КВАЗИФАНТАСТИКА БЕЗ СПОСОБНОСТЕЙ - Вы уверены, что сможете у нас работать?.. Что ж, покажите свои способности, - предложил Башляев. Магин тонко улыбнулся и стремительно шагнул через бетонную стену, словно это была лишь тонкая пелена тумана, а затем вернулся обратно в комнату. - И это всё? Чуть обиженно качнув головой, Магин взмыл в воздух и полетал по комнате, словно птица. - Левитацией меня не удивишь, - флегматично заметил Башляев и, зевнув, потянулся к графину, но тот оказался пустым. Шевельнув бровью, Магин наполнил графин пепси-колой. - Э-э, спасибо, я заморские зелья-отравы добровольно не пью, - поморщился Башляев, - мне бы лучше кваску или нашу, отечественную, минералочку. Магин превратил пепси-колу в квас «Монастырский». - Трансмутация элементов – элементарная вещь, - сказал Башляев. – Попробуйте-ка лучше сыскать фирму, которая заинтересовалась бы нашими товарами. Магин понятливо кивнул и исчез, словно растворился в воздухе… Появился через пару часов совершенно взмыленный и обескуражено доложил: - Извините за задержку, лично пришлось посетить почти сотню фирм, ведь я в совершенстве владею телепортацией, но нигде ваши товары не приглянулись. Это совершенно точно, я же телепат ко всему, читал мысли своих собеседников. - Боже мой! – изумлённо покачал головой Башляев. – Какие титанические усилия вами затрачены с нулевым коэффициентом полезного действия! Зачем же являться в каждую фирму лично, ежели имеются справочники, телефон, факс, ксерокс, интернет? Прозвонить по адресам, разослать рекламные проспекты куда быстрее и легче. А ещё метите в менеджеры! Нет, на этой должности вы у нас не потяните – совсем способностей нашенских нет. Александр ЗИБОРОВ.