Андрей Злой / Написанные рецензии

«Жили-были гномы: афоризмы обзывали их сказками, зато сказки дразнили бедняг афоризмами. А кто они на самом деле – и сами не знали: малы ещё были…» ;)

Кроме того, во всех классических формах обязателен альтернанс – чередование мужских и женских рифм. Вы это в обоих стихах игнорируете.

В «Ненависть» погрешностей побольше.
Третья строка вообще не понятно, с чем рифмуется.
Шестая строка – на стопу длинее остальных.
И – полный разброд в ритмах строк:

аААаааАаАа
Моя ненависть - как Феникс-птица –
аАаАааАаАа
Сама горит и сжигает душу,
аАаАааАаАаа
Теченье жизни навек нарушила.
аААаааАаАа
Моя ненависть - как Феникс-птица.

аААааАааАа
Моя ненависть может напиться
аАаАаааАааАа
Лишь чистой местью, да источник разрушен.
аААаааАаАа
Моя ненависть - как Феникс-птица –
аАаАааАаАа
Сама горит и сжигает душу.

С уважением,

На каждом уважающем себя сайте должен быть свой непонятый гений. Энтузиаст-эзотерик. Здесь – Геннадий. Не важно, ЧТО он пишет, не важно – КАК. Подкупает убеждённость. Да, читать его – давно не пытаюсь, но пинать… – Дежурненько это. Слишком очевидно. Да и – заведомо безрезультатно.

Почитайте писания Джордано Бруно – бред сивой кобылы, если честно… Но – сгорел человек на работе! И прославлен в веках. А кто помнит его «рецензентов»?

Без шуток – завидую людям, ощущающим собственную вселенскую МИССИЮ. Может, именно они живут по-настоящему, а мы – только существуем, как их фон?

– Пялится рында, как преданность щéнья.
Давешний дьяк что-то прятал глаза…
Горло заката – ножа полоса!
Мутно… Подворье истоптано чернью.
Скука на сердце – навозным пластом, –
точно не яд мне грозит, а простуда:
хочется плакать – и рваться к кому-то…
Спой мне о чистом, о верном, святом!
Спой мне, Малюта.

АВТОР №1
Дорога уходит в даль… Мой конь перешел на шаг…
В овраге цветет миндаль, за лесом живет ведьмак…
Во фляге - глоток воды, в котомке - ржаной сухарь…
Мне нужно достать еды, и где-то купить фонарь.
Парит в синеве дракон – наверно, несет мистраль...
Стоит у дороги дом… Дорога уходит вдаль…
Стучусь – я устал, продрог, а в доме тепло и свет…
Лежит на столе пирог… Вот только хозяев - нет.
Тревога – иглой в висок… Во тьму погружен овраг…
А тот, кто испек пирог – возможно, мой злейший враг.
Вот-вот – и взойдет Луна… И полночь разрежет вой.
Мне лучше глотнуть вина, и ехать скорей домой…
В тумане блуждать густом, под утро – познать печаль…
Я – старый усталый гном… Дорога уходит вдаль…
         Угу, – «Бойся данайцев, пирог приносящих!»…
         «аАааАаА» – симпатичный ритм, строки звучат напористо. Рифмы без изысков, но, в основном, незаезженные (кроме довольно частых «воды-еды», «свет-нет», «печаль-вдаль»).
         «Дракон-дом», «висок-пирог» – не ахти на слух, но во «внутристрочной» рифме малозаметно.
         «Дорога уходит в даль…» / «Дорога уходит вдаль…» – шуткуете...
         Немного улыбнуло «В овраге цветет миндаль» – миндаль светолюбив, обычно растёт на горных склонах. Впрочем – чего со сказки требовать… :)

         Кстати, текст демонстрирует, что и стихи с «чисто мужскими» рифмами могут быть хороши. Если написаны умеючи.

         (а перед «тепло» лучше – тире)

АВТОР №2
Лунный свет в тишине
В щель в забитом окне
Рвался внутрь, осторожно ступая.
И запрыгал по стенке сарая
Лунный зайчик ко мне.

Отразившись в вине,
Превращаясь в птиц стаю,
Разлетелся как будто играя
Лунный свет....

Позже, как бы во сне
Я гулял по Луне,
Вдоль у кратера самого края.
И смотрел, осторожно ступая,
Как сиял в вышине
Земли свет....
         «Отразившись в вине» – ЛГ на сон грядущий выпивает в сарае (?!). Дело житейское. Главное, в результате «Позже, как бы во сне… (и т.д.)» – вполне объяснимо после выпивки… :))

         Нечто рондообразное. Но «классика» требует и аккуратности «классической». А здесь виден наборчик проколов.
         «Лунный свет в тишине / В щель в забитом окне» – назойливо «в».
         «…аясь в птиц стаю» – плохо читается, избыток согласных. И трёх слогов «не зватает», ритм сбит… И инверсия… Плохая строка.
         «Вдоль у кратера самого края» – неприятная инверсия.
         «ЗЕмли свет...» – ударение…

         Кстати, в классическом рондо число стоп в строках обычно было равным. Впрочем, вариации – право автора.

ВНЕ КОНКУРСА (Корнетова Ирина)
Я любила прыгать по облакам,
Собирать туманы в густой кисель,
Шелестеть дождями по тростникам,
Примерять кружащуюся метель…
Заплетать в косички хвосты комет,
Бархат южной ночи кроить на шлейф…
В пьяном мае – пить травяной абсент,
Ночевать в бутоне цветка, сомлев…
Я любила гром, темноту и свет,
Тихий шелест звезд и снежинок вязь…
Суету дорог, маету планет…
А сегодня ночью – я родилась…  
         Ритм симпатичный. Нескучный.
         Набор сценок зримых.
         Ударное окончание, забавное.
         Отлично. Жаль, что «вне конкурса». Хотя «Ученица мага» – тоже недурственно.

         А вот «абсент», Ирина, – он всегда «травяной»: на полыни, и только на ней. (Нет, я понимаю, что Вы хотели сказать что-то из области «хмельные травы…», но как раз «абсент» неизбежно вызывает хмыканье).
         «Снежинок вязь» – последние годы у меня крепчает несварение слова «вязь». Его суют куда ни попадя (сам грешен). Звучит красиво и загадочно, но становится избитым (как и «руны», кстати). Пора бы мне это словечко забыть… И Вам того желаю.

АВТОР №3
Днём тайны не живут. Они в ночи
Летучей мышью, уханьем совы
Тревожат нас. И лунные лучи
Торят пути к цветку разрыв-травы.
Окутанный туманной кисеёй,
Секреты чуда ведает цветок,
Где змеи прячут клады под землёй,
Как отворить любой тюрьмы замОк.
Бери косу и, чёрта не боясь,
В полУночь выйди на Кошёнкин луг.
С тобой былое установит связь, -
Ты огненный цветок увидишь вдруг.
Сорви, и станешь ты непобедим,
Вживи под кожу яркий лепесток,
И козни всех врагов твоих, как дым,
Развеются, едва зарей восток
Запламенеет, и едва петух
Горласто вспорет брюхо тишины.
…Днём тайны не живут. Закат потух.
А ты, увы, заснул и видишь сны.
         Рифмы нормальные, ритм – тоже.
         «… былое установит связь» – «установит связь» звучит немного «не из того текста»: научно-статейно, а не сказочно.
         «Вживи под кожу яркий лепесток,» – ой, блиин! – да здесь не сказка, а НФ-боевичок с вживлением биочипов… :)
         «… восток / Запламенеет»,  …, – до того шло с «классическим» строкоразделом, и появление вольностей «под занавес» контрастирует. Пожалуй, не стоило.

         (После «цветок» лучше двоеточие)

АВТОР №4
Мальчишкам снова снятся бригантины
В искристой пене бело-голубой.
В который раз туманный город Грина
Зовет их, присылая в сны прибой.

В который раз над ними ветер веет
И на губах горчит морская соль.
Под алым парусом на месте Грэя
Мальчишки отправляются к Ассоль.

В который раз… Но сны кончает утро
И наяву гудит желаний рой,
Клубок каналов Марса не распутан
И Атлантида где-то под водой.

Радары роются в планетных далях,
Прослушивают шорохи глубин,
И схватывают туго ленты стали
Каркасы современных бригантин.

И не беда, что норд – колючий ветер
Не мечется в полотнах парусов,
Ждут корабли мальчишек на рассвете
Девчонки, чем-то схожие с Ассоль.
         В принципе, нормальный стих. Именно «нормальный», но не «отличный». Бодренько, смысл есть (часто использованный, ожидаемый), образы предсказуемы. Виноват, конечно, не автор, а (сволочи!) его предшественники – но стих от этого свежее не становится.
         «Под алым парусом» и, притом, «на месте Грэя» – как-то нехорошо звучит. То ли кажется, что это «парус на месте Грея», то ли в «отправляться на месте» правильнее сказать «вместо», то ли ещё что – но «на месте» лучше заменить.
         «И схватывают туго ленты стали / Каркасы современных бригантин» – автор явно настаивает, что нынешние Грэи плавают на классических бочках с обручами… По-другому эту техническую подробность интерпретировать трудно.

         Кстати,  насчет «бригантины» и «Грэя» – из разных песен это: «То  был  "Секрет",   купленный   Грэем; трехмачтовый галиот в двести шестьдесят тонн».  Галиот (а не бригантина!) с алыми парусами… И вообще, юнга, – вас заждались на камбузе…

АВТОР №5
        Взрослая Герда

...А зеркало падало, словно в замедленной съемке.
И кадр замирал, будто время давал на раздумие...
Душа цепенела безвольной спелёнатой мумией,
И сердце пронзали мне злые осколки-обломки.

А мы это зеркало вместе с тобой покупали
И в доме ему выбирали достойное место.
Оркестр сыграл наш финал furioso и presto,
И с нотой последней твои отраженья пропали.

А тролль, чей случайный каприз нашу жизнь исковеркал,
Злорадно хихикал - он знал эту сказку заранее,  
А значит, предвидел бесплодность и тщетность стараний.
Колючими звездами медленно падало зеркало...

И было нельзя ничего изменить и исправить,
Но в сны вдруг врывались однажды забытые лица...
О Боже, как долго мгновенье падения длится!
Как жаль, что уже не успею я руки подставить...
         Смесь женских и дактилических рифм: первая и третья строфы – женские+дактилические, остальные – чисто женские. Ничто этого, конечно, не запрещает, но при переходах возникает недоумение.
         «Оркестр сыграл наш финал furioso и presto» – и ритм развалился… Возможно, автор считает скопление согласных «…стр с…» за дополнительный слог (эффект похожий), но – ооочень спорно это.
         «Раздумие» – очень редкоупотребляемая «длинная» форма. Чувствуется напряг «для ритма».
         «Заранее-стараний» – цепляет  (дактилическая-женская). «Исковеркал-зеркало» – тоже странно…
         Зато «покупади-пропали», «исправить-подставить» – придраться не к чему: рифмы классические.
         «Бесплодность и тщетность» – оба слова – практически синонимы. Не гут.

         У каждой строфы – «глубокомысленные» начала с «А» или «И». Трюк, придающий иногда «связность» и даже элегичность тексту – но здесь он назойлив.

         В общем, стихотворение технически очень спорное.

АВТОР №6
         Полнолуние

Когда луна кругла, как камень,
Уже готовый лечь в пращу,
Я вновь метлу свою ищу,
Чтоб полетать под облаками.
Взглянуть на землю с высоты -
Ну, как - без Мастера легко ли
Вам жить в земном своем расколе?

И желтолунные цветы
Прижать к себе... Заплакать тонко...
Потом почти поддаться сну...
Но вдруг, ломая тишину,
Завыть волчицей - на луну
С глазами мертвого волчонка...
         Помесь Маргариты и вервольфа… Неожиданно как-то… Впрочем – психология сие, предмет туманный.
         «Вам жить в земном своем расколе?» – «раскол» кажется притянутым, при чём это? (да, рифма хороша, но – смысл?)
         Общее впечатление хорошее. Луна с клазами мертвого волчонка – явная родственница есенинского месяца – утопленного щенка, но впечатление производит.

АВТОР №7
    УЧЕНИЦА МАГА
В густой траве пропадешь с головой... (А.Блок)

Жизнь моя затерялась в густой траве…
Позабылся дом, голоса друзей…
Я напрасно грезила о волшебстве –
Слишком много жертвенных алтарей.

Слишком тяжко в учении, горек вкус
У магических зелий, заклятых вин…
Мой наставник вздорен и длинноус –
Много желчи, скепсиса и морщин…

Где-то любят, целуются, ждут детей…
И не верят в сказки о волшебстве...
Я забыла дом, имена друзей -
Я давно пропала в густой траве…

         Симпатичный дольничек, живенько-ударненько-разнообразненько. Понравился ритм.
         Первая и послелняя строки «закольцованы» – добавляет впечатления цельности стиха.
         Со смыслом – «пропала в густой траве» – Дюймовочка в ученицах у мага? :) Понятно, что намёк на мелочи жизни, заслоняющие горизонт… – но звучит именно так.
         И – ну, любит авторша «мужские» рифмы!..

АВТОР №8
В стране Немого Зазеркалья, Где Всё не Так и Ты не Ты,
Я мчался с рыжею канальей до тридевятой пустоты.
Ведомый ловкою мечтою о сытой жизни без проблем,
Я наслаждался тошнотою калейдоскопа перемен.

Алиса стала мне женою. Валет постригся в монастырь.
С ухмылкой жалкой и кривою Чеширский кот уполз в ковыль.
Палач стал важным адвокатом. Болванщик лысину открыл.
И только Кролик звал в Куда-то, волшебным пряником манил.

В стране Немого Зазеркалья, где Всё не Так и Все не Те,
Рыдала рыжая каналья на тридевятой пустоте.
А мне не надо власти, денег! Не надо жирных пирогов!
Мне б надкусить волшебный пряник и всех друзей увидеть вновь!
         Тоже – нормальный стих…
         Простенько. Весело. И всем сестрам – по серьгам.
         Рифмы, ритм – без существенных «фе!» («открыл-манил», «пирогов-вновь» и «денег-пряник» – не ахти…).
         Окончание достаточно ударное (так и тянет после него приписать добренькое: «в белых тапочках!»).
         «… уполз в ковыль» – 4 гласные подряд… Может, лучше что типа «шмыгнул», «слинял»?

АВТОР №9
     ХРОНИКИ АМБЕРА.
              1

«Там, вдали – море, Амбер, Арденский лес, Гарнатх, маяк Кабры,
роща Единорога, мой склеп на склоне Колвира…»
Роджер Желязны.

Там в лунную ночь на вершине Колвира
Возникает в сиянье мерцающих звёзд
Тир на Ногтх - отраженье тонкого мира –
Город призрак и зыбкая лестница грёз.

Раз, два, три,… – я её сосчитал ступени.
Где-то там, в глубине я шагнул в лабиринт.
Каждый шаг… за могущество платишь пенни…
Ты цыпленок..., но Путь из тебя сотворит!

Серебро и безмолвие, сердца отсчёт…,
Я иду в полыхающем белом костре…
Будет слава, величие, будет почёт,
Но считают по осени…, значит, в конце.
         Рифма «костре-конце» – не нравится, «звёзд-грёз» – лучше, но тоже – так себе.

             2
«Два, три, четыре – я считал удары сердца, удары копыт, почти заглушенные громом… Семь, восемь, девять… Мир становился ярче и ярче»
«Архангел Корвин поедет перед бурей… его спросят: Куда ты держишь путь». Он ответит: «Туда где кончается Земля»… И не будет он знать… до кого дотронется Рог…»
Р. Ж «Владения Хаоса»

Стучало сердце…, стучали копыта…;
А небо окрасилось перламутром;
Осень стала зимним морозным утром,
Снег падал с окраскою ядовитой…

Вдруг, человечек возник у дороги:
«Куда ты?». Ответить, проехать молча?
- Туда где кон…. Загромыхала туча!
Вслед: «Доброй дороги, архангел Корвин!»

отражения (тени):
сТУЧАло СЕРдцЕ…, СтучаЛИ Копыта…;
А неБО ОКраСИЛось ПЭРламУТРОм;
Осень СТАлА Зимним МОРОЗным УТРОм,
Снег пАДАл с ОКРАСкою ядоВИТОй…

вДРУГ, челоВЕЧЕк возНИК у дРОГи:
«куДА ТЫ?». ОтвЭТИть, проЭХАть молча?
- Туда гДЕ КОн…. ЗагроМИХАИЛА туча!
всЛЁД: «ДОБРОй доРОГи, архАНГЕЛ кОРвин!»
         Рифма «дороги-Корвин» – совсем футуристическая.
         Ритм – нестрогий, в «Осень стала…» – не «прочиталось».
         «Отражения» – забавно нафантазировано. Искажённые тени слов в отражениях...
         (После «вдруг» запятой не нужно)

АВТОР №10
В это лето перелетных драконов
Небеса казались ниже и злее.
Я гуляла по унылой аллее
И не знала их драконьих законов.

Башмачков и драгоценной короны
Белый смелый рыцарь мой не отыщет:
Ведь принцессы – аппетитная пища,
А драконы претендуют на троны.

И глаза мои слеза оросила,
Трепетали золотые ресницы…
Эй, дракон, принцессы хуже, чем пицца!
А фантазия – великая сила!
         Ритм выдержан, рифмы пристойны.
         Смысл не раскушал… То ли принцесса фантазирует, то ли несытому дракону при встрече втюхивает «Я не вкусная!». А то ли вааще – глас из драконьего чрева (уже «… рыцарь мой не отыщет»). В общем – оптимистичная шутка, и в конце все умерли…
         Ладно, – посчитаю, что естественная мечта девицы о темпераментном драконе.
         «Белый смелый» – может, и специально созвучно накручено, но не понравилось. Я бы заменил каким одним эпитетом, типа «оробевший». :)

ВНЕ КОНКУРСА (Лина Блумквист (Solstralen))
        Алиса

Мирок Алисы покрылся пылью,
Деревья в странном строю застыли,
Не пахнет больше в лесу ванилью,
И Шляпник уснул беспробудным сном.

На печке - чайник, пустой, ненужный,
А серый кролик с собакой дружен,
Хрипит кабан - он совсем простужен.
Во что превратился знакомый дом!

А за окном всё совсем иначе –
Там горизонт в синей дымке прячет
Надежду, веру, любовь, удачу.
Алисе хотя бы на миг туда!

Увидеть море, цветы и солнце!
Но невозможно - на дне колодца
Разбито зеркало. Ей придётся
Остаться, наверное, навсегда.
         С ритмом хитро придумано и героически выдержано. Хотя об эстетичности такого фокуса можно поспорить – наткнувшись на «И шляпник…», испытал скорее дискомфорт (следующие прощли уже нормально). Стоило ли?

                    * * * * * * * * * * * * * *
         Общее впечатление от работ конкурса – сильные участники подобрались. С тоской гляжу на явно загибающиеся «Парнасик» и «Традицию»…