Координат. Я не про zет.
Я на божка кладу с прибором.
Мне и своих хватает бед,
Чтоб отвечать за эту свору.
За что? Я с ними не пила,
Не избирала, не любила.
Я как оборванный Пилат
Бессильна против этой силы.
Не принимала дури в дар,
Речам державным не кивала.
Не соглашалась никогда
И даже рук не умывала.
Я не zа них. Конечно, нет.
К чему мне эти звери-тени?..
Мне и своих хватает бед...
Но на коленях - на коленях! -
В слезах, в мольбе, понятной чуть
В цепочно-непонятных звеньях,
Я прорыдаю, прошепчу:
- прощенья, господи, прощенья!..
За боль, за слезы, за сирот, - прошу!..
(Прошу?) Не верю словно:
Такой внезапный поворот
Меня, привычно-невиновной.
(Не виноваты, нет, не мы!)
За каждый вдох, убитый здесь вот
Моим молчанием из тьмы,
Моим лишь шепотом протестом, -
(Прощенья!) осознанья миг -
Как в теплый бок чужие вилы:
За все, что сделал руzzкий мир
В Изюме...
господи помилуй...
Вдохновившись дурными скрепами,
Бойни требуем, крови требуем,
И на жажду кровопролития
Не влияют уже события.
Ни успехи, ни поражения
Не уймут этой злобы жжения.
Эта злоба теперь как мания...
А казались почти нормальными.
Чуть ленивые, чуть отсталые,
От житейских невзгод усталые,
Обыватели, мирножители -
Но не звери же, не душители!
Всё казалось. Теперь лишь крестимся.
От бессилья и злобы бесимся.
Распаляясь в дурных истериках,
Мы и сами себе не верим-то.
Что ещё там про наши качества?
Лицемерие, страх, стукачество?
Есть ли гордости хоть на толику
Под латинскою зет-символикой?
Справедливость, добро? Да полно те!
Всякий враг, кто не с нами в омуте,
Кто герой не из нашей повести,
Кто еще не забыл о совести.
И уже не допустит мания
Ни сомнений, ни покаяния.
Так и молимся злому идолу,
Будто право на подлость выдали.
Кому сейчас и мыслить тяжело -
Они не зомби, а больные дети,
Случайно заразившиеся злом.
*
Подумай, мир, и согласись, что жаль их,
В безумии крушащих все подряд.
Их так опасно-долго заражали,
Что, может статься, нет пути назад.
*
Что разум мертв в клубах густого дыма,
Что гибнет совесть, сатанеет смех,
Мутация уже необратима,
И человек - уже не человек.
*
Что мир утратил человекомеру,
А значит, и надежды больше нет!..
........
Но все-таки жива крупица веры,
Что через кризис, через жар и бред -
Прорвется голос - совести, морали,
Остатков человечности в душе...
.............
И мир замрет от ужаса. Едва ли
Не на последнем, крайнем рубеже.
Но он замрет!
И остановит эти
Потоки злобы, ненависти рать!
...
И я скажу за тех, кто не в ответе,
Не надо, мы не будем осуждать...
Не в кару свыше и пользу жертв, не в тех, кому велика корона,
А в то, что истина есть в душе, и в то, что это не вне закона,
Что равнодушию есть предел, что храм не рухнул, а мир не спятил,
И, аки по суху, по воде ходил учитель, а не каратель.
Не зазвучит колокольный звон больным набатом в ночи кровавой,
И если нужно зажечь огонь, то просвещенья, а не расправы,
Что выйдет время скупых сердец, что боль искупится понемногу,
А Бог добрее своих овец… иначе – к черту такого Бога.
Кто бы ни бил, кто бы ни был, кто не
Нарисовался в фальшивом квадрате
Огненным стержнем на хвойной стене –
Здесь не бывали ни Петя, ни Катя,
Здесь не рождались от чресл святых,
И разрушая замок или замок,
Не замеряли удары под дых
По удаленности яблок от мамок.
С каждым ударом назад в ад,
Как ты здесь будешь один,
Сын?
Не звала тебя малышом,
День разросся до мира – мало.
Этот ребус давно решен
Без ошибок и без помарок.
Без ц.у. – не играй с ножом,
Не моли, но мели, Емеля…
Не звала тебя малышом –
Не прощу себе. Не умею.
Забудь про совесть или стыд
В своей горячечной нирване –
И доктор знает, где болит,
(но ты растешь, а он летит)
И все до свадьбы заживает.
Хранитель выверит расклад
И крысой вынырнет из трюма
С улыбкой – мама, не ждала?..
(а он летит, летит, летит,
твой голубой метеорит)
расти, сынок, не думай.
слушай блядскую натуру
вынь бананы из ушей
пой возвышенную песню
невозвышенным назло
мы растим мускулатуру
жрем второе кормим вшей
потому что интересней
не придумали делов.
перекормленным тиль-тилем
в позе жертвенной ладьи
пригони благую весть и
горы всяческой пурги
ты ходил по пиккадили?
и не надо не ходи
говорят что в этом месте
замедляются шаги.
суеверия слетают
налегке и не со зла
одевайся чин по чину
и сбывайся тяжело
если дама с горностаем
то конечно без весла
но и это не причина
отходить ее веслом.
псевдоискрой разгораясь
выходи на первый план
что ни премия то мало
что ни случай то не мой
это зависть просто зависть
ну их в жопу капитан
я еще не написала
нашей льдины за кормой..
И идущий за флагом по-своему прав,
И заметить боится идущего вспять.
Будет желтым пятном узнаваться рукав
Тех, кому под ногами опору терять.
Предыстория выдаст готовый ответ,
И ни тени сомнений за ветошью вех.
Приготовь аркебуз, вышибай табурет,
И не думай, не думай, не думай о тех.
Тех на этих – меняется видеоряд,
И бессмертен сюжет, но в назначенный час
Будет тысячу лет заниматься заря
И не думать, не думать, не думать о нас.
.
.
замирает ветра танец не горят огни
отдохни и ты скиталец сядь передохни
от бездомья и бездолья от вчерашних бурь
прикоснись своей ладонью к вечному столбу
чуешь к ночи холоднее глубже небосвод
здесь трава не зеленеет птица не поет
тишь беззвездную не ранит комариный писк
ничего не бойся странник отдохни поспи
край твой вытоптан и беден ты ли одинок
я и сам бродил-отбредил тысячью дорог
дотлевают искры страха в ласковой ночи
помолчи со мной бродяга просто помолчи
блекнет месяц круглобокий немощен и нем
все дороги чертят боги от тебя ко мне
в этой сказке знаешь слышал монолог один
подойди ко мне поближе ближе подойди
богатырские забавы варварская спесь
ни любви ни тихой славы* не отыщешь здесь
от пролога к эпилогу без фиоритур
ну шажок еще немного
вот и славно… мурр!..
________________________________________
* «Любви, надежды, тихой славы недолго нежил нас обман…» (АСП)
Кому-то, возможно, кажусь неказистой, но времечко нынче мое –
Москва расширяется, едут туристы, Яга предлагает жилье.
С зазывной табличкой кружит по вокзалам: «Сдам угол в лесной полосе».
И все бы не горе, но жадною стала и меры не знает совсем.
При этом раскладе избе не до смеха, по крышу забита людьми, -
Двенадцать таджиков, четыре узбека и вечный студент из Перми.
Совсем распоясалась старая дура в погоне за длинным рублем,
Я, может быть, памятник архитектуры, воспетый в истории дом!
Ей лишь бы найти, да впихнуть человека, расчет, непрерывный расчет.
А я без ремонта с четвертого века, и крыша не едет, - течет!
Финала-то нет и, похоже, не будет избиных немыслимых мук,
Проблеме такой не поможет и Путин, хоть я и писала ему.
Я план рисовала и пылко, и жарко, подробно от «а» и до «я», -
Меня – под охрану, Ягу – зоопарку, а прочих – в родные края.
Под сим подписались (народец-то дикий), подводных не чувствуя мин,
Четыре узбека, двенадцать таджиков и вечный студент из Перми.
Вопрос поднимала и ставила остро, трубою дымя от тоски:
Товарищи, граждане, братья и сестры, спасите меня от Яги!
орли-ворли… лампы стынут,
аппаратам смотровой
алюминиевые спины
заливают синевой.
за окном оплывшей рожей
месяц мечется, ворча.
орли-ворли, невозможен,
бесконечен этот час.
Над головой. Из головы –
Навскидку следствия-причины.
Давай попробуем на «вы»?
На «ты» - увы - не получилось.
Я, кажется, тебя верну
Тебе. Не много и не мало.
Не обижал, и не кляну,
А просто слышать перестала,
Как отзывается шагам
На лестничной – грудная клетка.
А ты мечтаешь по слогам,
Невыразительно и редко
Карамельными шарами
Тлеют звезды в пустоте.
Мир сложнее оригами,
Хронос-диктус, ты над нами,
Хронос-казус, ты нигде.
Лейтмотивом, лейтнапевом
Грани хрупкие сломав,
Мост спалили для сугрева, -
При равнении налево
Правый мечется без прав.
Первый луч неосторожен,
Неизбежен первый шаг.
Vae victus – жребий брошен,
Гоша, Гоша, ты хороший,
Кеша, Кеша, ты дурак.
Шаг – ни валко, два – ни шатко,
Ночи много, мало лун.
Время делится с остатком,
При ранении в лопатку
Гибнет только Нибелунг.
Я ничего не боюсь.
Я ничего не боюсь.
Я никого…
К разговору о главном вставляю готовый спич,
До метро и – спасибо, милый, и – будь здоров..
Ты бы ведал, каких высот я могу достичь
В оправдании ложных вчерашних моих ходов.
В оправдании действий смешением слов и глав, -
Абсурдист неподсуден, дежурный ответ – а вот!..
Если любишь – то ты, по-своему, в этом прав,
А по-моему, - так, ей-богу, не до того.
Не до книжных и, значит, не нами намытых мук,
Глупым золотом на ладони – пустой укор.
Если душу, - так это много, и не приму,
Мне бы руку, - да здесь идти-то недалеко..
пострадавшего винить не с руки,
все оценено с позиции силы.
..потому что не сменила замки
и неверные мосты не спалила,
не разметила на правду и ложь
эстафету бесконечных историй..
осторожно, не буди, не тревожь –
горе спит, и ты не чувствуешь горя.
На раз-два-три отцокает каблук
Уходят сны и ты уходишь с ними
Мы преданы вчерашней пантомиме
Мы преданы сегодняшним а вдруг.
Летят грачи как черные врачи
По коридорам каждого сюжета
А я живу от полдника до лета
А ты молчи любимая молчи.
Молчи вчера когда была постель
Убита в хлам чеканными шагами
Когда копались черными руками
В оранжевом от йода животе.
Когда болело – больно, вашу мать! –
Как на войне за пол весны до пули
Не отвечай - они тебя надули
Я не умру - я просто полежать.
В парадном фраке с бантом на груди
Я тоже твой замученный и милый
Молчи теперь - покуда хватит силы
Покуда худо. а потом иди.
Иди на юг на самый-самый-са…
Ищи иных чудес мужчин укоров
В оранжевых от солнца коридорах
В оранжевых от йода небесах
Я тоже был. ты не забудешь скоро.
Весна пролетела бегущей строкой,
Крамольным курсивом послушного века.
Попробуй придумать в себе человека,
Который устал и ушел на покой.
Которому лето, как вето, - на слом
Чужие пристройки, девизы и тайны.
Когда успокоятся толпы случайных,
Вернусь в октябре, к октябрю, октябрём.
У нас во дворе, в октябре, не у нас
Пятнадцать оттенков покорного мира,
Пятнадцать осечек стреляющих мимо,
Пятнадцать наводок на мир без прикрас.
Пятнадцать-на-дцать заменимых мессий,
Бесчисленно праведных, численно грешных.
Для всех непохожих всеобщий скворечник
Придумай сегодня без слез, и без сил.
Придумай, не думай, - за сотней оков
Едва ли отыщется сковано-правый.
В пятнадцати тембрах озвученной славы
Все лозунги мира, но мир не таков.
Но мир примитивней, а может, добрей
К шальным, опоздавшим, смешным и наивным.
Пятнадцать примет суеверного ливня
Ищи октябрем, к октябрю, в октябре.
В истории. То ли мы видели в снах?
Того ли боялись, того ли любили?
Пятнадцать-на-дцать окровавленной пыли,
И, может быть, снова наступит весна.
За окнами шли трамваи, и люди ходили мимо,
Ломали, как судьбы, руки и пальцы сплетали нитью.
Нам было не так уж плохо, нам было почти терпимо,
Пока не сменились курсы каких-то чужих политик.
Мы верили без оглядки, не зная иного вздора,
Которому можно верить до судорог, до бессилья,
И добрые президенты дарили нам лабрадоров
За то, что телегеничны и многого не просили.
Немногого – не заботы, всего-то – уснуть весною,
Чтоб солнце смешило кожу веснушечной пантомимой.
Мы умерли в ту субботу, и я, и сестренка Зоя,
За то, чтобы шли трамваи, и люди ходили мимо.
щелкнув копытом, уйду расфуфыренной цацей,
жили да были – на реверс – да-жили-да-были.
в школьной программе меня не учили смеяться,
впрочем, курить меня тоже не в школе учили.
чудо греховности – в муже случайного брата
выдумать, выстрелить!.. детка, роди мне второго?..
я не умею ругаться возвышенным матом,
если ругаюсь, то самым вульгарным дворовым.
бромсеребром подслащу бормотание ведьмы,
наши гримасы узнают на каждом пожаре.
я не рожу тебе первого!.. ныне и впредь и
я никому никого никогда не рожаю!
я умножаю в анналах бесчисленность бедствий,
до аллергии – ну, жили, ну, были…итожим?
щелкнув копытом – культура…дворовое детство,
выйду на ветер дышать окровавленной кожей.
шаг через поручень – чем не решенье вопроса?
солнце взорвется на радужке вздыбленной грудой.
жалобно?.. дура! смешно голосить безголосой!
пальцы по краю, неловко…цепляйся, паскуда…
Тор.
Не грешно на показ бы, на раз, но Тор, но…
Эхо легко обезвредит твои бойницы.
Лак.
Белый флаг вывесить не позорно,
Если никак иначе не сохраниться.
Знак или зов, или прочий какой-то вздор
Выжат на ужин, выужен вздорным гномом, -
Как бы не буйствовал и не ярился Тор,
Локки не плачет, он эхом стремится к дому.
(к дому и дому показан покой
дом за стеной за мятежной стеной)
Тору до дола – минута, а Локки – век,
Эху – не к спеху, оно уступает даме.
Здравствуй, Ехидна, ты так расцвела с годами,
Как расцветать умеет не-человек.
Помолодев на (несчитано) зим и лет,
Выйди на берег в наградах и мыльной пене.
Локки офф-лайн.
Остальным от него привет.
Тор зажигает, а Эху
всегда до фени.
(феникс мой ясный гуляющий вне
я тебя видела в этом окне)
Каждому Тору – по дому, по Локки – снам,
Эху – по боли на впалые реи-груди.
Эхолокатор. А дальше придет весна.
(как же меня эта звукопись заебала, вы себе не представляете)
кароче, финала не будет.
1.
Вера Рехтер (Вера Да Юра)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140559/
Январский фантазия
Было скучно январю,
Захотелось карнaвала.
Из сосулек мишуру
Он развесил как попало.
Городские фонари
Что скучали ночью длинной,
Закружил на раз-два-три.
Забелил окошки гримом.
Пригласил на танец снег.
И напудренные кроны
Поднимая ветви вверх
С ним плясали увлеченно.
Речку быструю сковав,
Любовался отраженьем.
Только проруби овал
Не поддался наважденью...
- Простенько. Оно бы, может, и хорошо, но уж слишком тут простота граничит с небрежностью. Это и чисто технические небрежности, вроде «длинной-гримом» и совсем уж плохонького «отраженьем-наважденью». И пунктуационные ляпы. Меня редко раздражают ошибки в стихах – все мы люди, все ошибаемся, - но здесь эти ошибки опять же кажутся элементарной небрежностью. Ну, что, в самом-то деле, трудно деепричастный оборот обособить? Уж это-то правило все знают.
Это и образная небрежность. Олицетворение – нормальный стихотворный прием, но он работает только тогда, когда логичен. Если уж олицетворен некто январь, то на танец ему желательно приглашать некую олицетворенную даму (метель, пургу и пр.), а не снег. Если уж у олицетворенных персонажей карнавал случился, то «сковав, любовался отраженьем» в этот карнавальный видеоряд вписывается плохо. И уж совсем непонятен этот «не поддавшийся наважденью проруби овал». Какому наважденью он не поддался? Карнавальному? А почему? Таинственное многоточие в конце вроде как на что-то многозначительное намекает, а на что конкретно-то?
Мне не понравилось. Единственное, что импонирует, это ритм. Просто потому, что я такую ритмику в принципе люблю.
2.
Александр Оберемок (Migov)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139987/
Неотправленное письмо
«…Я живу, как и прежде, в коммерческом городе Б.
И уже привыкаю без веры, любви и надежды.
Как всегда, из одежды я предпочитаю х/б.
Ты одета от Prada. Но лучше тебе без одежды.)))
Исправимый романтик, я правлю всё тот же роман.
Упустив героиню из виду, теперь, к сожаленью,
ничего не попишешь - с тобою другой графоман.
Он, конечно, удачлив и всё-таки выше ступенью
на верёвочно-мыльной расшатанной лестнице…»
Тут по сюжету уместно, быть может, одно отступленье… Отступать не приучен, и даже придумал маршрут, по которому вместе - навек, на часок, на мгновенье…
«…я всё думал, что время придёт и возьмёт овертайм,
всё разложит по книжным, пылящимся мыслями полкам…
Только в воздухе смог, а в кармане копеек на дайм.
Только рядом со мною теперь меркантильная тёлка.
Что ни пишем – в уме лишь работа, квартира, гараж
и карьера (да будут не к ночи помянуты всуе),
а Прекрасная Дама – всего лишь обычный мираж,
и себе к сорока я признался, что прожил впустую,
что пожарные сами устроили страшный пожар…
Ход конём был рассчитан на нужную клетку – грудную.
Я вратарь, пропустивший в финале несложный удар
беспокойного сердца. Я мыслю – но не существую…»
Отступать не приучен? Конечно, слукавил, и вот я соплями измазал почти половину страницы. Александр Оберемок, никчёмный седой обормот. Невезучий художник, которому только б не спиться. Алкогольное сердце, души неплохой камертон, всё пытается тихо добить отведённую квоту. В полшестого утра я увижу мучительный сон, в полвосьмого проснусь и опять побегу на работу. Проклиная тебя и оставшихся в мире блядей, я под вечер куплю заменитель реала, и вскоре вызываемых на дом уставших зелёных чертей сгоряча разогнав топором, я усну в коридоре…
- Неоднозначное впечатление. Достаточно необычное композиционное решение, и, на мой взгляд, выигрышное.
Потому как по смысловой составляющей стихотворение в общем-то из разряда «проходных». Т.е. то, о чем в определенные моменты пишет каждый. Кто-то лучше, кто-то хуже, но время от времени практически все пишут, что, мол, жизнь проживается зря, вокруг рутина, нечто ценное осталось в прошлом, все пусто, а мне-то уже 20 (30-40-50) лет….такое приблизительно нытье. И слово «нытье» здесь вовсе не в негативном смысле употреблено – есть ведь гениальнейшие стихи именно этой «серии». Но очень часто стихи этого рода остаются серыми, заунывными и похожими, как близнецы.
Именно поэтому меня сразу радует композиционное решение, которое по сути отражает авторский ракурс. Лирический герой «ноет» и одновременно как бы с долей иронии наблюдает за собой же, ноющим. Так интересней.
Образно есть совершенно потрясающие моменты: «Исправимый романтик, я правлю всё тот же роман», «всё разложит по книжным, пылящимся мыслями полкам…», Это хорошо, это здорово.
Но наряду с этим до чесотки надоевшие «романы-графоманы», «надежды-одежды». Это не рифмы-штампы, это штампы-образы, что гораздо печальней. Из той же оперы «без веры, любви и надежды» и «мыслю, но не существую». Это все «украдено до нас».
В целом, повторюсь, впечатление не однозначное. В стихотворении есть несколько ярких моментов, но между ними серенько. Читателю приходится с усилием продираться через текст от одной яркой вспышки к другой. Не дочитать обидно, а впечатлиться трудно.
3.
Вайлет DeRoss zi O. fon Devil
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140607/
Колыбельных связка, серебро мелодий
Колыбельных связку, серебра мелодий,
Словно ворох тканей из парчи и шёлка -
Мне ли плакать вместе с солнцем? –
Отошлю на гриве волка,
Что за дальней далью ходит.
С веткой вишни, с пузырьком для масла
Для леченья шрамов, для ранений –
На рогах оленьих, красных,
На волнах с душистой пеной
Я ли мужу, я ли брату, я ли счастью...
Лишь луна утешит сердце - ломтик сыра
Завернёт во скатерть из сказаний.
Там где горы выше стынут
И прохладой манят,
Не придётся быть голодным сыну.
Не придётся быть голодной дочке -
С виноградных лоз спустился ветер.
Я скажу «спокойной ночи,
Сон вам будет добр, светел
Звёзд мерцанье напророчит"
И тогда быть может в сполох неба
Растворюсь голубкой еле,
Хохолок как будто верба,
На душе - ни алости елея,
Ни прохлады мёртво-мерной...
А сама, конечно, знаю, все стада уйдут на север,
Волк вернётся и завоет:
Сколько нужно птичьих перьев
Сколько жить мне ещё с горем,
Сколько ждать мне ещё с верой..
- Очень тяжело вникала в ритм стихотворения, но, вникнув, не могу не отметить его прелести.
Чем-то мне это стихотворение напоминает жанр старинных плачей. Напоминает именно тональностью, поскольку никаких нарочито-архаичных элементов здесь нет.
Стихи образные, и ряд образов можно отнести к так называемым архетипичным образам. Что, опять же, навевает ассоциации с архаичными жанровыми текстами.
В то же время образность стихотворения никак нельзя свести к архетипам. Авторский голос есть и он преобладает.
Одно из самых любопытных для меня стихотворений на конкурсе.
4.
Анна Муха (bez_pravil)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138332/
скелет хлеба
«Художник, я в твое вступаю Братство,
Ведь в творчестве поэт обычно слеп. »
- Очень любопытная постановка вопроса. Поэты слепы, поэтому будем вступать в братство художников. Или в данном случае художник это и есть поэт? И поскольку он слеп, то надо вступать в братство? И что это еще за Братство слепых? (масоны, поди?)))
Слово «ведь» здесь просто убивает – фраза становится откровенно смешной.
«От этого: и шрамы на запястьях,
И боль – в душе, и в мыслях – черствый хлеб. »
- Ну, ладно еще шрамы на запястьях и боль в душе, хотя это и штампы, конечно. Но «в мыслях – черствый хлеб» - это не может не радовать. Сидит такой слепой бедняга и думает о черством хлебе. Сразу видать – художник.
«Опасны золотые середины. »
- Опаньки… а где ж тут золотые середины-то? У нас же лирический герой слепой, голодный, в шрамах и с болью в душе. Какие уж тут середины?
«Казалось, только шаг... Коварна топь.
Но мысли, что блуждают по картинам, -
Мгновения, слова не знают "стоп". »
- Теперь порадовало «слова не знают «стоп». Ну, не спасают тут кавычки. Совсем не спасают. Хотя бы потому, что стихи не только с листа, но и на слух должны восприниматься. А на слух это – «слова не знают стоп». И можно только догадываться, те ли это стопы, что в стихах, или те, что в носках – в любом случае бессмыслица получается.
Но, даже приняв закавыченное «стоп», до смысла фразы докопаться проблематично. Я вот так и не поняла, что автор сказать этим хотел: коварна топь, но мысли (…) - мгновенья, слова не знают «стоп». Абракадабра.
«И светятся глаза бродяг бездомных
Огнями перепутавшихся лет. »
- Я очень люблю, когда что-то светится огнями. Больше я люблю, только когда что-то светом светится.
Есть такие устойчивые образы, как «глаза горят огнем» (в единственном числе), «в глазах отражаются огни», «в глазах отблеск огней». Но «светиться огнями» (во мн. числе) глаза могут, только если это глаза тыковки в Хеллоуин.
И что такое «перепутавшихся лет»? Если вводится такой образ, как «перепутавшиеся годы», то он должен чем-то мотивироваться в тексте. Здесь этого нет.
«И крошки - тяжесть истины в ладонях,
И хлеба полусъеденный скелет. »
- К чему тут эти «и»? крошки – это и тяжесть истины, и скелет хлеба? Почему? Чем мотивирован образ, что крошки это скелет?
Откуда вообще взялись «и крошки»? логической связи нет. Только что речь шла о глазах бродяг и тут же – «и крошки»? К чему они?
Стихи не понравились. Вообще не люблю пафоса на недостаточной смысловой основе, но уж пафос на бессмыслице – это уже совсем скверно.
5.
Азачем Азачемов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138644/
МОЯ ПЕРВАЯ ВАЛЕНТИНКА
Расписал Валентинку и бросил соседке под дверью
Посмотрел еще раз на творенье мозгов и пера
Вроде, все ничего, то есть – строго согласно поверью
Я ж старался, всю ночь, удивить Королеву Двора
Аж тупилось перо, хоть и было (проверил) железным
Но итог – красота! Хохлома, а местами и гжель
Об одном пожалел – что под двери она не пролезла
Потому что была неожиданно узкою щель
Гражданин прокурор! Вы войдите в мое положенье
Я и сам не привык ковырять понапрасну тела
Полон братской любви к населению и уваженья
Но в инструкции четко написано: в сердце стрела
Ангелочек на лбу мне давался особенно тяжко
И, традицию эту дурацкую глухо кляня
Я на вену нажал, и забрызгались кровью подтяжки
А иначе бы вы ни за что не поймали меня!
Валю жалко, конечно, мы были немножко знакомы…
И в методике я, допускаю, ошибся чуток
Но Вы ж знаете, чтО первый блин – он, как правило, комом
Обещаю второй положить под асфальтный каток!
*)
(
- Сурово))
По большому счету мне не понравилось, но черный юмор – он вообще на любителя. На мой взгляд, стихам такого рода необходима ритмическая легкость. Любой спотыкач убивает. И плюс – черный юмор никак не должен быть навязчивым, вымученным. Исходя из этих критериев, мне показались удачными второй и четвертый катрены. И совсем не понравился пятый, он же завершающий. Тяжеловесен и по ритмике, и по изложению.
Впрочем, требовать совершенного исполнения от шуточного стиха, наверное, и не стоит.
6.
Йегрес Вокашу
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140343/
Мне Рио-де-Жанейрово
Весной такое в пору бы… зима в разгаре дня.
На месте стылой проруби возникла полынья,
А в ней видна Бразилия, удушливый февраль,
Курортная идиллия. Почудилось? а жаль.
Мне Рио-де-Жанейрово, я брежу неспроста.
Мерещится, наверное, в преддверии поста:
Копакабана пляжная, Атлантики ветра,
Мулатки тёмно-влажные и самба до утра.
Им солнце не наскучило?.. А в это время мы
Сжигаем бабу-чучело назойливой зимы.
Здесь масленица русская. И чем не карнавал?
Весёлая и вкусная! Напрасно тосковал…
- Бредовенько. Мне понравилось))
7.
Александр Коковихин
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139167/
Она была беспечной дурой...
Она была беспечной дурой,
меня звала зачем-то Шурой
и открывала дверь в белье
хоть кружевном, но всё же нижнем,
совсем не думая о ближнем,
не говоря уж о себе.
Не помнила спросонок утром,
как мы друг друга камасутрой
полночи истязали зря,
вымучивала снова позу,
несущую, как пить, угрозу
сложить живот не за царя.
Могла лежать полдня над книгой
и, хоть с диваном вместе двигай,
не встрепенётся ни за что...
Могла зайти к подруге лучшей,
вернуться через час пьянущей
и в перепачканном пальто...
Была способна от природы
прожить на чёрствых бутербродах,
но вдруг потратить деньги все
на необычную цепочку,
в которой прочности на ночку...
Короче, с дыркой в голове.
А вот любил такую дуру
и откликался я на Шуру,
и позволял ей крики, звон
перебиваемой посуды,
плевал на сплетни, пересуды...
Но постепенно вышел вон.
(
- А хорошо. Можно подкинуть по точности рифмовки парочку замечаний (здесь нужна точная), но не хочется. Картинка нарисовалась. Такая вот банальная, в принципе, узнаваемая и детально прорисованная жизненная ситуевина. С великолепно подведенной чертой – «но постепенно вышел вон». Это здорово.
Портретные стихи достаточны редки, и писать их хорошо – чертовски сложно. Здесь получилось. Респект автору.
8.
Лебедева Лана
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138320/
...мечты тела моего...
Верлибр
липа, липонька, лепестков,
листьев, цветов, лаской запахов,
звоном пчел золотых
и стоном моим,
и нежностью твоей
вечер очарован-
целует каждый лист...
липа, липонька, луна
боже! сколько звезд!
ночь бархатно-черна, полна
и стоном моим,
и нежностью твоей
слышишь, растет трава
под рукой? смелей!
липа, липонька, ласково
луч целует сосок,
просыпается мир от
стона моего
и нежности твоей,
вспоминают губы дороги
проложенные жаром ночей...
липа, липонька, ласточка,
страсть не отпустит
в облаках голова
и стона моего,
и нежности твоей,
шепота-бреда, мечты
тела моего, тела твоего
за край ...сны...
- Критиковать я не буду. Не люблю верлибров и ничего в них не понимаю.
Например, не понимаю, почему в верлибре можно наплевать на элементарное согласование слов в предложении?
Беру самое начало. Понятно, что «липа, липонька» - это обращение. Понятно, что «вечер очарован лаской запахов, звоном пчел, стоном моим, нежностью твоей». А вот к чему отнести и с чем согласовать «лепестков, листьев, цветов»? Ни к обращению их привязать не получается (липа лепестков? липа листьев?), ни грамматически в предложение вписать ( вечер очарован (чем?) лепестков?).
Единственное, что могу предположить, что это «вечер (чего?) лепестков, листьев, цветков очарован (чем?) запахом, звоном и т.д.» Но уж это слишком тогда громоздкая инверсия.
Других замечаний к этому стихотворению у меня нет, и, несмотря на мою нелюбовь к верлибрам, оно у меня оставило приятное впечатление. Безусловно, передано настроение, и, не столько складывается визуальная картинка, сколько некое осязательно-чувственное узнавание происходит. Этим проникаешься.
Но, повторюсь, начало для меня пришибленно напрочь пудовой грамматической гирькой.
9.
Андрей Сочинялкин
Нарцисс и Репей. Басня.
Давно ли, нет - сказать нельзя,
Но было... Где-то под Парнасом
Лежали дивные поля,
Как раз для выгула Пегаса.
И на одном из тех полей,
Где, в основном, росли поэты,
Жил на обочине репей,
И даже счастлив был при этом.
Высокой рифмой не страдал,
Не лез в надуманные споры,
Ни слишком скромен, ни нахал -
Нормальный представитель флоры.
Печальных не писал поэм
Он о Ромео и Джульетте.
И вот, вы спросите - зачем
О нём пишу я строки эти?
Ведь есть Нарцисс...Красив на вид,
Хоть пахнет не совсем как роза.
Зато - талант! Зато - пиит!
Высокий слог! Гламурный образ!
Метафор блеск, полёт идей!
И за спиной - свершений годы...
Ну, в общем, он - краса полей,
Теплиц, садов и огородов.
Но правда нашей жизни в том,
Что поливать репей не надо -
Он сам растёт своим путём,
Имея самобытность взгляда.
И как же скучен был бы мир,
Когда, приличиям в угоду,
Нарциссами, чей облик мил,
Была б заселена природа.
Когда, куда ни кинешь взгляд,
Кругом цветут одни нарциссы -
Репью простому будешь рад!
А на нарциссы будешь писать.
- Хм… Ну, красота репья и нарцисса – понятие относительное. Дело вкуса. Но вот ежли у растения, допустим, корни гнилые, то совершенно никакого значения не имеет, репей это или, допустим, роза. Потому как в любом случае это растение-доходяга. Это к тому, что самобытность взгляда – штука хорошая, но и мастерство для выражения этого самобытного взгляда – тоже штука не лишняя. Это к слову так)
Стихи не буду разбирать. Написаны они слабенько, но, кажется, автор и не ставил перед собой художественных задач. Ну а мораль ясна и без «разборов». И на меня, признаться, впечатления не произвела.
10.
Екатерина Ладных
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138964/
Под вечер заползает тьма, как вор...
Под вечер заползает тьма, как вор, в квартирный мир, потерянно притихший,
В карманы, тапки, книги, телефоны, газеты, складки пледа, ваз ковши,
И в старый шкаф, и в стол, где только сор, и в паутиной тронутые ниши,
И даже в щели ветхой, полусонной, нечаянно простуженной души.
И, хмуро нависая за окном, зовут к себе многоэтажно дали,
И фонари качаются, как кобры, уже почти готовые к прыжку...
Но ты приходишь в обомлевший дом, улыбчив, близок, голоден, реален,
И свет их глаз, сощуренных недобро, оставит только шлейф тоски стишку...
- Очень хочу отметить здесь одну строку: «Но ты приходишь в обомлевший дом, улыбчив, близок, голоден, реален»
Даже не строку, а единственное слово «голоден». Это слово делает стихи стихами.
Безусловно, стихи написаны мастерски – образно, красиво, технично. Что и не удивительно, этого автора вообще отличает мастерство исполнения.
Но при всем мастерстве эти стихи остались бы лишь монотонным рассказом о чем-то, если бы не единственная и совершенно необходимая деталька, заставляющая стихи жить, а читателя не слушать, а увидеть и почувствовать.
Нащупать такую детальку – это, наверное, самое сложное в любом творчестве. Можно научиться слагать стихи. При известной доле упорства – можно. Есть учебники, пособия, правила. Но заставить стихи жить можно только интуитивно. По наитию. Этому не учатся, это либо вот здесь и сейчас получилось, либо нет. Здесь, на мой взгляд, получилось.
Респектую и радуюсь)
11.
Татьяна Вл Демина
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140613/
Крещенское купание
Крещенский мороз под сорок,
Снежиночный карнавал.
Сегодня ныряем в прорубь,
Лишь смелости Бог бы дал.
У речки народ, как пьяный,
Толпится в такую рань!
Пугает водой стеклянной
Чернильная иордань.
Прошу хоть чуть-чуть уняться
Метелицу Госпожу.
Коснусь ледяного глянца -
Ой, мама, сейчас рожу!
Нырну, отступаться поздно,
Три раза и с головой,
Коль выживу, не замёрзну,
То Бог в этот год - со мной.
- Очень хорошие стихи. Просто замечательные. В шот.
12.
Владимир Узланер
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140721/
Посещение
Снятся мне - домик наш, что покинул,
Городок - в мёртвой хватке пурги,
И родители, им на могилу
Я давно не носил георгин.
Сплю урывками и неспокойно,
Лунный свет пал на заспанный двор.
Чьи-то тени на раме оконной,
Приглушённый ночной разговор.
Может снился он? Вместе со смехом?
Со знакомою песней, и с тем,
Как проснулся в спокойствии неком,
В детской спальне, у розовых стен.
Так семейные ауры прочат
Нам безбедные долгие дни,
Где тобою любимыe очень
Запах дома, крахмал простыни.
...
В сонно-серое утро я вышел,
В густоту его плотных мякин,
И заметил – невидимый?... свыше?
Кто-то срезал букет георгин...
- Мне очень не понравилась первая строка. Тяжеловесная и ритмически, и грамматически.
Несколько резануло «любимые…запах дома, крахмал простыни». Все-таки, вряд ли любим сам крахмал. Т.е. понятно на самом деле, что пытался автор передать, но немного неуклюже получилось.
И мне понравились стихи. Грустные, трогательные… Их чувствуешь. Спасибо.
13.
Слава Оз
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139415/
Оптимистичное наверно...
Замело февралем жизнь пустячную -
Сто дорог, сто наук, сто имен.
Колесил день за днем, только в спячку мне
Захотелось залечь. Бунтарем -
Вертикаль покорял, но фортуны дни -
Вновь на тридцать второе число.
Отосплюсь, отболею простудными,
Ну а в марте - опять "на крыло".
- Техничные стихи. Образные. Написано очень хорошо. Но почему-то скучно. На мой взгляд, как раз тот случай, когда все есть, и все – не живое. Имхо, конечно.
14.
M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139226/
Ноктюрн
Неприкаянной стрелке секундной до полночи круг
Даже кошки устали, до завтра покинули крышу
Две свечи в канделябрах дрожат от движения рук -
я играю ноктюрн и, надеюсь, его ты услышишь
Я шепчу, как молитву, всё то, чего вслух не сказать
и слова мои тёплыми бусами музыка нижет
Я играю желанное, то, чего, знаю, нельзя,
и со мною сейчас ты в свечей трепыхании рыжем
Нашей странной разлуки в пространстве и времени нет,
си бемоль не рыдает в миноре ночного легато
И рисует две тени уютный и ласковый свет,
будто только твоя, обнимаешь спокойно меня ты
Вот и заполночь. Свечи шипят недовольно - пора
расставаться, кусочки души постепенно теряя
Пианино закрыто. Закончилась наша игра
Хоть ноктюрна слова заклинанием вслух повторяю
Ассонанс монотонный шифрованных в музыку фраз:
"Упаси его, Бог, от беды, от войны, и от плахи...
Да пребудешь с ним, Господи, ты, даже если сейчас
этот мир разлетится !О, Боже, лиши его страха..."
Раскрошился в пространстве ноктюрн мой, как шарики бус
Параллельного мира заполнились нотами щели
Их не раз собирая, неловко о память споткнусь
и болючий ушиб разотру, как всегда, еле-еле
Приложу к нему каменный, вечный, нетающий лёд,
залечу, зашепчу, ...заживу не с тобой ... зарифмую
Пусть останутся шрамы, но боль непременно пройдёт
и отдельные точки сольются однажды в прямую...
Это будет потом. А пока что в разгаре февраль
Кто-то ломится в окна, настырно стегая, как плетью
То четвёртые сутки подряд не стихает мистраль
И тоска выпадает снегами на клавиш двуцветье...
- Красивые стихи. Но очень длинные. Знаю, что звучит дико – не оценивают стихи по размеру, но здесь именно затянутость – основной недостаток стихотворения.
По большому счету это стихотворение именно «Ассонанс монотонный шифрованных в музыку фраз». Это само по себе не достоинство и не недостаток, а просто характерная особенность именно этого стихотворения. Но когда монотонность слишком растягивается во времени, то становится скучно.
Читаешь и понимаешь, что ведь здорово написано. Мастерски. Но в какой-то момент ловишь себя на том, что читаешь уже через силу. Не интересно. Может быть, в том и проблема, что здесь в принципе скорее наблюдаешь и оцениваешь, как это написано, а не вживаешься в написанное. Это чисто субъективно, конечно.
Ну и чисто технически – очень беспомощная прямая речь. Откуда-то с потолка взялись эти «от тюрьмы, от плахи…» Неестественно. Впрочем, для меня вообще «высококрасивистый» тон стихотворения неестественен.
Пожалуй, единственный живой (для меня) момент – это про «болючий ушиб». Вот это понравилось.
В целом же – еще раз – написано хорошо. Мне не понравилось.
15.
Саша Семыкин
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138464/
Зимний сон
Зима, как зверь свирепый, мглу
грызёт, являя прикус волчий.
Мой крик сползает по стеклу,
но молча.
Слепая ночь горчащий яд
со льдом мешает в кружке стужи,
рождая сто миров, где я
не нужен.
Мой сон метелью снежных бритв
разбит на множество осколков,
и я не сплю, я лишь убит
и только.
- Здорово. Резануло немножко «И… не сплю…И только». Первое явно лишнее, не звучащее «и». Но это по мелочи.
Яркое стихотворение. И композиционно-ритмически, и образно яркое. Понравилось.
16.
Сергей Кедрыш
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140812/
Вроде длится строчка...
Не узнать - как из кучи вычерпнут!
Там где "завтра" - поставят точку?
Из "сегодня" с размаху вычеркнут -
Пустотой по невнятной строчке?
Разорвут холст на две холстиночки,
Что изношено - бросят в землю?
Поведут вверх одной тропиночкой,
Где иное - иначе внемлют?
Сберегут, что в страданьях создано -
Той же жизнью оставят грезить?
А потом - в новый круг непознанный,
Воплотив частью новой смеси?
Не узнать - как из кучи вычерпнут!
Не узнать - кто поставит точку!
Я сегодня ещё не вычеркнут,
Может быть... Вроде длится строчка...
- Богатство рифмы изумительное: «холстиночки-тропиночкой, точку-строчка, вычерпнут-вычеркнут». Само по себе слабенько, и вряд ли стоило такие рифмы повторять дважды да с восклицаками.
Сомнительным мне кажется оборот «вычерпнуть из кучи». Вычерпать можно из сосуда, колодца… из некоего вместилища, короче. Поэтому вычерпывать из кучи – это немножко не по-русски.
«Вычеркнуть пустотой по строчке» - понятно и даже ярко. Вычеркнуть=не вписать. А вот «невнятная» строчка как-то не вяжется с категоричностью действия. Т.е. если вычеркнули (не вписали), то почему же это вдруг невнятно?
«Воплотить частью новой смеси» - не то, чтобы совсем не читабельно, но тяжеловесно и размазано что ли. Какой, собственно, смеси? К чему тут именно это слово? Для рифмы? Не айс.
Это чисто технически.
С точки зрения художественности я эти стихи комментировать не буду, памятуя о том, что автор к моим комментариям относится немножко нервозно)
17.
Натали Мастер
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140850/
Фей
Не пахарем рождён. И не пророком.
Не кесарем, что грозен и свиреп.
Речей морских и гроз пьянящих рокот
Поёт моя волшебная свирель!
Мечты моей кошель вмещает страны,
Теснины гор, теченье дольних рек…
Простой и нет. Как зверь, повадкой странный.
Я – фей, факир арийский Имярек.
На вид – как все – не малый и не рослый,
Не выделишь среди простых людей…
Я мальчиком, жемчужной рифмы россыпь
Нашёл в пыли в один прекрасный день!
Поверь, поэт, смертельный плен не страшен,
Кому над Словом властвовать дано –
Сам Цербер как котёночек домашний
Послушно у моих «мурлыкал» ног,
Все змеи ядовитые Аида
Покорно устремлялись прочь от глаз,
Хромой судьбы склонялся чёрный идол,
Ложилась ниц навязчивая мгла!
Светил. Творил. И мир преображая,
Я главный проиграл однажды блиц –
Нас ненависть всегда наверно жалит,
Нам нет надёжней зависти убийц.
Торговцем золотой запас не мерил…
Отшельником не шёл молиться в скит…
Я в белый день… во лжи и лицемерьи,
Толпою был растерзан на куски…
Но тела моего шальные искры
Плели над миром радужную вязь –
Властителям на горе слишком быстро
Волшебниками Слова становясь!
Не нищенствовал. Жизнь прошёл богато:
Знавал богинь, и звуков естество.
Да будет же достоин каждый «атом»
Ар-фея, породившего его!
- Интересная фабула. Идея-то, в целом, не нова и не оригинальна, но очень удачно, на мой взгляд, воплощена. Я вообще очень люблю сюжетные стихи. Учитывая же абстрактность темы, сюжетность радует особенно.
Написано мастерски. Если очень сильно придираться технически, то немножко морщит однокоренная рифма «мерил-лицемерье». Но это только, если целью такой задаться – придраться к чему-то. При обычном прочтении рифма «проскакивает».
Я не люблю пафосных стихов, но здесь некоторый пафос уместен.
Вообще – яркие, запоминающиеся и практически безукоризненно выполненные стихи. Мне понравились.
18.
Сергей Черкесский
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140856/
"Тапки для кота"
У кота замёрзли лапки.
Я ему надену тапки.
Тапки тёплые, на вате -
Пусть гуляет в них по хате.
Выйдет ночью на крылечко,
А потом - опять на печку.
Правда, тапки снять придётся -
Будет лезть, и подскользнётся...
Я забыл в пылу затей
Сделать дырки для когтей.
- Улыбнуло)
Замечательные детские стихи. Нынче в сети много стихов, написанных вроде как для детей. К сожалению «для детей» зачастую начинают писать те, у кого не получается писать для взрослых. Как-то распространенно считается, что для маленьких человечков писать проще. И пишутся в итоге целые тома «децкой» литературы, которую предложить для прочтения детям может только отъявленный садист. Не то, что хороших, но даже просто неплохих современных детских стихов очень мало.
Эти стихи хорошие. Они сюжетны, детям понятны, интересны, легки для прочтения и запоминания. А самое главное – созвучны детскому восприятию.
Респектую.
19.
Элеонора Счастливая
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138268/
Верность
Она легкомысленна, ветрена. Верность – её конёк, сдохший от частых ссор, и отчасти, пустых обид. Она так хотела с тобой, но застрявшая поперек горла, мешает кость и уже от неё тошнит. Кость от мужчины, обычная дурочка из ребра, тихая девочка-паинька, лапочка, без каприз. Та, что ждет тебя дома каждую ночь. А потом с утра завтрак готовит, бубня под нос - поскорей вернись. Она бы её убила, ты знаешь ( нервы уже не те), хорошую до отвращенья. Жалость, увы, сильней. Гуляща, конечно, но греет только тебе постель. Красива, да только та, домашняя, красивей. И ты возвратишься, к одной? Другой? В тишину, покой? В склоки, истерики, драйв…что по душе тебе? …
Две женщины во мне анормальной , во мне одной…Господи, как надоели обе, как надое…
- Мне понравилась задумка. И огорчило исполнение. Очень коряво. Отказ от построчной разбивки кажется скорее попыткой сгладить, подретушировать корявость стиха, чем композиционно-художественным замыслом.
Ритмическая неровность, особенно – «Две женщины во мне анормальной , во мне одной…» - не красит, хоть и не кажется случайной небрежностью. Создалось ощущение, что ритмические сбои допускались автором намеренно, с целью передачи некой эмоциональности, внутреннего состояния. Но это не получилось (на мой взгляд, конечно), а корявость осталась.
Образно очень яркие есть моменты, вроде «…застрявшая поперек горла, мешает кость и уже от неё тошнит. Кость от мужчины, обычная дурочка из ребра…»
Сомневает меня «без каприз». Может быть, это и допустимая форма, но как-то режет. Все-таки «без капризов» надо бы.
Откровенно раздражает «анормальной». К чему тут этот слововыпендреж? Чем неестественное для русского языка слово «анормальность» семантически отличается от привычного «ненормальность»? Анормальность звучнее? )) Тогда уж сделали бы лиргероиню аномальной что ли. Потому как «анормальная» и спотыкает, и каким-то напрасным смотрится.
В целом – впечатление от стихотворения остается. Не могу сказать, что хорошее, но достаточно яркое. Но при этом – ощущение недоделанности, сляпанности на скорую руку. Имхо.
20.
Ольга Королева
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140879/
Юрьев монастырь в Новгороде
Приозерья пахотное поле
Переходит в пойменный пустырь.
Посреди вороньего раздолья
Семь веков белеет монастырь.
На стене осыпавшейся храма
Проступает кладка кирпича,
Будто от войны со шведом рана
Кровоточит, так же горяча.
Ветер, шелестя в густой осоке,
Гонит волны мутные реки.
Над рыбацкой лодкою в истоке
Облака несутся – горбунки.
Посреди болот и редких елок,
Что корнями держат край земли,
Сохранился древности осколок,
Временем забытый на мели.
- Красиво. И, пожалуй, нравится. Имеет, конечно, место быть некоторая образная заштампованность, вроде «древности осколок», «воронье раздолье», «будто рана кровоточит». Это не радует.
Но есть и такое чудо, как «корнями держат край земли». Это по-настоящему здорово.
Технически замечаний нет. Хорошие стихи. Возможно, в шот.
21.
Андреев Чайк
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139560/
Баобаб
Столкновение в эфире
Измерительных ворон
С шоколадом, что в зефире,
Привело к ничье сторон.
Откровение в кармане
От воскреснувших вестей
Доказало, что на грани
Умирают от плетей.
Объяснение в тарелке
Говорит о бороде;
Циферблат отстал от стрелки;
Голод нравится еде,
Наполнение стакану,
Клумбе нравятся цветы,
Умывальник таракану.
Только мне нравишься ты.
- В принципе я люблю стихи с элементами абсурдизма. Но все-таки за любым абсурдом должна стоять идея, композиционное единство и стилистическая выдержанность. Иначе получаются не стихи, а набор фраз. Вот эти стихи для меня как раз набор фраз. Где-то более ярких, забавных, где-то менее, но так или иначе в единое целое не сложившихся. Понятно, что стихи шуточные, но, на мой взгляд, набор нелепостей без намека на интертекст к юмору имеет весьма слабое отношение. Повторюсь – на мой взгляд.
Впечатление, как от считалочки из детства: это было в воскресенье двадцать пятого числа, немцы прыгали с балкона со второго этажа… Что-то в том же духе.
Ну, и, конечно, «нравИшься ты» - это совсем никуда.
22.
Владимир Бродский
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140976/
"Ландыши..."
Ландыши, ландыши, ландыши…
Дымшицу, Лифшицу, Келдышу.
Ретуши требуют ратуши,
ветоши. Ландышем – Карбышев.
Вытоптан грубо Ландау.
Послан, лилейный, в нокдаун.
Каждому Дау – свой Дао.
Здравствуйте, мистер Ландаун.
Прошлой весной – в Лондон-таун.
Этой весной – в Нидерланды.
Ладно. А будущей – в Анды!
Главное – вылечить гланды.
Солнечный нужен свет ландышу.
Солнечный любят свет ландыши.
Воздуха мне бы, Светлан… Дышу…
Нет кислорода… Светлан, дыши!..
- Ох, как здорово!
Ведь по структуре – почти гамма. Упражнение на звукопись. Как правило, такие стихи получаются техничными, но безжизненными.
А здесь такое сердцебиение ярчайшее, что дух захватывает.
Очень понравилось, спасибо!
23.
Михаил Воронцов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139651/
Избавь нас, Бог...
Мужчины, проглотив «Боржом»,
Взывают в городских массивах:
«Избавь нас, Бог, от умных жён,
И дай нам глупых, но красивых!»
…Она не с ним. А он не с ней.
Украдкой, походя, вне дома…
В чужих руках пирог вкусней –
Издревле истина знакома.
Во рту катая слов драже,
Молитву шепчут бабы в хатах:
«Избавь нас, Бог, от злых мужей,
И дай нам добрых и богатых!»
…Февральских звёзд парад-алле
Смотря в привычной ипостаси,
Бог промолчал…И на земле
Живут, ругаясь, Люся с Васей.
- Отлично.
Интересные композиционно и мастерски выполненные стихи. Мне понравились.
24.
Маргарита Крымская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139381/
ТЕБЕ
Я скоро уйду. Понимаешь, милый?
Скорей, чем ты.
Гораздо скорей, чем о том просила.
В небес листы.
Я чувствую это. А значит – знаю.
Дано мне знать.
И буду – счастливая, не больная! –
Тебе писать.
Рассвета дрожаньем, лобзаньем ветра
И негой лун.
Но только Господь будет слать ответы
Из вечных дюн.
А ты – не ответишь. Ни сна дыханьем,
Ни взмахом строк.
И так – потеряемся в мирозданье.
На долгий срок.
Я буду искать тебя. Знаю, милый.
Найду ль? Вопрос…
А всё оттого, что глаза покрыла
Завеса слёз.
Лицо твоё прячется недотрогой –
В тени разлук.
И памяти нечего взять в дорогу.
Лишь твой испуг.
О дай же взглянуть на тебя! Хотя бы
В последний раз!
Не правды вулканы, не лжи ухабы
Важны сейчас.
Но важно запомнить прикосновенье –
Души к душе.
Звучанье единого откровенья –
Без слов-клише.
И я отыщу тебя, милый. Знаю.
Поверь, права.
Вот только б увидеть тебя, пока я
Ещё жива…
.....
- Вот есть понятие мыльной оперы… Т.е. сериала со стандартным набором драматических моментов – несчастная любовь, авария, выкидыш, кома, амнезия… Из сериала в сериал меняются имена героев и место действия, сюжет же практически неизменен.
В поэзии, мне кажется, тоже вполне можно выделить «мыльные» стихи. Пишутся они женщиной (или от лица женщины) и характерны практически идентичным образным набором. Лиргероиня в таких стихах вот-вот уйдет, уедет, умрет (а лучше погибнет – так драматичней), и обращается к некоему ему со страдальческой и, желательно, высокоштильной речью. Почти наверняка прозвучит пожелание «увидеть в последний раз». Желательны поминания болезненности лиргероини и намек на неразделенность ее чувств. Обязателен намек на некие высокоданные способности лиргероини – что-то ей должно быть дано видеть, слышать, знать, чего не дано другим. Некая в высоком смысле правота героини должна утверждаться или подразумеваться. Финал должен быть трагическим или оборванным. Но так оборванным, чтобы понятно было, что трагическая развязка не за горами.
Скучно, девицы. По-сериальному скучно.
Написано достаточно ровненько, без грубых сбоев. За исключением четвертой строки. Что это за предложение такое «В небес листвы.» - ?? Моя родной русский речь?
25.
Летти Де'Баркадер
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138873/
Аврора
Неспешно в пасть зимы плывут седые облака,
Идет по палубе дозор, и множится тоска.
Корму сдавили льда тиски - поможет ли броня,
Наивны о морях мечты, но только, их храня,
Живешь, на каторге стоишь и ждешь, когда казнят.
Сто лет ржавеешь на цепи - уже невмоготу,
И свили гнезда воробьи на боевом посту,
На кнехтах ржа, на пушках тент, буклеты на столе,
Висят газетные статьи, душа скулит в чехле,
Свинцовый якорь на борту держать всё тяжелей.
Не вспышки молний ослепят - скучающий турист
Достанет фотоаппарат: «А ну, Аврора, - чиииз!
Ого, какая высота, повыше, чем трамплин!»
Исподтишка задев канат, ответит рында: «Плим!»
Аврора встрепенется - «Пли?», но, прерывая сплин,
Протяжный чаячий смешок с небес опустит вниз.
- Понравилось. Неожиданно и интересно.
Не понравились «седые облака». Что ж за беда такая с этими облаками – неужели, кроме как седыми, никак их не увидишь?
Не понравилось «на каторге стоишь». По смыслу понятно, но все равно режет. Ну, не стоят на каторге, диковато это звучит.
Но в целом – хорошо. И идея, и исполнение радуют.
26.
Маргарита Ротко
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139582/
В баре
Детка, не надоело стрелять в добычу?
Вот уже руки дрожат… Не болят пуанты?
Брось эти глупости!
В баре зелёный Гринвич
чинит мозги, играя в официанта.
Крутишь хвостом налево. И дуешь пеплом
на носорогов блонд, что жуют пирог, как
нюни. Зелёный Гринвич мелькает слепнем.
Ты заказала смыться. Тебя не трогать.
Он расставляет время на липкий столик.
Он предлагает соль, контрабандный вечер
из Поднебесной.
Ты отказалась.
Слойку.
Бёдрышко Кука.
Индейку (чуть-чуть – предплечье).
Край океана.
Дым Альбиона.
Соус.
Жирного пигвина.
Сливки Килиманджаро.
Он подаёт огонь и смягчает голос:
Чуть потерпите. Скоро Вам всё поджарят.
Слушаешь чей-то брегет. Барабанишь пальцем.
Думаешь, что он там ест, похудел ли… К чёрту!
… стул уронил твой дешёвый пальтишный панцирь.
Чей-то слонёнок исполнил петлю почёта.
Что-то про жир шептали адептки фитнесс,
алчно тянулись проспекты в витрину-лифчик…
Ты заказала мир и звезду на вынос.
Ты получила счёт и горелый блинчик.
- Браво! Тут просто больше ничего и не скажешь. Аплодирую.
27.
Виталий Молчанов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139629/
Чужие мысли (по Г.Г. Маркесу)
.
На зыбкой почве памяти моей бушует сельва – пламя древомыслей потомка неизвестных мне людей, чьи обезьяны – злобные, как гризли, гоняют попугаев прочь с ветвей, клекочащих о птичьей глупой жизни, коверкая испанские слова акцентом старожилов-гуахиро. Вновь сыграна звенящая глава… Из броненосца сделанная лира молчит – колышет кроны ветерок… «Ищи Макондо…» – шёпот между строк, дыхание тропического зверя: «Бери копье, мачете, Cтолп Империй, – иди, ты многорук и многоног, cто лет рубить дорогу к океану, блуждая слепо в чащах цвета лжи, чтоб в дуло посмотреть, как игуана, бесстрастно – без надежды и души».
На зыбкой почве памяти моей бушует сельва – жгут чужие мысли, сажает лес писатель Габриэль, сплетаются побеги еле вызрев, пускают корни яростно и зло – до боли мозговой, до глаукомы… A кажется, что бабочки крыло касается сознанья невесомо.
____________________________________________________________
- !!!!!!!!!!!!!!!!!!*без слов*!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
28.
Дэниел Р. Оливо
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141097/
Монолог самодеятельного актёра
«Гул затих. Я вышел на подмостки»
Б.Пастернак
--
Неохотно выхожу на сцену.
Белый шум и гам – галдят они.
Благо, сердобольный Авиценна
за кулисой встретился: «Глотни».
Возглас в зале: «Шайбу!»
Эхо: «Кто там?»
Громкий шёпот: «Сколько?»
Эхо: «С ним»…
Я загримирован по субботам,
зрители – в оставшиеся дни.
Труппа Карабаса Барабаса.
Пир зеро, умноженных на пи.
Сонмище матрёшек, свора масок –
в моде стиль барокко-энд-вампир.
Уйма глаз – не спрятаться, не скрыться.
Маленький стеклянный городок.
Вкус знаком у каждой первой пиццы –
с мякиша до корки, от и до.
«…Быть или не быть…»
«Омлет, короче, –
хохот. – Зрелищ!.. Хлеба!..»
Эхо: «Бис»…
Шкурой рисковать за пару строчек?
Я, наверно, круглый оптимист.
- Очень понравилось. Спасибо))
29.
Аня Вуева
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141139/
Мария накинула лёгкий халатик на плечи,
У зеркала локоны на бигуди намотала.
Звонил режиссёр, обозначил ей планы на вечер,
Забыв уточнить, из какого она сериала.
А может быть, это был правда любовник дон Педро –
Ей трудно забыть мускулистые руки и запах.
Тогда почему в местечковой газете намедни
Написан рассказ о поездке донпедро на запад?
Там точно такой же Париж. А в российской глубинке
Старушки уже предвкушают сеанс в полвосьмого.
Она поглядит на лицо и припудрит морщинки,
И будет ей двадцать, а, впрочем, и педро не молод.
Он, кажется, носит парик и немыслимо скучен,
Когда вспоминает войну, чёрно-белые фильмы.
Проснулся и скачет в постели пружинистой внучек.
Ей надо собрать его в школу. Оладьи остыли.
А дед всё ворчит: «опоздаете! Слышишь, старуха?
Семёныч сказал, что ребята в подъезде курили!
А Лёшка наш с ними был!» Скрежет замка. Оплеуха.
На фоне рефреном «Мария, Мария, Мария…»
- Корявиста строка «А может быть, это был правда любовник дон Педро». И, по большому, счету, это единственное замечание.
Стихи очень понравились.
30.
Анастасия Гурман
http://grafomanam.net/poems/view_poem/139051/
рейс номер 0
видеть мир
через белую точку
в хвосте самолета
масштабировать память
забытое метить нолями
вытеснять имена
заменяя нейтральными "кто-то"
и жевать сигарету
назло
подступающей хляби
убирать в портмоне
машинально
пластинку сим-карты
заполнять бестолково сканворд
со странички ответов
а на нагрудном кармане
кусается змей миокардный -
вид на жительство
виза
в страну
унесенную
ветром
- Неплохо написано.
Очень точная детализация: «убирать в портмоне машинально пластинку сим-карты заполнять бестолково сканворд со странички ответов…» Хорошо.
Образ удачный: «а в нагрудном кармане кусается змей миокардный…» Здорово.
И в целом картинка сложилась. Картинка-состояние.
Я не люблю таких стихов. Инфинитивно-безличных. Но эти мне понравились.
31.
Нади Лазебная
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141379/
Путешествие в себя
Сворачиваюсь коконом
От мира одинокого,
Чтоб обсудить с истоками:
А есть ли мега-смысл?
Подмигивает око мне,
Как индикатор, в коконе,
И мысли льются строками,
Чтоб напрягать умы.
А жизнь, она не лечится,
Она – крутая лестница,
И как порою бесит нас
Зажатостью в судьбе.
В цепочке бесконечности
(Смесь чистоты и нечисти)
Ты нужен...нет, не вечности,
А самому себе.
- Что мне здесь нравится, так это ритм. Очень он здесь удачен, на мой взгляд.
Нравится сочетание философской в общем-то тематики и легкомысленного ритма. Неожиданно и на удивление органично.
Засомневало меня сочетание «сворачиваться от…» . Как-то неграмотно это, имхо.
В целом – впечатление очень приятное. Хорошие, легкие и в то же время не поверхностные стихи.
32.
Черкасова Татьяна
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141387/
СКОРО...
Вызвездит лето над бухтой знакомой огни.
Мы это небо носили весь год ближе к сердцу
Рядом с лоскутиком моря – в надежде согреться
В наших квартирах в холодные зимние дни.
Скоро весна, это значит – пакуя рюкзак,
К новым сюжетам писать вдохновенно прологи,
Мчаться туда, где к волне припадают отлоги,
Словно стараясь солёные слёзы слизать.
Скоро весна, это значит – бросать якоря
В море, где галька блестит драгоценной оправой,
Падать в цветущий ковыль и душистые травы,
Где парапланы цветными шатрами парят.
Скоро весна – это время поглубже вдыхать,
Жадно вбирать эту кромку и берег скуластый,
Чтобы носить в городах ближе к сердцу, как пластырь,
Синий лоскутик из неба и моря опять.
- Чем-то мне ассоциативно напомнило песню «Что же из этого следует? Следует жить, шить сарафаны и яркие платья из ситца…» Напомнило в хорошем смысле. Тональностью, настроением. Нравятся стихи.
Точечно спотыкают рифмы-штампики «огни-дни, травы-оправы» и однокоренная «прологи-отлоги». Но это так, по мелочи если придираться.
Чудесные образы «парапланы цветными шарами парят», «носить…ближе к сердцу, как пластырь, синий лоскутик…» Это просто мастерски.
Вообще – замечательные стихи. Понравились.
33.
мrMischief (Михаил Степанов)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141513/
- Н-да… лично для меня это стихи из серии «спасибо, посмеялась».
«Уходишь, громко хлопнув дверь?»
- На минуточку так, хлопают не дверь, а дверьЮ.
«Опять дыра в моей груди,
Там было сердце, а теперь... »
- Понятно, что именно хотел сказать автор, но то, как это сказано, сильно смахивает на описание расчлененки.
«Да помню я, все позади...
Но все равно так сердце жмёт.»
- Какое сердце жмет, ежли нету его? А там, где было, теперь только дыра в груди?)
«Прошу тебя не уходи
Пусть хоть немного боль уснет
Встань на минутку у дивана... »
- А почему именно у дивана? Это какой-то особый рецепт усыпления боли, чтоб непременно у дивана постоять? По фен-шую?
«Твой новый бǒйфренд подождет »
- Не бОйфренд, а бойфрЕнд.
«Ведь как казалось бы ни странно,
Я знаю, ты вернешься вновь
Что б бередить по новой раны.
У нас не первый год любовь »
- Угу, вот такая вот сука-любовь (С).
Если честно, не вижу смысла здесь разбирать какие-то технические особенности, как и говорить о впечатлении в целом. Нет никакого впечатления, и стихов по сути нет. Имхо.
34.
Татьяна Архангельская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/140903/
У меня – только пчёлы и свежий нектар…
У меня – только пчёлы и свежий нектар.
У тебя – иссушённая знойная степь.
Как поладить нам, милый? Я – мёд, ты – пожар.
Нам одну на двоих песню, видно, не спеть.
Языками-руками ко мне не тянись!
Я боюсь покидать безмятежный приют.
В этом улье – жужжащая буднями жизнь,
монотонный покой и размеренный труд.
Но сквозь щёлочку-дверь мне в лицо – страстный зов.
Всё неслышнее – разума скучный набат.
Кто удержит на месте тяжёлый засов,
если мир твоим жарким дыханьем объят?
Если я – словно мёд, если ты – как огонь,
если все мои страхи сгорели дотла,
если мир захлестнуло хмельною волной -
знать, судьба, чтобы я в твои руки стекла...
- Цельно. Образно. Красиво.
Тяжеловесна строка «Но сквозь щёлочку-дверь мне в лицо – страстный зов»
Довольно неожиданно противопоставление «я – мед, ты – пожар». Интересное, но несколько выбивается логически: я – мед, у меня … свежий нектар». Что-то не дотянуто тут немножко.
А так – очень интересные стихи.
35.
Корнетова Ирина
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139456/
Герда - Каю
Я замарала кровью слово «вечность» -
Осколки льда, как бритвы, режут ноги…
Мы выросли, и детская беспечность
Замерзла на обочине дороги…
- Ох, как надоели уже эти осколки льда, как бритвы… Настолько часто и автоматически используется этот образ, что, кажется, уже и не задумывается никто, а почему, собственно, осколки режут ноги, как бритвы? Мы что, так часто ноги бритвами режем?
Не радуют «вечность-беспечность, дороги-ноги».
Здесь бесконечно холодно и пусто,
Безрадостно минуты умирают…
Как странно: у меня такое чувство,
Что я тебя совсем, совсем не знаю…
- Опять штамповка – «бесконечно холодно и пусто», «безрадостно минуты…». К последнему обычно добавляют «пролетают» или «проходят». Здесь же снова настолько на автопилоте употреблено «безрадостно», что даже не замечается алогичность. Ведь как-то странно было бы «умирать радостно».
Не разглядеть в тумане образ милый…
Проклятый снег – он заметает память!
Дорога обладает странной силой,
Чтоб износить, испепелить, истаять
Лавину чувств и мыслей быстротечность…
- Можно сказать «износить что-то, испепелить что-то», но нельзя сказать «истаять что-то». Неграмотно это.
Пришла пора решать, и я не струшу:
Я помогу закончить слово «вечность»,
Последней льдинкой перерезав душу…
- Ну, конечно, куда ж без перерезанной души, - финал должен быть драматичным. И опять «бесконечность-вечность» - слабенько.
Вообще, стихи слабенькие. Слабенькие в первую очередь образно и уже, как следствие, технически. В то же время, идея и композиция мне понравились. Т.е. задумка хороша, исполнение подводит. Все могло бы быть…
Вообще, жаль этого стихотворения. Могло бы быть очень ярким и сильным, но штампы, аки паразиты, все пожрали. Жаль.
36.
Павел Сердюк
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138748/
Эх, дороги!
Скрипнут легонько навесы калитки,
хрустнет ледок под скользящей ступнёй.
Старый мой дом, как ракушка улитки
(с тёплой ещё полчаса простынёй)
Стёклами окон моргнёт, и свернётся,
словно надёжный и преданный дог
(с мыслью, что скоро хозяин вернётся).
Сяду в автобус – седок и ездок
одновременно. В течение часа
буду недвижимо двигаться. В такт
с каждой колдобиной нервно стучаться.
Слушать дебилки мобилов – и такт
свой проявлять, и воспитанность всуе.
Прятать от гриппа дыхательный путь.
Климат в окошке узор нарисует.
В пробке застряну, прочту что-нибудь.
Вспомню морскую волну у причала,
Внутренним светом салон освечу.
Вздрогну от мата, зевну, одичало.
Мысленно трижды попсу освищу.
Выйду с трудом на своей остановке.
Офис привычно открою ключом.
Чаю попью, полюбуюсь обновке
девы младой. Заманю калачом
Мозг свой в таблицы, приказы, отчёты.
День пронесётся густой кутерьмой.
В зеркало гляну, опомнюсь: Ну, чёты,
грустный такой! И поеду домой.
- А хорошо. А когда хорошо, то что тут еще скажешь?)
37.
Стен Стейр
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/138435/
Мне нравится тот лес...
Мне нравится тот лес,
Его густая сень,
Я там бродить могу, не уставая,
С утра и до заката –
Целый день
Под солнышком прогретыми стволами.
Смотреть на капли плачущей смолы,
На бересты тончайшие волокна,
На земляничные поляночки-столы,
Накрытые для сирых и голодных,
На бронзовые ядра желудей,
На пауков бессонную работу –
Узорочье тончайшее сетей,
На муравьёв снующую когорту.
Мне нравятся замшелые пеньки –
Прибежище жучков, сороконожек,
И важные грибы-боровики,
И деловито фыркающий ёжик.
Алмазы рос, ручья хрустальный плеск,
В малиннике созревшие рубины,
И кукованье, и сорочий треск
Пронзают и высоты, и глубины.
И щебет птах, гуденье диких пчёл,
Желны долбёж в еловом сухостое…
О, как же лесом я озолочён,
Особенно, когда я в нём с тобою.
Мне нравится под соснами лежать
На коврике совсем не колкой хвои,
Тебя и миловать, и ублажать,
И не хотеть ни капельки покоя.
Я всю тебя – по чёрточкам, – как лес,
Запоминаю – зреньем, вкусом, слухом.
В твоих глазах я вижу свет небес,
И волосы твои – лебяжьим пухом.
Ты пахнешь и черникой, и грибами.
Я осязаю пальцами холмы
И бугорки возникшие – губами…
И забываю, где с тобою мы.
- Потрясающая по своей развернутости подборка избитостей: густая сень, замшелые пеньки, полянки-столы, алмазы рос, хрустальный плеск ручья, щебет птах, волосы - лебяжий пух…
И одновременно - множество ярчайших и точных деталек: тончайшие волокна бересты, бронзовые ядра желудей, желны долбеж в еловом сухостое…
Ощущение, что автор балансирует на грани: здесь ярко, там избито, здесь образ, там штамп.
Несмотря на обилие штампов, картинка прорисовалась, настроение создалось и воспринимается. Стихи хорошие, но могли бы быть много лучше. Но что они живые – для меня бесспорно.
Хотя, улыбнуло, конечно, «бродить под… стволами». Бродят под деревьями или, если детализировать, то под кронами. А под стволами лежат придавленными)
Немного спотыкнули «капли плачущей смолы». Это приблизительно, как «капли плачущих слез».
Стихи нравятся, но замечаний много.
38.
Артём Заболотин
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141735/
Сад камней
Откуда пришёл этот странник?
Зачем он смущает народ? -
налитые злобою камни
летели в его огород.
Невежество, ханжество, зависть
слетались, как вороны в ад.
А он повторял, улыбаясь,
здесь будет когда-нибудь сад.
"Взгляни, эти камни - от ближних -
в кольце образуют кольцо;
поодаль - вельможный булыжник
глупца в ореоле льстецов;
под галькой испещренных правил
спит щебень базарной молвы -
где подлость рассыпала гравий,
там трусость глядит из травы;
а этот... где ты... всех дороже,
его мне в сердцах пнул поэт...
потом извинился, но позже..."
И вот по прошествии лет
и ливней камней огородных
я, прах отрясая от брюк,
нашёл здесь прощенье и отдых;
и странника благодарю.
- Честно скажу, меня эти стихи не зацепили. Но и замечаний особых к ним нет. Написано вполне «на уровне», хорошо написано. И со смыслом все в порядке. Просто лично мне стихотворение не нравится. Чисто субъективно.
39.
Дмитрий Шунин
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/137661/
Дыры в сыре
Как в большом швейцарском сыре,
Расположенном на блюде,
Кто-то дыр наделал в мире.
Вылетают в дыры люди.
И преступники в законе,
И шахтёры в грязных шахтах,
Бабки в розовых запонах,
Мужики в унтах и шапках.
И красотки в платьях чёрных,
И младенцы в ссаных люльках,
И соседка Анна Львовна,
Отравившаяся тюлькой.
Человеческая стая -
Пуп земли и гордость мира,
Вылетает, оставляя
Оболочки в дырках сыра.
- Технически – безукоризненно. Образно, сюжетно увлекательно. Мне понравилось. Спасибо))
40.
Лана Майская
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141782/
Мимикрия
Ты его любишь и точка... Да кто б это отрицал?
Смотришь в глаза /но грешишь выражениями лица/,
Как на удава тот кролик... ну, может, чуть-чуть бодрей.
Смехом встречаешь с работы и крутишься у дверей.
Изображая в постели то шлюх, то «святых» сестёр,
Ждёшь, чем ответит твой критик, король твой и режиссёр,
Как разгорится от страсти, срывая с тебя наряд...
И растворяешься в нём, растворяешься, растворя...
В тёмно-каштановый, модный, ты красишься для него,
Солнышко, лапочка, сладкая девочка... Отчего
Ты не заводишь детей себе, кошек, друзей-подруг?
Не переступишь полшага за этот запретный круг,
Ловишь дыханье, устроившись кошечкой на плече.
В юности ты так боялась остаться совсем ничьей,
Что до сих пор утверждаешь: важней всего – он, а ты...
Так многократно давила желания и мечты,
Штопала нитками раны на сердце и на руках,
И уходила однажды... Но этот проклятый страх...
Ты говоришь, что страшнее его, чем себя терять.
И растворяешься вновь, растворяешься, растворя...
- Хорошо. Узнаваемый жизненный сюжет, точечно переданный в стихах. Мастерски переданный. Это видишь, в это веришь, это цепляет. Респект.
41.
Сергей Вострецов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139273/
Несовершенства
Несовершенства
мгновений вплетаются
в звёздную вечность.
Из несовершенности
нашей вселенной – любовь.
- Стихотворение афористического характера. Лично на мой вкус, здесь не хватает нестандартности какой-то, авторской новизны. Но это субъективно.
Так же субъективно я не понимаю, почему это стихи? Ни необходимости построчной разбивки, ни ее логики я лично не вижу. Внутренняя ритмика есть, но вполне «усредненная», подходящая как для стихотворной, так и для прозаической речи.
Не воспринимается стихами. Что-то из серии «сказал и сказал». Имхо, конечно.
42.
Алексей Абашин
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141826/
Личное...
Я по торной дороге ошуюю
лобызая дожди беспросветные
пробираюсь к тебе обоюдное
примостившись на дрожки каретные
я вчера ковылял по-над-радугой
и себя уважал опрометчиво
ты живёшь на окраине Ладоги
ты живёшь в каждой клеточке птенчиком
я себя не люблю в понедельники
я тебя обожаю из принципа
мы с тобой в этом деле подельники
ты и я обменялись столицами
понимаешь родная в теории
я пытаюсь объять необъятное
а на практике словоистория
словно музыка слухоприятная
Я люблю тебя, небо столичное!
Я люблю тебя, девочка!
"личное"…
- Понравилось. Резануло даже не «ошуюю» (хотя, конечно, выговорить это нереально и, наверняка, многим режет), а «небо столичное». Какое-то оно тут все-таки за уши притянутое. Скорее всего, для рифмы, что не айс.
Нравится финалочка и аплодирую «словоистории» и «слухоприятной».
43.
Светлана Алексеева (Братислава)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139760/
за край
Мой барон, нам не надо
на фортуну пенять -
На краю водопада
подождите меня.
Опрокинутым небом
насладитесь сполна,
Врать и верить - нелепо,
наливайте вина!
Мой барон, неужели
впереди пустота?
На ядре Вы летели,
жили в чреве кита,
По стеблям залезали
на изнанку луны...
Мой барон, Вы устали?
Мой барон, Вы пьяны?
Время - ветреный танец
волн, повёрнутых вспять,
Наш "Летучий голландец"
научился летать,
Нераскрытые двери
нас зовут: "выбирай"
Мой барон, я Вам верю!
Можно с Вами? За край..
- Нравится. Очень. Спасибо!
44.
Ия Сонина (fenixwhite)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142005/
стеклянная вода
Опять запаздывает дождь. Темна стеклянная вода.
Последний источая мед, лежит забытая листва.
Велела ветру подобрать, сегодня осень, уходя,
Чтобы ей было, чем платить за все ненужные слова.
Но ветер умер до утра, метанья не исполнив долг.
Нет, медью не разбить стекла, и за грехи расплаты нет.
Вдоль недописанной строки лишь прочерк – стерты имена.
Меня здесь незачем искать – зачеркнут горький силуэт.
У неба истончился край, достаточно одной слезы,
Чтобы размяк истертый холст, его оборванный подол,
Мусоля, пачкает асфальт. Освободившийся от птиц,
Пустой тревожный горизонт за грань сомнений перешел.
Туман крадет деревьев тень, нет перспективы – только фон.
Замерзнет в кулаке душа от невозможности согреть.
Как мне суметь себя продеть через игольное ушко
Усталых прошлогодних снов, где запрещается стареть?
Так вечер обнимает ночь – их невозможно различить.
Безжизненный размазан свет, больной от выпитых чернил.
Сломалось время, и ушел, терпенье потерявший бог,
Рассказы летние унес. Не вспомнить, кто кого забыл.
- Великолепно! Если это не лучшие стихи на конкурсе, то одни из. Поэзия.
45.
Олег Русич
Однажды
***
Однажды мы с соседом взяли пива.
Ну литр или два, уже не помню.
Естественно нормального разлива,
и на двоих естественную воблу.
Во дворике присели на скамейку.
Как оказалось местный детский садик.
И стали поминать судьбу - злодейку,
взирая на воздушный красный шарик.
Сосед сказал: "Всю жизнь живем напрасно.
Встаем, и тут же надо на работу.
А в выходной болеем беспристрастно
за наш футбол - российское болото.
Потом жене пенальти пробиваем,
одним ударом заставляя сдаться.
И после тайма сразу засыпаем,
чтобы с утра опять опохмеляться."
"Согласен я с тобой, футбол - не бабы.
Но и без них - поймаешь только грыжу.
Они ж в футбол не могут,а пора бы.
Да и пивко без воблы просто жижа."
С соседом мы удачно досидели,
покуда не подсел какой-то нарик.
И от его веселой карусели
краснел Земной то шарик, то не шарик.
- Мы с приятелем вдвоем замечательно живем (С).
Монотонный, невыразительный стиш. Пошли, взяли пива, сели, я сказал, он сказал. Напоминает ученический рассказ «мой день», по иностранному языку заданный. Бедный язык, слабая рифмовочка.
Единственный не только образ, но и вообще живая строка на все стихотворение – «краснел Земной то шарик, то не шарик». Вот это понравилось. Вот этот воздушный – Земной шарик радует. Но по большому счету этот образ не срабатывает из-за обилия пустого текста. Все имхо.
46.
Аэль Дороро
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142177/
Шаман. Хранитель древних тайн
Шаман! исцели мою душу больную священной молитвой –
Я наверно прогневал грехами могучих славянских богов;
Шаман! а давай для начала с тобой на двоих по пол-литра
Выпьем терпкого зелья на травах целебных и соке грибов...
Шаман! знаю, истина спрятана рядом бесценной наградой,
Как загадка для пытких [готовых на подвиги] юных умов;
Шаман! я в твоём затуманенном дымкою мудрости взгляде
Вижу свет параллельных [зовущих на битву во благо] миров...
Шаман! ты стучи в свой тюнгу'р, изгоняя из сердца тревогу,
В экстати'ческом трансе избавься на время от плотских оков.
Шаман! мне всё снится, что я переварен в желудке Нидхёгга,
Даже здесь ощущаю я злобную вонь от драконьих зубов!..
Шаман! мне, как старому другу, скажи по большому секрету,
Сколько жить мне осталось на этой гниющей планете годов?
Шаман! я прошу, исцели мою душу больную хоть чем-то,
Потому что иначе я сам же пролью свою грязную кровь!..
- Удачен выбор ритмики. Тяжелая, мерная ритмичность хороша тематически. Стих-камлание.
Несколько вялая, грамматическая рифмовка так же вполне уместна. Жанрово-органична, я бы даже сказала.
Нагнетание экспрессивных и в то же время типичных образов, рефренное «шаман!» - все вместе очень точно создают задуманную картину, передают настрой, состояние.
Есть ощущение некоторой незаконченности стиха – словно камланье оборвано, не завершившись. В сочетании со смысловым «пролью свою кровь» - очень хорошо.
Хорошие стихи.
47.
Олег Юшкевич
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142224/
ОН, ОНА и ОНИ
(сказочная реминисценция)
он
он ушел так незримо, наверно, сквозь стены
научился за годы ходить кое-как.
его стал раздражать странный запах шагрени,
нарисованный мелом семейный очаг.
он себе говорил: «подкаблучник хрустальный»,
он себя ненавидел, что бросил курить.
возле старой разбитой машины стиральной
сколько раз он божился ее разлюбить…
и когда тишину разрывала на части
неподдельная ложь говорящих зеркал,
из разбитых тарелок он складывал «счастье» -
ему так надоел ежедневный скандал.
она
а она проклинала крапивные крылья -
вечно смятый рубашечный правый рукав.
и лебяжью одежду, покрытую пылью,
и пустой, но наполненный платьями шкаф.
она знала не все… то, что знала – прощала:
переборы его неживою водой,
променады его в три девятых кварталах
и его возвращенье в три десять домой...
поутру она точно отыщет причину
огорошенным дням и тревогам ночным:
он оставил кольцо под трехслойной периной,
оно стало каким-то фальшиво родным.
они
а они ненавидели злого Лукое –
их цветочные сны превратились в невроз.
они прятались в детских горчичных покоях,
в изумрудно-подушечном городе грёз.
они верили в глупость: она – совершенство,
они верили в сказку, что он – джентльмен.
но зачем разучил их летать – неизвестно -
старичок с непонятной фамилией Пэн...
они сами потом разобрались немножко,
почему заблудились в бетонных лесах:
разметал по асфальту все хлебные крошки
одноглазый волшебник по имени Страх.
- Мне очень понравилось стихотворение. Для меня – тот случай, когда некоторая шероховатость исполнения не просто проглатывается, но и как бы добавляет стихам жизни. Спасибо.
48.
Николай Агальцов
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/141313/
Бесцветно день кончается...
Бесцветно день кончается - пургой...
Сегодня мы могли бы быть с тобой...
Но снова разлучил нас снегопад, -
Я в трубку что-то брякнул невпопад...
А завтра тоже будет разговор,
Метаться снова буду будто вор...
А в пятки будут тыкаться кроты...
И что-то невпопад ответишь ты...
- Не то, чтоб оно мне не понравилось… Но как-то прочла, а о чем прочла – не вспомнишь.
Единственное, что запомнилось и, одновременно, недоумение вызвало – «А в пятки будут тыкаться кроты...» Аж интересно стало, что за кроты такие будут в пятки тыкаться и зачем? Про что это и к чему это?
49.
Айрат Ахмеров
Один... Голубые стены,старый добрый лифт. Серые ступени..так душа болит... Запахи,перила,мусор по углам. Сердце вновь завыло-нужен ли я вам?! Высохшие тени и следы от ног. Встал я на колени-больше так не мог. Одолела,стерва,черствая тоска. Добралась до нерва где-то у виска. Мертвым стал,а может был уже таким... Серые ступени...одинок...один...
- Отчетливый сбой ритма в первой строке.
Неуклюже по звуку «нужен ли я вам».
Странновато звучит «встал я на колени – больше так не мог». Чего не мог? На колени становиться? Один раз встал и больше не мог? На самом деле, можно понять, об чем речь, но двусмыслие фразы здесь не радует.
В целом – настроение создалось, образ получился. Не могу сказать, что какое-то сильное впечатление стихи производят, но читаются хорошо.
50.
Захарченко Елена
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/139336/
Бессоница
Я боюсь закрыть глаза,
Унестись на небеса.
Я боюсь, что не вернусь.
От иллюзий не очнусь.
В сердце горечь, пустота.
Мысли спутались в слова -
Неужели это так?
И кругом один лишь мрак.
Я с ума сойти боюсь!
Вдруг, усну и не проснусь.
Я боюсь, что - это все!
А мне хочется еще...
- Ага, спасибо, посмеялась.
Но вот комментировать здесь просто нечего. Слабозарифмованные трататушки. Набор строк, ничем практически между собой не связанных. А порой и просто бессмысленных, типа «мысли спутались в слова».
Это не стихи, это пустышка.
51.
Алекс Фо (Призрак Гуманизма)
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142222/
Глоток небес
Кто-то ждёт, что на блюдечке жизнь подаст (ведь кому-то же подаёт!!), кто-то рвётся на полюс, ломая наст, из комфорта своих широт; кто-то счастье кладёт под проценты в банк, кто-то воздухом полнит грудь… Планы-карты у всех – кто в собор, кто в кабак, а по сути – един-то путь…
Если б знать, для чего мы растём, как снег, в вышине облаков-идей − чтобы падать на землю случайных мекк, и разбившись, ползти по ней? И беспомощно таять, и делать вид, что не больно – соринка в глаз… и неважно, что кто-то в душе убит, не агония это - пляс!
И когда станет поздно считать цыплят (вороньё никогда не спит), все дороги обложит – то шах, то мат, и окажется стоп не пит-* − падай с облака выдуманных чудес, как снежинка на белый лист… Чтобы выпить в полёте глоток небес – и под два кубометра вниз…
- Понравилось. Чисто эстетически – не надо бы двойных восклицаков. Графическая самопоблажка (и самообманка зачастую). Ежли оно звучит, то будет звучать, даже если вообще без препинаков записать. А если не звучит само по себе, то хоть десяток восклицательных знаков наставь – не поможет. Здесь, кстати, звучит.
А так – еще раз – понравилось.
52.
Ёж Конкурсный
http://www.grafomanam.net/poems/view_poem/142615/
сказка на ночь
хочешь я расскажу тебе про Тянь-Шань
знаешь я на Тянь-Шане ни разу не был
здесь где укутаны горы в снежную шаль
точку опоры попробуй найди нашарь
в точке которая выше уровня неба
здесь где нехватка воздуха всё острей
терпишь чтобы сберечь для того кто рядом
снежные люди сжигают на снежном костре
время и воздух и безвоздушный рассвет
ты согреваешь чаем из мёда и мяты
лезешь вперёд и знаешь что нужно лезть
не ради кого-то чего-то а просто нужно
где не помогут обман лицемерие лесть
ты понимаешь что друг это только здесь
здесь и сейчас вот в этом вот безвоздушье
всё остальное осталось в далёком там
город Rado рингтоны WiFi и порно
а здесь широта такая-то и долгота
и высота такая что даже котам
явно не снилась горы дружочек горы
это не то что промозглый бетонный ад
город опять заливает дождь и город
смотрит с плаката ветер треплет плакат
выйдешь из кинотеатра выплюнешь мат
с запахом кукурузы и кока-колы
сжав в кулаке билет на киносеанс
на брюса на каких-нибудь "суррогатов"
брюс говорит что жизнь идёт мимо нас
мимо стайка девчонок пройдёт смеясь
и как же тут не поверить этому гаду
хотя брюс конечно же не при чём
осень всего лишь только виток новый
оригами осени падает на плечо
и ты думаешь неужели и ты обречён
вот так неприкаянно падать листом кленовым
устилать асфальт после сгорать в костре
непременно найдя свой семилистный клевер
небо сегодня свинцово его обстрел
слишком прицелен промахи в ноль ангстрем
мизантропия это не смерть а последний левел
это такая сказочка мой дружок
без героев сюжета и внятного happy-end'а
ты не бойся спи автор конечно лжёт
воздух прозрачен а не безумно жёлт
от солнца лампочкой подвешанной в небе
хочешь я расскажу тебе про Тянь-Шань
- В строке «от солнца лампочкой подвешенной в небе» что-то, кажется, не то по согласованию. Причастие все-таки, наверное, к солнцу относится? Тогда нужно «солнца лампочкой подвешенного». Скорее всего так.
Но вообще – очень понравились стихи. Яркие, насыщенные ассоциативно и семантически, образные. Пожалуй, одно из самых интересных стихотворений конкурса. Спасибо.
/////////////////////////////////////////////
Перечитала сейчас все вышенаписаное и припомнила банальное изречение о том, что, мол, умеет кто-то врагов наживать..))) Потому сообщаю тем, кто не знал, и напоминаю тем, кто забыл: вышеизложенные комментарии являются сугубо моейной инициативой. Организаторы Первого Конкурсного Проекта мои комментарии не просматривают, не рецензируют и ответственности за них не несут. Так что все возможные претензии со стороны авторов принимаются в частном порядке на этой странице (и желательно, по пятницам после 21.00))). Конкурсу никаких жалоб, если таковые возникнут, адресовать не стоит.
Сложены саги, и заданы темп и ритм,
Не ворожила и к ночи ждала едва ли.
Сара, ведь он не любит, - боготворит, -
Бога творит. А рождаются только твари.
Вспомни, одумайся… тысячи лет спустя
Злую эпоху окинь безнадежным взором.
Сарочка-Сара, ведь ты же еще дитя,
Что тебя тянет на ту непростую гору?
К бабьему вымени, бремени, ноше нош,
Жертвенный нож обнажается с каждым знаком.
Слушаешь, Сара?..
Не слышишь
И не поймешь,
Плюнешь на вздор и родишь ему Исаака.
Как улеглось в заначках на ту весну:
Первая пайка – Богу, вторая – папе.
Кролик, беги! От забора до неба – ну?
Экий ты, брат, неловкий, опять прошляпил.
Гайки закручены наспех, натянут лук,
Патовый выход – симптомом пупочной грыжи.
Тот часовой на вышке, возможно, глух,
Он не услышит выстрела. Не услышит.
Не разберет, откуда такая синь
Брызжет в глаза и в горсти умирает колко?
Кролик, беги! У тебя не хватило сил
С миром себя мирить одиноким волком.
Тихо и холодно. Воли не хватит всем,
Сколько голов положено битой семой?
Тот часовой на вышке, возможно, нем,
Впрочем, кого волнует чужая немощь?
Кролик, беги! На несчитано зим и лет
Старая боль обвивает нательный крестик.
Тот часовой, возможно, тебя жалел, -
Так уж сложилось, кролик… такая песня.
Это можно предчувствовать в детски-неясных кошмарах,
Каждый шаг неизбежен, небрежен, оплачен сполна.
Спи, сынок, нам с тобою сегодня отпущено даром,
А на завтра предъявится свыше другая цена.
А на завтра прогноз безмятежен… на многие лета
До надрыва, до срыва, до взрыва, до чувства вины.
Спи, родной, нам с тобою пока далеко до рассвета,
Спи, сынок, до войны далеко… далеко до войны.
Лучше сразу комплименты, ну, хотя бы ради смеха,
И значения злословью – но-но-но! – ни боже мой!
Что подмигиваешь, Грека, без особого успеха?
Вас бы, греков, - через реку, и с победою домой.
Боги, боги! – безответны. Годы, годы! – скоротечны,
Сожалеть о всяком-разном, а молиться об одном:
Нарисуй меня, художник, черно-черным, человечным,
Бессюжетным, силуэтным, неоформленным пятном.
Ни фрагментом, ни осколком, ни иного вида-рода,
Класса, отроду отряда, царства – форменный бардак…
Дайте что ли карты в руки, дайте ходу пароходу,
Дайте что-нибудь и сразу, и, желательно, за так.
Буря мглою, и по сводкам: где-то горько, где-то сладко,
Все по курсу Центробанка, безобразная фигня…
Покатай меня, лошадка, белогривая лошадка,
Если завтра захромаю, не доканывай меня.
Прежде чем приступить к собственно обзору, скажу несколько слов об этой, с позволения сказать, работе.
Для начала заранее прошу прощения у авторов, подавших заявки на конкурс позже 8-ого января. Их стихи в силу обстоятельств времени (ну, и образа действия немножечко) скорее всего в обзор не попадут. Вполне вероятно, что авторам оно и не надо, но прощения все-таки попрошу. Справедливости для.)
Не попадут вероятно в обзор и стихи, поданные вне конкурса. Опять же не из вредности, а просто в силу ограниченного времени.
Для тех авторов, кто еще не сталкивался с особенностями моего «оборзевания», хочу уточнить, что все это безобразие вовсе не является обязательной частью конкурса. Это я к тому, что если кто обидится, то ПКП не виноват.
Не претендует обзор и на то, чтобы считаться критикой. Это всего лишь мои субъективные впечатления по мере прочтения конкурсных стихов. Без претензии на оригинальность или объективную правильность.
Ну и наконец нюансик, которого прежде в моих обзорах не было – анонимность. Не в смысле, что автора никто не знает, а, наоборот, я не знаю авторов тех стихов, о которых буду говорить. Все конкурсные стихи скачаны для меня без сопроводительных ссылок, авторских имен и возможных комментариев. Причины такого подхода объяснять не стану, будем считать, что мне просто так интересней.
Ну и, поскольку в лучших домах Европы хорошим тоном считается вступление дописывать в конце работы, могу сразу сказать, что в смысле анонимности мне повезло, и ни одного ранее мне знакомого стихотворения я на конкурсе не встретила.
На чем и закончу со вводными.
1. К старым вещам возвращаться не буду…
К старым вещам возвращаться не буду,
Старые вещи – ненужные ломки,
Тело достигло своей амплитуды.
Тут нравится почти все. Третья строка замечательная просто. Первая, как вводная – великолепна. Легкая, точная. Есть чисто субъективная претензия к «ломкам». Т.е. строка-то сама по себе отличная, лаконичная, образ точечный, и двусмысленность слова «ломка» читается, слышится и «работает». Мешает только множественность здесь. Лично мне мешает. Парадокс, но в этом случае «ломки» звучат уже, чем «ломка». По-моему, стоило бы в единственном числе взять: «старые вещи – ненужная ломка».
Выбросить всё, предварительно скомкав,
Не обернуться, бежать по проспекту,
Путаясь в складках, зонтах и прохожих,
Снова поставить на черное, в спектре
Столько цветов на несчастье похожих.
«Выбросить, не обернуться, поставить…» Насыщенный и скоростной видеоряд, и все безлично. То, что лично я нагромождения инфинитивов не люблю, это детали. Но стихотворение начинается-то вполне личностно – «к старым вещам возвращаться не буду». И перескок на безличностные перечисления как-то недооформлен что ли.
В принципе не считаю, что здесь инфинитивное выражение не оправдано. Инфинитив – не действие по сути, представление действия. И семантически все закономерно для этого стихотворения. Но «действенное» начало как-то немного повисает само по себе, остается недосвязанным с последующим видеорядом. Может быть, стоило бы хотя бы графически или пунктуационно этот момент отыграть.
Честно говоря, раздражает меня рифма «прохожих-похожих». Ну, понятно, почему))
Спотыкают здесь последние две строки. Все-таки бессоюзное сложное предложение с междустрочным переносом в стихах вообще тяжело воспринимается. А здесь еще и сбивает заданный ритмико-грамматический рисунок. Множественное перечисление действий-потенций ЛГ не готовит и не предполагает отвлеченного «в спектре столько цветов…» Этакий легкий спотыкач, невольно наводящий на мысль, что «дотягивали» по смыслу для рифмы.
Очень нравится перечисление «путаясь в складках, зонтах и прохожих». Здорово.
«Цветы, на несчастье похожие» – тоже нравится.
Пялиться в красное круглое вето,
Сидя в огромном серебряном чреве,
В пол «утопить», -
Неизбежность кювета
При повороте по стрелке налево,
Вот это здорово. Я не за рулем, но «услышала», почувствовала. По-настоящему хорошо.
И...
Вдруг подумать, как глупая птица
Бьется внутри искореженной стали,
Чтоб - никогда,
Но домой возвратиться
К старым вещам, как всегда
По спирали.
Вот этот переход через «И…» очень грамотно графически сделан. Ничего оригинального, но оно и не нужно, если, как здесь, четко, точно и к месту. А вот по звуку нехорошо – «и-вдруг-подум…» Не звучит. Даже с выделенной паузой – не звучит. Здесь вместо «вдруг подумать» ритмически одно слово четырехсложное нужно. Предлагать не буду, это мешает всегда, но чисто тактовкой нужно не «Пам. Па-ра-рам», а «па-па-ра-рам». Чисто на мой «слух», конечно)
Ну, «птица-возвратиться» не нравится, естественно)
В целом – стихи интересные, образные, яркие. Мне понравились. Если бы не стояла задача «оборзеть», то мне бы лично в голову не пришло ни к чему придираться.
2. О девицах.
Три девицы под окном, сладкого вина отведав,
Пряли поздно вечерком. Пряли и вели беседу.
Нона, старшая сестра, нить вытягивала споро
Легче птичьего пера, не теряя нити спора.
/Виноградный стебелёк. Путь по склону только начат.../
На кудели узелок пропустил проворный пальчик.
А в заснеженной Москве вместо жданного сыночка
В доме Пушкиных на свет родилась смуглянка-дочка.
/Брали гроздья на вино, истекающие соком.../
Децима веретено уронила ненароком.
Некрасива и скромна, незнакома с тонкой лестью,
Саша замуж отдана за соседа по поместью.
/Виноградная лоза зим увидела немало.../
Морта, чуть прикрыв глаза, незаметно задремала.
Александра всё жива. Внучку нежит хлопотливо.
Новой сказочки слова вьются нитью прихотливой:
Три девицы под окном
Пряли поздно вечерком...
Во-во, сейчас я сяду на коронного конька (терпи, кляча, терпи) и пройдусь по столь любимым мною рифмам: отведав-беседу, сыночка-дочка, хлопотливо-прихотливо..)
Да простит меня автор за лирическое отступление, но уж больно предмет хорош для этого самого отступления, которое давненько уже хочу где-нибудь втиснуть.
Критиков, «оборзистов» и просто рецензентов нередко авторы упрекают по схеме: вы, мол, к рифмам (и другим, чисто техническим, деталям) придираетесь, а в глубину авторского видения не вникаете. За техническими недочетами не видите картины и пр.
С такими утверждениями трудно спорить, отталкиваясь от примеров отрицательных, т.е. тех, где техническое несовершенство остается именно несовершенством и не более.
А ведь «совершенство» - штука вообще абстрактная, и нет у него четких критериев, определений и так далее. Когда плохо, то всегда можно конкретизировать, что именно плохо. Когда хорошо – это просто хорошо. Все на месте. Все так, как должно быть.
Банальные, грамматические и примитивные рифмы – предмет частой критики. И одновременно – предмет еще более частой критики критиков. И невозможно иногда бывает объяснить обиженному автору, что критик придирается не в погоне за сложностью, вычурностью, выпендрежем. А просто-напросто банальность и предсказуемость снижает, а иногда и убивает на корню степень художественного воздействия произведения на читателя (ну, и на критика, соответственно).
Почему я заговорила об этом здесь? Да потому что сейчас передо мной тот редкий случай, когда все вышеперечисленное не убивает текст, а напротив, является его органичной составляющей. В стихотворении абсолютно все стилистически цельно и стилистически оправданно. Оно может нравиться или нет, но при всем желании не найдешь в нем ни одной фальшивой нотки.
Мне очень понравилась идея. И я в восторге от исполнения.
Композиционно – за вынесенные /…/ строки и финалочку – просто молча аплодирую.
Ну и не могу не отметить «нить вытягивала споро…не теряя нити спора». Здорово!
Вот тааакущий респект автору.)
3. Личное дело.
Н-да… очень спорное для меня стихотворение. Но попробую.
Сразу оговорюсь, что терпеть не могу «надгробных писаний». Тошнит меня от пафосных «танцулек на костюльках», как правило.
И, возможно, не ошибусь, предположив, что позиция автора в данном вопросе недалека от моей. Во всяком случае, если и не полностью удалась, то хотя бы сделана попытка этого самого слезливого пафоса избежать.
Окончен бал, зарыто тело
И речи произнесены
И личное закрыто дело
Любимой личности страны
Иронично. Почти цинично, но слышится все-таки какая-то полунотка горечи, не позволяющая именно цинично прочесть.
«личное дело…личности» - точечно.
Здесь хорошо.
Семнадцать крохотных мгновений
Длиною в семь-на-тридцать лет –
Чисто интуитивно мне чем-то нравится это «семь-на-тридцать», но я его не поняла.
Такое может только гений
И прочих объяснений нет
А вот здесь сорвалось на этакий штампик пафосный. Последней строкой несколько снимается пафосность, но все же профальшивило мне тут «такое может только гений».
Характер выдержанный, твердый
Ковавший рейху верный крах
И вот - холодный ветер с норда
Ерошит ленты на венках
Вот это ТО! То, что нужно, что хочется услышать. «холодный ветер с норда ерошит ленты на венках» - это настоящее.
В интимных связях был замечен
Весь женский пол в себя влюбив
Все преходяще - Штирлиц вечен
Поскольку дьявольски красив
Очень хорошо. Наверняка, кто-нибудь да скажет, что эта тема – не повод для иронии. Но здесь хорошая ирония. И добрая, и горькая.
Уход мгновений беспощаден
Заданья выжить визави
И все ж, представлен он к награде -
Посмертной зрительской любви
Ну вот и все. Четырьмя строками все убили. Напрочь.
Первые строки катрена – набор слов, вода. Подводка к финальным строкам.
Финал же – матерый такой пафосный штампище. Одним ударом лишивший стихотворение и авторского голоса, и какой-то человечности что ли… плохо. Ей-богу, плохо. Еще и потому особенно плохо, что ведь почти удалось автору это написать по-настоящему.
Я редко такие категоричные советы даю, да и вообще не даю их, но я бы последний катрен убрала вообще. Потому как все эти «беспощадные уходы мгновений», «посмертная любовь» и пр. – дежурный набор «надгробных табличек», не более.
В целом… да нет, не буду я в целом. Такая уж тема – любой сбой, любая неправильная нотка именно лишает цельности. Такое писать сложно. У автора почти получилось.
4. Горькая ягода, красная ягода
Горькою вызрела красная ягода – дружба.
Редкий звонок не по делу претит гордыне.
Море знакомых вскипит… А потом остынет.
Джин в кошельке и бутылке всегда услужлив,
Он заряжает холодом наши ружья.
А хорошо. Ну, может быть, чисто на мой вкус слегка монотонно. Чуть-чуть. Но при этом не создается впечатления, что эта монотонность противоречит авторской задумке. Даже наоборот – она именно по авторской задумке присутствует.
Первая строка вроде бы повисает некой абстрактной сентенцией, но… мгновенный переход от абстрактного изречения к узнаваемой детальной конкретике обращает минус, казалось бы, в плюс.
«Редкий звонок не по делу претит гордыне» - очень точно. Не образ – наблюдение. Жизненный штрих.
И далее опять ступенчатый переход к образному видеоряду – «Море знакомых вскипит… А потом остынет». Это еще именно наблюдение, но уже более образными средствами. И – следующая ступенька – «Джин в кошельке и бутылке…»
Фотографическая детализация здесь так тесно переплетается с абстракто-образным видением, что одно неотделимо от другого, и целая картинка некоего моментного «выпадения из жизни» в рамках этой же вполне реальной жизни создается не на уровне прочтения даже, а на уровне чувствования.
«Баю-баюши!» - обиды не спят в колыбельках.
Вязнет в зубах (как ириска!) простое «где ты?».
Словно луна, мы блестим отражённым светом…
Гриппом болеем, жестокостью и похмельем.
Лечимся солнцем, пойманным нами мельком.
Что спотыкнуло.
«Баю-баюши» - понятно, почему. Захотелось сперва поменять на привычное «баюшки-баю». Но думала-подумала, и передумала. Не надо. В этом есть какой-то элемент художественного трудноуловимый.
«…(как ириска!)..» Собственно, здесь чисто графический для меня спотыкач. И скобочки мне здесь вроде как не нужны, и уж тем более восклицак не нужен. Последний просто лишний, по мне если.
«колыбельках-похмельем-мельком» - неточность рифмовки здесь тоже спотыкнула слегка. Не критично, но…
Из вышеперечисленных всерьез мешает только второй спотыкач. Воспринимать мешает. К остальным – просто попутно придираюсь.
С точки зрения содержательной – без комментариев. Все тут здорово, и, что особенно радует, неотделимо от предыдущего катрена.
Белая лайка - зима охраняет ворота.
Зайцы фальшивые спят на полу под люстрой…
Может, не будем мутировать в змей, в моллюсков,
В прочую гадость, придуманную природой?...
Эхо в ответ: «Почувствуй себя койотом!»
Вот здесь для меня пошел перебор с анимализмом. Т.е. «белая лайка-зима» еще не насторожила и даже порадовала. Тем, что она именно лайка, а не абстрактно-общая собака.
Зайцы, может быть, и поднапрягли бы, не окажись они фальшивыми.
Змеи и моллюски не просто не смутили, а восхитили почти до визга.
А вот койоты…
Вот мне последняя строка не вписалась совсем. Я, допустим, не понимаю – почему именно койотом? Почему не лошадью Пржевальского или верблюдом каким-нибудь?..
Что же… Тогда за альянс черепахи с гюрзою!
Ну вот опять… а почему именно черепахи именно с гюрзою? Т.е. койот, черепаха, гюрза – это тот видеоряд, необходимости и объяснимости которого я не нахожу в тексте.
Т.е. я могу, конечно, эти образы расшифровать, опираясь на литературную традицию, допустим, или еще на какой предшествующий культурный срез, но ведь я так не хочу. Все предшествующее мне было понятно, мною чувствовалось из стиха и для стиха. И теперь мне не хочется уже ориентироваться на устоявшиеся штампы-образы, кем-то когда-то придуманные и вошедшие в наше восприятие традиционно. Мне не надо традиционно, мне авторски надо.
Время своё за мышиной вознёй потратив
(У монитора – не чёсаны и в халате),
С горстью песка и надеждой смешной во взоре
Мы забываем о том, что закат лазорев.
Вот-вот, именно так мне надо. Именно.
Потому что здесь мышиную возню я опять слышу, что айс. Здесь вообще все слышу – финалочка изумительно четкая и яркая.
«(У монитора, не чёсаны и в халате)» - композиционно великолепный штрих.
Не слету, но можно обратить внимание и на закольцованность композиции в целом. Первая абстрактная строка, строка «вообще» с эдаким «дежурным» эпитетом (красная горькая ягода), и финальная, с подобным же дежурным «лазоревым закатом». И между ними – целый мир во всем его детальном многообразии. Целая философия со всеми ее нюансами и противоречиями.
Имхо, это очень сильные стихи. Очень.
5. Клоп.
Клоп садовый кровь не пьёт,
Клоп садовый хлеб не ест,
Тихо ягоды сосёт,
Набирая рост и вес.
Стих, конечно, для души и, возможно, даже в лоб. Но, поди, не лыком шит этот ваш садовый клоп?
Жизнь клоповья - риск и страх.
Жизнь клоповья - вниз и вверх,
Скромно прятаться в кустах
Без надежды на успех.
Не для авторских утех, не к читательскому «нах…», - но какой тебе успех, если спрятался в кустах?
Клоп не ходит в клуб и банк,
Клоп не носит шляп и брюк,
И друзей не водит в бар,
Голубей не кормит с рук...
Не рифмуя «бар» и «банк», «рук» и «брюк» - довольно, стоп! Клоп не хиппи и не панк, он, простите, только клоп.
Тронул ветер тонкий лист.
Встали в небе стаи птиц.
К влажным прелестям земли
Все клопы упали ниц.
Припадает-тает, блин, толи флуд, а толи спам, к влажным прелестям земли, или к прочим прелестЯм.
И застыли... Но весна
Распахнёт в апреле грудь,
Клоп очнётся ото сна
И рванётся в светлый путь.
Так уж вышло. В добрый путь к коммунизму через БАМ… сколько принято на грудь – не привидится клопам.
Сразу хочу пред автором извиниться, за столь вольный «оборзевательский» тон… Если кто-то подумал, что мне стихи не понравились, то этот кто-то ошибся. Стихи хорошие. Легкая такая, ненавязчивая, хорошо исполненная частушка. Опять же – если кто-то думает, что так написать легко, путь попробует написать.
И в то же время, очень надеюсь, что за всем написанным у автора не предполагалось какой-то глубинной философии. Потому как я ее здесь не прочла. Притянуть за уши можно, конечно, но это ко всему можно. В свое время «уронили мишку на пол» умудрялись сильно продвинутые читатели с Горбачевым ассоциировать.
Все же, по мне, хорошая, добротная, красиво исполненная частушка. Если автор так и хотел (а я все же думаю, что так оно и было), то, несомненно, ему это удалось.
6. А мы собираем годы…
А мы собираем годы,
Теряемся, выживаем…
Меняем ключи и коды,
Врастаем в пути, трамваи…
«Собираем годы, теряемся, выживаем»… Так вот красиво и ни о чем. В общем и целом.
Пожалуй, единственное, что понравилось, - «врастаем в… трамваи». Но и даже это неуклюже получилось – «врастаем в пути, трамваи». Я бы, конечно, здесь «пути» выкинула, ибо шаблонно очень – «в пути врастать». + тяжеленько все вместе звучит. От трамваев избавляться нельзя, значит, надо избавляться от путей.
Не режем в тоске запястья,
Возможно, возможно. Только к чему это здесь?
Не губим впустую души,
А не впустую – губим? Опять же – к чему это здесь?
Не верим в другое счастье,
«В другое» – это в какое? А в какое верим?
И прячем за дверью стужу,
Ну, ребят… вот этот катрен целиково – гимн подражателей литинституткам первого курса. Потому что все никак, ни о чем и ни к чему. Зато абстрактно и звучно.
Где воет охрипший ветер
С повадками террориста…
И тянутся в небо ветви,
И крыши торчат ребристо.
Тут лучше намного в смысле образного ряда. Ветер с повадками террориста – это правда хорошо.
Но… прочитайте еще раз это предложение. Итак, опуская второстепенные члены, предложение гласит: где воет ветер и тянутся ветви, и крыши торчат..» и?... если был грамматический зачин «где», то должно быть и логическое продолжение «там».
Есть, конечно, вариант, что все эти «где» относятся к сказанному выше. Но только это ведь еще более неуклюжий грамматический вариант.
Не нам – под откос, о стены
Не бьёмся, не бьём посуду,
Не рвём провода и тени
Нелепо и безрассудно.
Первые 2 строки по-настоящему порадовали. Хороши. И ожидалось за ними что-то четкое.
Но – «не рвем провода и тени»…
Вы часто рвете провода? Может, я в этом смысле чего-то недобрала от жизни, только не случалось мне провода рвать. Т.е. для меня лично картинка «слепая». А следом за ней и «рвать…тени» не работает.
Срастаемся снами, кожей,
Не злимся, не треплем нервы,
«Срастаться снами», «срастаться кожей» - уже очень поюзанно.
На их фоне вторая строка – голенько-абстрактная такая, непроявленная.
Но тесный покой возможно
Измерить какою мерой?
Сама по себе фраза корявенька, но не в этом суть. Она тут как-то ни к чему, из воздуха нарисовалась и в воздухе же повисла.
Гуляя, синхронно дышим,
Смеёмся, молчим без фальши.
И в чем-то мы стали ближе,
А в чем-то – намного дальше.
Вот здесь понравилось. Единственное – я бы запараллелила: «И в чем-то мы стали ближе, и в чем-то мы стали дальше». Здесь это ложится и хорошо ложится.
Рыдает февраль беспутный,
Луна – фонарь трубочиста…
И старое позабудем,
И нового не случится…
Ну и все, ну и пожалуйста… ну об чем это опять? Старое позабудем, нового не случится, и вообще все хорошо плохо посредственно так себе нужное подчеркнуть.
В целом… в очередной раз возникло желание залезть и посмотреть, кто автор. Потому как ухом намученным слышу, что человек умеет, но и то, что не получилось – слышу тоже.
П.с. в тот момент, когда не удержусь и влезу автора смотреть, похерю весь этот с позволения сказать обзор к чертовой матери(
7. Песня рождества.
Негромкое солнце в декабрьский висок.
Размазан по льду мандариновый сок.
На память, вполголоса, на берегу
Напой, мой волшебник, а я помогу.
Добавлю в подлёдный сакральный улов
И щуку, и ключик от сказочных снов.
Здесь просто - !!! особо: «негромкое солнце» и «размазан по льду мандариновый сок».
Перину пуховую время трясти –
Узнать, сколько снега сумела вместить.
Надуй серебра, озорную пургу
Навьюжь, мой волшебник, а я помогу.
Прикрою фольгою хрустящий секрет –
Под каждым сугробом подснежник согрет.
Опять же – хорошо, нравится. Композиция, заданная в первой строфе, соблюдена покамест и развита.
Две волчьи звезды у ночей на сносях
В неправильном небе без спросу висят,
Пугая невиданным лихом тайгу.
Рисуй, мой волшебник, а я помогу.
Еловое детище (ёжик, щенок?)
С зелёною шёрсткой впущу на порог.
Оюшки…. Ну все бы хорошо, когда б ни кто-то там у кого-то там на сносях. Потому как у кого-то на посылках можно быть, например, но никак не на сносях. Нонсенс. Моя родной русский речь.
Горячие свечи растопят печаль.
Пора рождество на коленях качать.
Тепла нарисованному очагу
Добавь, мой волшебник, а я помогу.
Вот до сих пор было здорово.
Счастливые сказки зимой у огня
Гораздо приятней вдвоём сочинять.
А от сих пор начались «стихи в альбом».
Ощущение в целом – хорошие потенциально стихи убиты буквально парочкой лишних слов.
8. Волк.
В ночной тиши я вою на Луну.
Из сердца крик мой рвется неустанно,
Вам кажется, наверно, это странным,
Но больше я держаться не могу.
Не-не, мне не кажется странным. Когда рифмуют «луну-могу», мне уже больше ничего странным не кажется. Ибо это не рифма вообще и ни разу.
На цепи золотой в янтарной клетке
(На двери бриллиантовый замок) -
Я, волк, я одиночка, но не смог
Бродить один, нуждался в человеке...
«На цЕпи, на двЕри»… моя родной русский, во-во…
«клетке-человеке» - не рифма вообще.
Ну, и чисто семантически: я волк, но я нуждался в человеке… хм… типа, барашком каким-нибудь не судьба закусить, человечка подавай?:)
А мне бы вновь от ветра и дождя,
А так же от бушующей метели
Скрываться меж дубов, осин и ели,
И греться у открытого огня.
«скрываться меж дубов, осин и ели» - умилило несказанно. Вроде как было много дубов, много осин и одна-единственная ель? Так стоило ли тогда поминать ее?)
«дождя-огня» не рифма ни разу.
Совершенно непонятно, как это можно одновременно скрываться и от дождя, и от метели? Не бывает их одновременно. Ну, и, наверное, там должно было «также» быть, а не «так же».
Под небом бесконечно голубым
В лугах кататься с бабочкой играя,
И ночью на скале сидеть у края
При свете обжигающей Луны...
«голубым-луны» - убийственно.
«в лугах кататься» - жесть. Это на каком языке вообще?)
В целом ничего не могу сказать. Ибо нет здесь никакого целого. Как и стихотворения как такового – нет. Это, конечно, чисто субъективно.
9. Океанограффити
Предрекает расклад Таро
дно у бездны и двери рая.
-
Стадо тучных морских коров
наблюдает, не доверяя.
Я плыву, подбирая ключ
к горизонту и небосводу.
Чудеса решетом ловлю,
воду черпая мимоходом.
Здесь не сахар, а соль в ходу,
и начало – конца синоним.
Дни за днями, за DOOM-ом DOOM,
времена – неизменно оны…
Звёзды встали, как дети, в круг
и упали к едрене фене.
-
Кистепёрая рыба Рух
завтра высидит рыбу Феникс.
Тут просто молча аплодирую. Замечательно.
10. Резвой тройкою годы летят...
Резвой тройкою годы летят,
Под копыта – седые столетья,
И мгновенья в дуге шелестят,
Уносимые вдаль снежным ветром.
Ну, для начала эти «годы-тройка» – уж очень избитый образ. Почему-то постоянно что-то летит либо тройкой, либо птицей… И столетья тоже почему-то постоянно седые.
«Уносимые вдаль снежным ветром» - трудновыговорка.
«летят-шелестят» - грамматическая рифма. Скучно.
«столетья-ветром» - слабая рифма.
Кони – серый, гнедой, вороной,
Усмирите свой бег, погодите!
Дайте глянуть на год молодой,
Пригубить века горький напиток…
«Пригубить века горький напиток» - ну очень неуклюже это звучит.
«молодой-вороной» - опять чисто грамматическая рифмовочка.
«погодите-напиток» - слабо.
А вообще, вспомнилось, конечно, «чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…» И не в пользу этого стихотворения, понятное дело.
Кони – в круг у костра.
До утра
Пылью звёздною падают искры.
Снова в путь нам пора.
Улетят
Дым желаний и сполохи мыслей.
Чем-то смутно веселит меня фраза «Кони – в круг у костра». Во-первых, сильно подозреваю, что в данном случае должно быть «вкруг», а не «в круг». Иначе хочется уточнить, что это был за круг у костра, в котором кони находились? Скорее всего, все-таки ввиду имелось, что кони встали вокруг костра. И эта картинка представляется довольно забавной. Людей вокруг костра случалось наблюдать, а вот коней…
Рифма «до утра-улетят» как-то совсем не порадовала. А вот внутренняя рифма «у костра – до утра» это хорошо.
«Дым желаний» - очень избито. А «сполохи мыслей» - да, понравились.
В целом мне стихи показались образно неинтересными и технически слабенькими. Имхо, конечно.
11. Неужели
Всё ясно. Я вам безразлична,
И вы мне совсем не нужны.
Я замужем, вы, как обычно,
Под гнётом любимой жены.
Смутило меня здесь «как обычно». Обычно он был женат…не по-русски это как-то. Почти наверняка можно сказать, что «как обычно» появилось для рифмы к «безразлично». И напрасно, кстати, - рифма сама по себе неинтересная.
Встречаемся только по будням
С восьми до пяти тридцати,
В трясине рабочего студня
Пытаясь опору найти.
Тут вроде как придраться не к чему. За «будни-студни», конечно, Маяковскому респект)
Никак, добродушно-нейтрально
Друг к другу относимся мы,
А ночью какая-то тайна
Несёт непонятные сны,
«Мы-сны» не рифма. Слабенький ассонансик.
Где вы - мой желанный, тот самый,
Которого с юности жду...
Во власти ночной мелодрамы
И утром я , словно в бреду.
Что делать теперь - неизвестно.
Не сон это был, а кошмар!
Топчу огонёк интереса.
Пока не разросся в пожар.
По двум катренам без замечаний.
Чай, кофе, пустырник - без толку.
Стремглав на работу, хоть раз.
Как йог, целый день на иголках,
Боюсь даже глянуть на вас.
Не поняла я фразы «стремглав на работу, хоть раз». Во-первых, не поняла пунктуации. Почему «хоть раз» обособлено? К чему оно относится тогда? Во-вторых, и смысла тоже не поняла. ЛГ решила хоть раз сходить на работу? Похвальное желание – на работу сходить. Хоть раз.)
А вы почему покраснели
Мучительно, вдруг, без вины?
И смотрите так... неужели?
Коварные сводники-сны!
Здесь опять без замечаний.
Вообще – нормальная такая жизненная ситуация. Простенькая, тривиальная. И стихи получились такими же. И это не в упрек ни в коем разе. Форма вполне соответствует идейно-смысловой составляющей, и это хорошо. Это не то произведение, которое может захватить, потрясти, но его приятно и легко читать, и, думаю, большего от него и не требовалось. Не все можно, а главное, не все нужно писать «на разрыв аорты».
12. Волчий ангел.
Волчий ангел тоже серый
Когти веером - не крылья
Мы другой, конечно, веры...
Не молились мы, а выли
Бог - Луна, ей пели славу
Не просили мяса, дичи
Просто так, совсем без правил,
Каждый выл о чём-то личном
А она взирала с выси
С той же воющей гримасой
Как и мы, совсем без мыслей,
Просто круглой белой массой
Не спаслись молитвой, бегом,
Хоть бежали, что есть мочи
По равнине, крытой снегом
А бескрылый ангел волчий
Не крылом прикрыл, а остро
По спине хлестнул собачьей
Снег теперь не белый - пёстрый
Но и я за горло схвачен...
Мы лежим, в глаза друг другу
Смотрим пристально... А в небо
Две души плывут по кругу -
Волк и пёс уходят в небыль...
Я здесь сразу отмечу, что спотыкнуло меня.
«Волчий ангел тоже серый» - при повторном и последующих прочтениях мысль ясна. А вот при первом это «тоже серый» слегка озадачивает. Потому что читается автоматом не как «волки серые и их ангел тоже серый», а как «ангелы вообще серые, и волчий ангел тоже серый». Может, конечно, это только в моем прочтении так получилось, но меня слегка зацепило это. Впрочем, не критично.
Второй момент – по последнему катрену. Кабы вы только знали, как мне эти «небо-небыль» осточертели… а главное, немотивированные «небо-небыль». Потому что последняя строка слабая, беспомощная, ненужная какая-то. Шаблонненькая довольно-таки. Строка для рифмы, и это не айс. Тем более, что финальная строка. Лично мне такой финал сильно впечатление подпортил.
А впечатление есть и сильное. Стихи понравились, порадовали. Заезженная довольно-таки поэтически тема «охоты на волков» раскрыта неожиданно и интересно. Индивидуально-авторски.
Образно есть очень яркие моменты: «когти веером – не крылья», «круглой белой массой», «по равнине, крытой снегом»… Есть, конечно, и менее удачные детальки, легкая неуклюжесть даже, но в целом – все детальки срослись, стихотворение зазвучало, и зазвучало ярко, звонко, неожиданно. Хорошие стихи.
13. Нам, шизоидам безродным…
Нам, шизоидам безродным
всё на свете беспросветно,
бессистемно, бестолково,
наобум и на авось...
А вот любопытно мне, чем «безродные шизоиды» принципиально от «шизоидов родовитых» отличаются? Как-то ни к чему тут это «безродным» повисло.
Как нам жить? В тумане плотном
заблуждений, догм заветных...
Мы в ответ находим слово,
а уже другой вопрос.
Ну, рифма «беспросветно-заветных» не понравилась мне.
Фраза «в ответ находим слово, а уже другой вопрос» неуклюжая, на мой взгляд. Слегка не по-русски.
Нас, шизоидов, боятся
очевиднейшие вещи,
вдруг ломаются, как дети,
телефоны и пульты...
Вот здесь хорошо.
Крутолобые - как яйца,
мимолётные - как свечи,
мы мешаем всем "как эти",
добавляя суеты.
Ммм…мимолетные как свечи? Чем-то меня это засомневало. С трудом могу себе представить свечи, летящие мимо.)
«Добавляя суеты» - куда? Или – к чему? Тоже неуклюже как-то.
«Как эти» - понравилось.
Ничего от нас не надо
ни вождям, ни даже Богу,
над искателями смысла
мы порхаем, как хотим...
Пахнет снами наша правда,
наша ложь зовёт в дорогу,
наплевав на деньги, числа
и на прочий тыгыдым.
«Богу-дорогу» поморщило, но вообще, хорошо здесь.
Если честно, я люблю такие «рифмушечки». И придираюсь по мелочам по большому-то счету. Только стихи такого рода именно мелочами и делаются. Здесь плохо подогнанных деталей не надо бы.
14. Paranoid delirium
Прогреметь бы в веках. "Наследие!" -
Скажет кто-то, - "Был человечище!"
И веселые песни чтоб пели мне,
От души, а не врач лечащий.
Не очень мне нравится «наследие – пели мне». Но поскольку рифма не опорная, то допустимо. Не критично во всяком случае.
Не нравится категорически анакруза в третьей строке. Зачем там «и»? «Кто-то скажет… и … чтоб пели» - ? Тяжело грамматически, неуклюже. Явно под нужный размер подгоняли строку абы как.
Само по себе определение – «веселые песни» - сомневает меня. Почему веселые? «Наследию» обычно не веселые, а торжественные какие-нибудь песни поют. Гимны там хвалебные, оды всякие.
И еще одна неуклюжесть – «от души, а не врач». Мысль-то ясна, но высказана неграмотно.
Написали бы мне эпитафию.
"Я поэт!" - промелькнет взволнованно.
Бездыханный, по белому кафелю
Я б ушел с головой забинтованной.
Во-во, эпитафия это как раз хороший образец «веселых песен».)
Исход бездыханного тела по белому кафелю допускаю, как художественный образ. Но, раз уж пошла детализация, стало быть, деталь должна иметь какой-то смысл. Потому интересно стало, а почему именно с головой забинтовано?. Почему не с рукой, например? Или не забинтованной, а загипсованной? Или вообще с аппендиксом удаленным? Точнее, без оного.) я к тому, что объясните мне, в чем тут смысл именно этой детальки – «головой забинтованной»? необходимость – в чем? (ну, кроме того, конечно, что забинтованная со взволнованностью рифмуется)
«Взволнованно-забинтованной», кстати, очень так себе рифма.
По привычке - седьмой день - радостный,
В теплоте бесшабашной осени.
А под мышкой всё тот же градусник.
Понедельник становится днём восьмым.
Заплутала тут в пунктуации. На мой взгляд, явственно лишнее тире после «привычке» и запятая после «радостный». Если мой взгляд неправильный, то хотелось бы понять, к чему тут вторая строка присобачилась, потому как в авторской пунктуации она каким-то лишним отростком повисает.
«Тот же» градусник – это какой же? Тот, что у живого трупа с забинтованной головой был? Миленько. Простенько и со вкусом. Вот не складывается здесь пусть бы и гротескной, но цельной картинки.
Причем, если не связывать с ранее сказанным, то сама по себе строка «А под мышкой все тот же градусник» хороша. И вообще финал хороший. Во всяком случае мне понравился.
За «осени-днем восьмым» респектую.
Стихотворение имело все шансы быть хорошим. Имхо, конечно. Достаточно легким, довольно ироничным и при этом не «пустышечным». Шансы имело, но не стало, и только потому, что слишком много «тяп-ляп-и-готовистых» штрихов. Т.е. не доработано оно просто-напросто.
15. Я попал.
Я попал в людоедское племя.
Вождь туземцев собрал и старейшин
Я стоял нагишом перед всеми,
На глазах у испуганных женщин.
«Туземцев и старейшин» - ? А что, старейшины туземцами не были? Приезжими они были? Надеюсь, хотя бы с регистрацией?)
Запятая после «всеми» умилила. Я обычно стараюсь особо к ошибкам не цепляться – все мы люди, все ошибки ляпаем. Но уж больно здесь красиво получилось. В данном контексте запятая предполагает перечисление или уточнение: стоял (где?) перед всеми, стоял (где? на чем?) на глазах… бедные женщины)))
Вообще, испуг женщин мне как-то не очень понятен. Людоедок вроде как наготой-то не испугаешь.
Было принято быстро решенье:
На костёр, на костёр чужеродца!
Боже правый, пошли мне спасенье!
Так пожить ещё капельку хотца!
Вот странно: одних чужеродцев в старейшины выбирают, а других – сразу на костер. Не логично.)
«Хотца» понравилось.
Я проснулся от сильного жара,
Рядом спит «недопетая песня»,
На стене, как и прежде, гитара,
Только пахнет палёным, хоть тресни.
Вот финал хороший. Удачный. «Спит «недопетая песня» - браво!
Создалось ощущение, что все стихотворение написано для последнего катрена. И он хорош, а вот подводящий к нему текст написан довольно небрежно. Кажется даже, что автору самому это неинтересно писать, а хочется побыстрее абы как эти вводные озвучить и уже к основной мысли перейти. Это сильно портит.
16. Там, за морями…
Эх, пролёточка-судьба, да что ты, радость, делаешь?
Подсказала бы ты мне, ой, везёшь куда?
Да куда несётесь вы, кони мои белые,
Кони мои быстрые, годушки-года.
Вот и еще одни кони-годы на мой, вобщем-то, небольшой обзор. И не надоест же этими штампами шпарить.(
Что многочисленные «эх», «ой», «да» - элементы стилизации, это понятно. Но на мой взгляд, использованы они, не умеючи. Переборчик откровенный.
Да и вообще стилизация не получается, неумело это. А где неумело, там фальшиво.
Эх, лететь бы и лететь, ветром пОлнить волосы,
Тёплым запахом полей ноздри разрывать,
Дольнюю дорогу-жизнь не делить на полосы,
Только занесли меня кони да на гать.
Хотелось бы посоветовать автору никогда не выделять специально ударность. Она сама по себе должна читаться так, как задумано. Если не читается, значит исполнение плохое. И чисто графические выделения-подсказки положения не спасут.
Понравилось «запахом…ноздри разрывать». Интересно и неожиданно.
«Жизнь не делить на полосы» - тоже понравилось. Яркий образ.
«Эх» и «да» опять фальшивят.
И назад пути мне нет, не свернуть на сторону,
Только остановишься - канешь с головой,
И не вскрУжат надо мной с криком чёрны вОроны,
Не покроет мать-земля зеленОй травой.
Сворачивают обычно в сторону. Ибо «на сторону» имеет довольно специфическое устоявшееся значение и употребляется немножко в другом контексте.
Про графическое выделение ударности я уже говорила. Не айс это.
Штампо-образы типа «черны вороны», «мать-земля», «зелена трава» не работают здесь, фальшивят.
Мчите, кони, на авось - да прорвёмся засветло,
Бог не выдаст - чёрт не съест, только б не слететь!
Не видать уже тебя, молодость вихрастая,
Только сЕребро волос, только кожи медь.
А что такое «кожи медь»? Фэнтези в духе «Аватара»?)
Кстати, фраза вообще неграмотно построена: «не видать тебя…молодость, только серебро волос…» Т.е. от молодости только седину видать? Забавно.
Мчите, кони, нам нельзя на закат опаздывать,
В необузданность полей, в синеву лесов,
Чтобы небо надо мной, да ветрА за пазухой,
Да ногами твёрдо встать нА землю отцов.
Здесь хорошо. Заглавные буковки бы только убрать, где не надо их, а так – хорошо.
...
-Поручик, проснитесь! Берег близок.
-Жарко, чёрт дери... молочка бы.
Идея ясна, исполнение не радует. Честно, не радует. Может, конечно, лично мне сентиментальности не хватило, но все мне тут фальшивит через слово. Имхо-имхо-имхо.
17. Мужьям поэтесс.
Эти брови вразлёт, а глаза, как всегда, ум-м-мечтательны.
Я надеюсь – мечты обо мне, но решать не берусь.
У жены моей снова готов аппаратик летательный
Для полёта к мирам, ну, а мне уготована - грусть.
Резануло «полета к мирам». Просится здесь уточнение. Либо вопрос напрашивается: полет к мирам – откуда? ЛГ что, где-то вне мира (миров) находится?)
Понравилось «ум-м-мечтательны». Хорошее словотворчество.
Наши вздохи и взгляды близки, но настолько интимны ли?
Даже в центре ночных ураганов я вижу в глазах:
Нашей страстной любви ты слагаешь героики, гимны ли,
Меж тобою и явью опять попадаю впросак.
Не понравилась тавтологическая рифмовка с «ли».
Неуклюжим показалось «в центре…я вижу в глазах». Конкретно двойное «в» не нравится.
Открываю я звёзды тебе, мы дымим папиросками.
Мы с рассветом втроём, и никто нам не нужен – скажи?
Но играешь ты вновь на алеющем небе набросками -
Попадём в разноцветно-прозрачные мы витражи.
«Попадем в… мы витражи» - не нравится неуклюжестью своей.
Раскрываешь перу наши чувства и все откровения.
Прорастающим темам, как детям – и ночи, и дни.
Хоть и любишь меня, нахожусь у тебя в свято-тени я,
Так живу и гадаю - когда ж нас оставят одних?
«Прорастающим темам, как детям – и ночи, и дни» - а вот это здорово.
«Свято-тени» засомневало… но и заинтересовало тоже.
Как лунатик ты ночью не спишь и шагаешь по комнате,
Перебрав имена (может бывших своих женихов?).
Наблюдаю я с болью душевной в твоём тихом омуте,
Бередящие душу, тяжёлые роды стихов.
Бывшие женихи, боль душевная и тихий омут – это лишнее совсем, имхо. Вообще, образно этот катрен слабее предшествующих.
Мне понравились стихи. Они своеобразные, интересные, и авторский голос в них звучит.
18. Против теченья...
Против теченья метельной лавины,
сквозь звездопад ошалелого снега -
двигался дом... буксовал, как машина,
в сети пурги зарывался с разбега...
Тьма расступилась: огромные фары
светом ударили в ночь дальнобойно.
И, громыхая кузовом старым,
лапой бурана стиснутый больно -
дом пробирался к невидимой цели,
ветхий сарай волоча на буксире
с боком, до рёбер пробитым метелью,
с жизнью, сбежавшей в накрышные дыры.
Дом ускорялся навстречу бурану:
он торопился уехать из ночи...
Господи, Солнце
достань
из кармана:
Мимо рассвета - мы не проскочим!
Ох, как мне понравилось!! Здорово, по-настоящему здорово, просто мои аплодисменты!
Имхо по финалу: не надо солнце с заглавной буквы. Оно так невольно обращением читается (Господи, Отец наш = Господи, Солнце). Все-таки пусть бы со строчной было.
С препинаками что-то не то здесь, помудрить бы малость, покрутить-повертеть…
«Мимо рассвета мы не проскочим» - явственно слог выпал чисто ритмически. Не сомневаюсь, что автор об этом знает и, может быть, так и задумал, но мне, как читателю, этого спотыкача не хочется здесь.
Вышесказанное – ну, очень субъективно. Очень. Просто потому, что стихи зацепили. Повторюсь, - здорово написано. Респект.
19. И немного счастья на сдачу…
Год прошел незамеченным всуе,
В череде пустяков растрачен
Седину и морщинки рисует
И немного счастья на сдачу.
А нормально тут все. Без замечаний.
Ждём, лелеем мечты, а грёзы
Нас зовут и надежды питают.
Ни к чему сухих строчек проза,
Из них рифма стихи слагает.
Эээ… «сухих строчек проза» - очень тяжеловесно. Плюс – чисто ритмически получается «сУхих строчек». Не айс.
«Из них рифма стихи слагает». Во-первых, тоже тяжеловесно. Во-вторых, глупо. Рифма, слагающая стихи – це нонсенс, уж извините.
Рифмы огорчительны. «Проза-грезы» + грамматические «-ают-ает». Не айс.
А они нас давно манят в сказку,
Где жар-птицу за хвост поймаем.
Там богатой палитрой красок
Изумительный мир узнаем.
«Узнать палитрой» - ? Умилило, конечно.
Здесь на уровне «тили-тили, трали-вали». Имхо, ясен перец.
Ну и чисто технически – «сказки-краски», «-аем-аем»…
И пройдут стороной печали
В разрисованном мастером мире.
И раскроются светлые дали
В постаревшей московской квартире.
Ай, ну конечно, если уж печали, то и без «светлых далей» не обошлось. Скучно, девицы. Банально.
«Мире-квартире» - из той же оперы.
В целом – не понравилось. И не зацепило художественно, и исполнение оставляет желать лучшего. Все имхо.
20. Скрипка.
То ли это музыка такая,
то ли над сердцами реют птицы:
зал - ещё чуть-чуть - и зарыдает
или что-то страшное случится.
Ей же очень трудно, вы поймите,
извлекать из звука боль и муку.
Я прошу, маэстро, уберите
так смычку мешающую руку.
Просто ……………….. Нечего тут сказать. Все – то. Настоящее. Здорово.
21. Тучи сжали неба простыню…
Тучи сжали неба простыню,
Уничтожив солнце на корню.
А в саду, за столиком у сливы,
Двое говорили ни о чём,
Пили чай с топлёным молоком -
Даже ложки звякали счастливо.
С первой строки – удар молоточком по темечку. «Тучи сжали неба простыню» - удивительно яркий образ. Совершенно неожиданный и в то же время легко узнаваемый, зримый.
Переход от сложной образности первых строк к детализированной набросочности последующих происходит органично, почти незаметно для читателя, и за этим – мастерство.
А за ними, шторку приоткрыв,
Наблюдала женщина, забыв
На плите давно кипящий чайник,
Старость, постучавшуюся в дверь,
Слёзы от случившихся потерь -
Растворилась в радости случайной.
Здесь, к сожалению, композиционная громоздкость несколько портит впечатление. Слишком длинная фраза, слишком много осложнений, уточнений: «…приоткрыв, наблюдала …, забыв… кипящий чайник, старость, постучавшуюся…, слезы от случившихся…, - растворилась…» Очень тяжелое построение, много причастий, деепричастий, через все это продираешься с некоторым напряжением.
А ведь по задумке очень интересно. Как ранее мы наблюдаем переход от сложной образности к детальной конкретизации, так здесь, напротив, - от детализированного описания к метафорическому изложению.
Но – неуклюжесть портит.
Ветер залетел, как на вокзал,
Лист пожухлый с яблони сорвал,
Приподнял повыше, близоруко
Посмотрел, присвистнул и вздохнул,
Бережно отнёс его на стул -
Будто дань отдал его заслугам.
Вот здесь снова здорово. Насыщенность перечислениями здесь вовсе не создает ощущения загроможденности. Перечисляемые действия нанизываются, как бусинки на нитку и создают общую – интересную и точную картинку. Прием олицетворения применен мастерски: «…близоруко посмотрел, присвистнул и вздохнул, бережно отнес его на стул – будто дань отдал его заслугам» Ведь это не просто здорово, это та поэзия, о которой обычно говорят с большой буквы.
А в траве на гладь и тишину
Шмель-трудяга натянул струну,
И самозабвенное жужжанье
Заплеталось в пение цикад,
В робкий недозрелый виноград,
В осени начальное дыханье.
Стихи потрясающие. Произведение того уровня, когда можно у него найти и недочеты, и сомнительные для восприятия моменты, но и в голову не придет усомниться в том, что это именно произведения искусства. Спасибо.
22. Гимик.
Как по ногам сквозануло холодом
И я опять у разбитого корыта.
Каждый твой уход - еще одна щеколда
На двери, которая и так давно закрыта.
Знаю, что вернёшься, едва засинеет
Утро. Я грею и готовлю кровать.
Но ты не понимаешь, насколько труднее
Столько замков каждый раз открывать.
Словно актер, у которого поклонники
Выкачали воздух из зала весь,
Я задыхаюсь, вцепившись в подоконник, и
Умоляю: "Занавес, занавес!"
Пусть кто-то другой эту роль берёт,
Другие цветы, суфлёры другие.
А меня уже кровью рвёт
От твоей предсказуемой драматургии.
Окна распахнуты, а только нечем
Дышать всё равно - одни оксиды.
А я уже настолько покалечен,
Что и не дышу и не делаю вида.
Может ли быть, чтобы минутная стрелка
Так прилепилась к сестре часовой?
Мне, наверное, надо сгореть на костре, как
Бруно, чтобы ты вернулась домой?
Надо стать колдуном, алхимиком,
Мерлином, марлином, марлей, ветошью?
Но я ни одного не знаю гимика*,
И тебе лишь, как дело, это лето шью.
Ты снова вернёшься, потом подставишь,
Оставишь, растаешь в желчи и лжи.
Так ты, по-видимому, и коротаешь
Единственную мою жизнь.
Не буду я эти стихи разбирать. Нет здесь стихов, одно сплошное подражание. Могу, конечно, «имху» добавить, но, думается, «Лилечке...» все мы здесь читали.
Разбирать не буду, а совет дам. С оговорочкой. Я , как правило, не против подражаний – это хорошая школа. Но конкретному автору от души советую никогда и никому не подражать. Потому что где-то там авторский голос есть, но, подражая, вы его убьете вдрызг и навсегда. Маяковский в этом смысле вурдалак, похлеще Бродского, - он многих «убил».
23. Дарю тебе я ночь любви
Дарю тебе я ночь любви
И страсть, бегущую по венам.
Запретов нет, огонь в крови.
Ты сам хотел такого плена.
Охохонюшки… «страсть по венам», «запретов нет», «огонь в крови», «такого плена»…
Если выбросить из катрена все дежурно-любовные штампы, то останутся только знаки препинания. Грустно.
Взамен возьму любимый взгляд,
Улыбку, шепот, рук касанье.
Твоих признаний сладкий яд,
Что хочешь воплотить желанье.
Да то же самое. «любимый взгляд, рук касанье, сладкий яд признаний»…
«Хочешь воплотить желанье» - неуклюже. Какое, интересно, желанье? Если то самое, то о нем не говорят «воплотить». Неграмотно это.
Откроюсь телом…. На! Бери!
Не медли дольше, я сгораю…
Волна кипящая внутри…
Хочу, люблю, тебя желаю!
Восклицаков-то много, а вот слышимой экспрессии как раз не получилось. Фальшивит. И, думаю, именно потому, что не нашлось авторских слов взамен штампов общего употребления.
Луна стыдливо в облака
Исчезнет. Ночь укроет тайной
Как на груди твоя рука
Рисует круг, почти случайно…
Все то же. Плюс непонятно построенная грамматически фраза «ночь укроет…как… рука рисует…»
И вот закономерное следствие – уж коль пошли штампы вместо авторских образов, то непременно это и в рифмовке вылезет. Что и наблюдаем: облака-рука, тайна-случайно. И точно так же по всему стихотворению.
Жаль, очень жаль. Кажется, у автора нет проблемы с тем, чтобы некоторые мысли, образы сложить в стихи. С ритмикой все хорошо, а вот просто нечего складывать. Странно, что для описания глубоко личностного чувства не нашлось собственных слов. Нет авторского голоса, нет авторского ракурса, и стихов по большому счету нет. Вы просмотрели сто какую-то серию сериала «Санта-Барбара»… Имхо, конечно.
24. ЧЕТЫРЕ ДАМЫ
В шумной карточной колоде
перебор - четыре дамы,
словно в кухне коммунальной
по четыре бардака,
вроде каждая с мужчиной,
вроде каждая с деньгами,
вроде каждая в порядке,
только ноша нелегка -
сознавать, что есть соседка
в полном сладком шоколаде.
Почему не сделать пакость,
туз не спрятать в рукаве?
Так приятно, что кому-то,
может быть, придётся плакать
и растратить всю зарплату,
ну а может быть - и две!
Почему не постараться
королю состроить глазки,
но не мужу, а чужому -
из червей или бубей,
козырная - руки в боки,
козырная - взятки гладки,
не отдаст его обратно,
хоть разбейся, хоть убей.
У плиты четыре дамы
с головы до ног в брульянтах,
пригорели чьи-то клёцки,
переперчено фондю,
кто-то в тапку прячет баксы,
кто-то в ванной глушит "Кьянти",
и ползёт по душам зависть,
превращая дам в гадюк.
На руках четыре дамы,
болтовня, пустые сплетни,
избегай раскладов дамских -
в грудь занозы каблуком
или будешь на диване
тосковать - хандра и плесень,
запивая валерьянкой
валидол под языком
А забавно. Тема-то, безусловно, не нова, но раскрыта в неожиданном ракурсе, легко, интересно, иронично. Собственно, стихи на грани стеба, и все-таки не стеб.
Исполнено практически безукоризненно. Песенная ритмика просто заслуживает аплодисментов, настолько здесь это уместно и удачно.
Мне понравились стихи. Все просто и в то же время не простовато, ненавязчиво и в то же время не пустышка. Все технично и в то же время изящно. Ну и, конечно, тонкий юмор лично в моем восприятии всегда плюс. Хорошие стихи.
25. День без губ твоих потерян…
Где ты, милый? День без губ твоих потерян…
Накручу на бигуди тревожный вечер…
Старый год в туманном воздухе развеян,
Словно пепел, оседающий на плечи…
Засомневал меня «пепел, оседающий на плечи». Какой-то спавнние… странноватое. Картинка не рисуется за этим. У меня, если честно, единственная ассоциация – с перхотью.
А вот «накручу на бигуди тревожный вечер» - понравилось.
«Потерян-развеян» - скучная рифма. «Вечер-плечи» - банальная.
Аромат любви смешался с хвойным духом,
Апельсинами и порохом хлопушек…
Кот Матвей, сопя, вылизывает ухо,
Посягнув на хрупкость елочных игрушек.
Запах (аромат, дух) смешался с апельсинами и запах смешался с порохом. В принципе, это распространенный прием – перенос значения с признака предмета на предмет. Но вот в случае с апельсинами это происходит органично и хорошо, а с порохом – лично меня спотыкнуло. Не звучит это почему-то.
Кот Матвей вписался очень здорово. Это хорошо.
А вот «посягнуть на хрупкось игрушек» - тяжеловесно и неуклюже. «Посягнуть на игрушки», кстати, вписалось бы. Высокоштильное «посягнуть» прозвучало бы иронично по отношению к чисто бытовой и забавной сценке. А вот «посягнуть на хрупкость» - это уже перебор.
Дочки мирно рассуждают о подарках,
В дом на цыпочках прокралось предвкушенье…
Я на кухне – Новогодняя запарка!
Эй, желанья! Приготовьтесь к исполненью!
Почти нарисовалась здесь картинка – простая, домашняя, предпраздничная. Но…
Женщина на кухне в предпраздничной запарке (кстати, «новогодняя» здесь с маленькой буквы нужно) думая о своих детях, вполне может подумать или произнести «Эй, желанья, приготовьтесь к исполненью!», но только с некоторой любовно-материнской иронией. Именно иронии здесь и не прозвучало, а без нее фраза приобрела формат детских утренников (а это кто у нас там прячется за елочкой? Ой, это же дед мороз! Здравствуй, дедушка! Ну, и так далее, в том же духе).
«Предвкушенье-исполненье» - совсем не айс. И сильно наводит на мысль об абсолютной смысловой ненужности последней строки.
Ты примчишься на гнедом единороге,
Скинешь плащ, что снежной крупкою усеян…
И шепну тебе, уставшему с дороги:
«Знаешь, милый, день без губ твоих – потерян…»
А вот здесь звучит. Здесь хорошо. Мне вообще понравилось, как заюзанное довольно таки начало неожиданно продолжилось чисто домашне-бытовым видеорядом. Такая маленькая семейная сказка.
В целом впечатление, как от недособранного пазла. Общая картинка уже видна, но часть деталей еще не нашли своего места, а какие-то и вовсе не на месте. Недоработанное стихотворение, но, кажется, может быть хорошим.
26. Пулевое.
Кто там сказал, что пуля – дура?
Какой штыкастый молодéц?
Её линейна партитура
Без властелинов и колец,
Её не трогают заботы,
Она не просит ни рожна …
Ни тормозов, ни поворотов …
Ей траектория нужна.
Своим вращением врезает
Она дорогу через свет,
И от неё бежит, как заяц,
Мой друг художник и поэт,
Пусть сердце сделает ей мягче,
Дипломатичнее приём,
А стих? Он дальше сам поскачет,
И сумасшествие при нём.
Вот забавная штука, очень забавная…
Я бы, пожалуй, пропустила «не просит ни рожна». Хотя так и не говорят по-русски, но образованно в таком соответствии с логикой языка, что скорее плюс, чем минус.
Я бы пропустила и «врезает дорогу через…» Хотя это как раз против логики языка – врезать через. Но картинка за этим есть. Может быть, и неправильно попирать логику языка ради картинки, но я в данном случае не жюрист и даже не критик румяный, я читатель и мне нравится.
Я от души поаплодирую за «мой друг, художник и поэт». Редкий на самом деле случай, когда внутреннее цитирование становится не просто цитированием, а органичной составляющей текста.
Но вот за «прием-при нем» буду долго и больно бить ногами. Потому как лишний здесь аксессуарчик. Профессор, конечно, лопух, но аппаратура при нем, при нем. И аппаратура ловит ненужность и перебор этого смыслового отсыла.
В целом… не знаю, мне в целом понравилось. Но «прием- при нем» лишнее. Имхо.
27. Две стихии.
Грустный осенний пляж
Пенную ждёт волну.
Ласка её – муляж,
Отблеск любви ко дну.
Хорошо. Даже «волну-дну» не портит. Я вот почему-то сперва прочитала «отзвук любви», а не «отблеск…». Наверное, интуитивно хочу здесь именно этого слова.
Каждой из двух стихий
Снится касанья миг,
Музыка и стихи
Просятся в общий мир.
И здесь нравится. Банальное вроде бы «стихий-стихи» не только не портят, но и к месту здесь.
Истовость мерит путь,
Смело срываясь в шторм,
Вспять её не вернуть,
Словно лавину с гор.
Аж обидно стало… «Истовость мерит путь». Елки-палки, ну объясните мне, что это за «истовость» такая? Вот неистовость (истовость) чего-то там – это да, я понимаю. А «истовость» сама по себе без каких-либо уточнений? Абстрактная такая истовость? Нет, этого не понимаю.
Тем более не понимаю, как там эта абстрактная истовость чего-то мерит.
Катрен – абстрактно-красивенькая водичка. Пустышка.
***
Переизбыток чувств
Больно хлестнет в песок,
Переизбыток каких чувств? Тоже каких-то абстрактных?
Больно хлестнет в песок… кому больно? Для кого больно? И почему – больно?
Зыбких иллюзий хруст
Пулей прошьёт висок.
Пулей – висок… Все, совсем огорчилась. Начали за здравие, а закончили банальнейшим штампом. Зыбкие иллюзии – из той же оперы. А вот «иллюзий хруст» - ярко, нравится. Но, из-за вышеперечисленного, в холостую эта яркость.
28. Мирное время
В избе тепло. Привычно пахнет бражкой,
И остро – свежеструганной сосной.
Сынок родился, говорят, в рубашке
У Марьюшки под самый выходной.
Когда дома к земле давила стужа,
И к тёплой печке жались баюны,
Раздался крик, стряхнув лепнину кружев
Со стёкол в отражённый свет луны.
Как бисером расшитая дорожка –
Небесный самотканый рушничок,
Чтоб по нему прошли босые ножки,
Не обморозясь, в облачный чертог.
«Родимчик», – рот прошамкал повитухи:
«В рай полетела детская душа».
При тусклой лампе свёкор шил подпруги,
Дырявя кожу остриём ножа.
Не чахнуть внуку в царской каталажке
Не гнить в окопах Первой мировой…
У Марьюшки родился сын в рубашке
И умер в ночь под самый выходной.
Где от полозьев чёрные полоски
Морщинами легли на ровный снег,
Метель морозно-ветряной двухвосткой
С плеча хлестала уходящий век.
Еще одни стихи, которым я просто молча аплодирую. Нечего тут говорить. Спасибо.
29. Чёрно-бело полощется в речке вода
Чёрно-бело полощется в речке вода,
Я иду до тебя наугад.
Белый цвет - наших встреч отрывная нуга,
Чёрный цвет – шоколад.
Наверное, рискую прослыть серой, но все-таки, - что такое «отрывная нуга»?
«Я иду до тебя» - в данном контексте как-то нелепо звучит.
Чёрно-бело колеблются крыши домов,
Фонари на машины плюют.
Чёрный цвет – это неосвещённая кровь,
Белый цвет – освящённый уют.
Оппаньки… вот тут все здорово и нравится. «Неосвещенная - освЯщенный» это просто супер. Респект.
Черно-бело, раздробленно, -
Соединить через всё, что назвали судьбой.
Чёрный цвет – это дом, где положено жить.
Белый цвет – тот же дом, но с тобой.
И тут хорошо. Не шикарно, но как-то попросту хорошо. Мне нравится. Мне вообще, помимо непоняток в первом катрене, все нравится. Очень неплохие стихи, очень.
30. Ну, что раскисла?
Ну, что же ты раскисла? Улыбнись: уже ли бесконечны эти стены? Ведь что-то будет, будет непременно, когда-нибудь проснётся эта жизнь. Откружат зимы, и придёт пора, когда захочешь просто вымыть окна и выйти в мир, и под дождём промокнуть… Гвоздями заколочена нора? Не важно! Все сюрпризы - на потом, ведь ты же помнишь свет в конце туннеля? Так почему бы с ним не поапрелить? Впусти скорее яркий лучик в дом! Он льды растопит боли и обид, поможет жить не прошлым – настоящим, вернёт способность чувствовать (летящим), сотрёт частичку «не» и скажет: Быть!
И пусть листом усталым двор заносит, немеет тело в ожиданье снега, сознание мешает быль и небыль…
Ну, что раскисла? Это просто осень…)
Оно хорошее. Хорошее, но мутноватое какое-то. Так и остается ощущение, что то ли я что-то недопрочла, то ли автор что-то не дотянул.
«Гвоздями заколочена нора» не порадовало. Заколачивают досками. Например. Или еще чем. А гвоздями при этом пользуются, но не ими заколачивают.
И все-таки оно хорошее. Интуитивно так – да.
31. Окраина. Монолог женщины.
С битьем посуды, с криком и гульбой,
С трясущимися жадными руками –
Такой ко мне пришла твоя любовь,
Такую заработали мы сами.
Окраинный невозмутимый быт,
И руки у парней - пожестче терки,
А челками зашторенные лбы
Тверды, как наши темные задворки.
Но утром ты сказал: «Меня прости …»
Задумался, добавил мрачно: «Детка»,
И спряталась рука в твоей горсти -
И было на тебя не наглядеться.
… Как схоронили – я и детвора,
Сгоревшего в работе непомерной,
И как потом гуляло пол двора,
С битьем посуды, яростно и скверно,
И как наутро сын, пьяней вина,
Привел в наш дом испуганную Люду…
Наверное, была моя вина,
Что не сумела вырваться отсюда.
Что этот прах не отряхнула с ног,
Что всех тянула, ломовая дура…
Но по-отцовски громко спит сынок,
И вот под боком скрючилась дочура.
И можно, тихо вспомнив, расцвести
Среди вот этой жизни, злой и едкой –
Как нежно он сказал: «Меня прости»,
И как чудесно он добавил: «Детка…»
Блииин…. Не читала раньше этих стихов, не знаю наверняка, чьи… но почти уверена, что догадалась, чьи они. Я только одного такого автора знаю, который так может. Вот именно так: чтобы мне с первых строк казалось, что поверхностная ерунда какая-то, а потом понималось, что за поверхностной ерундой жизни и судьбы человеческие прячутся. Не абстрактный «целый мир», а конкретные, меленькие, но настоящие судьбы. Это стихи. Это СТИХИ. И если это не ********, то я искренне порадуюсь, что я для себя нового и настоящего автора открыла.
32. Осенняя капель.
солнце - мельком, тепла - ноль,
каруселью листва мальв,
и муссона фортель-роль -
по аллеям стрелой в даль.
канитель облаков - булль..
ливня хмель на мильон миль,
визуально - хрусталь пуль,
вертикальный полёт - стиль.
звук капели - бемоль-соль,
исполнитель - король-альт.
рассыпая на толь боль,
льнёт ко мне как печаль-шаль.
состояние - пульс-штиль,
от кальяна туман-гель,
осень, сутью, - модель-фильм,
где со мной в параллель Лель...
Здорово. Великолепная звукопись сама по себе. Уже только за это аплодировала бы. Плюс – это к месту звукопись, подчиненная художественной задаче и ее реализующая. Замечательные стихи. Единственно – ударность слова «фортель» засомневала меня. А так – еще раз – респект автору.
33. Трон не занят ещё, хозяин...
Трон не занят ещё, хозяин...
Не пропитан, иссох алтарь...
Над баранами встанет каин,
Если крутится всё, как встарь!
Закономерный вопрос: что это – все, и как это – как встарь? И почему только при этих условиях встанет каин? Конкретики бы какой-нибудь, а?..
Исступленье набухло кровью.
Сушит жаждой святой борьбы.
Фарисеи - во всех сословьях.
Покосились основ столпы...
«Сушит жаждой святой борьбы» - что сушит? Или кого сушит?
Последняя строка как-то ни при нем зависла. Вот если бы «Фарисеи во всех сословьях покосили основ столпы», тогда бы да. Тогда бы здорово получилось.
Насыщается плотью призрак,
Истекая мечтой с картин -
Лихолетьем с грядущей тризной,
Одоленьем, под хруст хребтин...
Ну, водичка это все. Звучная вроде бы, но никакая по сути. «Насыщается плотью призрак» - призрак чего? Плотью чьей?
«Истекая мечтой с картин» - чьей мечтой? О чем мечтой? И с каких таких картин?
Да и «одоленье» это к чему и о чем? Одоленье чего или кого? А главное, зачем и во имя чего?)
Много абстракций. Всяких там высоких материй. А по сути – ничего нет.
34. Странный декабрь.
Дождь, что ельник – действует гнетуще.
Тянется рука к веревке с мылом,
Мыслей неприглядных бродит тьмуща,
Да еще влюбиться подфартило.
За неделю ты переменилась.
Я угрюм, почти стальные нервы.
Всё ворчишь, зудишь, что прокоптилась
Дымом сигаретным твоя плевра.
Что мне делать, если на работу
Я хожу, когда того желаю?
И не устанавливай мне квоты,
Ты ведь знаешь – моя хата с краю.
Ты в тридцатый раз о чём-то просишь -
Может, мне поддаться уговорам?
Ведь права, да только что мне бросить:
Курево… тебя? Решу. И скоро.
Спасибо, посмеялась. Особенно над «прокоптилась дымом сигаретным твоя плевра». Посмеялась настолько, что потеряла смысл об этом тексте говорить вообще, а уж как о стихотворении – тем более.
Вот на этом я, пожалуй, и закончу. Честно говоря, нет желания какие-то заключительные слова говорить. И не буду.
Напоминаю, что все вышеизложенное – моя личная правда, не претендующая на то, чтобы стать истиной.
Чтобы в пламени очистилась душа,
Он завистливый, но, право же, не злой.
Спи, родная, ты сегодня хороша,
Просто нам с тобой опять не повезло.
Все продолжится красиво и легко,
Все мы братья, и сосед соседу – брат.
Я махну ему покусанной рукой
И скажу, что он ни в чем не виноват.
Это жизнь, она божественно светла, -
Не сломить, не дезертировать во вне.
Спи, любимая, уж ты-то поняла,
Что свобода начинается в огне.
Что божественного хватит не на всех,
Что к бессмертию не вырваться вдвоем…
Спи, родная, мы отпустим этот грех
И заплачем, и заплатим, и запьем.
Побратаемся в дыхании огня,
И сравняемся величием побед.
…я наутро уведу его коня,
Чтобы он не сокрушался о тебе.
Не пройдет. Не воротится детство, - спади с лица,
Не умри, но замри, как морская фигура-дура.
Нет ни школы, ни белого фартука,
Ни отца,
Ни сезама-словца к завершенью второго тура.
Мама-мия, как оторопь… мамы не помнят зла,
Но вина тяжела и кнутом выжигает спину.
Что за туры?.. – ведь я не была еще, не жила,
Не построила дом, не убила чужого сына.
Не любила чужого мужа, не била в глаз,
Не разрушила храм и на ты не пила с ментами.
Матерь божья, какого же хрена ты ищешь в нас?
Мы грешили на раз, и на вырост – не перестанем.
Вашу мать.. вашу дочь.. вашу внука сестры – сестру,
От тоски не помру, не свихнусь под огнем рутины.
Я очнусь непременно когда-нибудь поутру,
Я начнусь непременно с какой-нибудь гильотины.
С карантина на плаху, на лозунг – и до конца,
До того храбреца, что на шпагу накрутит жилы.
Мне неловко с тобою, мама, я жду отца,
Он вернется сегодня, мама..
Я так решила.
Под ногами (что за страхи?) только пыль,
Путь проложен (ложен), и не целят в спину.
Группенфюрер, все мы вышли из толпы,
Как когда-то из далекой Палестины.
Слышишь к вечеру походную трубу?
Видишь трубы – новоявленное чудо?
Все-то байки (да бабайки – бу-бу-бу!),
Страшно, маленький? Ну, полноте, не буду.
Честь у Господа, а паспорт у жены, -
Растеряша, горе горькое с тобою…
Группенфюрер, вы, наверное, пьяны,
Впрочем, это состояние покоя.
Слава рядышком, не вытянешь руки –
Зла в мечтах и осязаема на деле.
Группенфюрер, все мы вышли из тоски
По какой-то вразумительной идее.
Путь невыдуманный – с пятки на носок
В дали дальние… а будет эта даль-то?..
Но дистанцию в расстрельный марш-бросок
Мы пройдем на «раз-два-три» до Бухенвальда.
О готовности сигнальте – не готов,
Чернь напудрена, а белое – не бело.
Группенфюрер, мы придумали любовь,
Чтоб не маять переполненное тело.
Сдайся, праведник, тебе не устоять,
Все предсказано до мелочных дерзаний…
…Как похожа эта маленькая блядь
На покойницу с янтарными глазами!..
Я не слышал, как она кричала ночью, -
Я на третьем этаже, она – на пятом.
Говорят, что у нее чернеют почки,
И прогнозы не совсем благоприятны.
У нее врачиха вредная и злая,
А Маришка же у нас такая кроха!
Я поднялся, но меня не пропускают,
Это значит, ей сегодня очень плохо.
Я-то знаю, что сестренка где-то близко,
Я прокрался бы, но это против правил…
А на ужин были вкусные сосиски,
Если хочешь, я одну тебе оставил.
Нас постригли, а на завтрак – бутерброды,
А пижама – в разноцветную полоску.
Мама Серого орет, что мы уроды,
Малолетняя шпана и отморозки.
Для нее, конечно, Серый самый лучший,
Детка-заинька, какой-то гений прямо.
Эта сволочь у меня еще получит,
Он такое мне сказал, такое, мама!..
Я пишу тебе, и Серый что-то пишет,
Только я его теперь не замечаю.
Мама, я-то понимаю, но Мариша
Часто плачет и немножечко скучает.
У тебя такая важная работа,
Что приехать точно времени не хватит.
Этот Серый говорит, что мы сироты, -
Вот придурок! Представляешь, мама Катя?..
Когда надежды, будто матери, бледны,
Моли о чуде, предрешаемом извне,
За тихий дом, где не заметили войны,
Свое грядущее оставив на войне.
В тени осин и у подножия креста
Равно тревожен сон, и обезножен тыл.
Когда на скорости столкнутся поезда,
Мы тоже будем у невидимой черты.
Когда за голову – по медному рублю,
И страх обыденен, как детский дерматит,
Я тоже, может быть, немного порулю
За пять минут до столкновения светил.
Вопросом быта, отдекоренным под лак,
Пружинит час и отзывается под дых.
Я не жена тебе, боец, я просто так,
На пять минут, непозволительно живых.