Первый Конкурсный Проект / Полученные рецензии

Принято, Павел) Удачи)

Спасибо.При первом прочтении зацепило...Чуть позже буду вчитываться.

Вот совершенно не знаю, что на такие рецензии отвечать. Смущен. Спасибо.

Конечно, к нам)) Почему бы нет))
Принято, Ирина, удачи)

Спасибо, Анна, вот ради таких искренних и трогательных отзывов стоит писать. Хотя писать просто - стоит.

Адреса стихов на моей странице:
Будуар - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/141678/
Дождик в Венеции - http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/141681/

Слово - ВАЗА

ТАНЯ, ПОЗДРАВЛЯЮ!
Всем СПАСИБО!

Поздравляю Татьяну и Клавдию(дважды)!
Клавдия берёт новый рекорд! 2 стиха одного автора на первом месте! Я не припомню, бывало ли такое?! За такой подвиг медаль надо давать!

А я угадал только 4 стиха, вроде б так долго думал,
но ничего не получилось...
1.Галка
4.Ли
9.Аня
10.Клавдия

Спасибо, Саша:)

Было у нас такое, когда 2 стиха на 1 месте. Титул "хитрюги" тогда получила Ирина Корнетова, теперь "хитрюга" - Клавдия Смирягина (Дмитриева).

Клаве - 200 баллов
Тане - 100 баллов
Александру - 90 баллов (за 4 имени)

Татьяна Вл Демина - 100 дата: 24.02.2010

Александр Коковихин - 90 дата: 24.02.2010

Клавдия Смирягина (Дмитриева) - 200 дата: 24.02.2010

Ирина Корнетова и Клавдия Смирягина - запредельные поэтки!
Рад за них и за нас всех, что рядом с нами, плечом к плечу такие гиганты рифмы работают! Ура!

Никто не хочет второе слово придумать в пару к "вазе" от Клавдии? Что-то Таня не идет.

динамит?

в смысле, слово "динамит"

Спасибо! Беру:))

Ваза-динамит

(побежала вешать манифест)

Ой, извините, ради бога... Я только сейчас прискакала и увидела. Правда, продинамила конкурс... Александр, спасибо за помощь! "Динамит" - отличное слово. А глаголом его тоже можно делать?
Клавдия, поздравляю! Спасибо голосовавшим за мой стишок :-)

Туда козлам вход воспрещен, вот я и сомневаюсь)))))

Станиславский сказал, что не верит...

Принято, Татьяна) Удачи)

На Ваш мёд, Танюша, так и манит трутней всяких...
Уж простите, не удержался...

Огонь и мёд – пьянящий вкус
В одном сосуде, как Nemiroff.
Я языком к тебе тянусь
Сквозь щёлку-дверь, но снова мимо…

Бутылка, рюмка, вкус стекла,
Пчела жужжит и разум дремлет,
И ощущение тепла –
Ты протекла мне на колени…

Сам ПКП специально бывает напишет что-нибудь попроще, чтобы не всегда быть на вершине списка (шутка:)...
Юлия, ты так прекрасна, что я еле сдерживался, чтоб не "подсуживать" тебе! А ты говоришь, за что тебе "подсуживать"?
Юль, ты зря перестала стихи "Лучшего" критиковать, люблю критику читать, да и всем полезно...

Ну вот: страсти бурлят, во все стороны разлетаются фрагменты обвинений и ошметки авторов... :)))
Ребята!!! Завтра Блиц. Я надеюсь, он будет анонимным - иначе к чему столько сломанных копий лежит у стены? У тех, кто подозревает "подсуживание своим", исчезнет повод для недовольства (я надеюсь!), а лично мне прибавится кайфа! Ну простите, влияет на меня знакомое и любимое имя, и совесть мучает, что не другу отдаю голос, и всякое такое... Короче, жду избавления от мук.

Александр, вона чё... Я, понимаш, думала, что сразила весь белый свет своей пресветлой гениальностью, а ларчик-то просто открывался))) Вот вы, мужчины, какие: вместо конфетки всегда видите еёный фантик!
Шучу, шучу, как и Вы.))) На самом деле - спасибо. В первую очередь, за то, что заметили моё отсутствие: думала, "отряд не заметит потери бойца")))

А не появляюсь я на ПКП поневоле: меня стреножил и стреручил реал, растак его. Устроилась на ещё одну работу... Надеюсь, со временем сумею как-то так распланировать день, чтоб меня на всё хватало, а пока - даже проголосовать не успеваю((( Ещё вот на другом сайте в жюри сейчас...

Ирина права, анонимность - это здорово!
Для меня лично, когда составляю шорт-лист, это безразлично, ибо ориентируюсь я не на имя автора, а на его творение. Но как это докажешь? Всегда есть возможность обвинить в предвзятости...
Думаю, не только Вам, Ирина, а всем уверенным в адекватности своих оценок "судьям" это прибавит кайфа! Например, я всегда балдею, когда места занимают именно те авторы, за которых я проголосовала. Значит, есть они, критерии качества, значит, не всё субъективно, как любят повторять самоуверенные и невосприимчивые к критике люди)

Кстати, по поводу субъективности... мне кажется, относительная объективность возможна в том, что касается техники (рифм, ритма, композиции, логики - но и тут есть над чем поспорить...) Но в том, что касается содержания, идеи, эмоций - все, имхо, очень субъективно...
То есть бывают стихи, технически сильные, но абсолютно не близкие мне идейно или эмоционально - и так, думаю, у всех...

Обвинить в предвзятости бывает легко, да)) Но вот доказать обвинение - практически нереально..

Конечно, Катерина, но ведь вы не оцените произведение как слабое только за то, что оно лично Вам не созвучно в эмоц. плане?
И вообще, я начинаю думать, что талантливо написанные стихи заставит войти в соответствующий эмоц. настрой, даже если тема совсем не твоя: про шахтеров ли, про болящую собачью лапку ли...
Но, конечно, даже прекрасные стихи до "глухого" не докричатся)

Меня, правда, пока не обвинял никто, это я так, теоретизирую)))

Нет, но если нужно выбирать между двумя одинаково сильными в плане техники произведениями, одно из которых близко и созвучно (и, как следствие, оказывает более сильное эмоциональное воздействие), и не очень близким по стилю и мировоззрению - в большинстве случаев, как мне кажется, арбитр выберет первое.
Очень трудно уйти от вкусовых предпочтений...

То есть да, согласна, что качественный стих виден, даже если такой стиль не очень нравится.
Но объективных критериев оценки, что более прекрасно и талантливо, имхо, не существует (как, например, можно было бы достаточно объективно ранжировать стихи Пушкина, Блока и Маяковского - они же очень разные?) Включаются  дополнительные (а у кого-то, наоборот, основные...) средства сканирования - интуиция, худ. вкус (нравится ли стиль изложения, интонации, срезонировало - не срезонировало и т.д.) А вот это как раз очень субъективно, так как, в свою очередь, зависит от кучи факторов (характера, возраста, пола, жизненного опыта арбитра и т.д., очень долго можно перечислять...)

Конечно, Катерина, всё так и есть. Вы говорите уже о ювелирной работе с высокохудожественными текстами, где, конечно, вопросы о степени "прекрасности" неправомерны, как, например, такая дилема: "кто сильнее: слон или кит?"

Но я имела в виду средний конкурсный уровень, где стихи качественно очень различны, а потому их относительно легко выстроить в шеренгу "по росту")))

Вообще, я иногда так формулирую для себя уровень стиха: "Это - хорошо (или плохо) решенная задачка за 3 класс. А это - уже 10-й. А тот - уже ВУЗ"
То есть, существует, мне кажется, своя иерархия в поэзии, где на каждом "этаже" - море разливанное всяких вариантов, порой, действительно, трудно сравнимых между собой...

Ну, как мне кажется, на серьезных площадках (ПКП, "Голосах", "Ежах") вообще в основном довольно высокий уровень стихов... поэтому часто решают именно вкусовые предпочтения.

То есть графомании тоже хватает, конечно (но она на нормальных конкурсах и не побеждает, как правило), но и классных произведений действительно очень много (точно больше, чем призовых мест:) И ранжировка их арбитрами в шорт-листе часто сводится вот именно к выбору, что лучше - реализм или символизм (футуризм, сюр и т.д.)
Впрочем это, конечно, имхо:)

А чего имхо-то, всё так и есть. Я на одном здешнем конкурсе даже просила Алекса увеличить к-во призовых мест, т.к. не хотела "резать по живому"))) Это ж здорово, что такой уровень тут, не на всех конкурсах так, увы...

Станцуем на волне

Как сладостны уста, как призрачны объятья.
Того не скажет сон, что явью суждено...
Торопится рассвет и рвёт туману платье,
И воскресить готов, кто умирал давно.

Станцуем на волне, едва касаясь пены,
Сегодня белый вальс и приглашаю я.
Играет нам тапёр и ритмы старой Вены
Соединят двоих, закружится земля.

Пусть говорят сердца, мы долго так молчали.
Станцуем белый вальс, послушаем волну.
Запомни этот миг, и крылья белых чаек
Поднимут до небес, всю силу нам вернув.

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/63475/

Устройство личного счастья

Я шагаю босой,
Разнотравье росой
Замочило штаны, хоть закатаны.
Берег глиняный крут,
По нему мой маршрут,
А река всё журчит перекатами.

Вдоль тропы клеверА,
Золотая пора,
Где с мечтой породнилось обычное.
Вы имейте в виду –
Я к любимой иду,
Буду счастье устраивать личное!

От черёмух метель
Нам расстелет постель.
Подмигну задремавшему ворону.
Будет рай в шалаше,
Только окна в душе
Пусть выходят на южную сторону!

Миша, если ты танцуешь с Милой - быстренько добавь ее стиш к своему (глянь, как народ все оформил), а то скоро жюрить начнем...

Эээ, дык сначала Мила должна написать продолжение для стиха Михаила) И тогда уже он ее добавит. А то, что перед его стихом - рассматривать разве что как приглашение на танец?)

К сожалению, ваша пара в срок не сыграла)

Михаил, здравствуйте!

Ну, если необидчивый, то позволю себе немного поточить когти)) Пояснения: первая цифра -  номер строфы, вторая - номер строки в строфе. Например, 3-2 означает: третья строфа, вторая строка.

Орфография:
4-3 чтоб (слитно);
разнобой в написании е и ё.

Пунктуация:
2-3 нужна запятая после "тебя" и знак препинания в конце строки;
3-1 недостаёт знака препинания в конце строки;
3-3 то же;
недостаёт знака препинания в конце финальной строки.

Синтаксис:
1-1 хлопают (чем?) дверью, а не (что?) дверь;
4-1 неудобоваримая инверсия.

Орфоэпия:
3-3 в слове "бойфренд" основное ударение падает на е, а на о - лишь полуударение. Возникает ощущение ритмического сбоя.

Фонетика:
4-1 неудачный стык слов: "каККазалось".

Рифмы:
"жмёт-уснёт-подождёт" - глагольная, рифмуются лишь окончания;
"вновь-любовь" - банальная; в финале смотрится особенно невыигрышно.

Стилистика:
многовато местоимений и коротких слов;
2-1,2 повтор "всё";
3-3, 4-2,3: "новый", "вновь", "по новой";
нет новых óбразов, бедная лексика, слабое владение художественным инструментарием.

Логика изложения:
непонятная óбразная цепочка: в груди дыра - раньше там было сердце - сейчас сердце жмёт;
если при её уходе прозвучал хлопок дверью, то она уже по ту сторону двери, и просьбы постоять у дивана звучат несколько нелогично.

Плюсы: ритм выдержан неплохо, горчинка в финале чувствуется и находит некоторый эмоциональный отклик. Но общее впечатление, скорее, отрицательное, поскольку очень стандартная тема раскрыта очень неоригинальным образом и к тому же со множеством погрешностей. Не хватает новизны и индивидуальности, чего-то интересного и запоминающегося.

Разумеется, всё сказанное является личным мнением без претензии на истину в последней инстанции))

С уважением,
Анна

Спасибо Аня!!! Медленно медленно перевариваю, чтоб потом переделать. Не понял только, что что такое "неудобоваримая инверсия".
по поводу "бǒйфренд" догадывался из-за этого нарисовал о с черточкой сверху.  

Михаил, инверсия - это непривычный, не характерный для обычной речи порядок слов в предложении. Иногда (как в данном случае) из-за инверсии не сразу понятен смысл фразы, приходится останавливаться и разбираться, что к чему относится. Соответственно, нарушается гладкость прочтения.

Я поняла, что перевёрнутая "крышечка" должна символизировать ударение. Но слово "бойфренд" состоит из двух частей, из которых основная по смыслу - вторая. Она и "тянет" на себя смысловое и, соответственно, фактическое ударение. Поэтому даже при дополнительном выделении полуударной гласной у меня при чтении упорно напрашивается и второе, привычное ударение на основное слово ("френд"), из-за чего получается ритмический сбой (внесхемное ударение). Похожий пример: попробуйте произнести слово "малозначимый" с ударением только на первый (обычно полуударный) слог. Очень трудно, так ведь?.. Если всё же пытаться прочесть "бойфренд" с одним ударением на о, то у меня возникает явственное ощущение искусственной подгонки языка под ритм. Мне кажется, здесь лучше было бы поискать замену, если у Вас возникнет желание править стихотворение.

Во попал :(. Целый день бьюсь и не получается. На один вдох писать легче, :) но головоломка получилась, что надо. Аня, в независимости получится ли у меня достойно изменить стих, когда захочется поточить коготки, жду на своей страничке. :) только не слишком часто, иначе голову сломаю.
С благодарностью, MrMischief

Михаил, да бросьте Вы в праздник голову ломать! Праздновать надо!)))

По себе знаю: старые стихи с большим количеством недочётов очень трудно править. У меня таких полтора блокнота на полке пылится)) Зачастую легче написать новые с учётом наработанных знаний.

За приглашение спасибо, но обещать не буду: я точу коготки преимущественно здесь, на ПКП.

Желаю удачно отпраздновать!))
Анна

Принято, Михаил) Только в следующий раз название не забывайте указывать)

Спасибо :).Последний вариант, всё таки по ссылке. Хотя и не уверен, что новый вид лучше. Ань, если сможешь поточи еще раз умный коготь :)

Не первьй раз, не первый год
Ты дверью хлопаешь с угрозой
А я все жду, как идиот,
Что ты уйдешь, какая проза...

наверно нужно дать ей время?
не проза будет, а поэма :)

/тщательно полирует самый вумный коготь/ )))

Михаил, старые замечания я повторять не буду, заострю внимание лишь на новых недочётах и дам общую оценку (и то, и другое - как обычно, в рамках взгляда с персональной колокольни).

Копирую для удобства новый вариант:

"Уходишь, не прихлопнув дверь?
Опять дыра в моей груди,
Там было сердце, а теперь...

Да помню я, все позади...
А так же то, что идиот...
Прошу тебя, не уходи...

Пусть хоть немного боль уснёт.
Постой минутку у дивана.
Дай шанс последний на джекпот.

Пусть это выглядит и странно,
Но знаю, ты вернешься вновь,
Чтоб старые тревожить раны.

У нас не первый год "любовь"..."
___

1-2 "Также" в данном случае слитно.

Кавычки в финальной строке вносят неуместную иронию (на мой взгляд, без них было лучше).

3-1 Хотела, да забыла в прошлый раз сказать: "немного уснёт" - это как "немного беременная", т. е. невозможно быть "немного уснувшим". На мой взгляд, одно из слов выбрано неудачно, правильнее по смыслу было бы "ненадолго уснёт" или "немного стихнет" - правда, по размеру ни то, ни другое не подойдёт.

4-1 Не очень удачная инверсия. Порядок слов в строке "Пусть это выглядит и странно," мгновенно наводит на мысль о том, что в этом предложении будет перечисление с двойным союзом и - а перечисления-то и нет, есть искусственная подгонка порядка слов под размер.

Иронично-горькое "а также то, что идиот", по-моему, удачно вписывается в контекст, эта замена мне понравилась. А вот с первой и "джекпотной" строками сложнее. Пожалуй, сейчас самое время переключиться с деталей на стихотворение в целом))

Как правило, стиль стихотворения определяется выбором соответствующей лексики. Если стилистическая окраска слов не гармонична, то у читателя создаётся ощущение стилистической каши: стихотворение теряет цельность, распадается, его фрагменты диссонируют - в общем, с получением эстетического удовольствия возникают некоторые затруднения. (Оговорюсь сразу: я не имею в виду намеренное создание автором комических эффектов за счёт контраста стилей, я говорю лишь о неюмористических произведениях.)

Смотрим на исправленное стихотворение. "Прихлопнуть" - разговорное слово. "Дыра в груди" - нечто из разряда ужасов или готики. Третья строка немного сглаживает первоначальное недоумение, но уводит в сторону высокого стиля. В следующей строфе стиль меняется на обыденную речь. Иногда она может быть хороша (простые слова звучат более искренно, чем вычурные). Но следующая строфа опять вносит диссонанс. Её первая строка - не очень удачная попытка высокого стиля, который тут же принижается появлением в следующей строке дивана. Третья строка преподносит чужеродное в контексте стихотворения слово "джекпот". Не спорю, метафора могла бы красиво заиграть гранями в соответствующей аранжировке - но аранжировки нет. Четвёртое трёхстишие напоминает по стилю второе: простые слова - пожалуй, даже слишком простые, поскольку сильно затёрты. Про финал я уже писáла: в первоначальной редакции в нём чувствуется искренняя горчинка, но в целом стихотворение не выдержано стилистически и бедно оригинальными óбразами, поэтому гармоничной картины, к сожалению, пока не возникает.

Возможно, произведение в нынешнем виде найдёт своих читателей среди людей, столкнувшихся с похожими переживаниями. Однако при участии в конкурсах важны и технические аспекты, и образность, и стилистическая выдержанность - а в этих направлениях работы, на мой взгляд, пока ещё хватает.

С надеждой на то, что мой вумный коготь не ранил автора,
Анна

вумный коготь бальзам душе автора. жаль нет номинации "мой любимый критикан". мне искренне нравится читать твои слова, я от них действительно умнею. насчёт диссонанса, он у меня в крови. мне от него скорее всего не уйти. я до сих пор не научился серьезно относится к своему творчеству. "джекпот" мне самому не нравится :(. вновь-любовь я оставил, потому что мне хотелось передать именно иронию к этому "мазохизму". кстати, как я понял, у меня, всё таки что то получилось :) поскольку, завтра бу 22 года, как я женат. и тук тук по дереву, мя ни разу не бросали. спасибо солнышко за великолепный разбор, может я еще успею, чуть отрихтовать, что бы меньше краснеть от разбора Андрюши Злого.
Нежно целую Вашу руку.
MrMischief
PS Приглашение наведываться на мою страничку остается в силе :)

Ого, 22 года - солидный стаж!)) Мои искренние поздравления!

Кстати, долго жить будете)) Я ведь всерьёз полагала, что редактирую юношеское стихотворение, - видимо, клюнула на бойфренда))

Будет желание что-то подкорректировать - хорошо. Мне кажется, если стихотворение задумано как ироническое, то не помешало бы туда ещё немножко иронии подсыпать. В нынешней версии она неявна, придавлена серьёзностью прочих фрагментов.

А по поводу диссонанса и несерьёзного отношения к творчеству... Ну, не знаю... Ясное дело, творчество должно доставлять удовольствие, а подгонять свои мысли и чувства под заданные критерии не всегда хочется. Но мне кажется, любому автору нелишне было бы заглянуть хотя бы одним глазком в доступную в сети литературу по стихосложению. Знакомство с ней поможет ему избежать множества недочётов, о существовании которых он раньше ни сном, ни духом, - проверено!)) Алекс принёс на ПКП великолепную подборку полезных ссылок. Будет желание - гляньте, очень рекомендую: Полезные ссылки .

Кстати, смею надеяться, что мой критический коготь оказался критическим, а не критиканским: критиканские обычно по поверхности царапают, а мой поковырялся от души))

С улыбкой и самыми добрыми,
Анна

Вот вечно забываю перечитать свою ремарку перед публикацией!))

Правильно: "Кстати, смею надеяться, что мой коготь оказался...", далее по тексту.

Всё :( стихо окончательно стало не моё, и с каждым разом всё мрачнее и мрачнее, но тем прикольнее.
А коготь, Анечка, пусть останется вумным. Критическим может быть только день, в соответствии с рекламой ТВ. А если такое сказать про коготь, то становится страшно спросить где он ковырялся. :)
С улыбкой,
Михаил

Ну, критическим может быть многое. В этом вопросе толковые словари, к счастью, более информативны, чем телереклама)) И, если верить им, то между "критикой" и "критиканством" - вооот такущая прóпасть))

Теперь новая версия когтековыряния (старые комментарии не повторяю).

Уходишь, не прихлопнув дверь?
Опять дыра в моей груди,

Я поставила бы после "груди" тире.

Там было сердце, а теперь...
Да помню я, "все позади...".

Не понятна цель многоточия в кавычках; если перед закрывающей кавычкой стоит многоточие, то точка после неё не ставится.

А так же то, что "идиот...".

То же самое. "Также" здесь слитно.

Прошу тебя, не уходи...
Пусть хоть немного боль уснёт.

А погадаем на рулетку

"Погадать на что-то" означает, что это самое "что-то" достанется угадавшему в качестве приза. Не думаю, что лирический герой хотел сказать именно это))

(Дай шанс последний на джекпот :),

Если мои познания верны, то правила игры в рулетку не предусматривают джек-пота. Сразу после окончания игры проигравшие ставки поступают в доход казино, выплачиваются выигрыши - и начинается новая игра.

Подкинем вверх одну монетку,

Слово "одну" не несёт смысловой нагрузки.

Или по кофе на стакане...

"Или" внесло ритмическую погрешность из-за "съехавшего" ударения. Предложение не закончено: недостаёт сказуемого, позволяющего читателю понять авторский замысел. Кроме того, не сразу ясно, что под кофе подразумевается кофейная гуща.

Блондинкою или брюнеткой,
Не знаю поздно или рано,
Но ты ко мне вернешься вновь,
Чтоб старые тревожить раны.

Громоздкое и не сразу понятное предложение. Я расставила бы препинаки немного иначе (мой вариант тоже далеко не элегантен, но, на мой взгляд, немного понятнее):

Блондинкою или брюнеткой -
Не знаю; поздно или рано -
Но ты ко мне вернешься вновь,
Чтоб старые тревожить раны.

Но лучше, на мой взгляд, было бы переделать четверостишие, подняв подлежащее и сказуемое повыше.

У нас не первый год любовь...

Прошу не бить зануду тапкой)))

Какой тапкой? Аня, у нас тут такой парный танец получился!!! Что в пору переносить в другую тему и требовать первый приз :). Но честно говоря, бобик наверно сдох :(. Выкладываю надеюсь последний вариант :)
УХОДИШЬ?

Уходишь, не прихлопнув дверь?
Опять дыра в моей груди.
Там было сердце, а теперь...

Да помню я,  ...все позади...
А также то, что ...идиот...
Прошу тебя, не уходи...

Пусть хоть немного боль уснёт…
А может профи сердцеедка,
Даст шанс последний на джекпот?

Подкинем вверх мою монетку,
Которую держу  в кармане
На счастье? Милая кокетка,

Я знаю, поздно или рано,
Но ты ко мне вернешься вновь,
Чтоб старые терзать мне раны.

У нас не первый год любовь...

Бобика жалко!(( Может, попробуем реанимировать?))

Уходишь, не прихлопнув дверь?
Опять дыра в моей груди.
Там было сердце, а теперь...

Да помню я, ...все позади...
А также то, что ...идиот...
Прошу тебя, не уходи...

На мой вкус, многовато многоточий. Смысл многоточий перед "всё позади" и "идиот" не понимаю. Впрочем, автору виднее))

Пусть хоть немного боль уснёт…
А может профи сердцеедка,
Даст шанс последний на джекпот?

После "а может" недостаёт запятой. Профи-сердцеедка.

Подкинем вверх мою монетку,
Которую держу в кармане
На счастье? Милая кокетка,

Слово "мою" не несёт смысловой нагрузки: маловероятно, что лирический герой держит в кармане чужую монетку))

Я знаю, поздно или рано,
Но ты ко мне вернешься вновь,
Чтоб старые терзать мне раны.

Повтор "мне" в соседних строках. "Тревожить", imho, было лучше, хотя и штампик.

У нас не первый год любовь...

/Отправилась делать бобику искусственное дыхание и непрямой массаж сердца/)))