ЛитО АРГО / Полученные рецензии

Даж не знаю, с танками у меня проблема)) Может, это подойдёт?:)

Две японки на простынке
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/256543/

Две японки на простынке
чуть примяли белый хлопок.
Шов морщит посерединке
кимоно. В прищепке – локон.
Равнодушие во взглядах -
к воробью на Фудзияме,
и ко мне, что курит рядом
с простынёй и воробьями.
И покой под старой грушей –
гейши треплются негромко,
а ленивый ветер сушит
ветку сакуры у кромки.

По итогам - целая деревня финалистов:

1-е место - 17 баллов, Тамила Синеева:

№ 5 - Ласковой бабе всё по плечу. Даже если это суровый мужик.

1-е место - 17 баллов, Кривин:

№ 1 - Заспорили как-то ласковые бабы - кто из них самая ласковая.
        Спорили, спорили и никого не выбрали. И решили так - пусть их рассудит самый суровый мужик.
        Пришли они к суровым мужикам и спрашивают - Кто тут у вас самый суровый?
        До сих пор мужики дерутся - никак самого сурового не выберут.

2-е место - 13 баллов, Провинциалка:

№ 3 - Ласковые бабы очень опасались затиший на селе: никто не дрался, никто не орал, не стрелял по медведям...
Ведь суровые мужики - они, как политики, - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

2-е место - 13 баллов, Мангупли Леонид:

№ 3 -  А одна баба ласковая была такая красивая, что даже ейный очень суровый мужик и то заметил. В смысле – приходит он как-то, а она ходит по комнате туда-сюда, так он как треснет по столу, и как заорёт: „ Эй, ты! Красивая! Жрать давай!!“

3-е место - 12 баллов, Марина Старчевская:

№6 - Был у одной ласковой бабы братец. Пил братец из любой посуды. Сколько ласковая баба ни уговаривала не пить из корытца, всё равно братец козлом был.

3-е место - 12 баллов, Мангупли Леонид:

№ 4 -  А другая ласковая баба была такая вежливая, что даже когда её суровый мужик приползал под утро, то она его вежливо спрашивала: „ Тебя как – сразу сковородкой по голове или сначала рассольчику?!“

3-е место - 12 баллов, Мангупли Леонид:

№ 5 -  Забрёл как-то медведь-шатун случайно к ласковой бабе, так она его так ухватом отходила, что он память потерял, зато научился пить и курить, а недавно ещё и побрился, скотина…

3-е место - 12 баллов, Провинциалка:

№ 7 - Ничто так не украшало ласковую бабу, как удачно подобранный суровый мужик. Благо их всяких валялось...

3-е место - 12 баллов, Александр Старших:

№ 2 - Боялся один суровый мужик щекотки… Прознали про это ласковые бабы. Прижали его к забору, и давай щекотать. Уж как суровый мужик брови не хмурил – пришлось ему всё- таки  заржать…

Всех авторов наградим, как обещали:

Тамила Синеева - 700 графобаллов
Кривин         - 700 графобаллов
Мангупли Леонид - 500+300+300 графобаллов
Провинциалка    - 500+300 графобаллов
Марина Старчевская - 300 графобаллов
Александр Старших  - 300 графобаллов

А Ласковую Премию получает самая весёлая баба - Провинциалка: за САМУЮ БОЛЬШУЮ общую сумму баллов за ВСЕ произведения вместе (56 баллов). Ей от меня - 100 баллов и новые заметки от Гриши:

- Спасибо огромное всем участникам и организаторам этого конкурса. Признаюсь, очень лестно быть родителем этой популярной в народе темы :)
А с таким количеством единосочинителей, мы суровым мужикам и ласковым бабам просто демографический взрыв устроим! ;)

1. Нашли суровые мужики в лесу ядро. Сначала думали им в футбол поиграть, уж больно им ядро мяч напомнило. Даже команду собрали под названием «Суржик». Только ноги поотбивали! Тогда, в отместку, решили суровые мужики это клятое ядро расщепить. Перетащили его в сарай к одной ласковой бабе, Ядрёной Фене, организовали Центр Ядерных Расщеплений и кокнули таки ядро! А из него фигня элементарная ка-ак дунула в разные стороны!
2. В деревне было чёткое распределение обязанностей: хозяйство и дети на ласковых бабах, а ласковые бабы, в промежутках межджу критическими днями и головной болью, на суровых мужиках. Ну и белочки на мужиках тоже.
3. Жили в деревне у суровых мужиков пушистый кот и облезлая кошка. Кота Пушком звали, а кошку Кожицей.
4. Один заезжий факир, на пьяную голову, взял и распилил ласковую бабу. А потом опять сложил. Суровые мужики очень довольны были. А ласковая баба не очень: ей свои собственные опилки самой подметать пришлось...
5. У суровых мужиков была косая сажень в плечах, а у ласковых баб - в бёдрах.
6. Одна ласковая баба-селекционерка вывела в лесу породу рогатых медведей. Ей для этого пришлось сначала породу развратных медведиц вывести.
7. Жил в деревне один суровый мужик. Огромный и страшный. Он в лес не ходил не потому, что волков боялся, а чтобы их, бедных, собой не пугать. Откуда ж волкам было знать, что у сурового мужика сердце доброе и печень ни к чёрту? А другой трусоватый, суровый мужик в театр не ходил: Волчек боялся.
8. Одна ласковая баба проела своему суровому мужику плешь. Суровому мужику ничего, а ласковой бабе две недели кишечник сильно жгло.
9. Суровые мужики куриной слепотой не страдали. Они же мужики! Да ещё и суровые. У них орлиная слепота была.
10. Медведи в деревенском лесу были косолапые, зайцы – косоглазые, косули ходили... Свиньи в деревне – косорылые, а в полях траву косари косили. Всё в деревне и окрестностях сикось-накось было...
11. Чтобы оставить голове больше времени для сплетен и прочих разговоров, одна ласковая баба научилась думать грудью.

_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*_*

Ласковое всем спасибо и мои поздравления!!!

Ваша АМ

1. Тамила Синеева - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/253126/
1. 1+0+(1)=2
2. 0+0+(1)=1
3. 1+3+(1)=5
4. 3+6+(1)=10
5. 4+12+(1)=17
6. 1+0+(1)=2
7. 1+3+(1)=5

2. Олег Чужанин - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/251421/
№1 3+0+(1)=4
№2 4+6+(1)=11

3. Лика Сердолик - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/240067/
№1 2+3+(1)=6
№2 3+0+(1)=4
№3 1+0+(1)=2
№4 1+0+(1)=2
№5 0+0+(1)=1
№6 3+0+(1)=4
№7 2+0+(1)=3

4. Марина Старчевская - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/250713/
1. 4+6+(1)=11
2. 1+0+(1)=2
3. 2+6+(1)=9
4. 0+3+(1)=4
5. 4+3+(1)=8
6. 2+9+(1)=12
7. 3+3+(1)=7
5. Ирина Ашомко - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/250729/
1. 2+0+(-)=2
2. 2+6+(-)=8
3. 6+0+(-)=6
4. 3+3+(-)=6
5. 0+0+(-)=0
6. 0+0+(-)=0
7. 2+0+(-)=2

6. Мангупли Леонид - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/250828/
1. 2+0+(1)=3        
2. 2+0+(1)=3        
3. 6+6+(1)=13        
4. 5+6+(1)=12        
5. 5+6+(1)=12        
6. 3+6+(1)=10        
7. 1+0+(1)=2
       
7. Кривин – http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/250883/
№1. 7+9+(1)=17
№2. 1+9+(1)=11
№3. 0+0+(1)=1
№4. 2+3+(1)=6
№5. 2+3+(1)=6

8. Яков Сапожник - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/252106/
1. 0+0+(-)=0
2. 4+3+(-)=7
3. 1+0+(-)=1
4. 3+6+(-)=9
5. 1+3+(-)=4
6. 3+0+(-)=3
7. 0+6+(-)=6

9. Провинциалка - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/251012/
№1 0+0+(1)=1
№2 1+0+(1)=2
№3 3+9+(1)=13
№4 3+6+(1)=10
№5 4+3+(1)=8
№6 3+6+(1)=10
№7 5+6+(1)=12

10. Пистолетова Пуля Нагановна - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/252131/
№1 3+6+(-)=9
№2 3+0+(-)=3
№3 2+3+(-)=5
№4 1+0+(-)=1
№5 3+3+(-)=6
№6 1+0+(-)=1
№7 2+0+(-)=2

11. Александр Старших - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/252553/
1) 5+0+(1)=6
2) 2+9+(1)=12
3) 1+0+(1)=2
4) 3+3+(1)=7
5) 2+0+(1)=3
6) 2+0+(1)=3
7) 2+0+(1)=3

Проверяйте, пожалуйста (сводила ночью)!
Награждение и Ласковая Премия от Берковича - завтра.

^_^

Огромное СПАСИБО - Анне Лившиц(Галаниной) за "оцифровку" шорт-листов! Теперь результатов ждать недолго. )))

1. Тамила Синеева - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/253126/
1. Однажды решили суровые мужики поздравить ласковых баб с 8 Марта. Пошли они накануне в лес за первоцветом. Да заблудились. Но не стали паниковать, а вынули из заплечных мешков самогонку, закуски, и начали думу думать, как из лесу выбраться. Думали-думали, да и уснули. А мимо медведи шли, с первоцветом  для своих медведиц. Увидали они спящих суровых мужиков, взвалили их на закорки и понесли к ласковым бабам. Сложили их штабелями у дверей, первоцветом "поделились", постучали в окошко и смылись. Вышли ласковые бабы, глянули вниз, на подарки свои суровые, и заплакали. От счастья, наверное...

2. Очень часто суровые мужики обижали ласковых баб.  Терпели бабы долго, пока не решили вдруг эмансипироваться. Долго они эмансипировались, когда однажды - глядь, а бельё-то не стирано, валяется по углам. Озорные дети и суровые мужики не кормлены - рыскают в поисках еды. Скотина не обойдена - вопит на разные голоса. Посмотрели на всё это ласковые бабы - и давай дальше эмансипироваться. Пока не попадали. Уморились, стало быть...  

3. Однажды суровому мужику приспичило. Позвал он ласковую бабу и стал делать ей предложение. Делал, делал, пока не вспотел. А баба так ничего и не поняла.

4. Поехали как-то суровые мужики с ласковыми бабами в город. В театр сходили. На оперу, про сурового мужика Евгения Онегина и ласковую бабу Татьяну Ларину. Часто потом вспоминали да пьяными голосами орали: "Куда, куда вы удалились?.."

5. Ласковой бабе всё по плечу. Даже если это суровый мужик.

6. Собрались суровые мужики на войну. А за ними - ласковые бабы следом. Так и идут : след в след. А войны всё не видать...

7. Поймал однажды суровый мужик Золотую Рыбку. Вспомнил про свою ласковую бабу, про драное корыто, и... как закинет Рыбку со всего размаху обратно в море! Перекрестился и домой пошел.
2. Олег Чужанин - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/251421/
№1Ласковые бабы очень любили суровых мужиков. А суровые мужики очень любили друг друга. И из-за этого вечно ругались они с ласковыми бабами. Доругались однажды до того, что собрались суровые мужики в кучу и ушли. В Голандию.

№2Жили-были суровые мужики. И были они настолько суровы, что совсем не замечали ласковых баб, живущих рядом с ними. А ласковые бабы очень страдали от этого. Особенно две, Инесса Арманд и Роза Люксемург. Собрались они как-то вместе и решили отомстить суровым мужикам. Думали-думали и придумали стрАшную месть, да такую, что не по себе становиться до сих пор суровым мужикам в этот день. А день этот 8 Марта.
3. Лика Сердолик - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/240067/
№1
Грустная скороговорка о второй половинке.

Жил да был суровый, но добрый мужик. Искал свою ласковую половинку. Нашёл.

Половинка ласково так половинила его половинила, переполовинила и выполовинила.

Осталась от сурового мужика одна оболочка.
А ласковая половинка - захорошела, раздобрела, вышивает подзоры суровыми нитками и в ус не дует.

№2
Посуровели суровые мужики - оттого, что жизнь посуровела.
Медведей окрест съели, волков - приручили, белок-зайцев ласковым бабам на шубы извели. Где он, вкус-тонус жизни? Ласковая-то туда-сюда в шубе ходит, а бровью не ведёт и глазки не строит....
№3
Посуровели суровые мужики - оттого, что жизнь посуровела.
Дочки ласковые ремня не боятся, в огородах с парнями безобразничают, траву приминают, а потом домой, в подоле, продолжение жизни приносят суровым батькам на шею.

Суровые парни ласковых девок замуж брать не спешат,зайками называют и всё пробуют и бракуют, пробуют и бракуют... Запробовались на халяву.
№4
Посуровели суровые мужики - оттого, что жизнь посуровела.
Бабы ласковые рыбачками заделались: сети интернетские забрасывают мужиков заграничных, беспроблемных отлавливают. А свои, суровые, внедряют на завалинке от невнимания, понимаешь...

№5 Ласковое обозрение.
В деревне Ласково (Рязанской области) все бабы ласковые ( а как же иначе),но в разной степени. Они купаются в озере Ласковом, погружаются в нирвану и сочиняют частушки-нескладушки, потому  как их суровые мужики паезию не воспринимают в силу своей суровости:
"Как суроваму майму
Ничё не нравицца в даму -
Не те ласки, не те щи,
Пади паласкавей с...сабе найди!
ПС:
"Ласковое обозрение" сохраняет за собой право не редактировать нескладушку, а сохранить в первозданном виде народный колорит, крик души. Пишется, как слышится.( Пардон за случайную рифму).
№6
Сельские новости:
Эксклюзивный, экономически выгодный, экологически чистый подход к суровым мужикам применяют ласковые бабы в деревне Ежово. На розовом рассвете, нежно и ласково берут сурового мужика в ежовые рукавицы и не отпускают до первой звезды, а в особо ласковых случаях и всю ночь.Ежедневно, без устали.
№7
Секретные материалы:*
" Как заполучить сурового мужика в мужья"
1.Помните, душа СМ** становится ласковой в одном случае, когда он выходит в поле вдвоём с конём.Дожидайтесь этого момента за околицей.
2. Водите ласковые хороводы, желательно с Ларисой Г., Розой С., Колей Б. Конкуренток не брать и Розу С., пожалуй, тоже - неблагонадёжна.
3.Не упустите момент, пронзите СМ ласковым взглядом, проникните вглубь его временно ласковой души и берите голыми руками под уздцы вместе с конём(в хозяйстве пригодится).
Примечания:
* Распространяются по сарафанному радио
** СМ - суровый мужик
4. Марина Старчевская - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/250713/
1. Заспорили ласковые бабы, у кого ноги длиннее. Пока судили да рядили, самая ласковая возьми да и скажи: "Всё равно у меня длиннее! Я когда на свиданку к чужому мужику бегу, мне море по-колено."

2. Выходили ласковые бабы на поляну бизнес раскручивать. А бизнес у них на каруселях сидел. Вот они его раскручивали и раскручивали.

3. Раз пошли ласковые бабы к пруду от суровых мужиков отдыхать. Приходят - a там раки зимуют.

4. Жила среди ласковых баб одна очень ласковая. Сочиняла про любовь к суровым мужикам и жалобным голосом в клубе зачитывала.
Ласковые бабы слушали, слушали - и дюже себя жалели. А потом становились ещё ласковее, и давай своим мужикам стихи по ночам декламировать.
С тех пор мужики в тех местах и стали суровыми.

5. Были ласковые бабы счастливы все одинаково, а несчастливы - каждая по-своему. А всё потому, что шибко грамотные были.

6. Был у одной ласковой бабы братец. Пил братец из любой посуды. Сколько ласковая баба ни уговаривала не пить из корытца, всё равно братец козлом был.

7. Давным давно затевали ласковые бабы недели высокой моды, чтоб суровые мужики снизу вверх пялились, на то как они по мосту выхаживают.
А суровые мужики сидят под мостом и на моду ноль внимания. С тех пор перенесли высокую моду в Париж. И мужики тамошние не такие суровые, и мосты не такие высокие.
5. Ирина Ашомко - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/250729/
1.Жили-были ласковые бабы. И были те были суровыми, как их мужики.

2.Ласковые бабы любили стрелять глазами, да не просто так, а со смыслом.
А смысл был такой: подстрелить какого-нибудь сурового мужика себе в мужья. Ведь каждая ласковая баба хочет замуж.

3.Любили ласковые бабы Чайковского погонять: со смородиновым листом, с липою... во все времена года.
А что? И мужик хороший, и чай вкуснее, и время быстрее идёт...
Да и пластинка в деревне всего одна была:"Чайковский. Времена года."

4.Ласковые бабы любили смотреться в зеркало глаз суровых мужиков.  
Но удавалось им это редко. Очень уж любили суровые мужики выпить, а глаза их после этого стекленели и уже ничего не отражали.
А жаль...

5. Был у суровых мужиков кладезь знаний. Как выпьют они из него, так  их и распирает: то белочек видят, то зелёных человечков... 
Долго терпели это ласковые бабы. Но однажды лопнуло их терпение, и  засыпали они этот колодец, пока суровые мужики в очередном умственном цейтноте пребывали... 
Решили бабы: меньше знаешь - лучше спишь... А мужики, пока пили из кладезя знаний, совсем спать с бабами не могли... Падали сразу и не вставали... 
Вот и решили бабы оставить в деревне только волшебный ключик... 
И всё у мужиков забуратинилось... 
И вновь могли они папами становиться, а бабы - мамами... 

6. Ласковые бабы очень любили суровых мужиков. 
 А суровые мужики очень любили выпить. 
И чувствовали себя от этого как рыба в воде: выпьют и залягут на дно дня на два, на три. Вода, конечно, ума не мутит: если он есть. А у суровых мужиков он давно как в воду канул. И приходилось бабам перебиваться с хлеба на воду, дожидаясь возвращения мужиков из погружения. 
Капля и камень точит, а уж терпение баб и подавно. 
Вот и решили бабы утопить в речке самогонный аппарат и умыть руки. 
Так и сделали. 
И концы в воду... И суровые мужики вернулись. 
А ласковые бабы очень любили суровых мужиков. 
И, наконец-то, смогли себе это позволить.

7. Родилась у одной ласковой бабы дочка, назвали её Арина.
А её отец - суровый мужик Родион - часто белочек ловил да рассказывал про чудеса разные. С детства Аринушка эти истории запомнила.
Выросла она. И стала няней Ариной Родионовной у Сашеньки Пушкина.
Очень любил Сашенька истории про белочек.  
Вырос он. Стал Александром Сергеевичем Пушкиным.
Бывалоча как крикнет он:"Выпьем, няня, где же кружка?"
А как выпьет, так сразу про белочек:
"Ель в лесу, под елью белка,
Белка песенки поет
И орешки всё грызет,
А орешки не простые,
Всё скорлупки золотые,
Ядра — чистый изумруд;
Вот что чудом-то зовут».
6. Мангупли Леонид - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/250828/
1.          Пришла однажды ласковая баба к суровому мужику и давай его склонять на что-то нехорошее. Склоняла, склоняла… склоняла, склоняла…а он себе пьёт и на неё ноль внимания. Ну, очень суровый оказался!!!
2.          Жили-были бабы ласковые. Жили-были, жили-были, жили-были и поняли, что никуда они от суровых мужиков не денутся!!
3.          А одна баба ласковая была такая красивая, что даже ейный очень суровый мужик и то заметил. В смысле – приходит он как-то, а она ходит по комнате туда-сюда, так он как треснет по столу, и как заорёт: „ Эй, ты! Красивая! Жрать давай!!“
4.          А другая ласковая баба была такая вежливая, что даже когда её суровый мужик приползал под утро, то она его вежливо спрашивала: „ Тебя как – сразу сковородкой по голове или сначала рассольчику?!“
5.          Забрёл как-то медведь-шатун случайно к ласковой бабе, так она его так ухватом отходила, что он память потерял, зато научился пить и курить, а недавно ещё и побрился, скотина…
6.          Стукнуло однажды ласковой бабе шестьдесят лет, да так сильно стукнуло, что она теперь с двумя суровыми мужиками живёт одновременно.
7.          Кинул как-то суровый мужик пить, да так удачно – прямо на ногу ласковой бабе, а пил он из двадцатилитровой кадушки, так она его два дня по деревне гоняла, да так, что он теперь не только суровый, но ещё и заикается…
7. Кривин – http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/250883/
№1. Заспорили как-то ласковые бабы - кто из них самая ласковая.
        Спорили, спорили и никого не выбрали. И решили так - пусть их рассудит самый суровый мужик.
        Пришли они к суровым мужикам и спрашивают - Кто тут у вас самый суровый?
        До сих пор мужики дерутся - никак самого сурового не выберут.

№2. Пришли как-то две ласковые бабы к одному суровому мужику.
        И стал мужик такой ласковый... а бабы - такими суровыми.

№3. Пришли как-то два суровых мужика к одной ласковой бабе.
        И ушли такими ласковыми... а баба всё равно ласковой осталась,
        потому как всех суровых мужиков очень любила.

№4. Потеряла как-то ласковая баба свою ласковость.
        Пришла к суровому мужику - помоги, говорит, найти.
        Искали вдвоём, по всему дому, а нашли на сеновале.
        Мужик, вот только там - суровость потерял.

№5. Стали думать ласковые бабы - а почему они такие ласковые?
        Решили спросить об этом своих мужиков. Посуровели мужики,
        до сих пор суровые.
8. Яков Сапожник - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/252106/
1.
Замутили как-то ласковые бабы конкурс сериальный (по Берковичу). Ну там про них ласковых, да мужуков ихних суровых (ну а чё, жисть такая). Всё бы ничего, но придумали ласковые бабы, как жисть то и без того нелёгкую ещё усложнить: вы, говорят, пишите про жисть то, но не забывайте, мы хочь и ласковые, но дюже грамотные. А посему, разузнайте чиво такое "орфография" (ну и прочее иже с ней, на всякий случай), а тогда и пишите правду-матку, а иначе мы несогласные. Ну а мужуки-то суровые чё? А чё они могут, кады ласковая баба руки в боки и смотрит так ласково, ласково исподлобья? Знамо дело, бурча себе под нос что-то суровое, согласились. А чаво делать – жисть такая.
Тут мимо медведь шёл дремучий, неграмотный – выругался как смог (может и не по Берковичу вовсе) и побрёл себе дальше в берлогу лапу сосать.
Вон оно как бываить... Дааа...
☺☺☺
2.
Сказала как-то ласковая баба: "Голова болит" – суровый мужик послушно убрал руки, повернулся на другой бок и захрапел.
☺☺☺
3.
Смотрит суровый мужик футбол. Пришла его ласковая баба и переключила на "Давай поженимся". Посмотрел суровый мужик, да и написал ласковой Гузеевой, что мол так и так, хочу мол жену ласковую и чтобы футбол давала посмотреть. А ласковая Гузеева что – хочешь – на. Ну и поженились, всё чин-чинарём. А первая ласковая то всё видела по телику и так позавидовала всеми фибрами души, что телик сломался, а починить некому...
☺☺☺
4.
Суровый мужик – он кремень, а ласковая баба, она известно кто – та ещё пилка. А к золотому юбилею – он уже галька лысая, а она как была пилкой так и не сотрётся никак...
☺☺☺
5.
Бывает, что баба и не ласковая вовсе, не даёт никому. А когда поймёт, что не права, так уже и не берёт никто. Так вот и живёт, горе мыкает...
☺☺☺
6.
У ласковой бабы, извечный вопрос – с одной стороны, надо к суровому мужику подластиться, через желудок его безразмерный, а с другой – надо же фигуру блюсти. Как быть то?...
☺☺☺
7.
Призналась как-то ласковая Мальвина, добренькому, но суровому Буратине, что хочет дать Некту. Осерчал на неё Буратино и сказал сурово: "Шиш ему, хоть он дерись!" и поставил кляксу.
☺☺☺
9. Провинциалка - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/251012/
№1 Одна ласковая баба решила принять участие в конкурсе красоты. В своей деревне она была самая красивая и само-собой самая ласковая. Ну, и приняла... Такое всем филе показала, что члены жюри до сих пор не пришли в себя... Больше ни на каких красавиц смотреть не могут...

№2 Одна ласковая баба влюбилась в сурового мужика. Тихого и задумчивого. Он всё стихи писал... про медведей. И псевдоним у него был известный  - Медвед-поэт. А до этого любил мужик песни петь. Как только солнышко встанет, тот бегом в лес и давай голосить. Поймал его медведь  на спевке и оттоптал все уши. Достал его мужик - спать не давал...
Зато сейчас этот  мужик в лес ни ногой...  только на бабу свою ласковую смотрит... молчит... и пишет... пишет...

№3 Ласковые бабы очень опасались затиший на селе: никто не дрался, никто не орал, не стрелял по медведям...
Ведь суровые мужики - они, как политики, - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили.

№4 Ласковые бабы и суровые мужики были всегда едины в том, что никогда не откладывали на завтра то, что можно было вообще не делать.

№5 За что суровые мужики любили своих ласковых баб - так это за рачительность. Бабы всегда знали, что делу  - время, а потехе - бесконечность.

№6 У суровых мужиков даже белки были опытные, они приходили на трезвую голову, чтобы было больше экстрима.

№7 Ничто так не украшало ласковую бабу, как удачно подобранный суровый мужик. Благо их всяких валялось...
10. Пистолетова Пуля Нагановна - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/252131/
№1 - однажды суровый мужик и ласковая баба родили ребёнка
он по чётным дням был суров а по нечётным ласков

№2 - однажды ласковая баба принесла в дом ласкового кота, суровый мужик посмотрел коту под хвост в ласковые глаза и сказал: "Ты котомужик, значит должен быть суровым" - кот согласился и выругался сурово матом

№3 - однажды суровый мужик захотел откушать водовки и на минуточку стал ласковым: "Жена, налей!" - но ласковая баба была не в настроении, обсуровела и не налила

№4 - однажды суровые мужики устроили ласковым бабам праздник: вели себя нейтрально до 18:00 а в 18:01 снова посуровели

№5 - однажды в деревню забрёл ласковый мужик, его побили, обозвали 3,14дарасом и увезли на телеге в чащу, где и бросили

№6 -  ласковая баба в сельпо купила бюстгалтер двенадцатого размера и примеряла его в кустах, отчего суровые взгляды мужиков на мгновение становились ласковыми

№7 - в деревне всё строго делилось в соответствии с гендерной принадлежностью: ласковая речка впадала в суровый пруд
11. Александр Старших - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/252553/
1) Была у одного сурового мужика баба не ласковая, но работящая. А у других - всё наоборот. Вот и запретил ей суровый мужик работать.  Думал, значит, что ласковая станет... Ан нет!!!  Теперь она и не ласковая, и не работящая...
2) Боялся один суровый мужик щекотки… Прознали про это ласковые бабы. Прижали его к забору, и давай щекотать. Уж как суровый мужик брови не хмурил – пришлось ему всё- таки  заржать…
3) Боялся один суровый болгарский мужик ласковых баб. Ему бы к психологу, или психотерапевту обратиться... Но в ихнем населённом пункте ни то, что терапевта – даже фельдшера не было. Из всех врачей – один ветеринар-осеменитель. Вот к нему суровый болгарский мужик и обратился...
4) Пошла одна ласковая баба полоскаться на речку. А за ней мужик суровый увязался. То ли искупаться тоже хотел, то ли с какой другой целью? В общем, они полоскались-полоскались...  поласкались-поласкались... Так дело свадьбой и кончилось...
5)Работал один суровый мужик со своей ласковой бабой на ферме. Он-то скотником был, а она - заведующей, начальницей, стало быть, над ним. Вот приходит суровый мужик, бывалоча, не то домой... не то на работу... и сообразить не может, с какой стороны к бабе своей подступиться: сверьху зайтить, али снизу...
6)Самой строгой из всех ласковых баб в деревне была молодая учителка.Славилась она своей культурностью. А мужики-то кругом суровые: пьянь, да матершинники. Дирехтор школы и тот употреблял... и вместо Пушкина, на педсоветах Баркова наизусть цитировал. А против колехтива-то не попрешь. Так и пришлось ей стать ласковой, как все бабы!
7) А!!! Вот ещё вспомнил про бабу, которая теперь не ласковая, и не работящая... Мужик-то у ей оказалси вовсе не суровый... Напился он недавно с расстройства, что баба ему такая досталась, позвал в хату соседа и стал ему жаловаться на свою несчастную мужицкую долю. Сосед сразу заподозрил неладное. А ну-ка,- говорит,- где твои рукавицы ежовые?  Тот искал–искал, да найти не смог. А тут ещё и тетрадка замусоленная с печки свалилась, вся мелкими буковками в столбик исписанная. Не иначе - стишки...

ИТОГО: 70 заметок.

П Р А В И Л А:

В голосовании могут принимать участие ВСЕ авторы, зарегистрированные на портале Графоманов.нет.
В шорт-лист выбираем – от 7 до 21 заметок  от ЛЮБЫХ авторов,  оставляя его в ремарке под данной рецензией.
Голосование проводится за каждую отдельную историю!
Не принимаются шорт-листы от неизвестных читателей, не имеющих статуса, и от коллективных страниц.
В шорт-листе должно быть указано имя автора, его номер в общем списке и номер конкретного произведения. ( Например:  
2. Пётр Иванов – 1, 4, 6;  
4. Ирина Папина – 2, 3;
9. Игорь Умник – 6, 7.  И т.д.)
За каждый голос авторов и читателей – 1 балл. Проголосовавшим авторам – 1 балл к каждой заметке.
За собственные произведения голосовать НЕ разрешается.
Члены жюри выбирают  от 7 до 10 произведений, присылая шорт-листы в личку  ведущей Алёне  Маминой.
За каждый голос жюри начисляется  3 балла.
Тройка произведений-победителей определяется общей суммой набранных баллов.
«Ласковую премию» озвучит Григорий Беркович после опубликования шорт-листов жюри и итогов голосования.
Голосование продлится до  3 апреля (24.00. msk)

Всем – приятного чтения!

^_^

Лонг-лист в рецензии для голосования будет вывешен позже.

С извинениями,

Ваша АМ

№2 - однажды ласковая баба принесла в дом ласкового кота, суровый мужик посмотрел коту под хвост в ласковые глаза и сказал: "Ты котомужик, значит должен быть суровым" - кот согласился и выругался сурово матом

№3 - однажды суровый мужик захотел откушать водовки и на минуточку стал ласковым: "Жена, налей!" - но ласковая баба была не в настроении, обсуровела и не налила

№4 - однажды суровые мужики устроили ласковым бабам праздник: вели себя нейтрально до 18:00 а в 18:01 снова посуровели

1. Вырос как-то у одной ласковой бабы-селекционерки цветочек. Распустился, а в нём девочка маленькая. Назвалась Дюймовочкой. Сказала, что в честь английской меры длины. Очень на цветок похожая. В смысле распущенности. То с жабой шашни крутила, то с жуком, то с кротом. В конце-концов её мальчик-с-пальчик к рукам прибрал, эльфом прикинувшись. Ласковая баба погоревала, а потом новую породу девочек вывела. По-имени - Метрушка. По-фамилии – Центнерчик.

2. Подошёл однажды суровый мужик к окошку покурить. Не успел докурить, как вдруг наружу вывалился. Летит вниз и думает: «Хм... Как это я так долго лечу? Окно-то от земли всего ничего, метра полтора. Может быть я покурил чего-то не того?». Замахал суровый мужик руками и вознёсся наверх, в горницу,  докуривать.

3. Завёлся в деревне у суровых мужиков кот-в-сапогах. Не то, чтобы этот кот в сапогах ходил. Он в сапоги ходил. Регулярно. Гад...

4. У одной ласковой бабы на правой груди было ма-а-аленькое родимое пятнышка, по форме напоминающее битву при Ватерлоо. Ласковая баба этим пятнышком очень хвасталась. А заодно и правой грудью. А заодно и левой...

5. Отыскал как-то один суровый мужик еду. Она ему сразу не понравилась, но суровый мужик не оплошал и поглотил её. Надо сказать, что и еде суровый мужик не приглянулсся. Короче, через некоторое время расстались они. Со скандалом.

6. Узнала одна ласковая баба, что красота спасёт мир. И пошла к деревенскому доктору пластические операции делать. Одну, чтобы озоновые дыры затянулись, а вторую против глобального потепления.

7. В деревне был очень высокий уровень регенерации. Бывало, отвалится от ласковой бабы один суровый мужик, а на его месте уже другой прорастает.

8. Пришёл однажды в деревню к суровым мужикам бородач и заявил, что он – факир. Но не из Индии, а с точки зрения английского языка. Вскоре спился и за стакан самогона мог из мешка под дудочку выползать.

9. Забрёл однажды в деревню к суровым мужикам один взволнованный писатель (по совместительству доктор). Пообщался с ласковой бабой и выдал мысль, что, мол, всё в ласковой бабе прекрасно: и душа, и тело... Тут писателя переклинило и он заладил: «...и тело, и тело, и тело...». Пришлось ласковой бабе снова его успокаивать.

10. Один суровый мужик решил, что он – Кащей Бессмертный. И что смерть его в белочке. Что белочка вскорости и доказала.

11. Жил в деревне среди суровых мужиков Кащей Бессмертный. Взаправдашний. Он в домике у леса свой век коротал. Он коротал, а век не коротался! Кащей и пил и курил и медведям скармливался, ничего не помогало!

12. Пришли однажды в деревню к суровым мужикам десят негритят, узнали, что в деревенском лесу медведей тьма-тьмущая и на охоту собрались. Суровые мужики их по плечам дружески похлопали и совет дали: «Возьмитесь за руки, друзья, чтоб не пропасть по-одиночке». Негритята послушались, взялись за руки и в лес умчались. Всё-равно все пропали.

13. На вопрос «как жизнь?», суровые мужики отвечали коротко: «Хорошо!» А если не очень хорошо, суровые мужики молчали. Или матерились. Суровые мужики, вообще, молчунами были. И матерщинниками.

14. Один суровый мужик обнаружил в себе талант художника. Попытался его в землю зарыть, но деревенский крот не позволил. «Нечего – сказал, – землю талантами засорять». Пришлось суровому мужику рисовать. Но поскольку своих идей у него не было, он чужие картины перемалёвывал. Со небольшими изменениями. Так появились картины «Ленин на разливе», «Иван грязный умывает своего сына», «Треть богатыря», «Девочка с пейсиками»...

15. У одного сурового мужика был волшебный пресс. Он любую рыбу мог в камбалу превратить.