Ералаш. Смешные истории файл покажет наш (Проза, содержащая ненормативную лексику)

Был я на военных сборах в 1999 году в на территориях в рядах славной
   израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над
   уровнем моря она начинается несколько позже. Вообще в этих местах
   резкий континентальный климат и совсем не жарко. Помню, вез нас на это
   гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам
   о себе рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных.
   Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных
   красках. Он сказал мужики, вы попадете замечательное место просто
   санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе
   палку в задницу поутру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
   Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест
   откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него
   получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у
   него просто мозги смерзлись, и он забыл первоначальную цель своего визита.
  
   Было это в 82 году мне было от силы десять лет. Родом я из Крыма и мои
   родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который
   надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там
   заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной ромашки (не путать
   с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери
   глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди
   объяснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное
   не произошла бы, если бы не те тучи комарья.
   На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок
   послоняться по окрестностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно
   происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял,
   что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как-то
   мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил
   показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают
   насекомые - это вроде как нехорошо.
   Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки.
   Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом
   поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот
   момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская ладонь. Я
   рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания, потому что история
   в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще
   через полчаса вернулся мне так и не влетело.
  
   Помниться бродили мы с родителями около знаменитого пионерлагеря Артек.
   А там, если кто не знает и вокруг элитных лагерей хватало. Так что когда
   зашли мы на территорию одного из них, а там то ли сигнализация какая, то
   ли они там человека на какой-то невидимой вышке держат, но не успели мы
   пройти сотню метров, как на нас словно какая овчарка налетел мужик и
   спрашивает. Директор послал спросить вы кто такие и что вам здесь надо.
   А кроме того возле того же Артека я помню была очень заманчивая для
   даунов, все-таки умеющих читать, хотя бы и по слогам, надпись перед
   глубокой пропастью. "Прыгни вниз дам пирожок". Вот такой вот пионерский
   садистский юмор.
  
   Помнится служил я резервистом израильской армии в январе 2005 в Гуш ха
   Ционе. Охраняли мы там поселение ультраортодоксов. Ну и значит был там
   один гнилой мужичонка из бывших светских. Все с ритуалами к нам
   доебывался. Ну и значит сижу я на КПП охраняю помаленьку, а тут подходят
   ко мне два арабчонка 10 лет отроду и начинают клянчить себе армейскую
   тушенку. Жуткая она однако дрянь, но они ее наверно сами жрать не
   собирались, а скорее всего продали бы ее кому-то и заработали б себе на
   карманные деньги. А тут как раз Эзра пожаловал, так того мудака звали. И
   он смотрит на этих детей и мне значит говорит, гони к черту! Потом уже с
   жутко зверской интонацией " мочи их нафиг" на иврите, конечно, не на
   русском. Я так и понял этот бы за милую душу их пристрелил. Потом у них
   был какой-то праздник, а может суббота для них это самый большой
   праздник в году. Так вот сынок этого Эзры пацан этак лет семи ко мне с
   похожей просьбой обратился. Стреляй говорит в них они злодеи! Только
   говорил он про детей всего навсего из другого поселения.
   А один молодой израильский парень, кстати с моего города из тех кто
   традиции слишком уважает, все повторял и повторял Эзра праведник, Эзра
   праведник. Но там не все такие, хотя они все малость на голову
   пришибленные.
  
   Я помню чудное мгновение
   Когда передо мной разделась ты
   Как мимолетное видение
   Как гений чистой наготы.
   Впорхнула ты в постель мою
   Древко любви, сгноив мне на корню.
   Но ты ушла, исчезло вдохновение
   А мне остались три пера и сожаления.
  
   Два мужика готовятся встречать новый год, а жены пошли в магазин за
   покупками к новогоднему столу. Один другому говорит, давай пока жен нет
   решим, кто из нас будет дедом Морозом. А второй ему отвечает, давай ты
   будешь дедом Морозом, а я буду в снегу рачком.
  
   Когда-то когда я сидел на губе в израильской армии, нас переводили из
   той части тюрьмы, где находятся те, кого еще не судили на смехотворные
   для советского дисбата сроки, в ту ее часть, где их досиживали.
   Так вот был один парень, что просек, что охранники бьют только без
   свидетелей во избежание неприятностей. Человек может выйти потом
   свидетелей попросит подтвердить, что его били. Кроме того разные отделы
   тюрьмы разное начальство и разные охранники.
   Значит сама история. В израильской армии есть аналог английского Yes sir,
   да сэр только длиннее.
   Кен хамефакед.
   Он значит сказал это тоном умирающего дистрофика так сказать едва
   слышным писком. Охранник наклонился к нему говоря не слышу мол. Тот
   сказал немного громче, но все также тускло. Тот ему свое ухо чуть ли не
   в нос тычет. Ну, скажи наконец хоть как-то по человечески.
   А тот ему как гаркнет, как у него только перепонки не лопнули.
  
   Помнится, сидел я на губе, а она в израильской армии называется тюрьмой.
   Так вот попал я туда не в первый раз, а поэтому как закоренелый был
   посажен с такими же похуистами. Как-то раз решили мы развести сержанта.
   Положили на кровать сумку вместо тела, взяли у парня, который был на
   больничном его ботинки. Накрыли все это одеялом, пристроив сумку
   поменьше вместо головы. Значит, заходит сержант и начинает орать.
   Что такое я же пять минут назад сказал всем выходить и строится. Почему
   этот еще до сих пор еще лежит?
   - А мы ему говорили, а он нечего не хочет слушать.
   - Сейчас он у меня как миленький поднимется.
   Сержант берется за ботинок, он, как и понятно остается у него в руке.
   С диким ревом он зыркает на нас и говорит.
   - Вы все за это заплатите.
   И действительно в тот день нас гоняли больше обычного.
  
   Помнится в самом начале моей службы в израильской армии был со мной
   такой случай. Меня послали сделать объезд на джипе вокруг базы. Я не
   сидел за рулем, а был вооруженным часовым. Значит, едем мы, а дело, то
   ночью было. Вдруг я слышу дикий скрежет, и почувствовал одновременно и
   приступ сильного испуга и то неудобство, что джип, то маленький, а звук
   шел со стороны водителя. С такой ведь метлой как М16 особенно не
   развернешься в узком пространстве.
   В общем, то была машина полиции, неизвестно, что делавшая в месте
   прилегающем к арабским территориям.
   Значит, водила полицейский при обгоне прижал зеркало джипа к его же
   корпусу и как следует об него потерся. Результатом и был тот скрежет от
   которого меня аж встряхнуло.
  
   Помнится, был я в 1989 году на Кавказе в Северной Осетии.
   Возле местечка под названием Дзинога.
   Мы весело проводили время в нашем палаточном городке.
   Только вот шум горной реки нам немного мешал, но только по началу.
   Потом мы уже к нему привыкли.
   Так вот течение этой реки было просто ужасное, временами мы слышали
   грозные перекаты камней.
   Была там значит тихая заводь, где можно было помыть посуду не боясь, что
   ее вырвет из рук и унесет неведомо куда.
   Так вот через два дня у меня унесло ложку, которую я забыл попридержать.
   Мне дали другую, но и ее я упустил, дня через четыре. Хорошо еще, что
   мой сосед по палатке уехал домой на следующий день, а то пришлось бы
   есть по первобытному руками.
  
   Было такое, что занимался я легкой атлетикой и моржеванием в Гидропарке
   города Киева. Помнится, был у меня случай, когда я полез в прорубь забыв
   снять очки. А они тут же пошли на дно, и я пытался за ними донырнуть, но не
   вышло. Потом мой друг Игорек узнав о пропаже, не знаю, пошутил он или нет.
   Но он с таким ироничным видом сказал, что ему под ногу попался некий
   инородный предмет, который он с отвращением от себя отшвырнул.
   Всякому знакомому с украинским теплым юмором предлагаю самому домыслить
   эту сцену. Словами ее не передашь.
  
   Было мне лет двенадцать, и шли мы с отцом и дядей Левой по узкому ущелью,
   где свернуть некуда. Не помню, как оно называется, где-то в районе
   Четырдага в Крыму. Мне еще казалось, что стенки вот-вот сойдутся и
   раздавят нас. Начитался, понимаешь ли, греческих мифов.
   Тут отец немного отстал, а я его спрашиваю
   - Папа чего ты там забыл?
   На что дядя Лева резонно ответил:
   То что он там забыл он уже никогда не найдет.
  
   Помнится, было мне 9 лет и мы с отцом в первый раз пошли в поход с
   ночевкой.
   Значит так поднимались мы по склону Южного Четырдага, что в Крыму и к
   вечеру были уже недалеко от вершины. Тут я, значит, решил немного
   отдохнуть, и снял с себя свой рюкзак, прислонив его к дереву. Деревце
   было тоненькое, но мне показалось, что закрепил рюкзак я надежно. Значит
   присел я, а тут бабах рюкзак мой вниз покатился. Да еще так изящно
   выделывая кренделя, перекатываясь через себя. Отец за ним вниз побежал и
   как он сказал он зацепился за ветку, свисая над полтора километровой
   пропастью. Но наши консервы все же были порядочно измяты этим
   путешествием. Но хоть жрать, что было.
  
   Помнится было мне лет пять, а может и того меньше. Мама на кухне
   разделывала утку, а ее наблюдал за этим процессом. Сначала она отрубила
   ей крылышки, затем двумя увесистыми ударами топорика отсекла ей ноги. А
   я так задумчиво произнес:
   - Мама, а как же она теперь полетит.
  
   Помнится, служил я проверяющим на КПП генерального штаба и у меня был
   друг, который служил в личной резиденции главнокомандующего израильской
   армии и я когда сидел с ним вместе видел там всяких генералов. Вот
   только раз решил я его подъебнуть и засунул в коробок спичек пойманную
   мной ящерку. Я знал, что он любит класть коробок перед собой и по методу
   ребят из Простоквашено взял и поменял ему коробок, пока он пошел по
   нужде.
   Он как его открыл, как заорет. Я говорю, что это с тобой?
   А он мне говорит ты что, если кто из генералов попросит закурить, это же
   не прикол, а губа на все сто.
   Ладно, говорю, мол, Макс извини, но чего ты так заорал.
   Так она же на меня еще и посмотрела.
  
   Помнится, служил я в 1996 году при генеральном штабе израильской армии в
   качестве проверяющего на КПП. Условия у нас были не сахар, а еще после
   губы туда пришел так, что зол был на все безмерно. Там значит такие были
   правила, что, если сержанта отвечающего за дисциплину хоть куда-то
   пошлешь на тебя тут же раппорт накатают. В других местах это не так.
   Просто он потом может за что-то другое доебаться.
   Амбула: был у нас один гнилой тип он был ответственным за дисциплину и
   любил гадить людям в кашу.
   Помнится, сидел я на дальних воротах тут он заявился. Посмотрел, что
   доебаться не к чему и говорит.
   Ты скоро снова сядешь на губу.
   Я его спрашиваю:
   - Кто меня посадит ты что ли?
   - Думаешь, мне слабо?
   Диалог был на иврите.
   То что я ему ответил я приведу в оригинале для тех кто может это понять.
   Еш леха пазам шель бамба шеканита бшекем цваи!
   В переводе примерно так:
   Весь твой армейский опыт от тех кукурузных хлопьев, что ты купил в
   армейском магазине.
   Через месяц он слетел с должности, а через три сел за то что бросил
   пушку прямо под ноги сержанту и свалил домой.
  
   Помню было это в 87 году. Мы с нашими друзьями из Москвы возвращались из
   Большого Каньона(Крым), а тут рядом с нами мужик дочку фотографировал.
   Ну, так случайно в кадр попала армейская колонна так тут же нарисовался
   какой-то прапорщик и мужику кадр засветил. Нельзя, мол, фотографировать
   армейский объект. Хотя эта машина с точки зрения секретности морально
   устарела задолго до ее изготовления.
   Я это вспомнил в связи с другой историей. Был я на армейских сборах
   израильской армии в 1999 году, так я хотел привести с собой фотоаппарат
   и нафоткаться на фоне базы, но мне один мужик отсоветовал, сказал база
   все-таки важный стратегический объект, по Шабакам затаскают(местный
   филиал КГБ) мол, зачем тебе это надо. А в армии мы снимались сколько
   хотели, никто, и слова не говорил.
  
   Решил я тут вспомнить все смешные надписи, что я видел за пятнадцать лет
   житья в Израиле в общественных туалетах.
   Разговор будет не фекалиях не бойтесь.
   Помню в городе Бэер-шева, где я жил первый год своей израильской жизни я
   увидел надпись в туалете в министерстве по приему новых репатриантов.
   Она гласила.
   Если ты пишешь на стенке туалета, то ясно кем ты был в России долбаебом.
   А ниже другим почерком было дописано и здесь им остался.
   Другой случай. Когда я был в армии я служил в генеральном штабе
   охранником. И там я помню сразу несколько интересных надписей в разных
   туалетах.
   Так и быть расколюсь, что там было написано.
   В одном я помню прямо-таки произведение поэта.
   Писать на стенках туалета
   увы, друзья не мудрено
   среди говна вы все поэты
   среди поэтов вы говно.
   Помниться в другом туалете я обнаружил стишок, который я переделал.
   Оригинал не помню мой же выглядел так.
   Здесь назовут тебя солдатом
   Сотрут в труху достоинство и честь
   А ты в душе послав их на хуй
   Им как всегда ответишь есть.
   В еще одном туалете было написано на иврите
   Посмотри на себя как ты сидишь и срешь
   это твой вклад в дело армии.
   Помниться был я военных сборах на арабских территориях возле города
   Шхема есть там такая гора Ибаль. Так вот в тамошнем туалете было
   написано на иврите.
   Баба хочет хуй и бабки
   Хуй то она получит
   А вот бабки хуй она получит.
   Языки похожие по форме предложений и потому это легко переводится.
  
   Помниться рассказывал мне один парень, что служил в боевых частях
   израильской армии. А служил он там поваром на базе пехотинцев.
   Значит завалился к нему прапорщик и говорит, делай мне сейчас же яичницу.
   А тот ему отвечает яиц, мол, нет. Твои же ребята все яйца сожрали. А он
   ему говорит, а меня не ебет по мне так свои два оторви, а чтоб через
   полчаса у меня была яичница.
   Тот ему говорит, иди ты на хуй.
   Прапорщик на него рапорт. Но в боевых частях офицеры люди сметливые и
   понятливые.
   Короче ему присудили извиниться.
   Я вот думаю, когда что-то такое будет и в российской армии?
  
   Помнится в 96 когда я служил в израильской армии мне довелось служить
   охранником генерального штаба. Должность это не высокая и были там и
   откровенные долбоебы неизвестно зачем призванные в армию.
   Например, был один, который дрочил ночью сидя в кресле в важной точке
   охраны. Пришли две бабы, которые делают там патруль. Они ему говорят, ты
   чего совсем охренел?
   А он им давайте, мол, присоединяйтесь!
   Потом мой армейский товарищ ему говорит."Ты чего совсем охуел я должен
   там после тебя сидеть там же твои пятна остались" А он так перед всем
   строем ему отвечает мои, мол, пятна только на полу и их давно смыли.
   Еще одна связанная с тем же дуриком история.
   Помниться меня лишили права выходить за территорию базы и там ночевал.
   Это такое наказание, когда увольнения запрещают.
   Этот же годеныш, который кинул своих товарищей завалившись спать в
   ночную вахту ударил свой пальчик об ножку кровати.
   Ему же три недели с базы нельзя было выходить!
   А тут за какой-то пальчик не ставший синим я это точно видел ему дали
   восемь дней дома.
   Был у нас еще один случай с девчонкой, которая закрыла себе на ногу
   шлагбаум, поднимающийся из земли такой полуметровой железной болванкой.
   Ей в медпункте не дали даже дня выходного. Как она доковыляла до армии
   Бог его знает. Ей только позволили сидеть, но это был лишь человечный
   жест со стороны наших командиров. А все, потому что она с Кавказа, а не
   местная уроженка.
  
   Помнится, когда я служил в израильской армии меня на губу посадили
   причем был я там не однажды, а трижды. Поскольку я не очень хотел, чтобы
   на мне там ездили, я дважды ломал себе очко из очков.
   Потом значит, меня ждала приятная на полдня поездка в армейскую больницу
   причем не сразу, а как минимум через неделю. При этом все это время я
   был освобожден от лишних нагрузок, так как не хрена не вижу без очков. В
   конце моей третьей самой длинной отсидки один из тюремщиков понявший,
   что к чему (сам носит очки)свистнул у меня ботинок. Но слава Богу
   тамошний майор мне штраф не записал.
  
   Помниться сидел я на губе в израильской армии в 95 году в первый раз, а
   потом еще два раза в 96.
   Так вот решил я вспомнить те приятные слова, что могли бы значительно
   продлить мое там пребывание.
   Помнится, пошел я на прием к врачу, а там сидит этот попой выдвиженец из
   наших же новых репатриантов.
   Сует он мне значит, жалкое подобие анальгина и говорит
   "Это тебе половина от головы, а вторая половина от живота".
   Как я ему хотел сказать "Да именно так совок вонючий".
   Но учитывая, что на совке вонючем были капитанские погоны получил бы я
   по полной.
   Потом к другому врачу пришел десять дней в тапочках ходил.
   Потому что имел на это право!
   Второй случай помниться заболел я сильно там потому что там, не
   отапливалось, и спали мы зимой практически на улице.
   А там была одна шавка на которую в городе никто внимания не обратил бы,
   так вот она больше всех гавкала.
   Я тут как имеющий право сижу себе на земле пока другие по стойке смирно
   стоят.
   А тут значит, она красавица писанная проходит.
   Она мне ты чего не стоишь?
   Я говорю, болен я.
   Она с таким тоном как будто она английская королева... Оскорбленное ее
   величество...
   Мне говорит неважно, что ты болен, когда я прохожу ты встанешь.
   Я про себя подумал можно ж сослаться на действия антибиотиков еще не
   прошедшую температура ей так и ляпнуть.
   На такую как ты у меня никогда не встанет.
   Вот только плохо бы это для меня кончилось.
   Третья история.
   Когда я уже большую часть срока отсидел меня перевели в другое крытое
   помещение, где держали тех, кого уже осудили.
   А там был один мерзкий тип, который взял моду ко мне цепляться и очень
   этим сильно достал.
   Под самый конец срока он мне так и сказал я тебя здесь еще на пару
   недель оставлю.
   Но у него правда не вышло.
   Значит выхожу я уже значит из тюрьмы, а того пидора Эдиком звали.
   Я на приемке спрашиваю одного из русскоговорящих ты Эдика знаешь.
   Он говорит, конечно, знаю.
   Так хотелось сказать передай ему, что он педик.
   Но ворота были рядом домой очень хотелось.
   Формально я ведь еще не был освобожден.
   Пришлось ограничиться просьбой передать ему пламенный привет.
  
  
   Помниться в 2005 году, когда я работал охранником автобусного кооператива
   Дан в Израиле был у меня такой случай.
   Проводились возле моего гаража мелкие дорожные работы, и был там такой
   маленький такой каток для выравнивания дороги. Естественно, что он мешал
   выезду автобусов.
   Так вот нашелся один водила, который подъехал, когда рабочие отошли и
   сдвинуть каток с его пути было некому.
   Я надеюсь все в детстве смотрели мультфильм "Ивашка из дворца пионеров".
   Так вот был там такой Кот Баюн, который нарвался на электрическую мышку
   и совершенно оболдел.
   А у этого водилы был именно такой взгляд.
   Я такое только в фильмах видел. Каток, хоть и не большой, но все же
   тонны полторы весом отлетел, как перышко метров на пять, если бы кто там
   оказался рядом хоронить было бы нечего.
   А еще там помню, на какой-то съезд пенсионеров этого кооператива приехал
   какой-то мужик и все боялся за свою машину.
   Говорит, мол, что ж я этих своих мудаков не знаю, что ли?
   Я еще помню эксперимент провел.
   Принесло ветром большую картонную коробку так я ее нарочно не стал
   убирать к нам же еще заезжали автобусы из другого кооператива, и я хотел
   посмотреть, что же будет.
   Причем как специально заехало шесть автобусов кооператива Эгед я их
   подсчитывал и каждый из них эту коробку объехал, а первый же данновский
   автобус ее за собой потащил.
  
   Рассказывал мне когда-то один израильтянин анекдот я уверен, что в
   России его никто не слышал.
   Значит, купил фермер себе нового петуха, а из старого решил суп сделать,
   потому что он уже был старый, а купил он значит молодого.
   Молодой заходит в птичник весь из себя выделывается и говорит старому
   петуху.
   Все прощайся с жизнью не сегодня так завтра из тебя суп сделают, а всех
   твоих курочек я ебать буду.
   А тот ему отвечает, пока я здесь со мной же тебе драться придется, а
   давай мы без драки это дело решим.
   А тот отвечает - а испугался, что по дорожке в суп еще и пизды получишь.
   А тот говорит, может и испугался, но ты здесь еще не хера не знаешь, а я
   тут все знаю.
   Давай попробуем, кто первый добежит до забора, тот и будет сегодня всех
   курочек ебать. Договорились?
   Тот - договорились!
   Только имей уважение к старости дай мне фору на три метра, ладно?
   Тот говорит - ладно идиот только потом чур не возбухать, когда я первым
   возле забора буду.
   Побежали они так, а тут хозяин нарисовался посмотреть как в птичнике
   дела.
   Увидел он эту картину и ухватил молодого петуха за шею ну и скрутил ее
   вопя - Суки, падлы петуха гомика подсунули.
   Петух на иврите к пидору никакого отношения не имеет.
  
   Помниться служил я в израильской армии в 94-96 годах.
   Так вот в начале моей службы довелось мне служить на большой базе под
   названием Мишмар А Негев. Русские репатрианты прозвали ее Кошмар А
   Негев. Ведь там была база подготовки военных водителей, где гоняли
   нещадно.
   Так вот служил я не там, а рядом.
   И была у нас такая вот вредная привычка, что, если ты из России, ты
   должен делать не только свою работу, но еще и за того парня.
   Например, я иду в увольнение и сдаю пушку, а ее надо окунуть в
   технический спирт.
   Вроде бы это не моя работа, а оружейника. Я же уже в порадке, а за пятна
   на форме могут рапорт накатать и на базу завернуть.
   А уйти я могу только тогда, когда из увольнения вернуться сменщики.
   Я пытался с тем ебанутым канадцем по-хорошему договориться.
   Но никак не получалось. И однажды я ему сказал.
   Паам Хаба ани Эздаке ле рак аль анешек, гам аль анашак.
   В следующий раз я не только оружие сдам, но заодно и оружейника
   в придачу.
   Потом этот значит побежал за прапорщиком.
   А тот мне говорит. Ата мэаем ло барецах?
   Ты ему смертью грозишься?
   А главное как этот здоровенный канадец при этом стоял.
   Точь-в-точь маленький мальчик стоит, притупив глаза жалуясь на обидевшего
   его взрослого дядю.
   Вообще-то в свободном мире такого рода стукачество просто норма!
   А мне в голову не пришло стучать после одного случая, который я здесь
   упоминать не буду.
  
   Мне друг рассказывал, что когда-то когда он жил еще в Штатах, (сейчас он
   в Канаде) был с ним такой случай общался он по аське с девушкой и
   принимал ее за коренную американку. Общались они естественно
   по-английски.
   Выпросил он у нее телефон. Звонит, называется по-английски своим ником,
   а она ему на чистейшем великом и могучем заявляет.
   "Нужен мне такой английский язык с жидовским акцентом"
  
   Я его сам придумал, еще в начале 90 годов.
   Выступает Горбачев на последнем съезде партии.
   Выходит он так на трибуну и говорит:
   Дорогие товарищи мы собрались сегодня здесь, чтобы в торжественной
   обстановке, путем консолидации всех наших усилий прийти с народом консенсусу
   через ротацию. Потому что другие методы уже не действуют!
   Так и появилась гласность.
  
   Помниться в самом начале моей службы в израильской армии я проходил курс
   молодого бойца.
   Спать давали от силы пять с половиной часов, гоняли не то чтобы очень,
   но гоняли.
   Так вот нам объясняли, как пользоваться винтовкой M-16, а мне так ссать
   захотелось, думал сейчас мочевой пузырь лопнет.
   Я попросился в туалет, а командир не отпустил.
   Я ему по хитрому сказал, что он гад ползучий, как точно не припомню.
   А он мне сука так затянул на каске ремешок, что у меня аж ухо
   закровоточило. Стою я значит так. Ухо горит, ссать хочу умираю, а он мне
   значит над другим ухом талдычит, как разбирать и собирать эту чертову
   винтовку-метелку.
   Я про себя подумал, что дайте мне только обойму вся твоя будет еще и
   жарко ведь лето в разгаре, а вслух говорю я же сейчас сдохну у меня же
   моча прямо в мозги ударит.
   Он меня значит милостиво отпускает я иду заодно еще и в медпункт.
   Там я показываю свое пострадавшее в бою с каской ухо, объясняю, как было
   дело, а они мне сказали "нет этого не может быть - это прыщик от
   солнца".
  
   Хотелось бы поведать о странных свойствах арабского языка. Я его знаю в
   количестве нескольких слов, а что же выходит?
   Брат по-арабски ахуй. Дверь по-арабски Баб. Дом по-арабски Дар. Зуби по
   арабским хуй. Не знаю, может это все для юмора так Аллах придумал. Причем
   есть ивритские слова схожие с русскими. Например рак - только матай -
   когда. мудаг обеспокоенный. Дам - кровь дай - хватит. яд -рука, хам -
   жарко. лев- сердце Дира - квартира схардира - съемная квартира. Вот такие вот
   приколы, что нарочно не придумаешь.
  
   Помнится в 96 году у нас телевизор накрылся. А живем мы в Израиле и
   здесь бывают всякие имена вроде Авихай - это мой отец жив, а
   русскоязычные подебывая говорят Авихуй. Так вот возвращаясь к нашему
   телевизору хотелось бы поведать о том как к нам раза четыре приходил
   израильтянин телемастер и приезжал он на мотоцикле. Мы уже новый купили,
   а этот как дополнительный остался и все никак у него не получалось его
   починить. Лишних денег он не брал, но заебал он меня своими приходами и
   перед четвертым разом, что он пришел я его так и спросил. Ури тебе, что
   штанга на голову упала? Как раз только что по новому телику 'Приключения
   Электроника' посмотрел. И на него это подействовало!
  
   Было - это в 1961 году моя мачеха очень веселая у нее натура пришла в
   паспортный стол получать свой паспорт. Папа у нее был мариец - это такой
   малый народ на Волге остатки монголо-татарского нашествия, а мама
   еврейка. Почему я об этом пишу? Дело в том, что мачеха ради прикола в
   графе национальность родителей указала Мама китаянка, папа грек. Правда
   работники паспортного стола ее юмора не оценили и чуть ее на хер не
   послали.
  
   Пора рвать когти, пока кости целы.
  
   Заявление: граждане я не Шариков! Я Зинок не насиловал ни с резинкой не
   без резинки.
  
   Помнится, служил я в израильской армии и как-то, раз мне довелось
   пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии.
   А он ну точно как из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по-русски
   понимает.
   А рассказал он мне как две барышни рядом с ним делились подробностями
   своей интимной жизни.
   Одна из них при этом заметила.
   - Посмотри, как он улыбается, как будто он что-то понимает.
   - А тот им и говорит, конечно, я все понимаю.
   А она, ему залившись краской
   - Что ж ты тогда подслушиваешь.
   Образец женской логики.
  
   Это история тоже произошла в моем дворе.
   А дело было так.
   Выхожу я утром из дома и вдруг из форточки находящийся на уровне метров
   четырех (у моих соседей был один пролет лестницы до дверей квартиры)
   вылетает недавно купленная сучка овчарки по имени Пальма.
   Она со скрежетом когтей встает на асфальт и дает стрекача. И тут до меня
   доносится дикий вопль злости.
   Оказывается, что вчера тетя Марина сильно ее избила и что же эта хитрая
   тварь удумала?
   Она аккуратно насрала по котяху в каждый тетин Маринин тапочек.
   Утром тетя Марина зевая встает с кровати и опускает с нее ноги, одевая
   тапочки, а дальнейшее вам уже известно.
  
   Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне
   тогда 6 лет.
   Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою
   соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину.
   Тут вышла Сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать
   помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье
   стать кем-то будучи ранее никем.
   В общем, эта старая карга коммунистка с диким стажем огрела Таньку
   половой тряпкой прямо по физиономии.
   Следующим актом было, то, что старший брат Таньки Вася пришел с веником и
   отдубасил по всем телесам на моих глазах Сашкину маму тетю Марину.
   Затем вышел Сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос.
   Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился.
   Занавес.
  
   Пиздицилин лучшее средство от хамства, глупостей и упрямства.
   В малых дозах рекомендуется всем непослушным детям особенно дошкольного
   возраста.
  
   Помнится, прочитал я в газете Спид-инфо в начале 90-х такое письмо:
   "Мы близняшки нам 15 лет. Недавно мы переспали с парнем он такой дурак
   так и не понял, что имел дело с двумя... и теперь мы все беременные."
  
   Чем выше величие лучезарной мудрости, тем непроходимее глубочайшая трясина ее вполне искренних дремучих заблуждений.
  
   Паук поймал свинцовую муху, и стала она памятником его духовному
   величию.
  
   Куй говно пока воняет.
  
   Воспаление гнилозадой хитрожопности.
   У врачей тоже бывает.
  
   Помнится, работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем.
   Как-то сидя на толчке, я обнаружил надпись оставленную одним из тамошних
   студентов.
   Она гласила " Ребята вы не поверите, но тот кого трахнули в зад без этого
   уже не может.
   Надпись была на иврите.
   Я ему ответил на том же языке.
   Приятель речь идет только о твоей заднице.
  
   Когда у большого добра отрастают волчьи клыки и начинает обильно
   выделяться слюна с целью разорвать кого-то на куски ничего другого не
   остается кроме как признать его диким злом.
  
   Большое спасибо автору вчерашней истории про новый дом с нерабочим
   лифтом и сантехникой, которую надо было тащить на десятый этаж.
   Улыбнуло. Я тоже получил квартиру в 90 году и тоже на 10 этаже.
   Таких проблем как у вышеуказанного автора у нас не было, но савок это
   всегда совок.
   Наш дом находился тогда возле городского кладбища (Абдал) город
   Симферополь. В принципе это не проблема, а у кого есть сантименты по
   этому поводу мог обменять квартиру на другой район.
   Только вот стандарт сохранять в данном случае стали бы только в совке.
   Кладбище находится на высоком холме и с восьмого этажа из окон видны еще
   только намеки на памятники, а вот с девятого или тем более с десятого
   этажа, причем не с одного только дома, а из нескольких вид был скажем
   очень даже не жизнерадостный.
   Участок кладбища там был свежий, там еще хоронили людей.
   Слава Богу, что лицезреть все это выпало на долю не нам, а нашим
   соседям.
  
   Мишку галстукожуйского постигнет та же учесть, что и Мишку горбатого -
   он к зиме останется шатуном без берлоги. Президентом без страны.
  
   Статный господин Саакашвили мочил свои засранные на войне подштанники в
   американском сортире, дабы налипшее на них дерьмо выглядело вполне по
   героически.
  
   Помнится, был когда-то такой мужик Леша всякий кто поднимался на
   Ай-Петри видел там домик метеостанции.
   Я думаю, что он там и сейчас стоит.
   А жил там много лет Леша я имею 70ые 80ые года прошлого века.
   Я его увидел, когда мне было 15 в 87 году балагур был большой.
   Помнится он рассказывал свою пародию на похождения моего отца и дяди
   Левы на Кавказе.
   Они же были серьезными альпинистами.
   Так вот он так хитро обходил матюки, что у него вышло вполне прилично
   при двух людях с высшим образованием и их двух несовершеннолетних дочках
   одной было 13 (Моя сестра), а другой шестнадцать читать это свое
   сочинение и его никто не прерывал.
   Потом, правда я увидел другое его лицо, он выпил еще стаканчик и жалобно
   всхлипнув, произнес
   - Спасите меня ребята.
   Мать у него за год до того зимой замерзла на подъеме в гору, а жена ушла.
   А главный прикол тут вот в чем у него на туалете была надпись.
   Начальник разведки.
  
   Помниться жил я когда-то в городе Ирпене у одного учителя.
   А он был очень интересный в смысле своего национального колорита
   человек.
   Один дедушка у него русский, а другой украинец.
   При этом обе бабушки еврейки.
   Помнится он читал годовой гороскоп и никогда не забуду, как он тягуче
   произнес.
   Слишком строга для свиньи.
   Но история не об этом, а о том, как он отдыхал на юге в Ялте.
   Было это в 76 году, и был он тогда 20летним юношей.
   Как-то раз незадолго до отъезда он сильно загулял и проснулся совсем без
   денег.
   Билет и рубль проводникам у него лежали в той квартире, в которой он
   снимал себе угол.
   Он с трудом уговорил хозяйку отдать ему денег на дорогу на Симферополь,
   возвращать все деньги за непрожитые пять дней она наотрез отказалась.
   Значит, приехал он бедняга в Симферополь, а до поезда еще четыре дня, а
   есть чего-то надо.
   Как он говорил батя полухохол был очень строгим и за потерю долго бы
   мурыжил по первое число и поэтому просьб послать деньги он не
   телеграфировал.
   В руках у него остался только рубль с копейками, и он начал его
   проедать.
   Два пирожка с мясом в день ему помереть не дали, и вот он садится на поезд.
   А вот тут и начался бесплатный цирк я, конечно, припоминаю случай, когда
   белье уже заранее было выложено, но может у него тоже так было.
   Значит, он говорит проводнику мне белья не надо.
   А тот ему отвечает так оно уже положено.
   А тот ему - заберите!
   Через время он спрашивает у вас чай есть в кармане копейка завалялась?
   Тот отвечает есть.
   Чай одна копейка кусок сахара 2 копейки.
   Он говорит мне без сахара.
   Мужик сидящий напротив с этого дела просто глаза выкатил и говорит, а ты
   что йог?
   - Тот спрашивает - почему это йог?
   - Спишь без постели, пьешь чай без сахара.
   А тот ему свою историю рассказал.
   Он послушал, попросил проводника положить ему в стакан чая сахар.
   А потом еще дал пять копеек на метро.
  
   Вини-пух поет песенку.
   Куда идем мы с Пяточком большой, большой секрет и не расскажем мы его о
   нет и нет и нет.
   Пяточек спрашивает:
   - Вини, а куда мы идем?
   - К Пяточку домой.
   - А что мы там будем делать?
   - Ебать Пяточка!
   - Вини, Вини, а что если он не захочет?
   - А кто это тебя ебаная ты свинья спрашивать то будет?!
  
   Для особо ретивых медбратьев при больницах надо организовывать отдельные
   палаты под названием пизделятор и посылать туда всех нерадивых больных.
  
   Обрезание является неиндейским снятиям скальпа с нижней головы.
  
   Напарник по работе рассказывал. Привел он свою маму на химиотерапию по
   поводу рака мочевого пузыря. А дело было у нас в Израиле.
   Маме за 80 она плохо говорит на иврите, хотя и была уже лет 30 в стране.
   Им там говорят на ближайшее время все занято приходите через два месяца.
   А Хаим, значит, и говорит через два месяца моя мама уже в могилу ляжет, а
   ты последуешь вслед за ней ведя ее туда за ручку.
   Подействовало, какое все же иногда бывает бездушие в таких местах.
   Правда в Израиле за такие речи можно и в казенный дом попасть.
  
   Многих охотников на диких зверей самих стоило бы посадить в клетку в
   зоопарке и повесить на ней амбарный замок, а ключ выкинуть в
   канализацию.
  
   Жил был на свете мороженщик звали его Жужу Абутбуль он выходец из
   Марокко в трехлетнем возрасте его привезли в Израиль его родители.
   Торговал он на берегу Тель-Авива и мог бы это делать и до конца жизни.
   Да вот раз зашел рядом с ним политический спор.
   Кто-то громко жаловался, что министры израильского правительства
   совсем не слышат свой народ.
   Жужу вставил в этот разговор свое рабочее слово и резонно заметил:
   Что же вы от них хотите они же все на Вольво разъезжают, а это шведская
   машина она работает как часы.
   Они звука мотора не слышат, а вы хотите, чтобы они вас услышали.
   В то время по набережной прогуливался один из телеведущих и услышав эти
   речи он пригласил мороженщика Жужу на телевидение.
   И вот человек, не закончивший начальную школу становится диктором на
   ночной радио.
   К тому же у него своя колонка в Едиот Ахаронот. Последние известия если
   по-русски.
   Причем он очень умный мужик была б моя воля - я бы всех горлопанов
   разогнал, а 120 таких Жужу на их место поставил.
  
   Помнится жил я в 87 году в городе Ирпене и были у отца друзья очень
   интеллигентные люди, но все же отчасти сельские.
   Мы все сидим за столом едим, а тут вбегает их 13 летняя дочка и несет
   за хвост мышку.
   При этом у нее крайне хвастливый вид. Она заявляет гордо махая мышкой.
   Вот когда вы ставите мышеловку ничего не ловится, а когда так сразу
   мышь поймалась.
   Я так не нее, как тот барон Мюнхгаузен, получивший по почте портрет
   павлина руками замахал.
   Убери от меня ее, убери.
   Потом, правда привык уже сам мышей с гордостью вынимал из мышеловки вот
   только газетой ,а не руками.
   А однажды пью я виноградный сок, а у него вкус какой-то бля странный.
   Я смотрю, а там мышка плавает падла ночью туда упала и утонула.
  
   Был у меня когда-то хороший знакомый друг не друг, но мы с ним
   приятельствовали.
   Значит как-то в порыве откровенности за бутылкой не вина он мне
   рассказал историю своего заточения в глубинах израильских руд.
   Короче говоря, дело, было, так приходит он домой, а у жены любовник
   израильтянин.
   Он бы дал ему спокойно уйти, потому что он человек по натуре не злобный и
   не агрессивный.
   Но тот начал свои марокканские штуки выделывать он мол хозяин виллы у
   него денег до хуя, а ты кто такой?
   Ну тот дал ему разок в челюсть так что он вниз по ступенькам кубарем
   скатился.
   И вот он стоит перед судьей, а тот спрашивает или ты ему штуку баксов
   даешь или месяц тюрьмы.
   А тот (нарочно имени не называю) ему говорит на ломанном иврите
   "он ебать мой жена, а я ему платить за это деньги"?
   Ну судья естественно улыбнулся, а он пошел свой короткий срок мотать.
  
   Не стоит прятать голову в песок, когда кругом асфальт.
  
   Помнится, работала моя мама в крымском мединституте. А я значит тоже там
   много ошивался.
   У нас там был бассейн, и мы в нем много купались ну на счет ярко
   выраженной любви к чернокожим студентам я не говорю. Как у нас одна там
   сказала, что если бы они ходили туда купаться, то мы бы туда не ходили.
   Но не об этом разговор.
   А дело было так.
   На крайней дорожке слева плавал один студент, ну просто сомнамбула, да
   и только.
   Я на это дело смотрел, смотрел ну и решил пойти на таран.
   Столкнулись мы с ним безболезненно, и я даже хотел повторить это еще
   раз, но подумал, что в следующий раз он сообразит, что пацан (я в те
   годы)нарочно над ним издевается и нечаянно даст по носу.
   Поэтому я решил по второму разу столкновений не устраивать хорошего
   понемножку.
   Но тут меня окликнул сурового вида мужик и сказал назидательным тоном,
   чтобы я такого больше не делал, мол, к чему они нужны все эти
   столкновения?
   Я кивнул и продолжил плавать, но почувствовал на себе его пристальное
   поглядывание и решил им воспользоваться для нового прикола.
   Я то и дело делал вид, что я собираюсь плыть на дорожку сомнамбулы, но
   как только он собирался меня окликнуть сворачивал в сторону.
   Вечер я тогда неплохо провел.
  
   Всякое мелкое дерьмецо получив новые возможности и полномочия соразмерно
   им увеличивается в своем объеме и воняет естественно намного сильнее,
   чем прежде.
  
   Помнится, стояли мы с другом на троллейбусной остановке, а Вова смотрит
   на киоск и говорит АБО (или, по-украински) НЕ МЕНТЫ, а кто ж тогда?
   Не только я заржал, пол-остановки легло.
  
   Помнится в начале 90 был у меня один приятель, ну прямо еврейский
   татарин из фильма "Брат".
   Но поскольку еврейский, то очки и вообще человек в чем-то
   интеллигентный.
   Но во всем остальном и загнувшийся на зоне отец и младший братишка,
   которого тот мог бы папой называть.
   У таких людей свой кодекс чести и когда он поспорил с парнем, что как
   бы он его не бил он пройдет 50 метров и тот его по-настоящему вовсю
   дубасил, а он шел и шел, а под конец маршрута с чисто человеческой
   интонацией произнес: не знал я что он за бутылку станет так сильно
   пиздить я уже еле сдержался, чтобы не начать отвечать.
   А было это дело уже в Израиле.
   Репатриировался этот Миша из Днепропетровска и как-то он своим тамошним
   полухрустящим полубулькающим говором рассказывал: Иду я значит по
   парку, а впереди меня рожа пьяная и сама же просит, чтобы ей пизды то
   дали.
  
   Чем больше человек плавает в дерьме своего прошлого, тем больше его
   всплывает в его настоящем.
  
   Тот кто подался в Израиль уже не жидовская морда, а новый вонючий
   русский израильтянин.
  
   Не стоит качать права рядом с тем у кого их по должности больше все
   равно сдуются и лопнут, если не напором начальственного гонора, то
   секьюрити клювом заклюет.
  
   Глупость, многократно помноженная сама на себя становится гениальностью
   тупицы.
  
   Больше всего претензий к творчеству Александра Исаевича Солженицына у
   всяких там завзятых кляузниценых.
  
   Я работаю охранником в супермаркете Северного Тель-Авива и произошла у
   меня на смене такая запарка котенок залез за ящики с туалетной бумагой
   и мяукал, причем громче положенного ему от природы голосом.
   А иногда он вылезал из-за ящиков и кидался на чем-то не понравившийся
   ему велосипед.
   Наверно шину хотел проколоть зараза.
   Но только мне стоило сделать движение в его сторону как он смывался за
   ящики, а они тяжелые под полтора метра их так просто не сдвинешь.
   Но в конечном итоге заебал он не только меня своим мявом. Вышли два
   араба, а у них мышцы, накаченные и главное они более моего прав имеют.
   Ведь сдвинь я один ящики Бог знает сколько туалетной бумаги на полу
   оказалось бы.
   И тут кончилась трагедия и началась комедия.
   Кошак начал выскакивать из-за ящиков как партизан, которого выкуривают
   фашисты из катакомб при этом на роже у него явно читалось 'мне бы
   автомат разобрался б я с вами пидорасы хреновы.
   Но уступая как кот Бегемот грубой силе, в конце концов слинял.
   А арабчата продолжили двигать ящики ну тут я их естественно окликнул
   сказав, что уже хватит.
   Это не конец истории про котов я еще когда смеялся вспомнил другую
   историю тоже связанную с котом или кошкой (я у них яйца не искал так что
   не знаю) в одном из университетов, в каком говорить не буду, а
   то вдруг Гринпис наедет за издевательство над животными.
   Писал я значит свою работу для открытого университета, а ее сдавать
   вовремя надо, а то потом уже весь курс завалишь.
   Возвращаюсь с обхода на моем столике кот сидит и шастает по моим
   бумагам.
   Я его взял бережно и посадил на ближайшее дерево.
   Иду на следующий обход возвращаюсь он снова сидит на моем столе ну тут
   я малость осерчал, правда, не так как когда-то когда я одной рыжей падле
   ногой дал за то, что она мне всю сумку изорвала ногтями и слюнями
   обслюнявила.
   Но все же разозлился и бросил котенка вверх так чтобы он немного
   полетал, они от этого не страдают - это если вперед бросить и ногой поддать тогда
   другое дело.
   Возвращаюсь уже с другого обхода снова падла сидит на том же своем
   любимом месте ну тут я за шкирку и выбросил немного дальше, чем раньше.
   Иду на следующий обход снова там же сидит и мурлычет ну тут я из кошака
   решил Гагарина сделать оно конечно нехорошо, но по запарке средств не
   выбирают.
   Я его еще раза три высоко подкидывал в сторону больших раскидистых
   деревьев и каждый раз снова находил ее на своем столе.
   Конечно, нарвись он на сук, и его дни были бы сочтены, но я не живодер по
   своей природе, а просто достал он меня своими коготками по-моему
   чистовику лазить.
   А главное, что проклятая скотина меня даже и не поцарапала видать
   понравились ей эти полеты.
  
   Если на куклу Барби одеть мужские панталоны у нее от этого пластмассовый
   член не отрастет.
  
   Что происходит с смартфоном, когда в него влазит вирус?
   Он становится глюкофоном.
  
   Крокодил с кроличьим взглядом не станет кидаться на воронье пугало в
   чужом огороде.
  
   Всякий идиот умеющий зарифмовать жопа - пиявка считает себя великим
   поэтом, служителем возвышенных муз.
  
   Обычно у баб слуховой клитор находится в ушах, а у некоторых такое
   ощущение, что в ноздрях.
  
   Чем больше кто-то лезет из попы вон пытаясь доказать свою безмерную
   преданность чему-то тем больше должно быть ясно, что именно ему
   действительно дорого.
  
   Ноу гау - новое слово в собачьем репертуаре.
  
   Улыбнуло. Прихожу я давеча в публичный дом на нашей старой центральной
   автобусной станции, а там одно девчонка кроме всего прочего мне все угри
   на лице поудаляла, причем безвозмездно и без всяких просьб с моей
   стороны, ну прямо как у Задорного про бразильскую путану, которая за 20
   баксов чемодан до самолета донесет.
  
   Помнится, зашли мы с отцом в магазин, а там контрольные весы, как всегда
   под потолком весят и отец отколол фразу.
   Дело был в конце 70ых.
   Контрольные весы на должной высоте.
   А ведь была когда-то такая карикатура не помню только где там встав
   друг другу на голову веселая семейка кладет на них маленький пакетик.
  
   Пришел, увидел, засадил
   А сосед с моей стервой тем же самым отомстил.
  
   НДС - переведя с экономической китайской грамоты на простую житейскую
   логику это налог на дополнительную сумму.
  
   В руках молодого идиота мотоцикл это не средство быстрого передвижения в
   городской черте, а катапульта или катафалк это уж как какой безбашенной
   мартышке больше повезет.
  
   Свиная харя Мао Цзэдуна лучше всего будет смотреться на банке с
   китайской тушенкой. С одной стороны свиное рыло, а с другой сияющий лик
   великого кормчего.
  
   Гулливер в стране ебнутых лилипутов станет ихним Кинг-Конгом - особенно
   если он черный.
  
   Помнится, рассказывали мне историю про одного алкаша еще в советское время,
   который срал, где попало на территории завода.
   Причем как кошка свое говно слегка засыпывал и поэтому его было не то чтобы совсем видно.
   А потом человек мог и случайно в его кучу ногой въехать ведь - это если оно явно лежит
   только лох в него въедет, а если присыпанное,
   то можно его и не заметить.
   По-хорошему пробовали с ним поговорить и бить пробовали два раза, но не помогало. Кто-то уже
   предложил ему сзади лопатой по уху
   съездить, но его не поддержали, а придумали вот что.
   Подкараулили и лопату подложили он, значит, встает только хотел свое говно ножкой зарыть,
   а говна то и нету.
   10 минут он как угорелый носился по территории все не мог понять, куда же это его говно
   делось.
   А после как все стал ходить строго на толчок.
   А вот другая история произошедшая уже в Израиле.
   Мой кореш с малолетним братом пошел под забор поссать.
   Дело оно может и не культурное, но все-таки за это не убивают.
   А тут значит, высунулась религиозная морда вся в пейсах и ермолке и начала орать,
   что все русские воры, и он сейчас вытащит
   свой пистолет и их пристрелит.
   Приятель с братом, а дело было в 94 году поспешно ретировались, а тот не успокоился
   и выскочил с лопатой.
   Кореш занимался тхэквондо, но против железа ничего не поможет.
   Ему очень повезло, что он только начал разворачиваться и получил скользящий удар
   по черепу, а если бы он был другим, то он был похоронен с рассеченной головой.
   Но даже, если бы первого удара бы не хватило, то тот гад совершенно не собирался
   останавливаться.
   Просто от скользящего удара по черепу лопата сломалась, но он продолжал бить ее
   обломанным черенком.
   Потом он целый час не пускал в дом полицию, пока пришел его адвокат и через
   полчаса его отпустили.
   Поскольку он уважаемый человек и ничего страшного собственно не произошло.
   Всю эту историю я выслушал, встретив своего кореша возле нашего городского отделения
   полиции и в руках у него были бумаги, а в них башка с разных ракурсов.
   Правда голова уже была не перебинтована как никак две недели прошло после явной
   попытки его убийства.
   Причем тому гондону так ничего и не было он же не депутата завалить хотел.
  
   Вспомнились тут мне две истории связанные с призывом в израильскую армию.
   У моей очень дальней родственницы по приезду в Израиль был сын и ему было 1.8 месяцев.
   При его записи точка пропала и ей стали приходить письма с приказом явиться на призывный
   пункт. История вторая гораздо смешнее первой.
   Короче говоря, приехал в Израиль вместе с женой русский парень совсем еще молодой.
   Ему чего-то тут не понравилось, и он развелся с женой и вернулся в Россию. Там он поступил
   в духовную семинарию окончил ее и значит, в составе духовной миссии приплыл в Израиль на белом пароходе.
   Однако в Израиле он подлежал призыву на воинскую службу, а служить не пошел.
   Ну и значит, священника в рясе ведут в военную комендатуру в наручниках как дезертира
   из израильской армии.
   Потом, правда быстро отпустили и извинились вот такой прикол.
  
   Мой прадедушка жил на Подоле в городе Киеве работал учителем русского языка и был
   настолько ассимилированным евреем, что когда русские люди в 1905 году шли делать евреям погром они его звали.
   Давидка пошли бить жидов.
  
   Рассказал мне эту истории мама моего друга.
   Они с мужем подполковником гражданской авиации летели в командировку в Китай.
   Китайцы прекрасно говорящие по-русски требовали, чтобы на их территорию никто не ввозил никаких фруктов и овощей.
   Мол, в России все червивое и нам це нетреба.
   А у мамы моего друга был килограмм яблок, с которым она никак не хотела расставаться и она взяло красное наливное яблочко и разрезало его напополам.
   - Посмотрите, мол, где вы тут червей видели?
   И вот из этого самого яблочка червяк наружу и выпал - это бывает и именно с красненькими не знаю какой - это сорт так с виду ничего пока его не надкусишь.
   Вот такая история.
  
   Вдогонку вчерашней истории про парня, который выпал из окна пятого этажа.
   Я падал дважды с небольшой высоты, но совершенно безболезненно как перышко, а у моего товарища, который упал с высоты четырех
   метров пожизненный некроз кости и третья группа инвалидности.
   Все зависит от удачи и ангела хранителя.
   Вот например, когда я упал в 1990 с третьей полки плацкарта - это ничем для меня не кончилось.
   Эка невидаль скажите вы, а но это не так дело в том, что я приземлился ногами на свалившееся на пол у маленькой девчонки одеяло, а в руках
   держал подушечку, которую дал мне ее брат с верхней полки.
   Получилось абсолютно безболезненное падение я руками ударился подушечкой об стол, то есть приземлился как перышко, что тоже необычно.
   А второй раз я упал с армейского джипа.
   Я залазил в его кузов, а тот падла нажал на газ и я вывалился наружу бывали случаи, когда люди при таких падениях ломали себе позвоночник,
   а я не почувствовал ничего, что тоже весьма странно хер его знает как так получилось, но не малейшего признака боли я не испытал и я это точно помню.
  
   Помнится в моей походной жизни был такой случай.
   Пошли мы значит в поход через Четырдаг на Ай-Петри, чтобы спустится в
   Симеизе, а это при нормальном темпе ходьбы занимает три дня, а дядя
   Лева с тетей Наташей купили себе билеты на хорошее кино и решили
   сократить маршрут до двух дней, а то, что с ними двое детей, которым
   тоже надо тащить рюкзаки их вовсе не волновало.
   Естественно они закаленные их кавказскими альпинистскими восхождениями
   и для них крымские горы это холмы и не более того.
   А дядя Лева еще и пить не давал до привала, мол надо экономить воды, а
   то ты ее всю сейчас выпьешь я думаю он гондон просто лишний повод давал
   быстрее идти, чтобы до привала добраться.
   Потом значит, поняв, что с нами хромоногими все равно кашу не сваришь он
   отправил нас отцом вниз там дорога такая серпантином вниз, но мы
   конечно, по ней много сокращали по тропинкам.
   Потом я значит, на следующем походе уже, слава Богу, без дяди Левы начал на тете Наташе отыгрываться за его пакости.
   Чуть что садился и говорил, что устал и пока как следует не отдохну вперед не двинусь.
   Я чувствовал, что без дяди Левы я по мозгам не получу и до конца использовал это обстоятельство.
   Естественно, что он не стал бы бить сам, а попросил бы отца, но это было бы без разницы.
   А тут раздолье для выпендрежа и я хорошо от души повыпендривался.
   Это все было преддверье к приколу, а теперь сам прикол.
   Было это на два года позже в 1988 году тетя Наташа решила, что это ее решительный час хоть как-то отомстить мне за все мои над ней издевательства.
   Оно поведала дяде Леве о том, что я с ней вел какие-то сионистские разговоры и бил себя в грудь, утверждая, что евреи великая нация.
   Дело в том, что у меня совершенно ассимилированная семья, а у дяди Левы нет, но его жена и на него наехала конкретно, а он это дело очень не любил,
   но тут сказалась разница между русскими менталитетом и еврейским.
   Русский человек, услышав такие речи, вполне мог бы своему лучшему другу сказать, чего, мол, твой сын с моей женой националистические речи разводит
   она у меня еврейка и ей может быть это обидно.
   А еврей, пожав плечами, буркнул ты его, конечно, в правильном духе воспитываешь, но зачем же все это говорить при моей жене.
  
   Помнится, работал я в одном из израильских университетов ночным сторожем и разговорился как-то с одним биологом.
   Как раз говорили про защитную стену, и я перевел ему историю про то, что получится, если ужика скрестить с ежиком.
   Если кто не знает получиться полтора метра колючей проволоки.
   Только я не зная как на иврите уж заменил его на плюющуюся ядом кобру и предложил добавить для набора еще и черепаху.
   Вот, мол, из этого и стоит строить живую изгородь с палестинским народом.
   На что он мне ответил, что идея в принципе интересная, но на данный момент биология не способна на такие фокусы вот, мол, лет через двести вполне так
   может быть, что такое, будучи предложено будет рассмотрено и даже может осуществиться на практике.
  
   Гоняясь за неким диким дьяволом люди могут вообразить себя ангелами во плоти, которым всего лишь на какое-то время пришлось снизойти в ад и
   занять там должность чертей.
  
   Мой мать работала в медицинском университете и там был такой анекдот.
   Экзаменатор спрашивает абитуриента я знаю, что вы все знаете, и мы с вашим папой обо всем договорились,
   но все-таки ответьте, пожалуйста, на один вопрос, какого цвета учебник?
   Слышь тебе для чего мой папа бабки давал, чтобы ты тут меня заваливал?
   А еще один вроде бы даже реальная история.
   Экзаменатор в сердцах сказал абитуриенту грузину Гоги зачем тебе становится врачом акушером, если во время родов ты даже
   не будешь знать, тащить ли ребенка наружу или заталкивать его обратно.
  
   Чем ржавее рельсы в светлое будущее тем скупее речи бывшего машиниста и тем сильнее слюнеиспускание будущих.
  
   Помнится, сидел я на губе в израильской армии, и седеть пришлось трижды с не очень большими промежутками.
   А там заставляли много стоять на построениях и мне это быстро надоело и тогда я разработал свою собственную тактику безболезненных падений,
   чтобы все выглядело натурально, но было безболезненно, а как упал мне говорят, пойди, посиди в сторонке.
   А один израильтянин просек, что к чему и все меня уговаривал лишний раз лично для него устроить падение.
   Но только с этим делом было важно не шутить и так меня один мудак по имени Эдик хотел еще на две недели там оставить.
  
   Я помню мне один австриец рассказывал, что его наебал на страховке на машину двоюродный брат его жены.
   Он живет в Израиле его жена еврейка, а сам он австриец с некоторым количеством чешской крови.
   Он мне говорит у нас такого никто не сделает чужих сколько угодно, но своих наебывать никто не станет ему стыдно будет.
   Помнится у нас во дворе жила одна русская баба Вика и значит, ее ребенок сбил палкой черешенку с дерева так наша соседка заорала так, что
   мне показалась, что мимо проехала пожарная машина.
   Недалеко от нашего дома была их станция.
   Оказалось нет, это был дикий крик обезумевшей от горя бабы, что ее обворовывают на ее черешню.
   Соседка из всех соседей пришла жаловаться именно к моей матери, а не к кому то еще.
   Она так и сказала, ну что ей жалко, что дите сбило одну черешенку?
   Зачем было поднимать такой крик?
   А еще в моем дворе жила тетя Марина тоже русская так она со своим мужем по всем соседям таскалась и выпрашивала не щепотку
   соли, а готова была сожрать чужой обед, если дадут.
  
   Помнится, шли мы с другом по улице, а дело было в далеком 1991.
   Значит, увидели мы девушку, которая пофланировала мимо нас и пошла дальше.
   Вова меня спрашивает как тебе она?
   Я говорю мордашка симпатичная.
   А он достает из коробка спичку внимательно так на нее смотрит и говорит.
   Я сравниваю.
   И действительно это было уж очень одно на другое похоже.
  
   Помнится, служил я в израильской армии, и заслала меня судьба на одну
   южную базу до сих пор не очень приятно об этом вспоминать.
   Так вот в начале октября 1994 года на весь юг Израиля налетела пылевая
   буря.
   Ну, прямо как на Марсе ей-богу.
   А я как раз был на вышке на дежурстве.
   Я смотрю с юга чего-то идет совсем непонятное я даже подумал, что
   началась ядерная война и это на меня надвигается взрывная волна, но тут
   же отбросил эту мысль из-за ее медлительности и отсутствия всяких
   световых эффектов.
   Постепенно ясное небо заполоняла собой серая стена.
   Я чисто инстинктивно полез запирать окна и уже почти запер, когда
   тяжелая, наверное, 60 килограммовая железная дверь вдруг пришла в движение
   и начала сама отворяться. Я навалился на не всем телом и как-то сумел ее
   закрыть.
   Затем пришла тишина в полном мраке в четыре часа дня, но еще было тихо и
   тут подул ветер стекла из пластика раздулись вовнутрь.
   И с дикой силой вдарил дождь, как оказалось между колышками запирающими
   окно был небольшой может пару сантиметров промежуток с рамой окна и вот
   через него внутрь хлынула струя воды.
   Я прилег на окно всем телом, и она прекратилась, но при порывах ветра
   меня как щенка отбрасывало от окна, и я прислонялся к нему снова.
   Потом через 2 часа, когда все кончилось я уже стоял по щиколотку в
   воде.
   Зачем я все это пишу на сайте анекдотов?
   Дело тут вот в чем, когда я позже учился в университете выяснилось, что
   погромы в России 1885 года так и называются Песчаные бури в Негеве.
   Я так думаю, что название уникально соответствует своей сути и это
   природное явление просто идеально соответствует разбушевавшемуся
   русскому характеру.
   Надеюсь, на меня никто не обидится.
  
  
   Есть такие зарубежные авторы, которые запросто могут перемешать их delight (удовольствие)
   c макаронными изделиями на уши своему наивному читателю.
  
   Помнится, играл я у дяди на работе на компьютере, а было это уже в ужасно далеком 1983 году.
   Комп был гэдээровский в нем, как и в телевизоре, Электрон преобладали зеленые тона.
   Но лучше чем это тогда не было.
   Это потом уже организация в которой работал мой дядя приобрела японскую машинку за семьдесят тысяч рублей.
   Натуральный обмен КАМАЗ и еще куча всякого барахла.
   Значит сижу я отнимаю у ноликов их законную территорию и тут приходит дама, которой нужен комп для работы, а ей говорят ну вы подождите пацан в первый
   раз вышел на девятый последний уровень.
   И она ждала минут пятнадцать двадцать.
   Вроде бы история ничего не значащая происходи это в 96 году, а в 83 это что другое.
   Кстати потом уже на японской машинке со всеми ее наворотами и прекрасной графикой такого ажиотажа не было потому что главное в новом его принципиальные
   качества, а дальше уже это только красивость и большие возможности.
  
   Помнится, спросил я у своего друга Вову, а он большой хохмач, чем отличается ор'ган от о'ргана?
   А он мне на это ответил
   - Еще не одна женщина не сумела исполнить на ор'гане Баха, а можно только траха, но этой музыке не в консерватории учат.
  
   Помниться, позвонил я своему другу на Украину в году кажется 95 и спросил его как жизнь?
   Он мне ответил, что к нему вчера приходил Рокфеллер и предлагал почистить ботинки за 11 миллионов украинских купонов, на что он наотрез
   отказался - он сказал - это же вся моя зарплата!
  
   Помнится, поехали мы с отцом и дядей Леней в Алушту отдыхать на диком пляже.
   Он назывался Голубые камни наверняка перевод с татарского я тогда еще, и знать не знал про возможную двусмысленность этого названия.
   А там пограничники гоняли и мы решили, что мы скажем, что папа, приехавший из Киева на самом деле из Чернобыля, что, мол, так им и скажем.
   Тогда этого очень боялись.
   А через год мы там снова были только в другой компании и снова как в прошлый раз шли разговоры о пограничниках и о том, что они гоняют.
   Отец написал по этому поводу письмо в газету 'Известия', а редакция переслала его этим самым пограничникам и они ответили отпиской в стиле, а вдруг шпион в среди диких туристов проникнет?
   Мы же должны блюсти интересы родины и в том же духе.
   Я к тому веду, что еще Набокова, когда он был в Крыму чуть не арестовали, потому что он свои сачком для бабочек, видите ли, подавал сигналы вражеским кораблям в нейтральных водах.
   Он написал это в своей автобиографической книге, хоть убей не помню названия.
   Автор Лолиты кроме всего прочего был еще и энтомологом.
  
   Помниться получил я от израильской армии письмо, в нем лежала вырванная из какого блокнота написанная от руки записка о том, что будут какие-то учения.
   Я не придал ей большого значения и вскоре ее выбросил.
   Однако потом я значит иду на работу в ночную смену, а мне тут звонок в дверь.
   Я открываю, а там парень говорит, что от армии дает мне расписаться и говорит, что надо куда-то ехать и еще раз расписываться.
   А я на это дело забил, чтобы на работу не опаздывать.
   Прошло три дня я возвращаюсь домой, а мне соседи говорят, что у меня была военная полиция.
   Всех среди ночи разбудили, стучали, орали, а все из-за несчастной росписи, которую я где-то не поставил.
   Через полгода вызвали в суд и дали 2 дня условно.
   Вот такая вот петрушка из-за того, что где надо не расписался.
  
   Перо Суворова Резуна весьма основательно подмокло от ударившей ему в голову желтой воды успеха.
  
   Перевод с иврита
   У пизды нет владельца ей владеет тот, кто пользуется ей в данный момент.
  
   Перевод с иврита
   Когда у бабы мокреет в пизде у нее мозги просто таки ссыхаются.
  
   Полный дурак не может рассчитывать на покорную судьбу и бурную любовницу удачу, потому что они слишком часто изменят ему со случаем.
  
   Жизнь бьет и тут же дает зеленку, а она это вывод, который человек
   делает для себя из произошедшего и если он ее выпивает, то значит вавка
   у него внутри головы и она станет еще больше.
  
   Неудобно ежика рожать, больно колючки мешают
  
   Вспомнил я, когда впервые увидел женский волосяной холмик.
   В первый раз это было, когда мне было 6 лет я зашел в наш детсадовский туалет, а там сидела тетя на толчке я ее еще спросил
   - Вы к кому?
   А она мне сказала
   -Я сама по себе.
   Ее пилотку я всегда могу вспомнить, когда мне того только захочется.
   А ведь у нас был закрытый туалет для воспитателей!
   А она вроде на дефективную не была похожа.
   А второй случай не менее интересен.
   Я всегда нырял с закрытыми глазами
   А тут в девять лет я чего-то решил их открыть и что же я увидел рядом с собой?...
   Ее родимую... да еще и увеличенную в размерах из-за рефракции раза в полтора только детскую. Но не младенческую.
   Я выныриваю с мыслью, что то была галлюцинация, а девчонка за моей спиной говорит папе
   Папа он видел!
   Тот меня спрашивает с угрожающей интонацией
   - Мальчик ты же ничего не видел.
   Я сказал нет и драпанул оттуда пока не влетело.
   Ей-богу не знаю, почему та девчонка была голая, но я понял, что то была не галлюцинация.
  
  
   В целом был тускл, сер и бесцветен, а его мысли имели весьма характерный урино-каловый оттенок.
  
   Помнится занимался я переводами фильмов на русский с английского и
   как-то попался мне промпт (программа для компьютерного механического
   перевода)я ее скачал ключик подобрал и один фильм я перевел пользуясь им
   как подстрочником Потом он правда меня заколебал своей галиматьей, но
   поначалу очень даже понравился.
   А дело тут вот в чем для того вся и прелюдия у меня сохранились самые
   удачные его перлы из того фильма.
   Вот они.
  
   Фильм Ever after:
  
   to celebrating the engagement to your own Spanish rose.
   ... к празднованию обязательства на Ваш собственный испанский язык
   повысился.
  
   Darling, he's royalty.
   Любимый, он - лицензионный платеж.
  
   You horrible little snipe!
   Вы ужасный небольшой бекас!
  
   О, I do so hate to see you in irons.
   О, я действительно столь очень не хочу видеть Вас в утюгах.
  
   Шила в жопе не утаишь, однако ж еще важно и то какая блядь как и при
   каких таких обстоятельствах на него уселась думая, что это хуй!
  
   Ленин - это атеистический идол - мумифицированная тухлятина эпохи озверелого большевизма.
  
   Мистер гнилая жопа - это глиста на теле общественного организма, но указующим пальцем ее никак не достать, поскольку для этого нужны какие-либо другие более действенные методы.
  
   Всяк говно знай свое почетное место - в канализационной трубе.
  
   Вдогонку историям про фамилии
   Помнится, работала моя мама в поликлинике и как-то, раз к ней на прием пришла пациентка она ее естественно спрашивает как ваша фамилия, а она ей отвечает Зайчик.
   Она ей говорит, какая я вам Зайчик вы что обалдели что ли?
   А больная говорит ну вот снова стоит мне назвать свою фамилию как меня тут же обвиняют в фамильярности.
  
   Помниться прочитал я несколько веселых объявлений взятых из жизни и было это в году кажется 90 или 91 в общем журнальчик ( по-моему 'Огонек') не вчерашний так что повтором за прессой не будет.
   В начале там было фото бензоколонки и двумя крупными буквами там было выделено ЯД
   а внизу приписка за безналичный расчет.
   Вторая надпись гласила.
   Артель инвалидов колбасного производства.
   А третья вообще шедевр
   Шью шубы из шкуры заказчика.
   Это фраза прямо как будто взята из 'Двенадцати стульев' Ильфа и Петрова.
  
   Куда только еще может занести человека от чрезмерно неатрофированного
   свое чадолюбия.
  
   Гению гнилого пиздежа без всяких на то последствий недавно был вручен приз сюрприз - плюшевый кулак
  
   Помниться слышал я историю про телевизоры нашего симферопольского завода Фотон. А с ними была вот такая история. Партию наших телевизоров приобрела ... Япония.
   В количестве тысячи штук. Это, кстати не байка, а чистая правда.
   Я так понимаю, что на тот момент Японии просто хотелось СССР слегка под хвост поцеловать, чтобы хоть как-то продвинуть дело с тремя своими островами.
   Помниться Леонид Ильич им предлагал один остров вернуть, если они навсегда забудут про другие два, но япошки отказались.
   А хохма тут вот в чем, уж очень японцы просили, чтобы ящики для телевизоров были как можно толще, а то мол, русская техника в дороге побьется, и они так и не узнают, как хорошо работает.
   А по прибытию в Японию вся партия тут же отправилась под пресс, а туру из под нее они тут же прикарманили у них ведь леса, то не хватает.
  
   Бывает, что нет ни конца не края чьим-то мыслишкам отображающим одно лишь чье-то беспардонное свинство.
  
   Выступает многократный чемпион мира по пиздиболу - всем заткнуть уши!
  
   Иногда все же не стоит на кого-то какать через рот, а то, как бы потом не пришлось писать кровью.
  
   Грязные свиньи они же чистые волки.
  
   Твоими устами... да говно советское жевать.
  
   Всемирный закон тяготения пиздюлей быть полученными объектом их всеобщего притяжения.
  
   Ода великому вождю
   Сталин наш примерный отче
   Зодчий не по вражьим черепам
   Сколь же многих, он молча
   Поставил вдоль стены по швам
  
   Самые худшие из страусов - это те, что в поисках защиты прячут голову не в песок, а в избирательную урну.
   Посвящается избирателям партии Щьас, Израиль.
  
   Помниться был когда-то стишок.
   Биссектриса - это такая крыса, которая бегает по углам и делит угол пополам.
   Я решил продолжить - эту традицию малолетки запоминайте.
   Гипотенуза
   Это девичьей промежности муза,
   А катеты - это ее карниз
   По пути к сладкой дырочке вниз
  
  
   Развитой социализм был развернут задом не только к человеку, но и ко всему человеческому.
  
  Помнится когда я служил в израильской армии возле города Бээр Шева был со мной такой случай.
  Я значит сижу себе на вышке охраняю потихоньку, а тут машина едет причем не то чтобы дело это было необычное, если есть проселочная дорога, то по ней, кто-то может и ездить или стада баранов перегонять, но дело было в другом.
  Скорость у этой машины была как у драндулета 20 годов, а для современной машины, даже если она едет по проселочной дороге это было чересчур подозрительно.
  Я встал во весь рост, потому что подумал, что тот же мужик, который меня в прошлый раз накрыл, когда я музыку громко слушал.
  Он ко мне точно также на малом ходу подкатил, а потом мне и говорит, я тебя живым слопаю.
  Я хотел ему предложить тогда на меня немного соли посыпать, чтобы было вкуснее, но воздержался и хорошо, что воздержался, а то бы точно на губу попал.
  Он потом майором оказался.
  Но вернемся к этой машине я же подумал, что этот гад снова по мою душу заявился, хотя и много времени прошло, а тут значит этот придурок дает задний ход метров на двадцать достает ружье и стреляет.
  Я немного вне себя подумал, что это террорист и его надо кончать, но я к тому времени уже разок побывал на губе и возвращаться туда на годы не собирался.
  Звук выстрела был слабее, чем у М-16 и стрелял он не совсем в мою сторону.
  И все таки мне до сих пор непонятно как можно быть таким долбаебом, чтобы перед выстрелом по птичкам не вытащить свой зад из машины и сказать все в порядке я свой охотник не террорист.
  К тому же до следующей вышки было метров 800 и вот угораздило идиота странные выкрутасы своей машиной выделывать, да еще и стрелять без всякого оповещения о своих намерениях.
  В принципе он осуществил мою заветную мечту в тот момент, когда я только на эту вышку залез мне захотелось на этих самых птичек поохотится, но мой товарищ мы вместе курс молодого бойца делали отговорил.
  Он мне сказал (на иврите) сначала ты поохотишься, а потом армия на тебя охоту устроит.
  
  О пригожих собой гаденышах
  За внешним ликом ангела могут скрываться внутренности жопы дьявола.
  
  Никто не умеет так здорово гадить на других как всякие злые какашкины дети.
  
  Словоиспражнение - есть побочный эффект скрежета проржавевших извилин.
  
   Принесите справку об вашем душевном здоровье.
  Тот кто с головой не дружен Нам он попросту не нужен.
  
  Гласность - это сигнал SOS КПСС, когда она стала тонуть в говнесобственного производства.
  
Под лежачий хуй пизда не ложится.

Всякий кто икру говном метает за свой базар не отвечает.

© Григорий Аркадьевич Рабинович, 23.11.2009 в 12:11
Свидетельство о публикации № 23112009121103-00137053 на Grafomanam.net
Читателей произведения за все время — 34, полученных рецензий — 0.
Голосов еще нет