Первый Конкурсный Проект / Полученные рецензии

Михаил, тут об одном стихе Порошина речь:) Правильный стих:)

Пальцы кривые)))

"во все сторона" = "во все стороны"

Ань, я за глагольные не снижал, просто вперёд для меня вырвались стихи, набитые чуть больше небывальщинкой! Вот "Гений"  попал бы у меня на первое место!
:)

Саш, дык, это я, типа, оправдываю свои взгляды на стихосложение)) Оценку судей я никоим образом не оспариваю, чесслово! Она - святое.

Неа, гений у меня недостаточно тёмный и к тому же изрядно засвеченный))

Мне, наверное, здесь не хватило того, что есть в "Невидимке" или в "Шотландской зарисовке" - то есть показалось, что стих недогружен интересными образами. А на глагольные рифмы обратила внимание только потому, что произведение в целом небольшое.

Понятно, Кать. Спасибо тебе за комментарии!))

Павел, приветствую Вас!

В Ваш сонет, к сожалению, затесались две лишние строки, сделавшие из него совсем не сонет.

Из четвёртой строки, на мой взгляд, хорошо было бы изгнать втычку "в своём": во-первых, в следующей строфе явно говорится, что автомобиль принадлежит лирическому герою, во-вторых, уберётся некрасивое двойное употребление предлога в.

После "мела", на мой взгляд, лучше смотрелось бы тире вместо запятушки.

В строку с прекрасной Дамой закралась лишняя стопа. А из третьей строки снизу она, наоборот, удрала.

С уважением,
Анна

Павел, у Вас не сонет:) Прочитайте, в рецензии Татьяны Деминой есть формы сонетов.

2 строки лишние:)
Подумайте, а потом я приму:)

Аня, ходим синхронно:)

"Мы с Тамарой ходим парой")))

Анна, с праздником вас!
В следующей строфе уточняеися, что автомобиль - кабриолет, т.е. - добавляется ощущение романтичности происходящего.
Со всем остальным согласен! Но, что теперь с этим барахлом делать - не знаю! Может, зарыть его рядом с башней, как вы думаете?

Летти, с праздником! Зато у меня кабриолет! Может, поменяем его на две строчки?

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/139927/

Да есть же повести
(печальнее) на свете!

Возле этой глупой башни
(под минутною стрелой)
я назначил деве шашни,
а затем под аналой,
под венец вести подружку,
исполняя долг, хотел.
Няню заказал, и кружку,
и ещё десяток тел -
слушать в ЗАГСе Мендельсонный -
свадебный игривый марш.
Но проспал, явился сонный
к башне этой. Мне демарш
девой явлен – где бар Катер.
Дева – леди Дебаркадер!

Павел, и Вас с праздником!

К кабриолету у меня никаких претензий нет)) Глаз цепляется не за него, а за смысловой повтор "в своём" - "мой" в соседствующих строках. Кроме того, синтаксически не очень элегантно построена фраза "застрял в своём автомобиле в ужасной пробке" (получается повтор предлога в). Это не криминал, но если есть возможность убрать "в своём", заменив его на что-то иное, было бы здóрово.

Зарывать стихотворение, на мой взгляд, не надо. Можно попытаться сделать из него английский сонет: заменить четвёртый катрен на двустишие.

Павел, приняты 2 сонета:))
/мне джипы нравятся вообще-то, но и кабриолет сойдет/

Принято:) Ура: и сонет, и смешно!

Ну,с тогда продолжим...

"Прощай, свобода!"
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/139764/

Мне ни к чему пустые заверенья,
Не нужно слёз и горестных речей -
Горю как порох, лишь одно мгновенье,
Так нужный всем, но, в общем-то, ничей.

Люблю свободу всей своей натурой,
И ни кому уж не отдам её.
Грозят стрелой досужие Амуры,
Да всё напрасно: всё моё – моё!

Зарою чувства сахарною костью,
И буду ждать изнеженную гостью…
- Не погнушаетесь – тогда прошу к столу!

Прощай, прощай, свобода, без обмана!
Под стать друг-другу были два гурмана,
А вся одежда - в куче на полу…

Какие-такие гурмана?:))) У нас один... т.е. одна:)

Принято:)

Сергей, здравствуйте!

Можно мне чуточку поковыряться во втором сонете?))

В целом - нравится (поэтому, собственно, и возникает желание поковыряться). "Споткнули" лишь некоторые мелочи:

- "никому" - надо слитно;

- вторая строка второй строфы не несёт смысловой нагрузки, да и рифма "её-моё" не айс: может, есть смысл подумать над вариантами?;

- "амуры" во множественном числе лучше написать с маленькой буквы: когда подразумевается один бог любви или его изображение в виде крылатого мальчика, написание с большой буквы уместно, а когда таких мальчиков несколько, то употребление имени собственного смотрится кривовато; а вообще, строка замечательная и улыбательная - респект!;

- в строке с сахарной костью - двусмысленность: кость - то, что зарывается или инструмент, которым зарываются чувства?));

- очень понравилось удлинение строки с "не погнушаетесь": получается очень красивый ритмический разгон перед собственно финалом;

- "друг другу" (дефис не нужен).

Общее впечатление: хорошо, но несколько сумбурно. При желании можно было бы, на мой взгляд, ещё пройтись по стихотворению мелкой шкуркой, сделать его стройнее.

С уважением,
Анна

"Курортный сонет"
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/139767/

Как и весь честной народ, я собрался на курорт.
Вышло ж - задом наперёд, вот тоска!
Нет ни моря, ни песка, брань слетает с языка.
А народ, хмельной слегка, так и прёт.

Против правды не грешу - чистым воздухом дышу,
По ночам стихи пишу... иногда.
После всяких процедур ленью сонною грешу,
И смотрю на местных дур - ерунда...

В общем отдых - хоть куда: есть и время, и еда.
Только б съехать навсегда! Вот беда...

Скоро сяду в паровоз, съем котлетку, вытру нос,
И забуду всё, всерьёз. Вот курьёз!

А когда курорты с глаз - всё уж в прошлом, а сейчас -
Где ты, родина Кавказ? Жмём на газ!

Спасибо, Анечка, за "ковыряние". Это приятное внимание с Вашей стороны! Всё принимается... Ну, почти всё... Чувства - та самая кость, что зарыта. Тут стоит подумать как обыграть.
С уважением.

На страничке уже исправил...

Всё, Сергей, у Вас 3 сонета:) Больше не надо, только вне коркунса:)(:)

Ага, исправленный вариант посмотрела. В нём бы ещё запятушечку после "натурой" убрать - и будет порядок!))

Ой, ещё в сонете про попы я проглядела одну блошку: "ни шиша" пишется с ни.

Слава, всегда пожалуйста:)

Я так и думал)))

Сережа, я принимаю, но мне совсем не смешно. Это скорее сатирический сонет.

Не, смеяться не надо. Грешно над больным.
А вот улыбнуться слегка (совсем чуток – правый край верхней губки приподнимается, дабы показался правый верхний клык, или как он там называется) следует в обязательном порядке.
Ну, и посочуйствовать немножко.
В конце концов – просто испытать неодолимое желание смахнуть ЛГ хвостиком с полки.

Твой ЛГ должен определиться яйцо он или бриллиант. Это вообще разное:)

Фигушки. Одинаковое. Вот смотри.
Ты скажешь: у этого рёбра, а это - круглое. На самом деле шар – это как раз многогранник, число граней которого стремится к бесконечности.
Ты скажешь: так этот - круг, а это - эллипс.  В действительности круг – это и есть эллипс, тока фокусы у него (в пределе) слились в один.
Ты скажешь: этот – твёрдый, а это – наоборот. А вот и нет. Существует материал, в мильон раз твёрже алмаза. По сравнению с ним и брильянт, и яйцо – одинаково мягкие.
Ты скажешь: этот – ценный, а это – так, фигня какая-то. Опять мимо. Брульянт – безделушка. А из первого яйца появилась первая курица (или наоборот – учёные до сих пор спорят). Сие просто бесценно.
итд, итп
Да и с высоты, на которой вы, дамы, летаете, между ними никаких отличий наблюдаться не должно. Вот при ближайшем рассмотрении – возможно. Но для этого надо вначале спуститься и хвостиком – того…
И главное – низя запретить брильянту захотеть стать яйцом.
Убедил?

Убил просто:))
Сереж, напиши еще сонет смешной. Ну... про Красную Шапочку и Серого Волка например

Дык – уже есть про них. Дюже жалостливое.
==
Зной. Сезон созреванья ягод.
Ветки гнутся к земле…
Хоть вой!
Где ты, серый мохнатый Яго?
Пусть бы стреляный, но – живой.
Бабка, чай, не котлета в тесте.
Хищник. Тать. И подстать – родня…
-
Красну Шапочку ели вместе,
Волчью ягоду – я одна.
==
Но уж это – точно не сонет. И тоже – не для смеха, наверно, а для улыбки (это когда левый край верхней  губы – и далее см. выше).
А сочинять, боюсь, не получится. Олимпиада началась. Сплошные переживания.
Я, конечно, постараюсь отвлечься от оной (ибо желание дамы), но не гарантирую.

Товарищ леди Летящая Над, Ваше задание выполнено.
Разумеется, в меру сил и способностей.
Опять, конечно, больше смахивает на аглицкий стиль. Но – что выросло, то выросло…
==
Колыбельная
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/140008/
Василиса, ласточка, не тужи.
Ты прекрасна, горлинка, не серчай.
Понимаю – в общем, могла бы жить.
Знать, планида – встретились невзначай.
На меня внимательно погляди,
Оцени – и прочь не гони взашей.
Я ж такой на свете всего один –
Чай, начальник тут, а слуги тощей.
Неужели жалости – ни шиша?
Гуманизмы ведомы и ежу.
Вегетарианство, моя душа,
Приведёт безвременно к падежу…
-
Глазки закрываются, баю-бай.
Засыпай, лебёдушка, засыпай.
==
PS. Ну, ежели ты и щас не улыбнешься – чесслово, и в самом деле в Кощеи подамся.

Улыбнусь:)) Итого: 2 сонета приняты)

Я, как выяснилось, щастлив...

Тоже мне Терминатор-2:)) Не стекай:) Всё заслуженно:)

Таня, я щас тебю покусаю! Написано: сонет в любой форме:)) А у тебя поэма! Ты можешь его сократить до принятых норм?
14 строк!

Сонет (итал. sonetto, окс. sonet) — твердая поэтическая форма: стихотворение из 14 строк, образующих 2 четверостишия-катрена (на 2 рифмы) и 2 трехстишия-терцета (на 2 или 3 рифмы), чаще всего во «французской» последовательности — abba abba ccd eed (или ccd ede) или в «итальянской» — abab abab cdc dcd (или cde cde) (см. Рифма); условно к сонету относят «английскую» рифмовку — abab cdcd efef gg (у У. Шекспира). Возник в XIII в. в Италии; особенно популярен в поэзии Возрождения, барокко, романтизма, отчасти символизма и модернизма.
Сонет
(итал. sonetto, от прованс. sonet - песенка), твёрдая стихотворная форма: стихотворение из 14 строк, разделённое на 2 четверостишия (катрена) и 2 трёхстишия (терцета); в катренах повторяются только 2 рифмы, в терцетах - 2 или 3. Наиболее обычны 2 типа расположения рифм:
1) "итальянский" - катрены по схеме abab abab или abba abba, терцеты по схеме cdc dcd или cdc cde;
2) "французский" - abba abba и ccd eed или ccd ede.
Стих С. - 11-сложник в итальянской и испанской поэзии, 12-сложник - во французской, 5-стопный ямб в английской, 5- и 6-стопный ямб - в немецкой и русской поэзии.
От классической схемы возможны разнообразные отклонения: изменение порядка рифм (abab baab, "Поэту" А. С. Пушкина), введение лишних рифм (abba cddc и т.п.), введение лишних строк (С. с кодой и т.п.), вольный порядок катренов и терцетов, использование нетрадиционных размеров и т.д. Из таких "вольных форм" канонизирован до некоторой степени лишь "английский С." шекспировского типа (abab cdcd efef gg).
Чёткое внутреннее членение С. позволяет подчеркнуть диалектическое развитие темы: уже ранние теоретики предусматривали "правила" не только для формы, но и для содержания С. (паузы, точки на границах строф; ни одно значащее слово не повторяется; последнее слово - смысловой ключ всего стихотворения и пр.); в новое время развёртывание темы по 4 строфам С. не раз осмыслялось как последовательность
"тезис - развитие тезиса - антитезис - синтез", "завязка - развитие - кульминация - развязка" и т.п.

Ну, вот я про то и говорю. Как его сократить-то?? Значит, нет. Ну, ладно, пропущу тогда :-)
Ир, не кусайся :-)

Погоди, а если его трансформировать в венок сонетов?
Не, это дурацкая идея.
Вено́к соне́тов — архитектоническая форма (твёрдая форма) поэтического произведения, а также поэтическое произведение, написанное в этой форме.

Венок сонетов состоит из 15 сонетов. Первая строка второго сонета совпадает с последней строкой первого сонета, первая строка третьего — с последней строкой второго и т. д. Четырнадцатый сонет завершается первой строкой первого сонета (как бы первый сонет начинается последней строкой четырнадцатого). Пятнадцатый сонет (магистральный сонет, магистрал, мадригал) состоит из первых строк предшествующих 14 сонетов.
____________

Сейчас правила подрихтую.:))

Твой сонет беру, как неклассический не венок.
Иди публикуй.

Неклассический не венок не сонетов :-)Спасибо, Ира  - может, хоть предпоследнее место  займу :-)

Ира, я его "причесала" слегка. Вот ссылка
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/139699/

Кстати, прикольно получилось. :)

да, точно! перепутала...
а по поводу смысла - правильно поняла, что ангел ошибается, и поэтому такой финал?

ну да - молодой типа, зеленый еще, волновается сильно, неумёха)))

Братислава (правильная ссылка)
остаётся слово
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/139233/

1 место
3. Светлана Алексеева (Братислава)
Ужин не нужен
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/139267/
интересная схема
2 место
5. Клавдия Смирягина (Дмитриева)
Август
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/139337/
еще и акростих, гармонично
3 место
1. Андрей Сочинялкин
Вы снились мне...
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/131969/
и просто, и хорошо

А "Ужин не нужен" - не моё) Ира отдай место Саше - нас перепутали)

Не, это не моё, это Дэниэла, моего ваще нет в списке, но это не важно, я уж понял, что моё не пройдёт по длине!

Не, это не моё, там номер и имя автора другие, но это не важно, я уже понял, что моё по ширине не проходит.

Реально Дэниел) А говорил. что по ширине не подходит)))

А я, вероятно, не подхожу по высоте)

Ой, что-то я намудрил со ссылками.. простите)
Я по ленте читал..

2 место:
Виталий Молчанов. Вдвоём до гроба

3 место:
Андрей Сочинялкин. Вы снились мне...
Братислава. остаётся слово
Черкасова Татьяна. Открытие

Я тоже читала по рецензиям с последующим заходом на авторские страницы (чтобы учесть возможные корректуры).

Хочу заранее пояснить мои критерии отбора произведений в серии ИПЛ. Мне хотелось бы видеть (в идеале) лаконичное по форме и оригинальное по смыслу произведение с более-менее точными рифмами (желательно, без злоупотребления грамматическими) и с легко угадываемой схемой рифмовки. На мой взгляд, ни одна из поданных на конкурс работ не соответствует в достаточной мере этим критериям. Мой выбор не означает, что стихотворения не понравились мне (напротив: если оценивать стихи в отрыве от целей конкурса, то некоторые оказались мне близки). Просто - они в приблизительно равной мере удалены от моего идеала.

Итак:
1 место: -
2 место: -
3 место:
"остаётся слово" Светлана Алексеева (Братислава)
"Вдвоём до гроба" Виталий Молчанов
"Ужин не нужен" Дэниел Р. Оливо
"Август" Клавдия Смирягина (Дмитриева)
"Она была беспечной дурой..." Александр Коковихин

Итак, результаты:

"Ужин не нужен" Дэниел Р. Оливо 3 +1 = 4
"Август" Клавдия Смирягина (Дмитриева) 2 +1 = 3
"Вдвоём до гроба" Виталий Молчанов 2 +1 = 3
"Вы снились мне" Андрей Сочинялкин 1 + 1 = 2
"остаётся слово" Светлана Алексеева (Братислава) 1 + 1 = 2
"Открытие" Черкасова Татьяна 1
"Она была беспечной дурой…" Александр Коковихин 1

Поздравляю Дэниела Р. Оливо с победой!

Проверяйте результаты. Награждение победителя состоится, вероятно, вечером.

Леди Анна – вот спасибо, хорошо, положите на комод…
Тока зреют подозрения.
Ибо первый высокоуважаемый судья своё высокочтимое мнение столь неясно выразил, что результаты могут ещё кардинально измениться, насколько я понимаю в арифметике.

Мне кажется, голосёж был за произведение, а непонятки относительно авторства - это уже издержки процесса))

Я предлагаю следующий вариант действий.
Надо 3 (три) рассматриваемых балла распределить в соответствии с принципами социальной справедливости. У леди Светы там списочный номер и имя, а у меня – ссылка и название. Следовательно, 3 (три) надо распилить пополам, то бишь по 1.5 (полтора) балла (надеюсь, подходящий инструмент для распила в судейской коллегии имеется).
Таким образом, после не составляющего труда пересчёта результатов, получим в итоге, что стих вышеуказанной леди займёт подобающее 1 (первое) место.
И все будут щастливы…
Не, ещё надо компенсировать моральный ущерб не прошедшему по длине Александру, для чего соорудить достаточно длинный пьедестал с двумя первыми местами, после чего первого дополнительно водрузить на последний.
И тогда наступит щастье.

Как всё сложно))) Давайте лучше подождём шефа: он придёт и осчастливит кого надо))

У меня на 1 месте не ужин, а Бра с "Остаётся слово" Светлана Алексеева (Братислава)

Я сама увидела, что ссылка неправильная, написала ремарку и сама же вляпалась в этот "ужин". Прости Сергей, я за Светин стих голосовала.

Ну вот, прояснили)

Окончательные результаты:

"остаётся слово" Светлана Алексеева (Братислава) 3+ 1 + 1 = 5
"Ужин не нужен" Дэниел Р. Оливо 1
"Август" Клавдия Смирягина (Дмитриева) 2 +1 = 3
"Вдвоём до гроба" Виталий Молчанов 2 +1 = 3
"Вы снились мне" Андрей Сочинялкин 1 + 1 = 2
"Открытие" Черкасова Татьяна 1
"Она была беспечной дурой…" Александр Коковихин 1

Остается позавидовать интуиции Дэниела)) И поздравить Братиславу) Стихотворение размещается в манифесте в качестве образца, аффтар быстренько принимает 50 гр. для вдохновения))
Спасибо всем, до новых занятий)

Дэниел, поделитесь со мной, пожалуйста, интуицией, а то мне своей не хватает))

Бра, жму правое копыто!))

Светлана Алексеева (Братислава) - 50 дата: 17.02.2010

Я б и рад поделиться, но как это в условиях инета осуществить? Она довольно здоровая – ни по одному проводу не передашь. Я уж не говорю про беспроводные соединения – ещё грохнется кому-нить на голову по пути…
Свет, проздравляю. По высоте прошла.

Автор принял 50 грамм, старательно обойдя весы подошёл к ростомеру и принял поздравления)
.
Спасибо, всем признательная! Сержанту признательна несколько раз!

Эээх, не делятся со мной интуицией, придётся отрастить собственную))