Андрей Злой / Написанные рецензии

Когда стих пишется, все эти термины – согласен – без надобности. Но, когда спорим, что в стихе плохо, – очень даже полезные сокращения длинных описаний. Лишней педантичности в определениях я тоже не люблю, но без минимума – куда деться?

АВТОР №1

Есть город, который я вижу во сне!
(И сон этот страшный и с храпом).
В нём пленные немцы сидят на сосне.
В берете малиновом (с крапом)

стоит истуканом всю ночь часовой -
и трудную службу проносит.
И пояс затянут его часовой,
и нос его с курса курносит.

Есть город не просит, не просит и пить -
достаточен он и утешен.
В каналах речных не приносят топить
щенков, и костями черешен

никто не стрельнёт, хулиганя, в пенсне
(в котором ночами брожу я)
по улицам города ночью во сне -
и мимикой корчу буржуя.
         Шутка. Автор неплохо поразвлекался смыслами и рифмами, но, как стих, – не катит (на мой вкус).
         «Находки» – это хорошо, но для стиха нужен какой-то общий смысл (см. даже у Хармса), а здесь – нечто забавное россыпью.
         Да и к «реальному» городу стих отношения не имеет.
         Балла на 4 упражненьице.

АВТОР №2

Васильевский остров.

Заморосило, затуманило просвет,
Размыло номера и линии;
На острове Васильевском стоит
Туманным утром спеленованный рассвет.

Не покачнётся маятник часов,
Лишь капли отмеряют ход времён;
Привычной полудрёмы рваный сон
Меж "быль" и "небыль" городских весов.

На петербургском острове покой,
Звук поглощает дождевая вата;
Нева кругОм и крУгом виновата;
Волшебный город, именем святой.

Святое имя, знать, дано не зря, -
Слепым Господь вручил поводыря.
         «Просвет» - что за просвет? Может, на небе… Но «номера и линии» звучат тогда странно. Может, «номера и линии» - на улице, и «просвет» - ещё где-то? (типа «в огороде бузина, …»?) Но, скорее, рифма классическая понравилась – «просвет-рассвет». Хотя тут же – «линии-стоит» : очень изысканно… :)
         «На острове Васильевском стоит … рассвет» - стоит, аки столб или табуретка. «На» острове. Ну, понял бы ещё «над» островом – типа «марева» рассвет. Но «стоит на …» вызывает ассоциации с чем-то «вещным»,.устойчиво «поставленным» на остров.
         «Туманным утром спеленованный рассвет» - «рассвет, спеленованный утром»? Масло, спеленованное маслом? Надуманно звучит: хотелось позамысловатее, а получилось неудачно.

         «Не покачнётся маятник часов, / Лишь капли отмеряют ход времён» - что за часы такие незаведёные, с маятником? Хотелось сказать о каплях, отмеряющих время (хотя здесь, похоже, - о каплях дождя, но они падают хаотичной дробью, на мерное «капанье из крана» не похоже, образ не рисуется). А маятник часов – за компанию, но сразу вызывает резонный вопрос – чего ж ЛГ часики не завёл? Или это – какие-то «образные» часы? В общем – туман с дождём в стихе...
         И «Меж "быль" и "небыль" городских весов» звучит аналогично странно: «рваный сон меж "быль" и "небыль"» - вполне резонно, но добавка «городских весов» сразу ставит читателя в тупик. Видятся этакие огромные весы на средневековой площади… Эталон местной пробирной падаты.

         «Нева кругОм и крУгом виновата» - ещё один оборот «для звучания»: звучит ошарашивающе, но, если задуматься – бессмысленно. Да и в чём Нева так виновата – из текста не понятно. В настоявшей на своём рифме, похоже.

         Завершающий двустрочник, на мой слух, выбивается из общего стиля. Иногда мне тоже нравится после излишне патетического пиитствования вставить что резко контрастирующее, для уравновешивания,  но здесь, похоже, в этом необходимости нет.  

         В общем, стих не понравился. Хорошие образы портятся случайными «находками».
         5 баллов.

АВТОР №3

Королевская осень.

Мария-Казимира
И польский король Ян
Здесь в Северной Пальмире
Гуляют по садам.
Дворцовая аллея,
Прекрасен Летний сад:
Король и королева
Гуляют в листопад.
Собеский Ян с женою,
Как осень со двора!
Их время переносит
В сегодня из вчера.
Какой-то итальянец,
Затерянный в веках…
Но снова сад их манит:
Ах, будет осень! Ах!
Два бюста на аллее;
Мария и король
Во мраморе белеют,
Стараясь вжиться в роль.
Ах, осень в саду Летнем!
Ах, снова листопад,
В Санкт-Петербурге с ветром
Лист за листом летят.
Неправда ли, как мило?
Не пропустив ни дня
Гуляет Казимира,
Гуляет король Ян.
         «Король» всё время произносится как «кОроль». Ударение такое «польское»? Но стих – русский, и звучит обычным сбоем.
         «Дворцовая аллея,  / Прекрасен Летний сад» - соединение назывного предложения с нормальным почти всегда звучит неприятно.
         «Собеский Ян с женою, / Как осень со двора!» - насчёт «осени со двора» - совсем не понял смысла. Что сие значит – автор его знает!
         «Их время переносит / В сегодня из вчера.» - ладно. «Какой-то итальянец, / Затерянный в веках…» - что за итальянец? Наверное, сейчас дальше увижу… - «Но снова сад их манит …» - а фигушки! Догадайся сам, что за наглый итальянец в строфу вклинился.
        «Ах, осень в саду Летнем!» - что за «в сАду»?
        «С ветром лист за листом летят» - «с ветром» звучит нехорошо. «Ветер несёт», «по ветру летят», но «с ветром летят» озадачивает. Типа «со свистом летят»: летят – и производят этим ветер.
         Баллов на 7 стих.

АВТОР №4

Есть город, который я вижу во сне ,
В нём всё мне до радостной боли знакомо :
Его нежный шум при застывшей луне ,
И старая лавочка , прямо у дома.

Тот город является родным для меня ,
Со всем его ритмом , немного убитым :
Там тихо стекает шальная река ,
И люди в печали,но с видом счастливым.

Он летом в пыли , согретый лучами ,
Зимой весь в сугробах,в бессмертных огнях,
Он может похвастаться замком , церквями ,
История вечна...мой город в веках .

Есть город, который я вижу во снах ,
И не страна , а тот город - мой дом ,
В тех снах я бываю в любимых местах ,
В той вечной весне,где слышится Даугавы стон...
         В первой строфе появляется ощущение многажды испытанное: похоже, автор выбрал формат со слишком длинной строкой, и героически старается до него дополнить реальные строки. Это впечатление почти всегда возникает, если слишком много накручено одинаково сконструированных описаний («радостной боли», «нежный шум», «застывшей луне», «старая лавочка»).  Звучит навязчиво, и поневоле начинаешь всматриваться – а есть ли смысловая нагрузка в эпитетах, или – так просто, «при желании оправдываемый» шум?
        «Его нежный шум при застывшей луне» - глотать ударение в «нежный» - немилосердно.
        «Тот город является родным для меня» - сбой ритма на «родным» (как кстати тут читаешь: «с ритмом, немного убитым»!). «И люди в печали, но с видом счастливым» - полные нескладушки… «Меня-река» - рифма ультрафиолетовая, «убитым-счастливым», «лучами-церквями», «снах-местах» - тоже не фонтан: скучноваты.
         «В тех снах я бываю в любимых местах, В той вечной весне, …» - слова «тех», «той» - сорные. «Оправдать» перед собой можно, но ощущение все равно лишних.
         Третий катрен – сплошная вода. Зачем всё это? Любой российский город – таков.
         Тройное повторение «город» между «история» и «мой дом»…
         Плюс отменно сбойный ритм в завершающей строке…
         В общем, стих очень неопытного автора. Водянистенько, неаккуратно, предсказуемо. Подойдёт 90% городов средней полосы.
         2 балла.

АВТОР №5

Днепропетровск

Знаешь, мама, пожалуй, я им безнадежно больна.
Он - красив и силён, хоть бывает дождлив и жалок.
Он – «между-землёй-и-небом-идет-война»,
И любит таких, как я, милых провинциалок.

Если он вдруг исчезнет из жизни моей, я умру
От тоски, без его сумасшедшего темпа и ритма;
Просто радуюсь, если сомненья мои поутру
Первым солнца лучом рассечёт, будто острою бритвой.

Он меня сотворил, словно Пигмалион Галатею,
Но оставил песчинкой на мощной гранитной ладони.
С ним я стала мудрее, сильнее, я много умею;
Он меня никогда не предаст, ни за что не прогонит.

Мам, поверь и пойми, я уже без него не могу,
Погрузилась в него или он в меня – это неважно…
На каком бы я ни находилась его берегу -
бережет меня монстр мой ласковй многоэтажный.
         Дольничек, вполне съедобный. После чтения предыдущего – почти отдыхаю, читая. Но дольник имеет неприятную врождённую особенность – «пропуски» ударений в нём не проходят (в отличие от «строгих» стихов). Большой безударный промежуток ощущается чётким сбоем.
         Поэтому «Он меня сотворил, словно Пигмалион Галатею» - приходится ударять «пИгмалиОн»,  дважды, чтобы удержать ритм.
         «На каком бы я ни находилась его берегу» - «ни» - одно из слов, которое не стоит делать ударным (а при безударном произношении – слишком большой промежуток). И мудрёная инверсия здесь – не красит.
         «Первым солнца лучом» - инверсия, малозаметная в другом стихе, но здесь всё идёт довольно гладенько, и, вдруг… Да и вообще в дольниках (на мой слух) инверсии звучат более искусственно, чем в «классике»: дольник – это что-то вроде «простой устной речи», от которой просто не ждёшь «пиитических» извратов, неправильности ритма здесь должны просто стать частью неравномерности стоп, а не устраняться насильственно хитрыми инверсиями.
         Узнаваемость города – нулевая. Стих не о городе, а о чувствах к нему героини.
         7 баллов.
         (+ опеч. в «ласковй»)

ВНЕ КОНКУРСА (Сергей Черкесский)
          Аккуратный стих на актуальную тему.

АВТОР №6

Здравствуй, сумасшедший мой красавец!
Как же без меня ты жил неделю?
Если скажешь, что ты не скучал, то
Я тебе, конечно, не поверю.
Как твои автомобили? Party?
Люди? Лица? …девушки с обложек
В зашибенных модных летних платьях,
Обладательницы стройных длинных ножек?..
Что ты, я ни капли не ревную,
Я тебя, скорее, понимаю.
И меня ты встретил… не такую,
Это я с тобой теперь… такая.
Ну, неважно. Нынче я вернулась,
Мчу гулять к любимому фонтану.
К твоему дыханью прикоснулась –
Голова кружится, будто спьяну.

Дождь украсил для меня дорогу
Фонарями – стразами Swarovski.
Без тебя неделя – это много…

Кто не понял, стих - Днепропетровску)
          «Красавец- скучал, то» - не рифма. И мне не нравятся извращённые разрывы строк («… ты не скучал, то / Я тебе, …»). Даже не понятно, зачем именно здесь – и рифма не удалась, и строка разорвана мерзопакостно.
         В «Если скАжешь, чтО ты нЕ скучАл, то …» - небольшая тонкость в ударениях. Здесь предполагается ударение на «что», а «ты» - безударное. Но произнесите сами: «чтО ты» - это восклицание («Что ты!»). а здесь человек сказал бы «что тЫ не скучал». Разный смысл – разная интонация – разные ударения. Здесь смысл противоречит ударению. Желательно на такие мелочи обращать внимание: при «загибании пальцев» - всё нормально, а при чтении – цепляет, вроде – сбой ритма.
         В остальном – по форме нормально (можно придраться к «вернулась-прикоснулась» - но не назойливо это, имеет право быть).
         «Индивидуальности» у города тоже нет.
         7 баллов.

АВТОР №7

         Рифмы. «Летним-сплетни», «роскошью-ничего не шьют», «жителя-обитель я», … -  напоминает Маяковского, хорошо. «Флагом-бумаги» - не рифма.  «Волною-тольпою», «холодом-солодом», … - скучновато.
         «Сплетая в сердце моём погоду» - «сплетать» можно что-что, только не «погоду», даже в сердце. Искусственный образ.
         7 баллов.
         («Вдогонку», мне кажется, лучше писать вместе – наречие это)

АВТОР №8

         Песенка. Рифмуются одинаковые части речи – простенько, но в песнях встречается часто.
         Смысл – водянисто, начиная с четвёртой строки (не с третьей – только потому, что «несмелая» и «бьётся в окно мое» для меня плохо совместимы :) ).
         Зато город по описаниям примерно угадывается и без названия.
         Баллов на 6.

АВТОР №9

         По форме и смыслу серьёзных сбоев не вижу.
         Живые сценки, «воды» нет, город очевиден.
         9 баллов.

АВТОР №10

         Тоже понравилось. Есть зарисовка, нет воды. Рифмы пристойные. Отлично.
         Тоже 9 баллов.
         (В «дервиши и, просто святые» запятая не нужна, но, при желании, можно поставить тире)

АВТОР №11

         Тоже хорошо.
         9 баллов.

АВТОР №12

         «Ты помнишь Разина ли Степу и не запамятовал ли / Петра, разящего Европу, того, кто строил корабли...» - натянуто.
         В «со знаменем в степях неслись» слегка чудится сбой ритма – всё, вроде, нормально, но после цезуры (как и в начале строки) лучше ударять или пропускать сильное место одинаково во всех строках. Хотя – дело вкуса это…
         «АстрахАнь» - ?! - я привык к ударению на первый слог.
         Откровенной воды нет, но немного затянуто.
         8 баллов.
         (+ опеч. – «удила», зпт. после «твоим»)

АВТОР №13

         Типичная зарисовка «явления природы». Сразу видно, что Саша подал на конкурс ранее написанное:  с темой пересечение в конце есть – но достаточно случайное. Конкретного города нет.
         Стих симпатичный, хорошие образы, технически без сбоев, но за малое соответствие теме оценку снижу. Даже жалко.
         8 баллов.

АВТОР №14

         Опять – то, что Минск это, видно только из последней строки. Но описано неплохо.
         Насчёт «медного гвоздя» не понял. Может, какой-то чисто минский сюжет?  
         По форме - аккуратно. Кажется чуть водянистым – образы слишком предсказуемы.
         Баллов на 7 стих.

АВТОР №15

         Красиво.
         И по форме критиковать трудно – любой верлибр выше критики. :)
         «По впечатлению» - 8 баллов.

АВТОР №16

         Оригинально. Но высоко оценивать не тянет, сам не понял, почему.
         5 баллов.

АВТОР №17

         «Залито десять раз столетий.» - ну, не говорят так…
         Да и «России память тысяч лет.» - натужно-искусственно.
         И в некоторых других строчках ощущается натяжка: явных ошибок нет, а звучит так себе.
         6 баллов.

АВТОР №18

         Явная песня. Вполне «студенческого» уровня.
         6 баллов.

АВТОР №19

         Весело, чёткая языковая зарисовка. Очень понравилось.
         В последней строке - лишняя стопа. Но в последней строке «чудеса» иногда малозаметны, если есть какой  смысловой акцент на ней.
         Потому, волюнтаристски, - 9 баллов. (Просто люблю, когда ЛГ узнаваемым языком говорит).

АВТОР №20

         Хороший стих без видимых ляпов.
         8 баллов.

Но шлындает толпа поэтов,
как будто делом занята.
Погодь… Пожалуюсь на это
во время Страшного Суда!

И Злой – вот рожа шельмовская,
бухому лешему сродни! –
мне говорит, слегка икая:
«Как? День рожденья? Торт гони!»

Ща, как же! Зявьте ртов кагал!
Свой тортик я вчера сожрал…

С Днём Варенья, Миш. Поздравляю… и прочая. Торт где?!!

Насчёт Нибиру – верю: букву «Х» кажный божий день на нашем заборе вижу - «невооруженным взглядом»…

И – даёшь совпадение 11-летнего пика с циклом 65 млн лет!!! :)

А что больше всего понравилось в Вашей фенечке – это её видимая серьёзность. Я бы так не смог...

АВТОР №1

         Эмигрантские страдания...
         Написано аккуратно, нет «растекания мыслию по древу», выражены если не эмоции, то - вполне логично - «философские размышления». Не вижу, за что поругать. Даже строк – ровно 28…
         9 баллов.

АВТОР №2

         «Розеттский мрамор отражает блики, монеты, стрелы, кожанный колчан.» - т.е., монеты и т.п. отражаются в Розетском камне. Что-то мне подсказывает, что автор хотел сказать не это, а просто устроил неаккуратную последовательность назывных «предложений» («блики в камне» и «экспонаты» - из разных опер).
         «Гекубы выражает вещий сон» - сбивающая инверсия, вроде «вещий сон выражает (что-то там во мн.ч.)» («стаканы выражает вещий сон»).
         Не понравилось ударение в «эллИнская».
         В конце «так много», может, лучше заменить на «немало» - приятнее прозвучит:
                   И даже вход – практически бесплатный! –
                   Немало чести делает ему.
         (После «занятный» пропущена «,», перед «даже» - лишняя).
         6 баллов.

АВТОР №3

         В «о-очень» и «Э-эх!» - ощущается сбой ритма: хочется прочитать «отделённое дефисом» как отдельный слог.  Чтобы такого эффета не возникало, я, например, пишу «ооочень»: вроде – то же, но «отделять» при чтении не тянет - понятно, что «интонация». А «Эх!» вааще приятнее с одним «э».
         Хохмистость понравилась. Хотя завершение – досадно «поэтское», а не стильно «купецкое».
         (После «сексапильные» - «,»)
         8 баллов.

АВТОР №4

         К теме – более-менее – подходит. И звучит хорошо.
         Но, Людмила, нехорошо, что стих уже давно опубликован. Из-за несоответствия правилам – 0 баллов. Закон есть закон…

АВТОР №5

         Угу… Приятный песенный мотив…
         Два четверостишия – мало, вроде… Но – придраться не к чему. И тема есть (Лондон+туман даже), и настроение…
         9 баллов.

АВТОР №6

          «Мешанина, но в юморе – прокатит!» - а прокатит ли?
          «Бомбардить суверенитет» - что бы сие значило? Может, ещё и «кулевринить», «фальконетить» или «аркебузить»? Ну ладно, предположим, что это –  «бомбардировать» без досадно лишнего слога, но тогда при чём тут «суверенитет СВОЕЙ (!) державы»? Совершенно туманный пассаж…
         С «перегару» икнул? Как эксперт, сообщаю: икают не с перегару, а с перепою. «Перегаром» положено ДЫШАТЬ на благоверную или ментов.
         (Ну и нетерпеливы же вы, Павел… Не могли опубликовать завтра, а не 28-го в полночь?)
         Шуточный стишок. Сумбурно. Есть забавности. Но – балла на 4.

АВТОР №7

          «Тот же плед, но на плечах - мистер Холмс, сомнений нет!» - картина… У кого-то на плечах, покрытых пледом, - сам мистер Холмс, лично, собственным дедуктивнейшим седалищем! Сомнений нет. (Как удачно забытая после «плечах» запятая преобразует текст!)
         Долго ломал голову насчёт «му…». Сперва - утром, потом - вечером... Так ни на чём одном не остановился. Ау, автор! - подскажите дедуле СВОЙ вариант.
         А недурственно. Баллов на 8.

АВТОР №8

         Всем сестрам по серьгам, но – с внутриполитическим намёком… Соответствие теме – практически нулевое.
         Что такое «крам»? Нашёл пару упоминаний в инете – что-то вроде «товар вообще», причём, якобы, - с древнеславянскими корнями. Бог его знает… а я – так в первый раз вижу.
         «Хатынка» - в русском такого слова нет («хата» - пожалуйста…). Может, есть в украинском (с неожиданным ударением на «ы»)? Но звучит загадочно.
         Да и «Хатынь» в этом контексте звучит странно. Понятно, что автор хотел посмеяться над результатом строительства «хаты с краю», но ассоциации у «Хатыни» не юморные.
         Ну, и здесь – староват стишок-то, Павел. Из-за несоответствия правилам – 0 баллов
         (после «просветит» - «,»?)

АВТОР №9

         «Милый Холмс» в устах его «сожителя» явно намекает на голубизну отношений… (Кстати, это обращение достаточно распространено в пародиях на Дойля, но в реальных текстах обычно переводится нейтрально, типа: «Дорогой Холмс!»)
         «Прощай – гудбай» в прямой речи Ватсона выглядит странно (себя переводит Холмсу? Русский резидент в запое?)
         Вообще, у меня возникло впечатление, что автор зачем-то выбрал неудачно длинный формат, и в каждую строку был вынужден специально придумывать по лишней стопе: «очень», «своим», «милый», «прощай – гуд бай»…
         На мой вкус, лучше бы прозвучало что покороче, типа:
                   - Да, Лондон… всем хорош, но солнца мало...
                   Биг Бен достал назойливым «бум-бом».
                   А может, Холмс, лиха беда – начало,
                   Рванём в уикенд на юг? Гудбай, дурдом?!
                   (и т.д. ...)
         А?
         «Слог» «?!» забавен. Пожалуй, паузу отображает нормально.  Интересная идея.
         «Напейтесь в липку» - в моей коллекции степеней опьянения появился новый перл… Хотелось бы знать ещё и признаки данного состояния. Хотя бы – это больше, чем «вдрабадан», или меньше? :)
         И (не уверен, правда) – кажется, в записках о Шерлоке Холмсе слово «уикенд» отсутствует, как класс… Может, в Британии 19в. оно было непопулярно, может – врачи и сыщики вкалывали без выходных. Но – в любом случае – не советую использовать это слово в стихах: кто-то читает «по английски» (в «уик» - 1 слог), кто-то «по-русски» (2 слога). Обязательно будут сбившие ритм. Досадно.
         За ощущение «натужности» некоторых строк – 7 баллов.