразрешимая) – может, и содрогнётся от восхищения…

Начало-обманка «Город засыпает» и дальнейший почти каламбур «и он засыпает» впечатление произвели, но досады на прочее не компенсировали. :)

12. Пара
Автор: Ольга Своевольная

Остро, как может только сейчас и здесь,
самолета нос-нож режет масло небес
осень имеет значение и вес
учишь правила без-
ударных.
Часто, сбой дыхания после километров трех,
получается обходиться вообще без слов
счастье имеет привкус медовых снов
с лимонным соком
и жаром
Быстро - барабанная дробь - секундомер
числа выдает - уже не
одно целое
Ремарка - у Ремарка
на западном без перемен -
жизни школа -
с невыученным
уроком –
пара
.

Идея ритма вначале интересна: нечто сходящееся, ускоряясь на всё меньших длинах, к какому-то «ударному» окончанию. До слов «и жаром» - очень хорошее впечатление (хотя рифма «соком» подгуляла). А дальше стих начал разваливаться. И ритмически, и по смыслу.

«Быстро - барабанная дробь - секундомер числа выдает - уже не одно целое» - что «не одно целое»? «Числа секундомера»? Ещё что-то? Поди пойми. Нечто мудрёно-корявое…

«Ремарка - у Ремарка на западном без перемен - жизни школа - с невыученным уроком – пара» - ну, что бы это значило? (выпавший откуда-то, явно – каламбура ради, Ремарк, «жизни школа» с неизбежной «парой»…). «Гений выше логики!»? :)

13. В поисках по иксу и греку
Автор: Андреев Чайк

Что-то шуточное и оригинальное. ЛГ вспоминает «её» ноги…

14. Трамвай
Автор: Дэниел Р. Оливо

Рифмы интересны. В картах я – профан.

15. Ледяной поход
Автор: Евгений Петропавловский

Основательный текст...
Забавно – похоже местами на гибрид Маяковского и Демьяна Бедного, только смысл им несвойственный…
Кстати, может, имело смысл назвать стандартно – «Ледовый поход»?

16. О хороших парнях
Автор: Клавдия Смирягина (Дмитриева)

Почему-то с детства отношусь к стихам на темы «с высоким гражданским звучанием» насторожённо… Перекормили, наверное.

17. молчат руины
Автор: Светлана Алексеева (Братислава)

Цветастенько. Нравится.

18. Кромки души обшарила осень
Автор: Курильчук Виктор Петрович

Осень меня обилетила
невиданными рубинами.
Набабьелетила.
Нарябинила.
Прыснула рыжими ливнями.
Расквасила все обочины.
Нажуравлинила.
Налубочила.
Кромки души обшарила,
Вернув, что нашла, с процентами.
Напожарила.
Непоседина.

Ужасть-то какая! Сплошные отглагольные рифмы… И как автор не замечает? :))
А, если серьёзно, - забавно поигрался. Только «процентами-непоседина» - спабенькая рифма.

19. Поэтьте! Поэтьте! Поэтьте!
Автор: Курильчук Виктор Петрович

Ну, почка на ветке – вряд ли «в будушем – дерево», скорее – листик…

20. Ангара, Ангара, Ангара
Автор: Курильчук Виктор Петрович

Песенка… «ЧернобУрит-утро» - трудноуловимая рифма.

21. Размышления о текущем...
Автор: Эмилия Злобстер (Эльдорадуга)

Капает за окном, сосульки текут по-весеннему,
Птицы поют. А поникшим в горшках растениям
Солнце через стекло дарит свое прощение,
Лапа кота на фолианте: правду и только правду...
Скоро подадут завтрак.
Грустно мне посреди тепла такого домашнего,
Смысл уяснить не могу никак урока вчерашнего,
Наша Мари просто чудо - милейшая барышня,
Можно понять учителя – он с ней галантен и мягок....
Скоро подадут завтрак.
Он вечерами дает ей уроки чистописания,
Я умолчала бы про частоту попыток лобзания,
Если бы легче ей давались к бумаге пера касания,
Мне чистота не важна, но не хотелось себя растратить,
Просто упав на скатерть.
Если б Мари была прилежней, скромнее носила платьица,
Я б не лежала сейчас на столе такой каракатицей,
Я бы стройнее была и по буквам текла бы, ластилась
К тонкой бумаге. А так мне уже становится зябко...
Похоже, несут тряпку.
Впрочем, встреча с ней совсем не пугает, горше
То, что меня по достоинству уже не оценит Роршах,
Он бы мне карточку дал, чтоб возлегать на ней, и больше
Того, для него могла бы вскрывать подсознание чье-то,
И была бы в почете.
В общем, время течет и род мой, похоже, повержен,
Скоро, как говорят, нас загонят в стержень,
В нем засыхать и будет удел потомков. Мне же
Жаль, что им не раз(в)лечься на скатерти мягкой,
Наша судьба им не грозит – даже тряпкой.

Монолог кляксы. Неожиданно.
«Скоро подадут завтрак» – начали игру в повторения – и тут же от неё отказались (нет, чтобы закрутить рефренчик типа «Когда же подадут завтрак?», «Ну, скоро подадут завтрак?!», …, «Чёрт бы побрал этот завтрак!»). Дело автора, конечно, но – чувствую себя обманутым (тем более, что «правду/мягок-завтрак» – рифмы хиленькие). И только посреди стиха понимаю, что героине завтрак не нужен – вначале её «кляксовость» не видна.
«Лапа кота на фолианте: правду и только правду» – забавно.
«Грустно мне посреди тепла такого домашнего», «Смысл уяснить не могу никак урока вчерашнего», … – инверсий многовато, даже для речи кляксы.

Свидетельство о публикации № 24042010065650-00162437 на Grafomanam.net

Читателей произведения за все время — 26, полученных рецензий — 5.

Оценка: 5,00 (голосов: 1)