Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
Сейчас на сайте
Всего: 122
Авторов: 0
Гостей: 122
|
Вера Инбер СЫНУ, КОТОРОГО НЕТ (Колыбельная песня) Ночь идет на мягких лапах,
Дышит, как медведь.
Мальчик создан, чтобы плакать,
Мама — чтобы петь. Отгоню я сны плохие,
Чтобы спать могли
Мальчики мои родные,
Пальчики мои. За окошком ветер млечный,
Лунная руда,
За окном пятиконечная
Синяя звезда. Сын окрепнет, осмелеет,
Скажет: «Ухожу».
Красный галстучек на шею
Сыну повяжу. Шибче барабанной дроби
Побегут года;
Приминая пыль дороги,
Лягут холода. И прилаженную долю
Вскинет, как мешок,
Сероглазый комсомолец,
На губе пушок. А пока, еще ни разу
Не ступив ногой,
Спи, мой мальчик сероглазый,
Зайчик дорогой... Налепив цветные марки
Письмам на бока,
Сын мне снимки и подарки
Шлет издалека. Заглянул в родную гавань
И уплыл опять.
Мальчик создан, чтобы плавать,
Мама — чтобы ждать. Вновь пройдет годов немало...
Голова в снегу;
Сердце скажет: «Я устало,
Больше не могу». Успокоится навеки,
И уже тогда
Весть помчится через реки,
Через города. И, бледнея, как бумага,
Смутный, как печать,
Мальчик будет горько плакать,
Мама — будет спать. А пока на самом деле
Все наоборот:
Мальчик спит в своей постели.
Мама же — поет. И фланелевые брючки,
Первые свои,
Держат мальчикины ручки,
Пальчики мои.
Хорошее стихо. Из тех, которые нравятся абсолютно всем) Доступная форма изложения, всем понятные человеческие чувства, необходимый минимум художественности. Спасибо, Эля)
Да это меня на детские стихи прет неподецки в последнее время)))))
От, кстати, очень пророческое стихо)) Агния Барто. Цирк. Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.
От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,
Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!
класс?)))
Насчет авторства этого стиха в сети большие споры))
Ай я не знаю)) мне прислали по инету))) сказали так))
В принципе, скорее понравилось. Много преинтересных образов. Красиво рассказано, настроение есть. Здорово сказано про танго тьмы и света, про полынную ветку, размешивающую туман луговой и проч. Явно, автор имеет образное мышление, и это главное. Не совсем понятно - про какое время суток идет речь? То солнце золотыми нитями вышивает на небесно-голубых шелках, то вечер пахнет травами, то уже ночь красуется в зеркалах окон...
При втором-третьем прочтении поняла, что, видимо, так и задумано: полные сутки описаны. Но это не сразу "доходит" - какое-то бы наводящее слово ввести в начале. А то рассказ на протяжении трех катренов ведется о ночи - ну никак не ожидаешь потом таких перескоков... Рифма - слабое место.
Совсем далеко от созвучия "жемчужных-иллюзий", "мотивы-полынной", "вышьет-зенита". "Шелках-бокал" - перестановочная, в принципе, интересная рифма, но в окружении других, весьма точных рифм, смотрится несколько инородно.
(Из рифм удачные, неожиданные - танго-фланга, травы-луговых). Остальное - или заезженные очень
"Звезда-навсегда", "душа-гроша", "света-планета" (хотя по смыслу, не спорю, подходящие) или грамматичные и бедные: "тишиной-стрелой", "зеркалах-руках" и т.д.
А уж "свет-рассвет" - это как "ботинки-полуботинки" - тавтология. Но, повторяю, в целом понравилось, на мой взгляд, автор весьма небездарен и перспективен)
А ворчу для порядка - у нас так принято)))
Всего доброго, Женя)
Спасибо,Юлия!Обязательно учту Ваше "ворчание" в дальнейшем)))
Женя, я бы посмотрела еще вот здесь: "Прокатятся волною за волной,". Наверное правильнее будет: "волна за волной" (с потерей ритма конечно).
Я тоже об этом думала, кстати. Не, ритм терять нельзя... Может, хотя бы "пОкатятся" - незавершенное действие лучше будет)
Летти,Юлия,я тоже сомневалась по поводу этой строки,но пришла к выводу,что такое склонение всё же допустимо:прокатится волна - прокатится волною - прокатятся волною за волной.А образ накатывающих друг на друга волн и то, что они именно "прокатятся" и есть намёк на смену времён суток и замкнутость цикла - то,чего,Вам,Юлия,не хватило при первом прочтении (от 00.00 до 00.00 по времени сайта)) )
Да в принципе, это не слишком значимый нюанс - покатятся или прокатятся: оттенок смысла чуть меняется.
Но мне не хватило не этого для понимания идеи о смене времени суток: строка о ПОЛНОЧНЫХ сонетах, пусть даже катящихся волнами по глади чувств ЛГ - никак не наталкивает на подобный вывод.
Вот скажу я: "По пустыне моей души рассветные сонеты прокатятся волнами ветра". Разве понятно, что это не о рассвете, а о целых сутках?)))
Полночные сонеты http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/198043/ Когда затихнут звуки до рассвета,
Укутавшись чернильной тишиной,
По глади чувств полночные сонеты
Прокатятся волною за волной, Когда порвется нить миров жемчужных
Сорвется в бездну яркая звезда
Утраченною бусиной иллюзий,
Затерянной во мраке навсегда, Когда пройдет по лезвию сознанья
Босая неприкрытая душа
Растратив сны,меняя на желанья
Холодный отблеск лунного гроша, Когда сойдутся в сладострастном танго,
Щекой к щеке прижавшись,тьма и свет,
И,наступая с огненного фланга,
Займет свои позиции рассвет, Когда златою нитью солнце вышьет
Узоры дня на голубых шелках
И поползет из патоки зенита
Лимонной долькой в сумрачный бокал, Когда добавят пряные мотивы
В коктейль вечерний запахи травы,
Размешивая веткою полынной
Хмельную смесь туманов луговых, Когда венец неонового света
Примерит ночь,красуясь в зеркалах
Потухших окон, и уснет планета
Младенцем у Вселенной на руках - Тогда затихнут звуки до рассвета,
Укутавшись чернильной тишиной,
И круг замкнут полночные сонеты
На циферблате золотой стрелой.
Принято, Женя) Удачи)
ы) а почему именно на 69 конкурсе мельник-то? Не люблю совпадения.
ну, это к Марине Генчикмахер вопрос;)
а что не так с числом 69?
С число-м все так, на головастиков похоже))) Скоро лягушки проснуться, начнут икру метать)))
А. Г., 17.04.2011 в 13:48
я хотела предложить исправить на МелNik, а то и правда непорядок 8)
/ворчливо бормоча себе под нос/ непорядок, не-по-ря-док... ...у мну другое предложение - иди голосуй, вот! &-)
Ириш, мне привиделось нечто романтичное, вроде мельниковой дочки у запруды, которая бултыхнулась в воду и стала русалкой на радостях от несбыввшейся любви. Мол, эхо ея голосса и поныне тама блуждает, воосторгая туристов и праздношатающихся.
Я напрочь забыла, что ты Мельник, потому как для меня ты Летти.
В общем и стихо досочиняла, и ты в итоге обиделась?
А что не злосчастной на ентой почве теперича делать?
Не в запруду ж бросаться: русалок там и без меня хватит...
А 69 - вполне симпатишное число; вдобавок с круговой симметрией.
:0)
С теплом,
Марина
Марина, да бог с тобой))) Я обрадовалась!!! Спасибо тебе)
Окно в жизнь. http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/197807/ Размазывая мысли пальцем по стеклу
Я сквозь окно на жизнь свою смотрю.
Весна. Пора помыть его уже.
Веду неспешно мокрой тряпкой по душе. Теперь не так как в детстве стали дуть ветра,
И звуки те же, только музыка не та.
И дом родительский не так уже велик
И не таким уж старым видится старик. И сосны мачтовые потеряли стать,
А значит им на море не бывать.
И не выходит утром еж за молоком
И не целуюсь я влюбленная тайком. Теперь любая неприятность кажется бедой
И теребит меня бессонница рукой.
Наивность девичью в березке не узнать,
Все чаще вспоминается, о чем твердила мать. Стихи любимого - в столе один клочок,
И волосы затянуты узлом в тугой пучок.
И моря блин теперь не вкусен и солен,
Янтарный мед луны не впитывает он. И грива спутана у безрассудных дней,
А к двери этих дней не создано ключей.
Скатились радости как по стеклу слеза.
Подтеки гадости бросаются в глаза. Хочу к стеклу я, поплотней щекой прильнуть
И в жизнь свою поглубже заглянуть.
Но ветер форточку с размаху закрывает,
Как от пощечины багровый след зияет. Щекой пылающей к прохладному стеклу
Я прикоснусь, буравя взглядом темноту.
Фонарный свет на тротуаре засыпает
И от дыхания стекло запотевает…. Размазывая мысли пальцем по стеклу
Я сквозь окно на жизнь свою смотрю.
От критики не откажусь -))))
Ира, тут надолго) Может быть приду попозже... не сегодня точно)
Да... многообещающе, вот думаю не погорячилась ли я .. -))) ок, как ляжет у вас вдохновение, подождем.
У меня на критику вдохновения нет, я себя, как критика не позиционирую, тем более, что и образование не позволяет. Давайте по делу)) Сначала Вам нужно посчитать количество слогов в каждой строке. В первой и второй строках количество слогов должно быть одинаковым на протяжении всего текста. В третьей и четвертой аналогично одинаковым. У Вас, то 12, то 13 слогов, отсюда и ритм скачет.
Возьмем классика:
"Я помню чудное мгновенье - 9 слогов
Передо мной явилась ты, 8 слогов
Как мимолетное виденье, 9 слогов
Как гений чистой красоты" 8 слогов Это перекрестная рифмовка, одинаковое количество слогов имеют 1-3 и 2-4 строки. У Вас парная, т.е. 1-2 и 3-4 строки должны иметь одинаковое количество слогов. Это хотя бы, для начала. Второе: убрать глагольные рифмы и добавить рифмы туда, где их нет. Например: "стеклу-смотрю" - не рифма. Идея стиха хорошая: протереть жизнь, как стекло тряпкой, очистить душу и уже сквозь чистую смотреть на мир. Так? Поэтому, идите, девушка, и работайте над техникой))) Правки можно вносить прямо на Вашей авторской странице, жюри получат тексты с Вашей страницы, а не из этой рецензии, время еще есть. Удачи!
Принято, Ира) Удачи)
Спасибо Летти, искренне, что уделили время, все знаю, и про ритм тоже, песни пишу, так что есть навык, НО что вот вылилось как вылилось. Согласна сыровато, надо работать, просто трудно, когда это живые эмоции и не хочется включать технику -))) но я попробую его пообрубать, так сказать. -)))
После стиха долго думал о жизни.Посыл ясен и принят. Насчёт глагольных рифм промолчу и техники в целом. Дочитал, понял - этого достаточно.
Спасибо.
Ира, Сергей, ну послушайте, тут весь фокус в том, хотите ли вы стать профессионалами или остаться дилетантами (чайниками). Пардон, автомобильный сленг включила - графоманами, я хотела сказать. Техника у профессионалов доведена до автоматизма. Я уверена, что ни Блок, ни Ахматова слоги не считали, это выглядело бы смешно. Обладать чувством языка, умением управлять своими эмоциями - это суперпрофессионализм, к которому надо стремиться. А, застряв на уровне эмоций (без техники), поэт никогда не станет поэтом в окружении почитателей, а останется графоманом в окружении опников (от слова: "Оп!"). Что я вас уговариваю? Путь каждый выбирает сам. Могу только пожелать удачи!
Будем стремиться!
=)
Удачи!
Приветствую всех! Можно мне добавить до кучи ещё пару небольших дополнений? Глагол "зияет" выбран неудачно: багровый след (как от пощёчины) может пылать, но никак не зиять. ЗИЯТЬ, -яет; нсв. Книжн.
Быть раскрытым, обнаруживать глубину, пустоту, провал, отверстие в чём-л. Налево зияла расселина. На боку зияла рваная рана. Над бровью зияла пулевая рана. Окно зияло пустотой.
(Большой толковый словарь русского языка.
Гл. ред. С. А. Кузнецов.) А по делу-то, рифмы "закрывает-зияет" и "засыпает-запотевает" надо бы вообще изгнать из стихотворения. Во-первых, они выбиваются по ритмике (это единственные женские рифмы в стихотворении, все остальные - мужские); во-вторых, глагольные рифмы в наше время, мягко говоря, не ценятся. "И теребит меня бессонница рукой" - здесь "рукой" - плеоназм (излишнее уточнение, примерно как "смотрит глазами" или "идёт ногами"). Чем ещё, кроме руки, можно теребить кого-то? Общее впечатление: задумка хорошая, интересные поэтические образы присутствуют, но эти достоинства перечёркиваются слабой техникой исполнения и небрежнаой пунктуацией. Кроме того, стихотворение несколько затянуто, а изложение местами сумбурно. С уважением,
Анна
corr.: "небрежной"
Большое спасибо за внимание к работе. И согласна и нет одновременна. Учиться технике стремлюсь и не стесняюсь некоторых ошибок. Что касается поэтических сравнений, чаще спорю. "Зияет" в том смысле, который был представлен только усиливает глубину этого самого следа, можно коннечно было написать - пылает, но хотелось острее. А вот в этом случае "И теребит меня бессонница рукой" - здесь "рукой" - плеоназм (излишнее уточнение, примерно как "смотрит глазами") .... В корне не согласна, смотрит глазами - это и вправду излишне, а рука бессоницы - это аллегория, очеловечивание, что дает поэтическую краску. Спасибо всем еще раз!
пардон.. "одновременно" (опечатка)
Ирина, автор, конечно, хозяин текста. Если Вы им довольны - не смею спорить. Но всё же я прошу Вас подумать над двумя вопросами. Какой такой глубиной "зияет" след, подобный отметине от пощёчины, если зиять может только открытая рана? "Теребит меня бессонница" (без всяких рук) - разве это не столь же выразительное очеловечивание, только без совершенно излишних анатомических уточнений? Азы стихосложения довольно доходчиво сформулированы на сайте Тима Скоренко: http://www.timskorenko.ru/poezia.html . Будет желание - ознакомьтесь. В Полезных ссылках Вы найдёте, если захотите, массу другой интересной информации. Сказать по правде, мне немного досадно, что неплохие поэтические находки у Вас обесцениваются из-за пока неумелой рифмы и гуляющего размера. Пожалуйста, постарайтесь подтянуть технику. Потенциал у Вас есть, но будет ли он развит или зачахнет на стадии морального удовлетворения от похвалы неискушённых читателей - это зависит лишь от Вас. Спасибо за спокойную и доброжелательную реакцию на критику. С уважением,
Анна
Отдаю этот стих на суд с чистой совестью, не замутненной победами на графоманах))) Опять пришли твои друзья
http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/198268/
Опять пришли твои друзья,
и с ними можно помолчать.
А плакать, вроде бы, нельзя –
идёт игра, где ты – печать
молчанья, созданного там,
где о пустом не говорят,
и твой оркестр играет сам,
хоть ты покинул звукоряд.
И словно нехотя, легко,
друзья тобою ворожат –
то близко ты, то далеко…
То там, где клином свет зажат.
Аня, финала нет вообще, такое ощущение, что не закончено. Смысл мутный для меня. Почему с его друзьями нужно молчать? Как это: покинул звукоряд и причем тут оркестр? Клином свет зажат, я тоже не понимаю. Свет клином сошелся, понимаю, а как зажать клином, не очень. Это, наверное, что-то личное, мне не понятное. С наилучшими,
Ира, ну что тебе сказать... Бывает, когда человек или стих не на твоей волне, и то, что понятно многим, не понятно тебе конкретно. Более того, не понимаешь, что же в этом нашли другие, понявшие без объяснений... Бывает. Это нормально, думаю. Поверь, очень много стихов-победителей здесь оставили меня абсолютно равнодушной, и даже не захотелось узнавать, что же имел в виду автор... И это тоже нормально. Все мы разные.
Аня, мы сопереживаем. Взрыв и смерть это всегда трагедия. Для всех, не только для вас. Я правильно поняла? Если стихотворение про это, то всё равно очень мутно, но финала все-таки нет) С наилучшими,
Ира, уместно было бы в конце вашего коммента поставить словечко - ИМХО...)
Нет, неуместно. Я привыкла всегда выражать только свое, субъективное мнение, поэтому мне не понятно, почему я должна использовать этот молодежный сленг, так же, как не понятно, почему нельзя спорить.
А мы спорим??? Извините. Я не увидела аргументов, чтобы считать это спором. И тем более - пожелать в нем участвовать в том виде (безапелляционном), в котором вы его предлагаете. Меня это несколько забавляет, признаюсь...) Далее. Чтобы понять, что ИМХО - не молодежный сленг, достаточно набрать это слово в википедии. Либо в любом поисковике. Получите интересную информацию, отличающуюся от того, что вам кажется, вы знаете. И напоследок. Просто Ахматова. Без разжеванного финала. Или вообще без финала...? Дверь полуоткрыта,
Веют липы сладко...
На столе забыты
Хлыстик и перчатка. Круг от лампы желтый...
Шорохам внимаю.
Отчего ушел ты?
Я не понимаю... Радостно и ясно
Завтра будет утро.
Эта жизнь прекрасна,
Сердце, будь же мудро. Ты совсем устало,
Бьешься тише, глуше...
Знаешь, я читала,
Что бессмертны души.
Я поняла, прения прекращаю.
Принято, Анна) Удачи) И все же разница между Вашим и ахматовским - несомненно, значительна..
И это хорошо...))
2,7,10,11-M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega)
Мариш, можно просто Strega Призраковна или даже без отчества :))
Добрый день. Тоже тащу свое Побед нигде не было, точнее точного ) критика очень желательна http://www.grafomanov.net/poems/view_poem/201586/ Передышка (обратный отсчет) Белые соты пусты. Нас покинули зимние пчелы.
Где же «летует» их рой? На какой Антарктиде из роз?
Ветреный шарит апрель. Заплетает в хвостатые челки
Уличной стае негончих обрывки газетных полос. Пыльный фальстарт, неудачен. Летят позабытые лица
В канувший мир непробитых мишенями пуль.
От прошлогодних страстей- старостей, оставляя глазницы.
Время безвременья. На пикнике задержался патруль. В зеркале нет ни судьбы, ни беды роковых отражений.
День бестелесен и без хронологий канвы
За поражением следует вновь эпилог- пораженье.
Запах змеиных корней очевидней зеленой травы. Время безвременья пьет. Настоящее с прошлым, настоем.
Как ни равняй, ни укладывай чаши весов.
Выудит, вытряхнет, выплеснет, заново перенастроит
Странный ручной механизм для завода обратных часов.
Принято, Ра Сине) Удачи)
Добрый вечер!:) Очень необычный стих... мне даже симпатична сама попытка писать метафорами, поиск собственного небанального стиля, но слишком много непонятных мест:) Даже довольно интересные отдельные фрагменты (зимние пчелы, хвостатые челки уличной стаи негончих псов, пыльный фальстарт, задержавшийся на пикнике патруль, противопоставление запаха змеиных корней зеленой траве, настой настоящего с прошлым) у меня не складываются в одно целое. Есть просто слишком сложные для восприятия конструкции: Летят позабытые лица
В канувший мир непробитых мишенями пуль. Летят в уже канувший мир? допустим, но почему пули не пробиты мишенями, а не наоборот?
И еще если прочитать следующую строку, то еще более непонятно - где при этом остаются пустые глазницы. И дальше много вопросов по тексту...
"День бестелесен и без хронологий канвы" - тут, по-моему, слишком трудная инверсия в конце. Хотелось написать - без канвы хронологий, наверное? А получилось о хронологиях какой-то непонятной канвы... Ну и отдельные мелкие замечания:
"Пыльный фальстарт, неудачен", "от прошлогодних страстей- старостей, оставляя глазницы" - тут запятых не нужно.
"День бестелесен и без хронологий канвы " - немного неудачно по ритму, размерное ударение падает на служебную часть речи - "без"... Могу предположить, что в целом стих о пустоте, тоске, одиночестве, безвременье, но понять смысл многих отдельных строк здесь очень трудно:) По технике замечаний почти нет - интересные рифмы, довольно ровно по ритму, написано грамотно, если не считать пары лишних запятых. имхо,
Большое спасибо за замечания. Про хронологию канвы сама долго крутила, вертела. Хотела еще их запятой разделить (хронологическая нить, она же канва). для восприятия согласна, что трудновато - потому и предложила для усиленной критики. спасибо)
Здравствуйте! почему-то не получается у меня проголосовать в ленте отзывов.( выдает ремарку - вы уже написали рецензию)? попробую сюда:
1. Дмитрий Каршин. Как если бы
2. Оксана Кукол. Сон на мысе Аю-Дага.
3. Ксана Василенко. Паутиновый папа
Так и не надо было рецензию писать. Надо просто ремарку добавить к последней рецензии, которая для голосования)
В крайнем случае, и тут не забуду учесть, надеюсь..
У ГАДАЙ КАM-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega)
Братислава
Валерий Носуленко
Марина Генчикмахер
Марина Иванова
Николай Бицюк
Олег Юшкевичь
Павел Сердюк
Татьяна Вл Демина
Элеонора Счастливая
так..ЗеБрой пахнет номер девять))))))))))))
или Мариной Ивановой))) но пусть Зёбер будет))
блииин, ну народ...на том блице так флудили, так флудили....спать щас пойду..э-эх...
3, 8, 9, 12
5, 9
Второе, имхо, на Зе-Бру похоже:)
6,7
2, 7, 8
Анонимный автор 2 Анонимный автор 9 Анонимный автор 8
Анонимный автор 3 (2 балла) Анонимный автор 9 Анонимный автор 12 А знаете, практически все стихи хорошие, а такое всё таки редко бывает...спасибо авторам)
Среднепотолочная калькуляция: 3 зЁбр
9 Марина Ив.
6 и/или 10 ОлЮш
1 и/или 11 отдам Эле
7 возьму себе и удеру, чтоб не успели по башке настучать...
6 – точно Олег:)
РЕЦЕНЗИЯ ДЛЯ ГОЛОСОВАНИЯПобедители определяются открытым голосованием участников и читателей под этой рецензией. В шорт-листе необходимо указывать как минимум номер анонимного автора.
Шорт-листы от неизвестных читателей, не имеющих статуса, не принимаются. При желании можно пометить одно стихотворение в своем шорт-листе как «лучшее» (1 место). Ему будет засчитано 2 балла. Всем остальным стихам в шорте участника, читателя и ведущего начисляется 1 балл.
Каждому экспромту проголосовавшего участника автоматически добавляется по 1 баллу.
Голосование за себя не засчитывается. Максимум в шорт-листе – 4. Голосование продлится до 19-00 по времени сайта (20-00 по Москве) 15 апреля.
и нахрена повесили рец для голосежа??))) 2 и 9
2, 3, 7, 9, 8 не поместилось :(
не поместилось 8е
2, 3, 4, 9
РЕЗУЛЬТАТЫ 1. Марина Иванова 0
+2. Николай Бицюк 111111=7
+3. Элеонора Счастливая 1121=6
4. Павел Сердюк 1
5. Марина Иванова 1=1
+6. Олег Юшкевичь 1=2
+7. Валерий Носуленко 1111=5
+8. Марина Генчикмахер 111=4
+9. Братислава 1111111=8
+10. Татьяна Вл Демина 1=2
+11. Элеонора Счастлива 1=2
+12. M-a Emilia J.A.Gonzalez (Strega) 11=3 Поздравляем Свету)))
А угадайцы были сонные))
Сам такой. Я старалась. Эх, не ценят ...
Маладес))) Светлана Алексеева (Братислава) - 200 дата: 15.04.2011 Спасибо всем за хорошие стихи))
А наша Зёбра зебрей всех зёбр на свете :) Поздравляю!
Света, поздравляю! очень интересный стих:)
и еще понравилось из того, что не вошло в шорт, 5, 6, 7.
показалось, что третье написал Валера Носуленко:) может быть, потому, что там монолог от лица лиргероя:)
и еще почти узнала Марину Иванову в 5м (там была строка о высооктановом бензине:)
Сто пудов, 5 - Марина)))) Ну и (правильно) - октан, бутан, трихлордиметилциклахренЪевознаетпропан - только она так может)))
Мне понра)
Но голосовать сёдня не буду - халтурить не хочу, а вдумываться некогда) Возможно, 11 - Эми. Но не бьюсь об заклад)
Юль, да проголосили уже:)
Ну, ты прям, как я - у меня щас больше работы, и в инете стала рассеяннее... и вообще вечером на Проект прихожу уже сонная:)
поздравляю))) а я тоже победила - я еще когда стихи вешали сказала, что 9 - это Бра и она победит))) так и есть)) Ура!!!..
А я сама в шоке от того, что от мужского лица написала))) а еще больше в шоке, что Эми за моё 11 проголосила)))))от же )))
Света, молодец! И Коля молодец! И Эля молодец... !
да ну вас всех! нормальный у меня экс.т ))) шутю-шутю... п.с. опять меня угадали...гм:(
Ага, Катя, тормоз я сегодня конкретный))))) Это уже висели результаты, а я оправдываюсь, что не буду голосовать?)))))) Прикооол) Но я по правде на видела) Только в твою рецу и глядела))) А Марину угадала вчера, с ходу. Правда, больше никого(( Поздравляю победителей и не победителей - хороших стихов много было)
А сегодня день был действительно ужасный, так что... я себя прощаю)))
Эля, балда, я за твоё 3-е голосила, а 11-е просто пыталась тебе всучить ибо немного с тобой знакома )))
Мне вон тоже пытались его... ход мысли: раз розовый плюш пралюбофф и слово "скотино", так уже и я )))
Спасибо за поздравления!
Марина, вторая серия внеконкурсного великолепна! Спасибище!
|
