Первый Конкурсный Проект / Полученные рецензии

Ната, а у Вас уже две победы на счету, так что только вне конкурса)

Мне казалось, что победа, это когда ты занимаешь первое место, а не второе и третье)) Ну, ладно. Вне так вне. Можете поупражняться в остоумии и покритиковать ,я буду только рада.

Начало не блещет.. во-первых, сплошная римовка вообще плохо воспринимается, однородные рифмы усугубляют это дело, а архаическая форма окончаний окончательно и полностью добивает)))
Далее оказывается, что рифмовка-то и не сплошная, а хитрая какая-то, разная, рифмы то есть, то нет - и вместо того чтобы смысл воспринимать, сознание занимается поиском этой закономерности, поневоле возвращаешься, перечитываешь окончания строе - в итоге совершенно непонятно, о чем вообще речь)) Под конец выравнивается - вот тогда начинаешь видеть смысл, воспринимать образы - вот тогда очень даже неплохо, оказывается) И в финале - снова обломы, портится настроение - типа, ну опять 25, рифмы что ли не хватило аффтару??))) Не, разбавлять тройную рифмовку - идея хорошая, но не холостыми же!))

А мне как раз сплошная рифмовка нравиться. воспринимается она, действительно, скверно в большинстве случаев, но уповаю на любителя. Опять же, читатель подходит со своей меркой, автор со своей и часто они не совпадают.  В общем, за конструкттивный разбор спасибо.

"У планеты - климакс", переходящий в старческий тремор:) Понравилось, что там говорить. Образно:)

во. всегда можно найти любителя)) спасибки))

Оксана, очень здорово, красиво... а альтернанс нарушен, правило... ну не помню какое, короче, у Вас везде женские и мужские окончания расположены правильно, кроме финала.
жммж мжжм жммж мжжм (мжжм), а должно быть: жммж

Хотя, явным сбоем это не читается.

Удачи!

Спасибо!:)

Принято, Оксана) Удачи)

Быть может, до голосовалки, Вам успеют стать полезными чисто технические замечалки:
1. "...бухтовые крысы" - несколько скрябает, особенно ударением в этом новом подвиде крысиков. Портовых и корабельных видел, не говоря о городских и тех, которые шифруются под "белые мыши", плюс водяных и прочих зоосадовских экзотов... Может - береговые?, но эти, "неморские", не в ритме пока...
2. "как кура в ощип" - может стоит сей фрагмент закавычить, как юморную инверсию стандартного "кур во щи"?
3. посмотрите "мразом" в предфинальной строке. Если это не просто технический сбой от "мрака" или "раза", а нечто нестандартное, то, извините, - не вник...  
С наивнаилучшими,    

Борис, отвечаю:
1. Бухтовые крысы - разновидность наглых рыжих крыс, живущих в бухте на мысе Аю-Дага. Ну о-очень наглые, ночью пешком по мне ходили, сожрали весь запас печенья. Без содрогания не вспоминаю:)))
2. Если мне не изменяет память, выражение "попал, как кур в ощип" является как раз стандартным, т.е. первоначальным. "Во щи" - это уже последующая модификация.
3. Да, там "мразом", морозом... Что ж делать, издержки церковно-славянского...:)))

Автор, в принципе, всегда прав. Правда, и читатель - тоже. Всяк по своему и для себя... Вопрос - в сорезонансности.
Спасибо за Ваш ответ!
Теперь, кажется, доходит смысл использованного приёма: от новояза "бУхтовых" крыс, через переделанного исходного "кура", попавшего(ей) таки в "щап", к чистой архаике "мроза"? Посижу подумаю для чего сие...
Действительно, Ваш вариант "как кур в ощип", т.е., как я понимаю, в западню, ловчую петлю, да ещё и в дамском варианте "кура" добавляет сну интересный подтекст.
Впрочем, это уже за пределами технических замечалок...
Из самоочерченного круга сего стараюсь не выходить и завершаюсь наивнаилучшими пожеланиями удачи,

Мразом - имхо, практически никто не поймет. Архаический фон для этого слишком слаб) Скорее мразь на ум придет, и удивляться будут)
И все-таки - кИноварь..

Алекс, совершенно с Вами согласна:) Даже спорить не буду:) Однако, стихотворение уже устоялось в моём сознании таким, какое есть. В этом и заключается основная беда:))))

Катюша, ну чтож у вас ЛГ в начале был женщиной, а потом мужчиной стал? Тут полбанкой адреналина не обойдешься.

Себя я тихо ненавижу. Могла бы "нет" сказать... могла бы...
:::::::__________:::::::::::::::
Расправлю плечи и безумный я новый мир в себе открою.

Надо как-то либо подготовить читателя, что тут про гермафродитов, либо привести пол ЛГ в соответствие с нормами. Или это мир безумный, а я открою??? Запутали Вы читателя совсем.

Ну и конечно использование глагольных и грамматических рифм это не хорошо, а финальная: прикроют-открою это из области полуботинок-ботинок. (Это совсем не хорошо).

Жмет друг к другу. "Облачаясь" - пафосно, можно другой эпитет найти.

Хотя бы это сначала исправить, а потом можно и еще поразбирать, если Вы не против.

Расправлю плечи и безумный я новый мир в себе открою.

"безумный" относится к "мир",посему и мужского рода.

Катюша, это называется: "инверсия". Правильнее было бы построить фразу так: "Расправлю плечи, мир безумный я (тра-та-та)в себе открою". Тогда было бы понятно, что ЛГ девушка.

Странно,что до Вас никто этого недоразумения не отмечал...
Но,спасибо! Учту)

Принято, Катюша) Удачи)

Анастасия, прочитайте последний комментарий к стиху Сергея Романтика. Общая примитивность изложения, ошибки ритма. Ошибки ритма можно исправить, но изложение - не получится, извините.

ну насчет примитивности  - у вас видимо только эта фраза и имеется для комментариев.

Нет, я еще могу матом ругаться под настроение, но это на ПКП не приветствуется.

А Вы считаете, что написали шедевр?

Анастасия, для комментариев у нас имеется достаточно материала и людей. Но Вы у нас впервые, и нет никакой гарантии, что критика не пройдет впустую, нарвавшись на типичную реакцию "сам дурак" (Вы к этому близки, насколько можно судить по Вашему ответу). Вам точно нужны подробные описания всех ляпов?

И еще - прочтите, пожалуйста, требования к оформлению конкурсной заявки и сделайте необходимое дополнение.

"сам дурак" - не в моем стиле. и насчет шедевра - тоже не утверждаю. но вот примитивность... примитивность - это типа - "ты проснулся - улыбнулся. любишь точно - даже ночью" ))))))))))))))))))))видеда я такое))) и следить нужно и за ритмом, но и за ЧУВСТВАМИ читаемого стихотворения

Анастасия, Вы не правы, иначе бы все стихи, в которых: убили любимую (варианты: собаку, девушку, маму и т.п.), говорится о политике и репрессиях, блокаде Ленинграда и прочих человечных темах, занимали бы априори первые места.

Ваши ЧУВСТВА видны только Вам, к сожалению, а мне видны "блохи" Вашего стихотворения.

Вы ссылку принесите (оформите, как положено, заявку) и ждите голосования, мне же не жалко.

Все относительно... Вот приведенный Вами пример, Анастасия, для гамадрилов с интеллектом в 50 единиц - образец шедевральности... А мы ведь не гамадрилы вроде)

И чувства должны порождаться стихотворением, а не вымучиваться у читателя как должное.. а если на первом план навязчиво вылезают всевозможные ошибки - то станет ли искушенный читатель, у которого к автру ни малейшего личного участия, раскапывать свалку в поисках бриллиатнов?

http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/201621/

Зарывшись в колкие метели,
Прикрывшись гордости осколком
Я про него забыть хотела,
И наш роман убрать на полку.

Забравшись в душу, в зазеркалье,
Мне вьюга песню напевала
О том, что чувства быстротечны,
И нежно-нежно целовала.

И замораживала память,
И боль покрыла коркой льда...
Но лишь в одном не гаснет пламя -
Назло всему горят глаза.

Принято, Анастасия) Только название не забывайте в следующий раз.

Зарывшись в колкие метели...

Анастасия, здравствуйте.
Пробежимся по тексту? У нас это практикуется)))

Зарывшись в колкие метели,
Прикрывшись гордости осколком
Я про него забыть хотела,
И наш роман убрать на полку.

"Осколок гордости" - странный образ. В принципе, он бы мог нормально восприняться в контексте, где акцентируется внимание на том, что ЛГ растеряла всю гордость - одни осколки от неё остались. Но здесь образ немотивированный. Что бы изменилось, если б сказать просто о гордости ЛГ, а не о её кусочке?

Впрочем, первый катрен самый удачный, даже "осколок" проглатывается кое-как. Дальше - хуже:

Забравшись в душу, в зазеркалье,
Мне вьюга песню напевала
О том, что чувства быстротечны,
И нежно-нежно целовала.

Почему рифмовка становится холостой? Или Вы считаете созвучными слова "зазеркалье и быстротечны"?
"Вьюга напевала", "чувства быстротечны" - расхожие штампы, используемые всеми, кому не лень. Авторский голос не слышен.
Дело усугубляется глагольной параллельной рифмой: "напевала-целовала". Как исключение глагольность и сейчас в ходу, но чтобы она воспринялась нормально, её архаичная примитивность должна компенсироваться либо повышенной образностью, либо мощным смысловым наполнением текста. За неимением этого создается впечатление упрощенного, неотработанного слога.
Да и вообще, зачем говорится о том, что вьюга целовала ЛГ? Не достаточно ли уже напевания? Эта однородность портит стих технически и ничего не дает по смыслу.

И замораживала память,
И боль покрыла коркой льда...
Но лишь в одном не гаснет пламя -
Назло всему горят глаза.

Во 2 и 4 строках вдруг пропадает слог. Ритм сразу начинает прихрамывать: в предыдущих двух четверостишиях всё шло нормально.

"Льда-глаза" - не рифма. Её даже бедной сложно назвать. Слова-втычки: в одном, всему... и без них текст бы не пострадал, зато была бы возможность перекроить строки, сделав их более емкими.

Надеюсь, без обид) Всего доброго)

очень такое странное и не совсем складное стихотворение...   как может сиять вонью???  а вот про чеку с мечты очень даже понравилось. только жалко, что она после этого взорвется.... все-таки мечта жить должна, несмотря ни на что!

Здравствуйте, Анастасия!  "Как может сиять вонью? (с) -

тут "логика" такая - 1) Луна сияет + 2) сыр воняет => и так как я
объединил образы Луны и сыра в один образ, то посчитал
возможной /и вполне уместной/ игру слов "сияет сонной вонью" Луна-сыр)))

Аэль, криво тут всё. Если слог добавить, получится нечто похожее на поэзию Шекспира в современных декорациях.
Спустились сумерки...
тоска в душе такая – словно умер ты,
но продолжаешь роль играть на бис...
Собаки воют
на небо, где сияет сонной вонью сыр
похожий на Луны дырявый диск...
Склонились ясени...

Мелодию слышишь? В твоем тексте мелодию я не слышу совсем.

Воют псы - штамп. Собаки воют (в моем варианте) меньший штамп, т.к. менее пафосно.

По образам претензий нет, кроме псов. Схему рисовать надо, тут ты намудрил по-моему.

мне идея с добавлением стопы понравилась, кста 8)
может, так и сделаю...
а насчёт мелодии - я когда сочинял, то речитативом
текст читал... типа рэп;)
по поводу псов - это там рифма такая: ВОЮтпСЫ - ВОньЮСЫр,
ради этой рифмы я штамп и пропустил, дюже она мну понравилась! вот...

Йа поняль)) /про рифму/ Только потом рифму потеряла в других строках))
Кстати, Шекспир-то у меня в оригинале, но с переводом Маршака (я же по-английски не читаю, только понимаю)))))

В рядышек? Впервые слышу слово.

рядышком?

видимо, разговорная форма - слышала не раз, читаю впервые =)
здесь, мне кажется, очень к месту =)

РЯдом - рядышком, в ряд (рядОм) - в рядышек)
Значение разное))

Когда езжу в Новгород, становится жутко от этой убогости! Забытые столицы - вот точно. Есть над чем подумать.

Принято, Ольга) Удачи)

Я согласна, особенно убог тамошний театр, который стоит на набережной, не очень далеко от Кремля и жутко портит вид города. Но, тем не менее, сохранились в Новгороде потаенные уголки. В самом городе - а особенно близ него - очень много можно почувствовать, зная его длинную и богатую историю.

И я согласна) Но город жалко.

ежели позволите, то чисто "клиотопографическое":
засомневало вот здесь: "...с Ояти
В Константинополь шли ладьи;
Ко Пскову – боевые рати."  
Маршрут с Ояти на Константинополь и, получается, через Новгород? Как помнится, укшуи ходили от Новгорода через Оять и далее волоками в основном на восток: на Камень, на Югру и т.п. Может и на юг, но через Оять, по Ояти к Булгару... Царьградский же маршрут мнится куда более эргономичным через Ильмень и далее в бассейн Днепра, а не Каспия.  
Опять таки, можно прочитать, что "боевые рати" с Ояти, т.е. рати веси (вепсов) шли ко Пскову? Ополчения новгородских данников? Такое, наверное, бывало, но вряд ли имело решающее значение для военной политики Господина Великого Новгорода.
При этом, всецело разделяя привязанность автора к угрофинским гидронимам этих замечательных мест (всегда слышу Волхова а не Волхов(!)), прикрепляю свои самые наивнаилучшие...

Борис, спасибо большое! Если честно, в большие подробности я не вникала, рассчитывая на то, что для художественной картинки достаточно описания маршрута "в общих чертах", тем более что все это дело древнее и очень темное и белых пятен в истории тех времен очень много. Постоянно слышу споры относительно того и сего, вплоть до того, было ли вообще монголо-татарское иго, или это все выдумки дома Романовых, чтобы древнерусская история выглядела более героической :)

Надеюсь, вы меня слышите. Я прошу прощения, только сейчас заметила вашу ремарку :)

Отдельное спасибо за урок "клиотопографии". Век живи - век учись ".
С уважением, Ольга

Оля, вот здесь сбоит:
"Среди рваных еловых рюш,", читается СрЕди. Если написать "между", ритм выправится.

И финальный катрен надо бы посмотреть. Не нравится мне: "Лишь как..."
"Блещут редкостные каменья
тра-та странникам за поклон
Закатившиеся в селенья
Сны и сказки (тут бы я уточнила: глухих, иных, каких-то) времен.

"Вперебой" для меня звучит непривычно. Привычнее "наперебой".

"Я за ним поднимаю клешни" - тут бы я поставила точку после: "за ним". Логическая пауза получится, иначе приходится заново возвращаться к первой части, чтобы понять, что в ней ЛГ - солнце, а далее, сам автор.

Тут: "В давний год проходя в тумане" Почему в давний год именно? Почему не день за днем? Или еще как-то?

Тут: "Каждый день оно, выбрав посох," Почему выбрав, а не вынув? Из чего выбрав (т.е. выбирая). У солнца с собой много посохов и оно должно выбрать один?

Красивое пейзажное стихотворение с налетом грусти)) Надо поработать.

Вот Ольга систематически подает стихи с пометкой "Для повышенной критики". Это тому причиной или нет, но очень заметный прогресс в творчестве наблюдается. Уважение вызывает.)
Образы встречаются просто замечательные (те же "рваные еловые рюши" чего стоят, "клешни хмурых елей" интересно и т.д. Третий катрен вообще весь здоровский) Да и сама композиция стала выверенной, рассказ - лаконичным в словах, ёмким по смыслу. Молодец, мне понравилось.

Что вызывает вопросы.
Про "вперебой" Катя сказала.
Ворорбьишки "в белых космах"? Это редкий вид такой? Ну ни разу косматого воробья не видела: прилизанные все какие-то((( Да и не лесной житель - воробей. В хвойном буреломе  поселить бы птаху посолидне, ей-бо)

Про посох лучше бы обыграть так, будто солнце лучом-посохом шарит сквозь кроны елей. Иначе вызывает недоумение, какой посох может быть в руках солнца, да ещё и "выбранный" им (из чего-то). Катя тоже на это обратила внимание.

"Каждый день оно, выбрав посох" - по схеме стиха ударение не должно падать на "оно", однако сложно это слово не "ударить". Получается сверхсхемное.

Древесные черепа немного усомнили, хотя, как образ понравились. Череп - штука круглая, а коряги в лесной чаще, в основном, вытянутые. Это ж не камни-булыжники, которым сие сравнение пошло бы идеально. Хотя... череп полый, а булыжник нет... опять плохо... (ой, я уже не по теме)))

Финал понравился, но запнуло: сказки "блещут странникам за поклон". То есть, странник не хлеб просит с поклоном, а... басню? Возможно, бывает, но с трудом верится. Кланяются только в исключительных случаях - крайней нужды или невыразимой словами благодарности.
Ну вот, такие мысли)
Дальнейших удач, Ольга!

Юля, не путай меня с Летти, Летти - это Эля;)

Ой, я сказала - Катя? Думаю, Ира простит мой приступ рассеянности: это всё сила поэтического слова Ольги. Я настолько ушла в стихо, что потерялась в мире...)))

Летти это Пикачу - сами вы все путаете))) А Эля вообще Вика (вроде)))

а Вика говорила, что это она - Пикачу:) я видела, вы там на блице все перепутались:)))

Вы думайте лучше апстихах) Ишь, углубились в левую тему)))

Мы уже подумали, теперь пусть Чапай думает (в смысле - Ольга)

Принято, Ольга) Удачи)

Ирина, спасибо огромное! Мелочи, конечно, поправлю.

Впребой - да, мне и самой непривычно. Но пока вариантов у меня нет. Может, со временем появятся...

Насчет того, что "В давний год" (раньше у меня было "в старину" - но ударение ломается) а не "день за днем" у меня есть такой тезис, что в конце стиха появляются "сказки из тьмы времен" - т.е. логически начало и конец стиха оказываются связанными.

С благодарностью, Ольга

Юлия, здравствуйте! :) я пришла Ирине ответить, а тут уже так много всего. Надо будет отойти и вчитаться :)

Насчет моих пометок :) Мне очень нужен взгляд со стороны. Если не выявить свои ошибки, то можно, так и не сформировавшись, утонуть в своем болоте. Спасибо вам большое!

Ольга, у Вас "май" очень хороший стих, с которым Вы на 85ом номерном на СД победили:)

Егор, спасибо большое!:)

1. Анастасия Чебыкина
2. Эд Сеттера
- Еду в джунгли! По весне такой шарман –
Расцветают феромоны, запах граппы…
Стаи диких (без присмотра) обезьян
Так и просятся в заботливые лапы.

- Кудинов Виктор – про ркламу
3. Эд Сеттера – мне всё надоело…,
Еду в джунгли…
Сын Тени – Имеем право…

4. Эд Сеттера
P.S.
По мнению Домовёнков, Эд изменил свои планы, а нас не поставил в известность: то ему захотелось дать дёру, через неделю он уже передумал, а нас о своих новых планах не известил….
А неизменной у него только осталась только мечта о халяве: Шоб ему с неба упал на голову завалящийся корабль...
Прошу жюри выпороть его, чтобы впредь был внимательнее, а то у нас у самих руки коротки...

...в отличие от языка, ежели кто этого не успел ещё заметить

1.Эд Сетера
2.Эд Сетера
3.Эд Сетера
4.Эд Сетера

%))))

Пока никого нет, буду разговаривать сам с собой - ибо с умным человеком всегда есть о чём поговорить...

У кого-то банный день, для кого-то  - дынный,
Прикусить бы чуть язык – вырос больно  длинный,
Хорошо, наверно, жить с долей в жизни лучшею,
Я с потрёпанной хожу – прикупил по случаю

Зачуханный болезнью весь,
несу людЯм благую весть....
Не пристаёт моя зараза,
хоть и чихаю в день три раза...
---
Не подумайте плохого - я о новых знаниях,
сею вирусы любви у людей в сознаниях

Cерж, в пункте
4.Самый точный ответ с точки зрения авторА, а не авторОВ т.е. тебе надо выбрать из тех, что к твоему "плану", а не к чужому.
Или ты имел таки в виду "Я тетёрку упустил", которая под твоим?

Ты меня правильно поняла - мне очень легко было выбирать из двоих одного...., тем более, что Эд был недалёк от истины

Нинада меня пороть. Уже как-то говорил – я хороший. Но обязательно исправлюсь. Со следующего понедельника.
К тому же в стишке были подсказки.
К примеру, работящий человек в небо смотрит, а не пялится. И у него вчера, сегодня и завтра в голове не перепутываются – это лентяю всё едино, ибо времена года сливаются. Трудяга б не размышлял, что ему, видите ли, «хочется» встать и идти, а просто встал бы и пошёл бы. И уж, конечно, его б не тянуло «в никуда» - он бы двигался к строго определённой цели.
Вот.
Правда, всё эти смягчающие обстоятельства я щас тока придумал. Но от этого они не становятся менее вескими. Ибо ранее, очевидно, просто использовались в худ.произведении подсознвтельно. А теперь всплыли.

Ну, теперь, собственно, про голосование. Голосю, как сердце велит. А именно:
1. Летти Де'Баркадер
2. Летти Де'Баркадер
3. Летти Де'Баркадер
4. Летти Де'Баркадер

Эд, бааальшое пионерское спасиба за то, что ты открыл нам не только причину, толкнувшую тя на написание такого жизЬненного плана, но и личные симпатии. Ога. Я тоже Летти лублу.

Немедленно переголоси! Ибо она вообще никого не угадывала!
А то воплощу в жизнь заветы товарисча Домовёнка, хучь ты таки да, харошый человек.

Strega

1. Лучшая загадку у Летти.
2. Лучший ответ-эксп. у Эд Сетера (на загадку Татьяны Cмирновской)
3. Самый точный ответ у Эд Сетера (на загадку Анастасии Чебыкиной)
4. Самый точный ответ автора на свою загадку у Летти.

Как так не угадывала? Просто она это делала симпатическими чернилами.
Эми, надо экран чуток нагреть и/или воздействовать на него химическими реактивами. Тогда всё видно.
(жалобно) может, примем, а? ведь от души же

всем в мозги пустил туману и извилины заплёл,
Эд опять нам без обману дарит свой  второй прикол:
мол, бермудорно на сердце, и бермудно на душе,
И канальчикову дверцу я открыл в себе уже...
---
Я тоже всех люблю, но Стрега мало пунктов для голосования ввела, впихнуть не получается с первого раза, придётся в другой раз к Вам заходить

Так, шорт Эда принять. Требую! А то моя самооценка упадет до самообманки, и тогда, я за себя не ручаюсь и пойду удручаться бесконечно и печально, не высказываясь не эзоповым языком - приму смерть от коня своего, Пегаса.

А я проголошу так:
1. эксп у Эда
2. ответы Домовенка
3. точный ответ - Эд
4. на свой эксп ответ у меня

Воот))

люди!!!!! шорт надо из 2 - ДВУХчеловек, предъявивших планы!!!.  там же чОрным выделено!

Ваша задача выбрать из 5 участников 2 лучшие заявки.

Одной из них можно дать 1 место. Тогда я дам автору ещё одно очко.
__________________

А потом выбрать лучшего угадайщика, не важно, попал он в цель или нет. Просто за прикольность и качество экспа-угадайки.
__________________

И только автор заявки выбирает ещё и одного - того, кто ближе всего к отгадке

ой, угадайциков тоже 2!

Короче, пошла "наряжаться попугаем с бубенцами" ...

1. Эд Сетера - 1 место,
Летти Де'Баркадер
2. Эд Сетера
(еще понравились экспы Коли Даниша)
3. Эд Сетера

Ах, их двух… Тогда я придумал, как следует поступить.
Второй, добавочный шорт:
1. Анастасия Чебыкина (Nameless)
2. Татьяна Смирновская «На подтекст глаза закрыв»
3. Сергей Хренов (Домовёнок) – по совокупности
4. Даниш Николай (Внебрачный сын Тени отца Гамлета) «Полежу вот так» – ибо, по крайней мере, умозрительно лентяю-ЛГ всё вышеперечисленное провернуть таки хотелось бы. Очень.
Тока, чур, первый шорт тоже считается!

Леди Эмилия, сочуйствую. С энтими… э-э-э… шутниками – одна морока.
И – леди Таня, спасибо. Особливо за «тьфу ты, блин – такая» – очень по нраву пришлось.

если по второму пункту тоже можно двух, то пусть Коля Даниш тоже будет:)

Тогда мой шорт такой:

1. Лучшая загадка.
Летти 1-е место.
Татьяна                
2. Лучший ответ-эксп.
Эд Сетера (на загадку Татьяны Смирновской) 1-е место.
Даниш Николай (на загадку Летти).

3. Самый точный ответ автора на свою загадку.
  Летти.

P.S. Без бутылки не разораться.) Эмилия, хорошо бы точную дозу алкоголя указывать, а то пока опытным путем подобрал...)))

Пардон, "не разобраться")))

Я тогда еще Татьяну Смирновскую добавляю (в честь водки названную)

То есть, нужно еще по одному в каждый пунктик?  :)
1. Сергей
2. Виктор
3. Летти
4. Сергей
=)

это водка - в мою честь!!!!! %))))

А в мою пиво значит))

нет уж, нет уж, не примазывайтесь - он старый!!!! %)))

Коль примазываться не разрешают, пойду пить спирт по нашей традиции в честь Дня космонавтики

Уррррррррра! Мы победили! Но сил уже нет... Такшта завтра....

С возвращением в виртуальность :)

Спасибочки :) Сегодня к 24.00 будут результаты.
Всем бояться!

Я, конешно, понимаю, что поэтессы мыслят и выражаются порой очень и очень образно. И даже в немалой степени приветствую сей процесс.
Однако образ "Сегодня к 24.00", кажись, как бы провисает, он не подготовлен предыдущим содержанием стиха. Потому есть большая вероятность того, что для многих чтецов таки останется непонятым, чего имеет в виду автор.
Проще говоря, "Сегодня к 24.00" - это скока?

ой

Эд, Минздрав же предупреждал: весь апрель - дальше по смыслу )))

В моём личном летоисчислении полночь ещё не наступила. Может часам к 4 утра....

А вот и наши итоги. Ща глянем, кому тут пряникофф...
Я добавила и свои баллы.

1.Лучшие планы-загадки:

1. Летти Де'Баркадер.................4+1   -  пряник!
1. Эд Сетера.........................2+1
1. Анастасия.........................2+мой
1. Татьяна...........................1
1. Сергей ...........................1

............................................................

2.Лучшие экспы-ответы (независимо от того, совпали ли они с авторским замыслом):

2. Эд Сеттера........................5+1   -  пряник!
2. Кудинов Виктор....................2+ мой
2. Даниш Николай.....................2
2. Домовенок.........................1+ мой
2. Татьяна...........................1
2. Летти Де'Баркадер.................1

............................................................

3.Самый точный ответ с точки зрения голосящих:

3. Эд Сеттера........................5+ мой   -  пряник!
3. Летти Де'Баркадер.................3
3. Сергей Хренов (Домовёнок).........1
3. Сын Тени..........................1

............................................................

4.Самый точный ответ с точки зрения автора:

4. Летти Де'Баркадер.................3   -  пряник!
4. Эд Сеттера........................2
4. Сергей............................1
4. Сын Тени .........................1

===========================================

Итого: по 2 (два) пряника получат Летти и Эд.

Урррррррррааааааа!!!!!

P.S.: Баян купить не удалось, такшта вот:

Эх! Хорошо играет.))

Победителям виват!
Претендентам - счастия.
Нет приятнее наград:
В творчестве участие.
))

Пряники - это здорово. Они чем хороши - ими запросто можно поделиться с окружающими. Что и делаю с удовольствием.
А вот как пилить баян?..

Баян мне, как лучшему калькулятору некалькулируемого ))))))))))

Хрен Вам - а баян будет мой: Вы на нём всё равно играть не умеете, а я , в отличие от некоторых, играть умею не только на нервах и гитаре, но и на баяне тоже - так что пусть инструмент зря не простаивает

Эд Сетера - 200 дата: 16.04.2011
Ирина МелNik - 200 дата: 16.04.2011

Ой как здорово! Эд, поздравляю.
А хрен у меня пес вчера со стола стащил и съел! И вот же удивительная по своей пакости собака - ничего ему, бегает да гавкает.

Серёг, в хорошие руки - отдам ! )))

Правильно, Ледди, так всем и докладывайте, что от Хрена только польза бывает, а то тут некоторые в этом начали сомневаться...
---
А в хорошие руки я и сам бы отдался

Ну так и держи себя в руках )))))))))))))))))

Рук не хватает - мне же ещё и баян держать придётся

Жуткий сон, как и ошибки ритмические, лексика и рифмы.
Особенно: "Разлучила нас глупая смерть:
В переходе убили скотины!"

Сергей, о таких событиях и переживаниях так писать нельзя. Это коряво и убого, и ничего, кроме смеха, это стихотворение вызвать не может, по крайней мере у людей постдетсадовского возраста.

Напоминаю п.3.10. Правил ПКП: "Ведущий имеет право отклонять заявки, содержащие произведения чрезвычайно низкого художественного уровня..."
Я бы отклонила, не вижу смысла в улучшении этого текста.

Жаль, что Вам стало смешно...

Кто сказал, что так писать нельзя? Или есть трафарет, через который нужно писать о своих переживаниях. Я не собираюсь кому-то угождать, иначе это будет обслуживанием населения и не более того.

Насчёт ритма сразу предупреждаю, специально ломал.
Вот давайте конкретно по рифмам!

Если всё-таки произойдёт Вами отклонение, возможна ли замена на другое произведение? Или на мне уже поставлен крест, как на авторе?

МОя-ТвОя у Вас везде. Есть правила стихосложения и ломать их не имеет смысла.

Крест на Вас не поставлен, я по стиху смотрела.

Подождите, что ведущий скажет. Поменять никогда не поздно.

Сергей, если у Вас есть желание, то до начала голосования можно заменить стихотворение. Ира (Летти) права: в этом тексте очень много недочётов, свойственных творчеству начинающих авторов. Шансы на успех у Вашего стихотворения, соответственно, весьма низкие. Новая заявка подаётся в форме ремарки под существующей рецензией.

Немного поясню и расширю комментарий Иры.

Слово "скотины" у Вас употреблено неверно, возникает ненужный комический эффект. По-русски будет: "в переходе убила какая-то скотина" или "убили скоты" - но по ритму эти варианты, конечно, не подойдут, надо искать иную замену.

Ритмические ошибки (гласная, на которую при сохранении ритма попадает неправильное ударение, написана с большой буквы; гласная, на которую ударение должно было бы падать при естественном течении речи и которая у Вас неестественно безударна, написана курсивом):

мОё сердце так сильно стучало,
Ещё раз посмотрел на картину,
мОей нежной невестой Людмилой.
всё сжигает внутри тОска-сволочь.
втОрой час мы в плену – не пойму…
так похожа на мОю невесту!
зАкрыв жертву от пули воскресну,
где ждёт Люда – моя [здесь пропущен один безударный слог] невеста…

"Закрыв жертву от пули воскресну" = "казнить нельзя помиловать" (куда ставить запятую?)

Некоторые предложения звучат неестественно (например, последнее в первой строфе и первое в последней).

Лексика стихотворения весьма бедна, художественные средства языка практически не используются. Однако есть один хороший, интересный образ: зло, накрывшее людей оцинкованным грязным ведром. Вот он - понравился.

Финал меня несколько удивил. Девушка побежала, террорист выстрелил в неё, герой повествования побежал, чтобы закрыть её от выстрела. Ясное дело, не успеет: пуля в этой ситуации намного быстрее. Сон явно не вещим оказался.

Про хорошие и плохие рифмы можно почитать здесь.

С уважением,
Анна

Кто сказал, что так писать нельзя? Или есть трафарет, через который нужно писать о своих переживаниях. Я не собираюсь кому-то угождать, иначе это будет обслуживанием населения и не более того. Трафарета нет. Но точно так же, как любому пишущему человеку необходимо пройти стадию освоения букваря и азов русского языка, так стихотворцу следует научиться владеть хотя бы базовыми навыками стихосложения: ритмикой, рифмой, художественными средствами. Угождать населению нет смысла, но и отпугивать читателя слабыми текстами не надо бы.

Спасибо, Анна!
Раз Вы так подробно описали мои ошибки, хочу ответить.
Давайте разберёмся с размером произведения. Разберёмся с размером, поймём, по какому принципу строится ритм.

Размер: анапест

Схема акцентов - сильных мест:
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'--|-'(P)
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'--|-'(P)
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'--|-'(P)

Я расписал первую строфу. Последующие три имеют аналогичное построение.
А вот последняя строфа отличается:
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'--|-'(P)
--|-'--|-'--|-'
--|-'---|-'-|-'(P)
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'--|-'(P)
--|-'--|-'--|-'
--|-'--|-'-|-'(P)

Видно, что схема не идеальна, имеет свои пробои, но, она выдержана. Конечно, я соглашусь с замечаниями Анны, ведь теперь видно, что оны полностью обоснованы, но не считаю это таким минусом, который тянет на дно данное произведение.

Насчёт запятой согласен. Не доглядел.

Насчёт пули. Всё происходило очень быстро. Девушка побежала, злоумышленник потянулся за пистолетом, а наш ЛГ вовремя среагировал. Заметьте, в стихотворении не указывалась расстановка людей. А если девушка бежала в сторону нашего ЛГ.

Буду думать.

Спасибо всем, кто пытался мне помочь осознать провальность моего конкурсного стихотворения. Постараюсь до голосования заменить!

На дно это произведение тянет комплекс ошибок всех уровней и общая примитивность изложения в целом...
Действительно, попробуйте поискать что-нибудь более сильное) Этому ничего не светит.

Сергей, извините, но я никак не могу согласиться с Вашим утверждением о том, что ритмическая схема стихотворения выдержана. Сбоев очень много. Размер – действительно анапест, схема однако истолкована не совсем верно. Пишу упрощённую: так Вам будет легче увидеть сбои. Восклицательный знак – ударный слог, минус – безударный. Строки с серьёзно сбитым ритмом помечены звёздочкой. Остальные отклонения от идеальной ритмической схемы допустимы и ошибками не являются.

- - ! - - ! - - !   Я проснулся от жуткого сна:
- ! ! - - ! - - ! - Моё сердце так сильно стучало, *
! - ! - - ! - - !   Кровь по венам – холодная сталь.
! - ! - - ! - - ! - Сон умчался стремительной чайкой.
! - ! - - ! - - !   Как мне вспомнить, пока что не знал,
- - ! - - ! - - ! - Но тревога мой разум качала.

! - ! - - ! - - !   Выпил кофе, заправил постель,
- ! ! - - ! - - ! - Ещё раз посмотрел на картину, *
- - ! - - ! - - !   Где по парку гуляли мы с ней –
- ! ! - - ! - - ! - Моей нежной невестой Людмилой. *
- - ! - - ! - - !   Разлучила нас глупая смерть:
- - ! - - ! - - ! - В переходе убили скотины!

- - ! - - ! - - !   Одиноко в глубоком метро,
! - ! - - ! - - ! - Что же снилось сегодня мне ночью?
- - ! - - ! - - !   В электричке прохладно, темно,
! - ! - - ! - ! ! - Всё сжигает внутри тоска-сволочь. *
- - ! - - ! - - !   Оцинкованным грязным ведром
! - ! - - ! ! - ! - Зло накрыло людей с новой мощью.

! - ! - - ! - - !   Это сон? Я пока ещё сплю?
! - ! - - ! - - ! - Чей-то крик разбудил мои мысли.
- - ! ! - ! - - !   На себе взгляды масок ловлю
- - ! - - ! - - ! - И оскалы убийц-террористов.
- - ! ! - ! - - !   Об одном только Бога молю:
!(!)! - - ! - - ! - Пусть всё это быстрей прекратится.

- ! ! - - ! - - !   Второй час мы в плену – не пойму… *
! - ! - - ! - - ! - Вдруг срывается девушка с места,
- - ! - - ! - - !   Но ублюдок стреляет – бегу…
! - ! - - - ! - ! - Так похожа на мою невесту! *
! - ! - - ! - - !   Вспомнил сон: я сегодня умру,
- ! ! - - ! - - ! - Закрыв жертву от пули воскресну, *
- - ! - - ! - - !   Я воскресну в красивом саду,
- ! ! - - ! - ! - Где ждёт Люда – моя невеста… *

Насчёт пули. Всё происходило очень быстро. Девушка побежала, злоумышленник потянулся за пистолетом, а наш ЛГ вовремя среагировал. Заметьте, в стихотворении не указывалась расстановка людей. А если девушка бежала в сторону нашего ЛГ. В том-то и дело, что злоумышленник у Вас не "потянулся за пистолетом", дав лирическому герою время среагировать, а выстрелил. Последовательность событий описана у Вас более чем однозначно: сначала девушка срывается с места, потом террорист стреляет в неё, и только после этого герой бежит спасать её. После выстрела пуля достигает цель, находящуюся вблизи, за сотые доли секунды. Время на бег – без разницы, в каком направлении – это как минимум несколько десятых долей секунды, обычно больше. После выстрела герой при абсолютно любой расстановке людей не мог добежать до девушки и закрыть её. И, кстати, к чему относится противопоставление "но" в этом предложении?

Позволю себе несколько слов по поводу "но не считаю это таким минусом, который тянет на дно данное произведение". Сергей, представьте себе, что Вы пришли на рынок и купили у кого-то килограмм домашней ветчины (продавец сам её изготовил). Пришли Вы домой, вынули товар из пакета – а на поверхности пятна плесени. Счистили плесень, порезали ветчину на кусочки – а в ней то таракан замурован, то кости какие-то попадаются, да и мясо далеко не ветчинное: сухое, серое и с жилами. Увидев всё это в комплекте, стали бы Вы кушать такой продукт?..

Вот так же и читатель. Если ему попадётся одна косточка (ритмический сбой), одно пятно плесени (неудачная рифма), один таракан (коряво построенная фраза) или один фрагмент серого жилистого мяса (художественно бедный язык) – он, возможно, не выкинет стихотворение (килограмм ветчины) полностью. Но когда продукт кишит подобными вещами – желание выискивать в нём что-то, что можно "скушать", пропадает начисто, и хочется вернуть его продавцу с просьбой уделять больше внимания качеству производимого товара.

Я очень надеюсь, что после замены стихотворения Вам удастся порадовать читателей и членов жюри плавным повествованием без синтаксических и ритмических ляпов, с более удачными рифмами и богатым языком. Но для этого Вам, на мой взгляд, непременно надо ознакомиться с базовыми навыками стихосложения и научиться применять их на практике. Ну, и хорошие стихи попробуйте вдумчиво почитать, чтобы разобраться, а почему они, собственно, хорошие, и постарайтесь взять эту информацию себе на заметку.

И ещё – спасибо Вам за спокойную реакцию на критику.

С уважением,
Анна

Сергею еще раз спасибо за то, что я смогла насладиться великолепным слогом критики Анны))

Анна, Вы - прелесть! Так разобрать моё "стихотворение"! Спасибо Вам большое! Я уже сто раз пожалел, что выставил его на конкурс, ведь оно было написано за десять минут в тот день. Понимаю, что это было ошибкой.
Не думаю, что произведу фурор новым стихом, но теперь в своём выборе буду более осторожным.
Спасибо!

Проклятый юношеский максимализм закрыл мне глаза.
Простите.

/Смущённо ковырнула пол тапкой/

А я думаю, хтой-то пол хозяйский расковырял аж до дыр! Пора полы менять)))

ЗВЁЗДЫ

http://www.grafomanov.net/poems/edit_poem/id.202129/

Кровоточит небо солёными звёздами.
Поцелуем луны обжигает яд.
Пробуждает ветер зелёными вёснами
Откровенность любви – перелётный март.
Опьяневший вечер светилами пёстрыми
Пересватал двоих, обнаружив клад.

Просыпались чувства вибрацией нежности.
Эйфории полёт порождает страсть.
Застеснялись звёзды витринами вечности,
Им хотелось двоих для себя украсть,
Чтоб сияли рядом огни безупречности,
Или просто на плечи судьбы упасть.

Целовались долго влюблённые вечером,
Не достаточно слов, но хватает рук:
Одеялом скрытость любви обеспечена,
До зари не видать магнетизма губ.
А на небе звёзды молчали доверчиво,
Зажигая любовь шальную вокруг.

Правильную ссылку добавьте, пожалуйста)

Точная ссылка на стихотворение "ЗВЁЗДЫ"
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/202129/

Принято, Сергей) Удачи)

Спасибо!
Эх, этот выстраданный мною конкурс буду вспоминать ещё долго.
Желаю всем авторам удачи!
=)

Сергей, воспринимайте всё с большой долей юмора))) Страдать уж точно не нужно)))
И Вам удачи!)