А не замахнуться ли нам с вами, товарищи, на Авраама, нашего, на патриарха. Ну, не так, чтобы, на него непосредственно, а на племянника евойного, Лота…
Того самого праведника, коий причастным оказался к истреблению городов библейских.
Во-первЫх строках, сказать надобно, что все эти древнееврейские патриархи, пророки, да праведники – народ суровый и в деяниях своих не постижимый. Как чего учудят, так ученым да толкователям библейским, потом, вовек не разобраться.
Вот, к примеру, Авраам. Надоело старику жить в Египте, решил уйти в землю Ханаанскую. Это мы в Египет отдыхать на недельку, на ол-инклюзив, за большие деньги, изредка сподвигаемся, а ему, хрену старому, надоело! Обстановку решил сменить…
И ладно бы, просто, - собрался да иди, так ведь нет, на дорогу ему деньжат срубить по лёгкому захотелось. Пошел к фараону (Ого! Он, оказывается к фараону вхож) и предложил честный обмен: я, мол, тебе жену свою возлюбленную Сарочку, а ты мне скарбов, да добра всякого взамен. Ну, еврей, что возьмешь…
Не понятно, чем фараон думал, когда бабку старую забирал, только Авраам одним выстрелом и от старухи избавился и добра всякого в достатке поимел. А именно: много рабов и скота, и шатров для погонщиков своих и тканей всяческих, дабы прикрыть тощие чресла свои…
Представляется, у них, там, такой разговор вышел:
-Уйду я от тебя, фараон. Душа свободы просит. А, чтобы не скучал, оставлю тебе самое дорогое, что есть у меня. От сердца отрываю. Да забирай, не сумлевайся, она у меня баба справная.
-Да ты охренел, старый дурак!? У меня молодых телок – полный гарем, девать некуда! А тут еще твою бабку содержать? Иди на хрен, а не то, велю голову отрубить. Да старуху свою забирай!
Но не учел фараон, что Авраам не кто-нибудь, а целый праотец всего еврейского народа, то есть, из всех евреев – самый главный. Не было у египтянина перед патриархом шансов. Библия умалчивает как именно праотец фараону голову морочил, а только, втюхал-таки супругу свою престарелую, а добро отжатое, караваном вывозил.
А бедный фараон до того околпачен был стариком, что еще уговаривал:
-А то, может, не ходи, пока. Через пару сотен лет с Моисеем пошел бы, и со всеми вашими…
-Нет, не досуг мне Моисея ждать. Я ж не молодею, и теперь, когда Сарочка у тебя, мне с молодыми наложницами надо народ иудейский замутить.
И ударился он оземь и обернулся… Ой. Нет. Это вообще не от сюда. Это Иван-дурак о землю русскую ударяется и обращается в добра молодца, ликом ладного да девкам любого. А бедному еврею и удариться-то не о что. Кругом пустыня египетская.
О чем это я? А, ну, короче, с пристраиванием Сары фараону, ничего не вышло. Бог (иудейский бог, не египетский, если что) вразумил фараона и вернул он Сару, по месту назначения, Аврааму. Но старик огорчаться не стал, ибо все скарбы, что он калымом за Сару получил, ему же остались. Я ж говорю – нет у египтянина перед евреем шансов. Еврей завсегда обманет.
И собрался Авраам с людьми своими в дорогу дальнюю. А конкретно, народу вот сколько было: сам патриарх с супружницей Сарой, рабы, рабыни и наложницы евойные, племянник Лот с женою , с дочерьми и с рабами, а также многочисленный крупный и мелкий скот. Ну, и ещё шатры, горшки, кастрюли, ткани и прочего добра без счета.
Причём, любопытно, что у Лота добра и скота оказалось ничуть не меньше, чем у самого Авраама. Ну, с партиархом понятно, а, вот как Лот все это обрел, книга Бытие умалчивает.
Так же не лишен любопытства тот факт, что жена Лота была безымянная. Не то, чтобы совсем, но в Библии её имя не упоминается.
Бывало Лот к жене обращается:
Он: -Эй, ты, как там тебя?
Она: -Да, все женой Лота кличут.
Он: -Ну что за народ, совсем без фантазии. Ну так и быть, и я тебя так звать буду…
Ну вот, идет, стало быть, весь этот сброд по пустыне, направляя стопы свои в землю Ханаанскую в поисках места, где бы осесть. Идет и замечает некоторый дискомфорт: скота и добра всякого много, погонщики ругаются, где чьи верблюды разобрать не могут. Путаница, одним словом. Почесал Авраам тыкву и говорит Лоту:
-Отделись же от меня. Если ты налево, то я направо, а если ты направо, то я налево.
А поскольку, они проходили тогда через окрестности города Содома, Лот решил там и остаться. А Авраам двинулся дальше в землю Ханаанскую, ну или Фелистимлянскую. Не суть.
С этого момента пути их разошлись и не встречались они более, за исключением одного случая. Когда Лот плотно обосновался в Содоме, пришла беда нежданная: напал на город злой царь Кедорлаомер (лучше уж такое имя, чем совсем без оного, как жена Лота). Разграбил, а жителей в плен взял. А с ними и Лота с семьёй. Прознал об этом Авраам, разгневался, вооружил рабов своих и погоню возглавил. Догнал, врагов истребил, пленных освободил, награбленное вернул. Красавчик!
И зажил Лот с семьей во вновь отстроенном Содоме. А Содом, надо сказать, город богатый, дома сплошь каменные (ну, не деревянные-же, в пустыне-то). А состав семьи Лота – следующий: Сам, жена безымянная и две дочери, тоже, конечно, безымянные. Семейное это у них что-ли…
Жители же Содома с жиру бесятся да в грехе и разврате грязнут. И дошли слухи о разврате этом аж до самого бога. Огорчился бог и послал двух ангелов своих удостовериться.
Пришли они к дому Лота, поскольку он был один, известный им праведник, и говорят:
-Вот ежели найдем в городе, как минимум, десять праведников, пощадим город. А нет, истребим весь, как есть!
-Да вы зайдите в дом, гости дорогие, вкусите с дороги, чем бог послал. Не на голодный же желудок правосудие вершить.
-Некогда нам тут хлеба твои пресные вкушать а, впрочем… Давай. Небось, когда ангелы сыты, и дело скорее спорится.
Зашли в дом, закусили с устатку, отдыхают.
А тем временем все городское население собралось перед домом Лота. Прослышали, что новые люди в город пришли, городок-то маленький. И говорят Лоту, вышедшему на крыльцо:
-Выведи гостей своих, дабы око наше зреть могло их. И выдай их нам, дабы мы познали их.
-Вы что несёте? Чего зреть, кого познать?
-Ну мы же древние содомиты и говорим с тобой по древне-садомитски.
-Говорите по-человечески. Не понятно ничего.
-Ну вот мы и говорим, покажи, мол, ангелов, познать их хотим.
-Вы дебилы? Чего их знать? Ангелов не видали?
-Да как-то не доводилось. Яви их нам. А познать - значит вдуть. Ну, мы же садомиты…
-Нет ангелов не дам. Гости они мои. Хотите дочерей моих девственных («дщерей» по-вашему)?
-Дщерей твоих нам даром не нать! Веди тех, что с крыльями. Они нам по нраву!
Тут уже у ангелов терпение лопнуло. Поразили они всех любителей «познать» слепотой.
-Какие десять праведников? – молвят – всех к ногтю! А ты, Лот, забирай свою семью, да дщерей (слово уж больно прикольное) не забудь, и уматывай из города. Мы его сейчас серой жечь будем. Да смотри не оглядывайся и домашним своим не вели!
Видит Лот – дело серьёзное, раз на сборы время не дают. Схватил что попало и бежать.
И пролил Господь на Содом дождем серу и огонь, а заодно и на Гоморру и ещё на три города. Всего пять городов попали под раздачу, ну, видно, чтоб два раза не ходить.
А Лот с супругой да с дщерьми, к тому времени уж далеко были и не пострадали. Но дура-баба, жена Лота оглянулась и превратилась с соляной столб. Так и стоит это столб в пустыне синайской, как безымянный памятник безымянной женщине.
Оставив позади себя в прах и пепел обращенные останки любителей «познать», взошел Лот на гору и обосновался со дщерьми во пещере.
Почему «во пещере» - не понятно, поскольку рядом был город не затронутый серой и огнем.
Так вот, поселились они втроём (Лот да две его дочери), стало быть, в пещере и стали утраченное в пожаре добро, вновь наживать.
А дочери, хоть и безымянные, но те ещё шалавы…
Тут надобно оговориться. Когда Лот предлагал «дочерей своих девственных» жителям Содома, он слукавил, девственными они не были, ибо каждая имела мужа. И Лот предупреждал зятьёв о намерении бога уничтожить город, но те не поверили и погибли.
И вот эти вдовушки живут с папашей в пещере, в город ходить он им не велит, к себе в пещеру водить мужиков не разрешает. Просто тиран домашний. А душа женская любви требует и чувств возвышенных. И вот, чтобы не терять квалификацию, решили девушки соблазнить папашку:
-Вот ты мужиков водить не велишь, сам без жены остался, вон она столбом стоит. А между тем, род продолжать надо. Нужны же праведники в этом мире грешников. Посему, кончай бороду чесать, и давай-ка познай нас.
-Ишь каких слов в Содоме нахватались… А впрочем, подозрительно быстро согласился Лот, - дело это благое и богоугодное.
Словом, купился папаша на «продолжение рода». И понесли от него дочери, и не остановился на нём род праведный. И, может, только благодаря этому кровосмешению и существует поныне.
Внимательный читатель может задаться вопросом: Чего же это Господь, взлюбивший детей своих – человеков, то потопом их топит, то огнем жжет. Ну, подумаешь, накосячили немного, так, чего же сразу крайние меры принимать? Своих детей воспитывать надо, объяснять что благо, а что худо.
Или вот ещё: пошто тогда нельзя было в противоестественные связи вступать, а теперь – пожалуйста? И чуть-что, тебя уже серой не жгут и, даже пальцем не грозят, а, напротив, всячески потворствуют. Шутка ли: священники однополые браки регестрируют.
А я отвечу, что время тогда было дикое и решения требовались скорые да радикальные. Ведь, чуть только стоит богу отвернуться, дети его сразу во грех входят: поклоняться правильному богу прекращают. Или ещё того хуже – сотворяют себе кумиров и молятся кому ни попадя. Словом, за людишками нужен был глаз да глаз!
Другое дело – сейчас! Демократия! Уровень сознания, опять-же, на высоте. Теперь ангелы с расчехленными крыльями по городам не шляются, кто-чего нагрешил не вынюхивают. Теперь для этого специально обученные люди есть. С этим прекрасно справляются склочные старушки.
Да и богу хвататься за огонь или воду уже не с руки: самому интересно, чем это все кончится…
Не знаю, как у вас, уважаемые читатели, а у меня постоянные трудности с прологом. Ну, типа, как начать очередное повествование. Нельзя же без предисловия, с места в карьер. Читатель подумает, что графоманы, мол, совсем распоясались и беспардонно заполонили своими бездарными писульками бескрайние просторы интернета, что неплохо-бы какую-нибудь полицию, что-ли, учредить, чтобы отслеживала и, по всей строгости, карала зарвавшихся писак.
Правильно, заполонили, и учредить чего-нибудь такое надо! Еще Казьма Прутков призавал: "Если можешь не писать, не пиши!". А может не Прутков, а кто-нибудь другой из великих. Ну, да, не суть... Я, вот могу не писать, а все равно, нет-нет, да намараю парочку страниц.
Я все это к тому, что правильно начать - задача первостепенная. А с этим, как раз, постоянные трудности.
Потому, будучи графоманом, вынужден выдумывать каждый раз, что-нибудь этакое, чтобы заинтересовать читателя, чтобы не плюнул и продолжил чтение.
Вот и в этот раз, никакую хитрую завлекалку придумать не могу. А-а, пусть его, пишу как есть...
Ну, с божьей помощью (это я уже начал) и с трудами тяжкими, обязательная программа выполнена. Никогда еще прежде, отдых не был настолько утомительным.
В Дели, Ворота Индии и Президентский Дворец осмотрены, храма Лотоса и минарет Кутуба по достоинству оценены. Вот только одна печаль: с детства мечтал увидеть и обнять железный столб в комплексе минарета Кутуба (мне еще бабушка, в детстве, о нем рассказывала). Не удалось. То есть увидеть, конечно, удалось, а вот обнять... Обнимать его полагается стоя к нему спиной и обхватывать руками сзади. Но коварные индийские власти посчитали, что желающих обниматься много, а столб один - еще сотрут до косточки-, опять же, возможность теракта, ну и огородили его решёткой, да еще полицейского с дубинкой на охрану приставили. Обидно.
Поехали дальше, а дальше, по обязательной программе, - г. Джайпур. А там замечательный Форт Амбер, дворец Ветров (Хава Махал), Городской Дворец и много другого интересного.
Потом Агра. По дороге - всякие достопримечательности, из которых, самая крутая - ступенчатый колодец Чанд Баори. Взрыв мозга! Описывать такое глупо и нелепо. Надо видеть. Хотя бы фото в Гугле.
Ну а Агра, это, понятно Тадж Махал и Красный форт.
И в каждом городе попадались красивые индийские девушки. Настолько красивые, что, даже жена, разрешала с ними сфотографироваться.
Надобно отметить, что во всех этих посещениях, мы с женой, сами были преследованы навязчивыми индийцами с целью запечатлеться на телефон или камеру. В группе, кроме нас, еще четыре пары, и других белых - в достатке, а фоткаться только с нами. Может мы лучше остальных? Жена понятно - она красивая. А со мной-то чего? Ну, может, не урод... Где зеркало? Да нет - урод.
Все это путешествие заняло 6 дней. Тот еще марафон, но интересно. Одно только, на протяжении всей дистанции, позволяло не свалиться от упадка сил и дойти до победного финиша - мысль о Гоа. Знали мы, с подругой дней моих суровых и не очень, что на финишной черте ждут нас пальмы, лазурный песок и ласковые волны Индийского океана.
Словом, повторюсь, обязательная программа выполнена. Все добросовестно по несносной жаре посещено, сувениры закуплены, впечатления на карту памяти записаны.
Теперь - обратно в Дели, на самолет и, вот он, Гоа.
Отель в колониальном стиле забронирован. Пальмы ждут...
Сезон только начинался. Людей мало. В целом впечатления самые благоприятные. Отель небольшой, уютный, очень зеленый и практически на пляже.
Больше половины номеров - свободны, поэтому удивило поползновение персонала втюхать отстойный рум. У них там два вида номеров по метражу (побольше и поменьше). Но до заявленных на BOOKING 42 м.кв., далеко. Самый большой, думаю, +/- 25 м.кв. Подняли, с женой, скандал, пригрозили пожаловаться на BOOKING, вмиг переселили в больший номер в коттедж, самый ближний к пляжу. Вне зависимости от метража, интерьер румов одинаковый. Кроме кондиционера, в прихожей, комнате и в ванной - по потолочному вентилятору, зачем-то имеется. Других излишеств нет. Но уютно и эргономично. По кабельному ТВ, только индийские каналы, но это даже забавно... Было бы забавно, если б это самое ТВ работало. Два дня подряд телевозор не показывал вообще, а остальное время, с завидным постоянством, отключался на несколько часов каждый день. Ресепшин винил во всем провайдера...
Мало того, ещё и свет пропадал... Ну, да логику администрации понять не мудрено: Вы че сюда приперлись? Телевизор смотреть? Марш на пляж!
Ну и еще один косяк, перед тем, как перейти к похвалам - завтраки. Убогий ассортимент овощных закусок, дрянной кофе и сок Япи. Все это на сайте отеля стыдливо называлось "Континентальный завтрак".
Континентально, таким образом, в первый день позавтракамши, отправились к управляющему отелем - жаловаться. Вежливо, так, говорю, отказаться, мол, хотим от брекфестов, не удовлетворяют они нас. К мясу мы привыкши, ну, или, на худой конец, к омлету. Ты, Ахметка, нам деньги верни, а мы, за то, что переплачиваем на дрянных завтраках, в уличных кафешках омарами шиковать будем.
Юлит Ахметка, отнекивается: - Мы услуги комплексом продаем, номерей без брекфестов нету. Я ж потом, перед BOOKINGом не отчитаюсь. Но за сигнал вам спасибо. Рассмотрим, примем меры, исправимся. А пока - подозвал другого Ахметку - вот, мол, вам, персональный официант. Если надо чего, ну там, сыр, сосиски, или омлет, так это, вы ему на ушко шепните, он и оформит тишком. Не извольте ни о чем беспокоиться и напрягайте Ахметку, если что. На том и порешили, но грубость, мы с женой, в душе затаили, чтобы излить её потом в отзывах.
А теперь обещанная бочка меда. Управляющий расстарался, покрасил все коттеджи белой краской к сезону. Красиво вышло, уютно. Возле каждого коттеджа флора буйная произрастает, полянка собственная со скульптурами в национальном стиле и столиком-стульями для отдыхновения на аутсайде. Рядом с нашим домиком холмик высится с зонтиками, с сидячими местами. На этом плейсе, пипл для встречи сансета собирается (на табличке так написано).
Оба бассейна, хоть и маленькие, но опрятные и чистые. Но это, думается, до поры, до времени... Пока русские не понаехали. Ведь, только наш люд способен сеять вокруг себя хаос и разрушение там, где оно, в принципе, невозможно! Вот скажите, разве какому английчанишке, или французишке, придет в его туповатую евросоюзную голову, прыгать в бассейн бомбочкой? Да ещё и кричать при том: "За Родину. За Сталина". Да не в жисть! А наш, приняв на грудь местного рому, и не такое может..., кусты, например, орошать, пальмы ломать...
Впрочем, не всякому тщедушному, бесхолестериновому европейцу, под силу, качественную бомбочку исполнить. Ведь тут масса нужна! А нашенские мужички - пузатые, бомбочка выходит, что надо!
Ну да, я же отель хвалю... Отвлекся. Так вот, все пальмы световыми гирляндами украшены. Светятся. Да и вообще, освещение ночью достаточное, но не избыточное.
Охрана заслуживает отдельного респекта. Взвод на въезде в отель (все бравые, усатые) и потом каждые 15 метров по Ахметке-охраннику, а возле сан-сетного холма - целых три кшатрия. Короче, охраны столько, что рота Кашмирских террористов им нипочём. Все в форме гвардейской, с погонами, шевронами, аксельбантами. Палками бамбуковыми вооружены и настроены решительно. Палки не уставные, все разные. Наверное, каждый себе, по руке, выламывал.
Каждый раз при встрече, а это раз 15 на дню, секьюрити вопрошают: "Как дельа?" -, и сами-же отвечают: "Карашо".
Пляж не отельный. Муниципальный. Очень чистый и ухоженный. "Бага" называется. По пляжу постоянно туда-сюда два джипа снуют (одноглазый красный и полнозрячий белый). Если Ахметки видят мусор какой, или лепёшку коровью - сейчас с джипа шасть, в мешок это непотребство, и в кузов. А еще по дороге посматривают, не тонет ли кто.
Впрочем, на пляже собственный Ахметка-спасатель имеется. От него совсем спасу нет: только в воду зайдешь, а он ту, как тут, и ну в свисток дуть! Мол, красный флаг. Мол, волны. Мол, о вас же, буржуях, беспокоюсь. Идите, лучше, в шек, есть ананасы и рябчиков жевать.
Шеки - это кафешки на пляжах, для антуража, пальмовыми ветками крытые. Меню, там, на удивление большое, но дороже, чем, в уличных кафешках. Персонал шеков по своему отрезку пляжа мечется, отлавливает туристов, зайти приглашает.
А еще каждый шек содержит при себе целый ряд лежаков с зонтиками-полотенцами для клиентов. Это бесплатно. Но, если ты не клиент, все равно, не прогонят.
Кроме персонала, к каждому шеку прибивается пата-тройка бедных индусов. Они зазывают, убирают за отдыхающими, содержат в порядке лежаки и выполняют массу другой непристижной работы бесплатно. За это им позволяется, на отрезке пляжа, где стоит шек, втюхивать клиентам и просто отдыхающим всякие колечки, браслетики, и все, что смогут дешево достать. Там, где мы обосновались, была парочка таких прибившихся: Сита и муж ейный Бхарат. Молодые ей 22, ему на 3 больше. На вид - классические цыгане, но продавали честно (только цену надо было сбить в 3 раза). Эта Сита делала, по ее словам, на пляже "свой маленький бизнес". Кое-как говорила по-русски, если слов не хватало, переходила на английский. По-английски говорила сносно, хоть в школе никогда не училась. Я ей в первое утро объявлял комплимент, что Сита, мол, красавица. Она засмущалась, собиралась, было, покраснеть, но вовремя вспомнила, что не получится, ибо черна, почти, как негритянка. Зато каждый день, после этого, приходила в другом сари.
Что? Я сказал "как негритянка"? Нет, так нельзя. Нельзя негров "неграми" называть. Не полирткорректненько. Надо "черная". Опять херня выходит: "черная как черная...". Тогда, может "черная как афро-индийка" или "афро-африканка"? Чушь! Короче, вещи надо называть своими именами: негритянка - значит негритянка!
Под каждым лежаком собака гнездится. Надоест ей в тени лежать - идет в море, скупнётся, и опять под лежак. Вот он где, настоящий релакс! Всего-то забот: лениво вкусить, чем турист угощает, ямку под лежаком поглубже вырыть, да коров погонять... Один такой кобель, из-под моего лежака, повадился мне ногу лизать. По нраву она ему пришлась. Наверное, содержит много собачьих витаминов. Ну, да мне не привыкать, дома свой такой кобель имеет место быть... Я к собакам завистью проникся, потому так долго пишу про них. Они ж, сукины дети, не понимают, что в раю живут. В Гоа, на всем готовом и никто не гоняет. А у нас тут и мрак, и мор, и глад, и скрежет зубовный...
Сам бы в Гоанские собаки пошел, да, ведь, не возьмут! Тут же у них сансара, карма, реинкарнация... Это ж какого просветления, нынешней собаке, в прошлой жизни достичь надо было, чтобы тебя, минуя нирвану, сразу в Гоа зачислили!
А нам, за косяки наши... Ну, да, ладно, в прошлой жизни думать надо было!
Впрочем, есть тут еще одна каста неприкасаемых, в хорошем смысле "неприкасаемых". Коровы. Именно так, с большой буквы: Коровы! С первого дня в этой чудесной стране, был терзаем мыслю..., да-да, иногда мысли меня посещают... Нечасто, но здравые. Так вот, задавался я вопросом: как же эти коровы ходят всюду, и никто их не трогает, машины не давят, из ресторанов, даже, не выгоняют.
Вот представь, дорогой читатель, ситуацию: сидим, стало быть, с женой в ресторане, никого не трогаем, лобстером питаемся. Все романтично, свеча горит, живая музыка играет (живой Ахметка индийские хиты исполняет), и тут, на тебе, корова! Припарковалась у столика. Стоит, ничего не просит, на нас не смотрит даже.
Через минуту-другую, начинаем с женой ощущать некоторое беспокойство, дискомфорт. Но только мы, а официанты и живой исполнитель, своими делами занимаются, в ус не дуют, ситуация-то штатная. А мы, с коровами, даже в состоянии стейка, не особо ладим, предпочитаем свинину, а тут целая корова. Живая, как музыкант.
Подзываю официанта, намекаю, что, мол это животное, хоть и священное, несколько, э-э-э, не гармонирует с нашими прикольными пищеварительными процессами.
-Чего-чего?
-Да ничего! Выгони, говорю, корову! - Почесав макуху, Ахметка берет с нашего стола лепёшку "наан", нами, же оплаченную (80 рупий за порцию), и манит ею животного из заведения.
Это так, лирическое отступление. Так вот, терзает меня, стало быть, мысль, как же это, никто коров не пасет, не беспокоится, что заблудятся, и вообще, куда их хозяева смотрят? А нету их, хозяев! Бесхозные они! Сами в стада сбиваются, сами плодятся и сами от старости мрут.
А пока живые, они, коровы эти, Гоанскому распорядку дня подчиняются. С утра до 18,15 по городу шляются, мусор едят. В 18,15 начинается сансет и коровы всем стадом на пляж. А там, к тому времени, отлив, люди и собаки резвятся, фоткаются, да на сансет молятся.
Я, первый день, по незнанию, хотел было толкнуть проходившую близко корову. Индус, стоявший рядом, как зашикнет на меня, как большие глаза сделает, как руками замашет!
-Их трогать: ни-ни! Они обнаглевшие и агрессивные, быки особенно. Могут на рога поднять. Местные их стороной обходят.
С сансета и до утра, на пляже разгул и зажиг чинится. Народ, всех возрастов и национальностей, побухивает, покуривает, понюхивает и вообще, ведет себя крайне предосудительно. Песни горлопанит, танцует, в барабаны бьет (я себе тоже индийский народный барабан купил...).
Вот какой-то француз в растаманских дредах и в берете цвета радуги (как-он-там-называется), подражая акценту ямайских реггеров, взывает: "Май пипль, камона! Лайф ис бьютефуль бекос ит ис а ваньдафульа". И, сразу, на хорошем английском, затягивает бессмертную "I Shot The Sheriff". Народ подпевает и подтанцовывает. В воздухе - устойчивый запах марихуаны.
Дальше за пляжем - людная улица с магазинами, ресторанами, дискотеками. Из каждого заведения дежурный Ахметка рукой машет, "Come in" - говорит. Завидевши наши славянские рожи, переходит на великий и могучий: "Как дельа, брат?", потом добавляет, как наши научили: "Дельа у пракулода!".
То и дело, на скутере проезжает местный, и в полный голос, не скрываясь предлагает: "марихуана-гашиш-кокаин-экстази". А нам не надо, нам бы рома местного. Но уже поздно, бухло до 9,00 продают. Таксист вызывается помочь. Выносит за 275 рупий (в урочное время он стоит 175 за 0,75л.). Нормально. Не велика переплата. В других штатах этот же ром стоит 760 рупий. Только в Гоа правительством установлена такая цена для страждущих туристов. Кстати, этот самый местный ром, стоит отдельно упомянуть. Называется "Old Monk". Очень достойное пойло! Ничем не уступает лучшим ромам мира, а цена - копеечная. И крепость надлежащая - 43°. Зачетное бухло, короче. Рекомендую.
Местные, приехавшие в Гоа на пару деньков релакснуть, тоже не чураются прибухнуть и покуролесить. У себя дома они чинные Ахметки, религиозные парни, не курят, не пьют. Ибо пьющий и/или курящий индус неуважаем в обществе и жену себе не найдет. А тут можно все, такой уж это штат. Даже телки индийские, на прошлой неделе школу закончившие, сари поснимали, мини-юбки надели и на дискотеке "Bollywood Disco", под индийские хиты лихо отплясывают, и к утру от выпитого на ногах не держаться.
Индийская кухня - отдельная тема, она разнообразна изысками и заслуживает, чтобы ей руку пожали. Хороша! Пряна, остра и вкусна зело. Конечно, на побережье, она, малость под европейских туристов адаптирована, но в целом канонов придерживается. Блюда, в основном не мясные. Индусы, в подавляющем большинстве - вегетарианцы, но во многих туристических кафе подают любое мясо, даже говядину.
Из всех морских развлечений (ну, там, снорклинг, дайвинг, скейтбординг, фишинг и пр.), жратинг, пожалуй, самое доступное и популярное. И мы этому занятию самозабвенно предавались. Не в отельном ресторане, конечно, с его "Континентальными завтраками", а в уличных, многочисленных ресторанчиках.
Европейская, и даже, славянская немощь пасует перед острыми индийскими ништяками. Униженно просит: "нот спайси плиз". Это мало помогает, ибо индийцы искренне убеждены, что харчи "нот спайси" пресны и безвкусны и не имеют право на существование, посему, приправляют, но, по их мнению, умеренно. Даже эта умеренность пагубно сказывается на изнеженных белых желудках и отведавший такого, судорожно машет ладошкой перед ртом и требует водички запить.
Но мы не такие. Мы с женой оригинальный рецепт предпочитаем. -Вот какая острота предусмотрена рецептом, такую, ты Ахметка, и стряпай!
И он, мерзавец, стряпает, чтобы потом позлорадствовать: Что, сопли из глаз? Cлезы из носа? Водички принести?
-А хрен тебе! Нам это -тьфу! Не такое едали! Мы огнееды, нас этим не проймешь!
Раздосадованный Ахметка почешет репу и отыграется на других белых. Ему не привыкать...
Конечно, в туристических местах и МакДональдсы есть. Но это для, совсем уже, немощных, ни на что не годных, европейцев. Да и МакДональдсы странные: бренд, клоун - это все есть, а, вместо говяжьей котлеты, и гамбургере - омлет! Это, наверное, чтобы называться "семи ведж" (полу вегетарианский). Я такой обиды своему желудку нанести не мог, он меня, ни за что, не простил бы. Поэтому ел, исключительно, индийскую кухню.
На побережье славян-европейцев много, никто им не удивляется, не рассматривает. А чуть дальше от моря, даже в крупных городах, они - в новинку.
Поехали мы в город Мупаса (не все же на пляже валяться, да Ситу комплиментами одаривать). Там базар большой, там и тряпки и специи и все остальное в большом ассортименте представлено, и дешевше весьма, чем на побережье. Всего-то 15 км расстояние, а совсем другой Гоа. Такси брать не стали, не интересно это, а поехали на автобусе. Том самом автобусе, где окна открыты, а иных и вовсе нет, где в часы пик на крыше ездят. Экзотика! Пока ехали, с нами все пассажиры перефоткались. Всем хотелось с живыми белыми запечатлеться, чтобы потом в Facebook"е лайки собирать.
Правоверный индус или буддист за благо почитает, ежели белого по большому, как у Будды, животу погладить. Он с этого благополучие и умиротворение поимеет. У меня как раз такой, посему, ни в автобусе, ни в Мупасе, к нему народная тропа не зарастала... Он, живот мой, такой ласки и обожания не знал с дня его создания, а это, без малого, 20 лет. В начале 2000-х я его взрастил и взлелеял.
Даже супружница моя, будучи женщиной красивой и стройной, такого, как я, успеха не имела. Оно и понятно, у индийцев, судя по фильмам Болливудским, в чести дамы увесистые, дородные, ибо сами они, все больше, маленькие и худенькие. Поэтому, по количеству просмотров и прощупов, я, жену свою, на два корпуса опередил.
Такой же интерес к белым, наблюдался нами ранее и в больших городах: Дели, Джайпур, Агра... Чуть только праздник какой-нибудь, скажем богини Гайятри, народ в новых сари на улицу выбирается. А ту ты, белые. Ну как не пофоткаться. Толпами обступают и на селфи-палку запечатляются.
Еще перед поездкой читали отзывы, там знающие путешественники сообщают, что с трапа самолета и до последнего дня, опять-таки до трапа, приезжего преследует "запах Индии". По мнению этих самых знающих путешественников, это запах специй и мочи.
Ну, не знаю... Сколько не внюхивался, мочи не учуял. А специи - это да! Это повсеместно! Кари, но не такое кари, как у нас, а настоящее, ядреное, и всевозможные "масалы" - вот настоящий запах Индии! Теперь этот запах у меня в кухонном шкафчике живет. Открою, а оттуда слоны, форты, обезьяны, храмы, Тадж Махал и, чуть наивные, но очень милые люди, ну и коровы, конечно, куда ж без них...
Несуразности начались еще в самолете (рейс Борисполь – Ла Романа). Дорога долгая, лететь в Америку 13 часов бепересадочно. Основных занятий на это время –два: спать или бухать и потом спать. Публика этим, в основном, и занималась. Да, знаю, что бухать в самолете нельзя, но что ты нам сделаешь? Выведешь? Или совершишь вынужденную посреди Атлантического океана?
Поэтому стюардессы делали вид, что не замечают, а служба безопасности вообще не высовывалась. А чего высовываться если мордобоя нет? Какой мордобой? Это вам не в Египет самолет. В Доминиканы кого ни попадя не пущают.
Разговорились со стюардессами. Спрашиваю: «Вы хоть искупаться успеете перед обратной дорогой?»
-А то – говорит – не меньше вашего успеем. Мы ж с вами всеми вместе назад летим.
-Как так? – удивляюсь.
-А так, что в Ла Романе мы выходим, в самолет садится другой экипаж и летит в Канаду, потом в Дубай, потом еще куда-то. А через 2 недели возвращается, и наш же экипаж везет вас, отдохнувших, домой. Самолет простаивать не может, а мы, экипажи, – запросто!
-Здорово! – говорю – тоже, значит, на отдых летите.
-Ты, дядя, не путай, это вы на отдых, а мы на работу!
-А в чем разница? – недоумеваю.
А в том, что НАМ за это платят! Ну, там, отель, олл инклюзив, суточные… Так что не ту ты себе, дядя, роботу выбрал!
Популярное на Гаити предание гласит, что пять веков назад, когда Колумб открыл этот остров, нарек его Эспаньолой и повалился в изнеможении на ласковый песок пляжа, он, будто-бы заявил, что это рай на земле. Не знаю, может и заявил… Свидетелей-то не осталось. По крайней мере, туристам и местным эта легенда нравится. А посему будем условно считать, что Доминикана – это рай. Ну а раз рай, то и порядки тут соответствующие. Философия местной жизни в том, чтобы все делать медленно или вовсе ничего не делать. А куда спешить, рай же! Вот вы, например, видели когда-нибудь в раю праведника, со всех ног спешащего на концерт хора ангелов? Или, скажем праведника, стремглав летящего занять свободную тучку, чтобы полежать на ней с лирой? То-то! Там никто никуда не спешит.
Вот и здесь, в земном филиале, так же. Если мулат говорит, что будет что-то там готово через 5 минут, это означает, что ждать придется не менее получаса. Ну а местное «маньяна» (исп. «завтра») значит…, а ничего оно не значит. Ну сами подумайте, какое может быть в раю «завтра»? Тут каждый день «сегодня»!
Единственное, с чем тут не любят тянуть, это попеть и потанцевать. У них это завсегда в приоритете! А зачем работать, если можно поплясать? А танцуют они, сукины дети, отменно. Бармен один за стойкой стоит – поет в полный голос и подтанцовывает. Уборщица – мулатка лет пятидесяти – моет пол на лобби, со шваброй танцует. У нас такое поведение – признак шизофрении. В раю – норма.
Нет, конечно, если мулаты хотят вам чего-нибудь втюхать за деньги, то тут действуют совсем другие законы. Абориген мгновенно выходит из состояния придурковатости и вцепляется в вас мертвой хваткой. И дальше, как заправский араб, не отпустит, пока не купите у него сигары, экскурсии, сувениры…
Существует расхожее мнение, что мулатки предпочитают пребывать в пышных формах. Это не совсем так. Пышные формы у них в ходу ниже талии. Другими словами, чем жопа больше, тем заносчивее ее обладательница. Толстую жопу она носит с гордостью и достоинством. Замечал это по реакции на комплименты. Если стройной мулатке заявить, что она, мол, «чика бонита», то девушка разулыбается, смутится и примется благодарить. Жопастая, же, лишь слегка приопустит веки в знак того, что комплимент благосклонно принят. Ясное, мол, дело, что «бонита», небось не зазря такую корму отращивала!
Номер нам достался знатный, как потом выяснилось, их таких несколько на весь отель, «золотой фонд». Но достался не за просто так, а за комплимент про «бониту». Чику на рецепции похвалил. Не зря готовился…
С нами одновременно поселялись, в номер похужее, конечно, пара нашего возраста из Днепра. Она – Наташа, он – Юра. Посадили нас в электромобильчик с прицепом для багажа и повезли по апартаментам. А время уже позднее… Наташа, видя, что я языкам обучен, говорит, ты, мол, у негра-водителя поинтересуйся где тут круглосуточный бар. Приезд же отпраздновать надо! Ну, думаю, наш человек, надо продолжить знакомство. И продолжили. Через полчаса. В баре.
Руководствуясь указаниями мулата-водителя обошли один бассейн, повернули, прошли второй бассейн, сверились у пьяных македонцев (ага, верной дорогой идем) и в аккурат, между вторым бассейном и океаном находим искомое. А тут не только бар круглосуточный, еще и ресторан с подхавом для полуночников. Хош – бургер, хош – пицца, хош – сладости всякие, салатов без счета… Все для блага туриста, чтоб не отощал за ночь.
Только успел взять два «мучо» рома, как подтянулись Юра с Наташей.
«Мучо» по тому, что мулаты-бармены еще с нашим людом дело не привыкли иметь и наливают на дно, будто мы какие канадцы или вообще, стыдно сказать, бельгийцы. Вот и проходится пальцем горлышко удерживать, приговаривая: «мучо-мучо».
Юра языками не владеет, потому ему капнули на донышко, но он дело знает и прет четыре стакана, а не два. Ежели не качеством, то количеством - думает – возьму.
Cловом, хоть и заехали в отель поздно ночью, а только, время зря не потеряли. Надрались во славу господню!
Долго-ли, коротко-ли, а утреннюю встречу с гидом мы проспали. Ну и ладно. Зато на завтрак поспели. Ну, думаю, похмеляться пивом, - банально, посему заказываю два шампанских для себя и своей скво. Да знаю я кто пьет шампанское по утрам! Не надо мне тут! Иногда, ведь, хочется почувствовать себя аристократом (не дегенератом же). Мулатка-официантка приняла заказ и потанцевала в сторону бара. А мы завтрак не начинаем, ждем, когда принесет. А душа просит. А ее все нет. А завтрак стынет. А она не чешется.
Нет, она принесла, когда уже поели и уходить собрались. Хорош бы я был, если бы честно дожидался. Сам на бар сходил и взял что надо. Ну а раз принесла, не пропадать же добру… На душе полегчало!
Мне-то полегчало, а вот благоверная пришла в негодность.
-Худо мне – говорит – пойду отлеживаться в номер.
-Да что ты, окстись! Первый день на карибщине! Хоть в океане скупнись, а потом и помирать можно.
-Сам скупнись. Только приходи время от времени, проверяй жива ли.
Зря она меня отпустила. Познакомился с русскими из Саранска – по стаканчику рома пропустили. Познакомился с французами – красное вино. С американцем – текила. На пляже наткнулся на Юру с Наташей. Они, болезные, ромом лечились. На столике под грибком из пальмовых листьев стояло шесть пустых стаканов. Еще по одному полу-полному - в руках. По ходу ребята преступили черту неосторожного опохмела. Сбегал за ромом для себя, не бросать же друзей. Поддержал. И все это утром, до обеда.
В таком непотребном виде явился проверить самочувствие жены. Хреново, - говорит, – обед, пожалуй, пропущу, а с ужином поглядим как пойдет.
К ужину оклемалась. Пойди – говорит, - проверь дают ли устриц.
-И устриц дают и осьминогов и рыбу какую-то. Это - из морепродуктов. А еще мясов всяких различных и вообще… Пошли, найдёшь себе чего по скусу. Токмо ромом изначально желудок укрепить надобно. Ром, он ведь, от всех хворей – ром.
Потом танцевали на лобби под мулатку-певичку. Она латиноамериканские хиты исполняла. Хорошо исполняла. Танцевали в состоянии «Смотрите-как-я-хорошо-двигаюсь. Какой-я-пластичный-и-собой-пригожий». Сорвали аплодисмент даже («аппляуза», как тут говорят).
В 23,00 веселье на лобби заканчивается. Переместились на дискотеку. Юра с Наташей с нами. А состояние градуса в крови - в красном секторе. Взрывоопасно! На дискотеке Наташа домахалась до какого-то мулата: «Ты чего, сука, смотришь и улыбаешся? Плохо танцуем? Вставай, покажи как надо!». Бедный мулат со своей чикой сидит, никого не трогает. А улыбается своим мулатским мыслям. Видит, дело серьезное, баба настроена воинственно. Она только что коня на скаку остановила и на дискотеку пришла. Деваться некуда. Встал. Танцует.
Я к Юре: «Уйми ее, международный инцидент развяжем!»
-Да ты не ссы. Ща негра загасит и успокоится. Я ее знаю. – Юра спокоен, как черепаха. Гордо добавляет: «она у меня драчунья!».
-Да как это загасит?! Может у вас в Днепре негров гасить - норма. А тут могут и в кутузку!
А Наташа не унимается. Стоит мулату присесть отдохнуть, она тут как тут: «Вставай, падло, танцуй!». Так и муштровала, пока не увели ее и Юру спать.
Вот так насыщенно прошел первый день на доминиканщине.
Местные очень гордятся своим национальным напитком Мамахуана. Это алкоголь. Сладкий, вкусный и в меру крепкий (градусов 30, я думаю).
-Давай-ка мулат, плесни нам «доус Мамахуана».
Он достает наперстки, наливает.
-Э, ты чё, давай «мучо»!
Бармен машет руками, объясняет, что «мучо» никак нельзя. И бегло лепечет на своем мулатском наречии. Я настаиваю. Махнул рукой, сдался, наливает по пол-стакана.
Это ж я потом только узнал, что Мамахуана исключительно мощный афродизиак, причем как для мужчин, так и для женщин. И что не стоит усердствовать и пить больше рекомендованной дозы – эффект будет прямо противоположный. А мы её как обычное бухло… Неудобно перед мулатами.
В один из дней на лобби познакомились со здоровенным негром в золоте. Не просто в золоте, а этого самого золота на нём было примерно килограммов пять. Никак не меньше! Две цепи на шее, практически якорные. На одной квадратная пластина, размером с икону, на другой – медальон как блюдце. Не всех пальцах, вообще на всех(!), – перстни. И на каждом запястье- широченные браслеты. Все это покрыто знаками и письменами. И он, такой, черный, как вакса, весь в белом, а когда двигается – звон. Выглядит, как антикварный шифоньер черного дерева с антресолями. Сфоткались с ним.
-Ты откуда такой красивый?
-Вообще, я тут рядом, с Тринидада и Тобаго, но много лет живу в Канаде, сэр. Оттуда и приехал.
-А эти все побрякушки чего-то значат или просто так?
-Да, сэр, у них много значений. Каждая символизирует вехи в моей жизни: вот эта - я боксером был, эта – жена, вот тут – дети…
-Так ты богатый человек?
-Нет сэр, я не богат, но чувствую себя богатым.
Звать его, конечно, Тайрон (у негров Тайронов, как у немцев Гансов). 60 лет, а выглядит максимум на 43. Жене – 37. Двое детей. Все здесь, вон они, коктейли пьют.
Хорошо Наташи рядом не было. Она бы не упустила шанса кулаки почесать.
Еще дома жена запланировала поездку на о. Саона. Там, говорят, на этом о., снималась реклама баунти. Нет, правда! Я гуглил. Снимали на шести разных о. мира, в том числе, на Саона, а потом выбрали лучшую картинку.
Сговорились с днепровскими, выбрали день и поехали приобщаться к прекрасному. Сначала на микроавтобусе до бухты. Пересели на лодку. Здоровая такая. По 2 сиденья с каждого борта. Всего на 28 мест плюс капитан, плюс матрос. По дороге остановились пофоткаться в месте слияния Атлантического океана и Карибского моря. Это в интернете на фото четкий водораздел: тут вода светлая, а тут темная. А на месте никакой разницы, вода и вода.
На подходе к острову – еще одно туристическое место. Естественный бассейн. Везде глубина по грудь. В любую сторону хоть километр иди, везде так. И морские звезды. Много. Иные размером чуть не с кремлевские. Тетки всегда с ними фотографируются. Мулат-матрос среди туристов в воде ходит. В одной руке бутылка рома, в другой – кола, третьей одноразовые стаканчики раздает. Народ набухивает.
На острове то же занятие: бухать да фоткаться. Народ теснится подле наклонной пальмы: «Вот она с рекламы!». Как всегда, нашелся умник: «Да это не та, та на другой стороне острова». Так ему чуть по шее не настучали. И поделом! Ишь, народ мечты лишает!
А тем временем и обед подоспел. Прямо на пляже. Не шибко разнообразный, но мясо и лобстеров давали. Юра по своему обыкновению двойное число стаканов прет. Нас четверо, а у него в руках восемь. Он же волшебное слово «мучо» не знает. Я провел мастер-класс, потом еще. А потом наши дамы за плавки стаскивали нас с помоста, где мулатки-аниматоры проводили дискотеку для детей. Ну и что, что мы старые хреновья, может мы в душе дети!
Возвращались c острова уже не на лодке, а на катамаране. Катамаран как У Кевина Костнера в «Водном мире», только в четыре раза больше. Есть палуба, бар, каюты, туалеты, а еще между корпусами батуты натянуты. И опять ром льется рекой. Понятное дело, потанцевали, даже каких-то французов и немцев привлекли. Ну и батуты мы своим вниманием никак не могли обойти. Капитан самолично нас за руки с них тянул: «Ну взрослые же люди, хоть и выпившие, нешто не понимаете, что за борт улететь можете. Отлавливай вас потом.».
Местные туристические магазины – это отдельная тема. Их два вида: мулатские и русские (русские, что в раю поселились, открыли). Ассортимент: среди всего прочего, ярко выражена местная специфика, т.е. то, с чего остров живет. Это ром, сигары, какао и кофе. В мулатских магазинах надо торговаться и тогда цена будет в два-три раза ниже заявленной. В русских цена фиксирована, на ценниках написана. Все исключительно в долларах. И в русских она такая, как после торговли с мулатами. Но все равно, очень дорого. Но это туристические магазины, а в городских супермаркетах, сказывают, все намного дешевле.
Внимательный читатель может возмутиться, что это автор все «мулаты да мулаты», уж не расист ли он?! Нет, не расист! Ну-у, может, чуть-чуть. А белых тут почти нет. Всех вырезали, когда за независимость воевали. Ну, русские теперь есть, ну, американские и голландские миллионеры виллами владеют, но их мало и с местными они не ассимилируются. Поэтому для аборигенов вопрос цвета кожи очень важен. На зря тут в ходу поговорка: «Богатый негр – это мулат, бедный мулат – это негр». Надо сказать, что в соседнем Гаити люди намного чернее, хотя и они и доминиканцы потомки рабов из чёрной Африки.
Правду сказать, в Доминикане и чистые негры тоже встречаются, но не заметил, чтобы они сильно парились по этому поводу. Зато все, кто не чёрен, как антрацит, защищают кожу от солнца (длинные рукава, брюки, шляпы). Такую-же боязнь солнца мы с женой наблюдали и в Индии и в Таиланде… Не хотят они быть темнее, чем есть. Не престижно.
Бар на бассейне плотно оккупировали латиносы (ну, там, Аргентина, Чили, Бразилия, Колумбия…) С пол-одиннадцатого и до заката они на стакане. Шум невообразимый, смех. Каждые паять минут: «Арриба!».
Позже один растаман с дредами Боба Марли научил меня популярному карибскому тосту:
- Arriba (стаканы вверх)
- Abajo (стаканы вниз)
- Al centro (стаканы на уровне груди)
-Un poco de movimiento (взболтать)
- Salud (за здоровье) – на этой фразе надо пить.
Но, по совести сказать, пьяных нет. Пьяных нет даже русских. Впрочем, латиносы не только на бассейне бухают, на пляже тоже.
Каждый день на одном и том же месте группа пожилых кабальерос из Аргентины, человек 7-8, сдвигают лежаки и приступают к рому. Корпоративный выезд у них там, что-ли!? К обеду доходят до нужной кондиции, идут танцевать (благо музыка постоянно) или подкатывают к молодым чикам.
Однажды благоверная отправила меня в бар на бассейне за красным вином. Там, как обычно гам и шум. Громче всех орет большой, толстый, сильно татуированный белый бородач в шляпе. Завидев меня, подплывающего, машет рукой и кричит: «Мамахуана»!
-Да нет – говорю – меня за вином отрядили.
-No vine! Mamajuana!
Ну ладно, одно другому не помеха. Выпили по наперстку. «Ты откуда» - спрашиваю.
-Бостон, штат Массачусетс. Но мой отец из Боливии, потому говорю еще и по-испански. Я тут не впервой, приезжаю Мамахуаны попить. Её больше нигде не сыскать. Не экспортируют.
Потом постоянно и повсеместно раздавался его зычный клич «Мамахуана». На лобби, на пляже, на бассейнах… Он повсюду. Ходит с большой бутылью, орёт дурным голосом и наливает всем желающим.
Отдельная, яркая грань отдыха в карибщине – это танцы. Если хочешь получить полный сатисфекшн от отдыха – учись танцевать. Танцы тут везде: на пляже, на бассейнах… Мы с женой подготовились. Два месяца брали уроки латиноамериканских танцев. На месте шлифанули навыки с местными аниматорами. В результате, особенно под ромом, о собственные ноги не запинались. Снискали, даже, поощрительные кивки латиносов. А это дорогого стоит, у них же эти сальсы, моренги, бочачи и самбы в крови. Они из материнской утробы выходят танцуя.
И музыка… Прониклись уважением к латиноамериканской музыке. Яркая, веселая, искренняя, на движ сподвигающая. Это у нас она унылая, как пейзаж за окном. А если веселая, то веселье это не естественное, тусклое, из пальца высосанное.
Но ничто не вечно, даже рай. Пришло время возвращаться в грязь и слякоть. Тянет сказать штампом: «Две недели пролетели как один день». Но это неправильно – каждый день был насыщен с утра до поздней ночи прикольными событиями. И пары рома тут не при чем. Не так уж много пили. Тут атмосфера пьянит.
Стюардессы не обманули. Тот же экипаж доставлял на родину-мать, мать её… Все загорелые не меньше нашего, а довольные еще больше: и отдохнули и денег заработали, и эти две недели –летный в стаж.
Райских уголков на планете еще достаточно. Плохо другое: отпущенного времени осталось мало.
Надобно подчеркнуть, что я чел весьма женатый, можно сказать глубоко семейный,. За всю совместную жизнь жене не изменял… Боюсь женщин, робею. А если бы осмелился, мне бы тогда не сдобровать: кастрировала бы благоверная в изощренной форме и бросила. А куда мне потом кастрированному? Нет уж, лучше так, как-то.
Знающие люди поговаривали, куда, мол, ты в столицу разврата, да со своим самоваром…, это ж трансвеститам на смех. Ну и я заранее начал закидывать благоверной, без особой, правда, надежды на успех: - А давай, мол, ты меня отпустишь на body massage или к шлюшкам, или еще на какое распутство, а я тебе потом расскажу как было… Понимания, конечно не достиг. Максимум, грит, на что можешь рассчитывать – это на фото с трансвеститом. А на хрена мне фото с кадыкастым мужиком в платье? Еще увидит кто, то-то позору будет!
Пока мы, таким образом, расставляли приоритеты, планировали экскурсии и седую грудь красили, пришло, однако, время в путь отправляться. А путь не близкий: сначала до Киева доехать, а опосля 11 часов лету до королевства тайского. Но мы, народ бывалый, нас этим не проймешь, мы средство верное знаем. Затарились в Duty Free бухлом и в пьяном угаре не заметили, как долетели.
Мы с женой люди интелигентные, но без лоска столичного, понты колотить не привычные, но понимание, какое-никакое, имеем. Это я к тому, что не совсем дураки. В аэропорту тайском быстро разобрались что к чему, ну, там, где деньги поменять, где визу поставить… И все бы ничего, но столкнулись с особенностями местного менталитета, красной чертой, которого, проходит принцип «не спешить». На деле это выглядит так: поработал минутку – пять отдохни. Сидит в окошке тайский пограничник, визу ставит. Перед ним – очередь, рыл на пятьдесят. Отпустит одного – перерыв, в телефон, шарики гонять. Погонял – за второго берется, и все это без спешки, без суматохи. Худо-бедно, дошла и до нас очередь. Забрал паспорт, показал пальцем себе за спину: «Ква».
-Чё «Ква»?
-Ква!
Ну, Ква, так Ква. Пошел в указанном направлении. А там тоже никто не торопится. Поставят в один паспорт визу – отдыхают, пять минут в себя приходят, и опять за работу. Пока мы так неспешно переходили от очереди к очереди, засмеркалось (надо-же, опять «смеркалось»). Словом, времени прошло изрядно. Настолько изрядно, что наш багаж (тот самый чемодан, с меня ростом) с ленты сняли, на пол сбросили и Шанхайский багаж выдавать принялись.
Но, с божьей помощью, все преграды преодолены, гид найден, в трансферный автобусик препровождены и, с цветочными гирляндами на шее, в Патайский отель, с почестями, успешно доставлены. Уф, какое сложноподчиненное предложение вышло… Буду им гордиться. Но это позже, а пока вещаю дальше.
Еще дома нами первый день был тщательно спланирован. План таков: первым делом в Южно-Китайском море искупаться. Сделано! Потом знаменитый тайский суп Том-ян вкусить. Тоже сделано! И не просто сделано, а под водочку, заботливо с собой прихваченную, с чувством, оформлено! Нормально пошло, душевненько! Дальше у нас по плану на сегодня, гнездо разврата - улица Walking Street. Ну-ка, где тут тук-тук до Walking Street? Трогай, узкоглазый!
Вот это жизнь! Толпы народа, шлюхи с сутенерами снуют, музыка гремит, фокусники, зазывалы, экзотическая жрачка на каждом шагу.
-Любимая, а давай, я со потаскушками заговаривать буду, а ты меня с ними пофоткаешь..
-Ладно, это можно, говорит, - разрешаю.
Ежеминутно зазывалы подкатывают, заманчиво предлагают Go-Go бары и Ping-Pong шоу. Любимая тащит: -Пошли. Не, говорю, не сегодня, сегодня мы хорошо поддатые, а тут надо по-трезвяку, чтобы как следует рассмотреть. Давай завтра. А сейчас возьмем вон те блинчики, наверняка вкусные, и догонимся (благо бухло с собой).
А тем временем нас хватают за руки русские телки и на плохом английском тащат в заведение под вывеской «Crasy Russian Girls».
-Да вы не парьтесь, по-русски говорите!
-Ага, пошли с нами, это бесплатное шоу, только за выпивку заплатите, а не понравится, так уйдете.
-Не, девочки, не для того мы в Азию ехали, чтобы на славянок смотреть. Вон, китайцы толпами ходят, их тащите.
А жизнь, тем временем, бурлит. На улице не протолкнуться. И вся эта многоязычная толпа улыбается, руками машет, по плечу хлопает, «How are you» - спрашивает, «Fuck that girl, she’s owersome» - рекомендует… Самое интересное в этой толпе – это похотливые, обожравшиеся виагры, старикашки от 70 и до + ∞. Идет такой, еле ноги волочит, или вообще, в коляске с электроприводом едет, и за руку ведет хорошенькую тайку, годков 14-16 от роду. Он ей не в деды, в прадеды годится, а туда же, ловелас хренов. Но я его не осуждаю и не завидую, если чё, а так, с интересом рассмартиваю. А тайка, хоть и молоденькая, а дело, сучёнка, знает, в отель сразу не идет, а норовит, прежде, протащить дедугана по всем злачным заведениям, откат, должно быть, получает. Ну и правильно, молодец! И старикан тоже молодец! Другие в его годы на печи сидят и простатитом страдают, а этот седой чуб рыжей краской выкрасил, виагры хряпнул и в бой!
Ладно, устали мы на сегодня. Много впечатлений за один день. Поехали в отель, но завтра с новыми силами вернемся.
Н-да, соображение, что Таиланд – популярная туристическая страна и по-английски каждый подзаборный таец общаться способен, – это сильное преувеличение. Даже у нас, английский более популярен, чем там. Если у нас +/- 5% населения способны хоть что-то промямлить, то там и до 1 % не доходит (данные приведены по версии…, по моей, короче, версии). Общение исключительно знаками и возгласами.
Не тот народ Задорнов тупыми называл. Тайцы тупы, ленивы и категорически не способны к языкам, кроме родственных азиатских. Зато улыбчивы и пофигисты.
А чего не улыбаться и пофигировать? Теплая одежда не нужна. Даже баба тайская шубу не просит. А зачем? Как родился, одел шорты, так до смерти в них и проходил.
Отопление тоже без надобности. И горячая вода. Тут вся вода теплая, если не из холодильника.
Многочисленные фрукты зреют целый год, то есть в любой день, на любом дереве, что-нибудь да висит. В реках, крошку хлеба урони, воот такенные рыбины сбегаются, руками вынимай! Такой рыбиной, если тайца по морде треснуть, так скопытиться враз! Короче, в голодные обмороки тут не падают. Не принято.
Поэтому основное занятие большинства тайцев – это в тенёчке подремывать. Этот дневной вздрём для них – национальная забава. Они ей самозабвенно предаются. Сиеста, блин. Хочешь чего купить в магазинчике или фруктовой лавке – изволь прежде продавца разбудить Вон он, на раскладушке валяется. Матросы паромов, между посадкой и высадкой тоже сладко посапывают на скамейках для пассажиров. Надеюсь, хоть, капитан на посту…
А в целом, народ очень милый улыбчивый, доброжелательный, помочь хочет, да не может, вследствие языковой отсталости.
Но это, так, лирическое отступление. А, между тем, другой день заканчивается и надобно приобщиться к главному разврату, который вчера отвергли, по причине перебора спиртного. Водку, конечно взяли, но пить не стали. Пока.
Чу, что такое, почему тишина и Вавилонского столпотворения нету? Может мы вчера не тут были и спьяну напутали? Да нет, все то, только народу нету и почти все заведения закрыты.
Тайцев спрашивать бесполезно. Вон какой-то индус или пакистанец копошится. Эй, Харя Кришны, подь сюды! - Что за хрень происходит? Докладывай!
- У них тут, вашскабродь, выборы, потому, увеселительным заведениям работать не велено.
- Вот тебе бабушка и хрен поперек горла! А мы приперлись… Когда ж они наголосуются, а, Брахмапутра?
- Не извольте гневаться, ваш милость, по опыту знаю, раньше, как, за 3-4 дня не устаканется. Только, ежели вам блядства какого надобно, так эт я мигом организую.
- Нет, милай, этого, чего ты щас сказал, мне жена не велит, вона, в сторонке стоит, присматривает за мной, чтоб не накосячил.
- Дорогая, да ты иди сюда, побеседуй с товарищем, а я тем временем вон к тем патаскушкам подойду, пофоткаешь меня.
Возле отеля, что комнатки на час-два сдаёт, телки стоят. Штук 7-8. Предлагают себя, стало быть. Все такие маленькие таракашки, ростом с веник, и веса такого же, но одна ничего… По вчерашней схеме подкатываю и завожу разговор на языке тайских глухонемых:
-Чё, как?
-Да ничё, а чё?
-Что-то ты, принцесса, уж больно хороша, леди-бой, что ли?
-А ты сам-то как думаешь?
-А дорого ль берешь за услугу?
-Не дороже других - 500 бат. Да ты попробуй, я сладкая. Я лучше, этих всех!
-Попробовать, это можно-, и будучи уверенным, что меня жена снимает, хвать её (его) за сиську. Чтобы, значит, убедится. А она как подпрыгнет, как заверещит! Будто она честная девушка, а я непристойности чиню…
-Чего орешь, дура!? – это уже по-русски, от неожиданности. –Любимая, чё она орет, последних клиентов распугает, и вообще, ты всЁ пофоткала?
-Нет, я с пакистанцем разговорилась… А эта чего верещит, будто ты её облапал?
-Да хрен её, дуру, разберет, ну да, облапал, а ты не сфоткала! Какой кадр пропал! Теперь уже не повторишь.
-Гляди, вон тараканов продают, пойдем попробуем, давно хотели.
В десятке метров дальше, таец в медицинской маске на морде, торгует жареными скорпионами, жабами и прочей нечистью.
-Сделай-ка нам микс из всего понемногу. И скорпионов давай! Что, они поштучно, по 50 бат? Ну давай по одному. Ну да, всего два получается, математик, ёпть.
Набрали всякого… Тут и тараканы большие и малые, и саранча, и личинки какие-то, как опарыши наши, только побольше. Все это в кокосовом масле, до хрустящей корочки, при тебе, обжарено. Пальчики оближешь! На вкус приемлемо, ежели перед приёмом пищи настроиться, что это не тараканы, вовсе, а какие-нибудь чипсы. Лягушки и скорпионы – дрянь, а личинки, саранча и тараканы, имеют право на существование. Только один минус: потом до ночи их лапки из зубов выковыривать. А сытные-е-е! И чтобы все это лакомство доесть, водку достали (она, ведь, всегда должно быть с собой).
Ну, как бы вечер, не пропал. Но, вот, только, одно огорчает: завтра в Патайе последний день, а на остове такого шоу, как мы из-за выборов, пропустили, нету. Эх, надо было вчера идти…
А на острове, действительно, природа девственная и тишина. Только ночью в некоторых ресторанах музыка. Правда, множество Lady bar’ов. Телки тайские сидят, зазывают. “Come on” - говорят.
-А что у вас тут делается, - интересуюсь.
-Ну, к нам, тут, мужчины приходят, мы им выпить наливаем, развлекаем всячески, вот в бильярд, например, играем.- При этом берет кий и в короткой юбке, прогнувшись, о стол облокачивается, сучка. Прикольно. То есть, тьфу, срамота!
Остров, хоть и лет 30 уже под туристами, а во многом дикий. Только по периметру (побережью) проходит дорога, возле неё – цивилизация. А чуть вглубь, так там джунгли, крокодилы-бегемоты и прочая живность. От этой живности цивилизация оградилась ультразвуковыми пищалками. Считается, что ультразвук препятствует вторжению животных в мир праздных туристов. Но животные об этом не знают. Поэтому обезьяны прыгают где хотят, кобры после 16,00 собираются на тусу, на водопаде Клонг Плу (туристов к тому времени оттуда взашей), тигры, правда, из джунглей не выходят, но и к себе ходить не велят. А ящерицы, так те, вообще - домашние животные: в отелях, ресторанах на потолках сидят, никого не боятся.
И вообще остров – это не материк. Жизнь размеренная, спокойная, знай себе купайся да потребляй местные деликатесы, ну, там, всякие Као Сой или Сон Там, словом, жирей. Развлечений немного. Можно, к примеру, на слонах покататься, обезьян покормить, фруктов местных вкусить… А вечером или в ресторан полупустой или на макашницах кормиться. Макашница – это передвижной пищеблок. Этакая стальная коробка с газовой плитий и мангалом, на которых готовятся всякие местные вкусняшки. Её, коробку эту, к мопеду приэттачивают и развозят тайскую народную еду по людным местам. Не только местные, но и туристы, предпочитают именно эту, макашечную еду, она вкусна, недорога и безопасна, в желудочно-кишечном смысле.
В Lady bar’ы мне путь заказан. Я ж не смогу не пялиться на девок, а за это от любимой враз схлопочешь по мордАм. Вот и выходит, что вечером на острове особо развернуться и негде. Хотя, вона, сколько массажных салонов. – Пойдём, дорогая, заценим тайский массаж. У нас в городе, узбек, косящий под тайца, в таком салоне, цену в два раза дороже правит. А тут, побывать на родине самого известного массажа, и не вкусить из первоисточника! Это ж как-то, даже, не прилично.
- Нет, – молвит единственная, - Не люблю я этого, а ты ступай, пущай там тебе холку намнут. Хотя, нет, постой, я сперва схожу, проверю, может там под личиной безобидного массажа, непотребства всякие чинят, и чужого мужа норовят на скользкую дорожку греха, столкнуть.
Сходила, убедилась. – Можешь идти, проверено, мин нет.
Хреново, конечно, что «мин нет». Я-то, втайне надеялся, что красивые тайки будут приставать всячески, разврат предлагать, а я гневно отвергну их притязания. Кольцом перед носом помахаю, мол, отступитесь, греховодницы, не по зубам вам честный муж!
Какие, нахрен, красивые тайки?! Там здоровенная баба, на мужика похожая, наверное, чемпионка пан-азиатских игр по толканию ядра, и страшная как смертных грех.
- Раздевайся – на своём тарабарском наречии, говорит. – И споднее тоже сымай! – И улыбается при этом гаденько.
Ну, думаю, хреново благоверная проверяла на предмет мин. Недоглядела. Щас эта чемпионка, дисквалифицированная за применение забористого допинга, в бараний рог меня скрутит и снасильничает. Я ж, мужичок, может и пузатый, а росточком не велик, да и со спортом не дружен. Должного отпора оказать не сумею. Ну, буду кричать и кусаться. Бабищу это не остановит, но, хоть, невинность свою дороже продам. Только, было, рот открыл, а она мне, хрясь, хук справа, так у меня и рот и глаза, надолго закрылись.
Ну, это я соврал, для красного словца, хук справа она мне не дала, а дала пижаму и велела облачаться. Оказывается, фирменный тайский массаж делается через одежду.
Зря я о ней плохо подумал. Тетка дело знает, да и мускулатура ей в помощь. Ведь, чтобы старческие заржавевшие суставы расшевелить, сила требуется, и хрупкая тайка с таким не справится.
Классический тайский массаж начинается с кончиков пальцев ног. Медленно поднимаясь, останавливается на пахе, но дальше не идет, принимается за вторую ногу. Потом то же с руками. После этого массажист берется за корпус и шею.
Питает, таким образом, мой изношенный организм живительной энергией цю, ну, или как её там…
А потом, всей своей немалой массой, эта тетенька, наваливается на ноги и ну разводить в разные стороны. У меня в нормальном-то состоянии, ноги шире плеч, ни вперёд, ни в бок, не разводятся, а чемнионка их так заломала, что на шпагат меня посадить, было бы милосерднее. Я, мужественно, звуков не издавал. Ртом не издавал, а кости и суставы трещали, как ветки на лесоповале. Зато ощутил благодатную силу энергии цзянь, ну и чай ещё бесплатно предложили испить.
Оказалось, что затея с Go-Go барами и Ping-Pong шоу, еще не провалена. Один русский дауншифтер уверил, что в Бангкоке, с этим всем, дело обстоит не хуже, чем в Патайе. Ты, говорит, таксисту задай направление на улицу Пат Понг, а там, разгул царит тот ещё…
Не соврал. Есть такая улица и греховных заведений и девушек тут в избытке. Девушек, не самого тяжёлого поведения.
Отдались на растерзание первому попавшемуся тайцу-зазывале. Рожа у него криминальная, вся в шрамах. Я, - говорит, проведу вас по всем заведениям, где понравится, там и останетесь. Я ему на пальцах показываю, мол, 300 бат с рыла, больше не дам, и по одному дринку бесплатно. ОК, говорит, договоримся. Два заведения обошли, не понравилось, в третьем, всем старая тётка заправляет, наверное, бывшая проститутка. Посадила нас в самый первый ряд столиков, дала по одному бесплатному пиву и раздала нам с женой по ракетке для пиг-понга. Девочки, объясняет, будут шариками стрелять, а вы отбивайте. Я слюни развесил, очки одел, чтобы, значит, все рассмотреть, как следует, и принялся получать извращенное удовольствие от просмотра.
А шоу, тем временем, идет нон-стоп. Один номер заканчивается, сразу другой начинается, через +/- 30 минут номера заканчиваются и все идет по второму кругу. На очередном номере, исполнительница высокого жанра извлечения опасных предметов, подозвала меня к сцене. Наверное, заметила мой высунутый язык и капающую с него слюну. Подает конец веревочки, свисающий из её причинного места, и велит тянуть. Поборов дрожь и волнение, хватаюсь двумя руками и метр за метром извлекаю всю веревочку на свет божий. А к ней, каждые 10 см по гвоздю-пятёрке привязано. В зале этого никто не видит и публика думает, что я рывками простую веревочку вытаскиваю… Вытащил, отдышался, веревочкой над головой покрутил, да и вернул девушке. На дрожащих ногах добрался до своего столика и рухнул на стул, обессиленный. Тут же получил от жены по рукам:
- Куда этими руками за пиво хватаешься!? Что, не видел, откуда эта верёвочка? Марш руки мыть!
- Да как же не видел, эвон, очки на носу, все детально рассмотрел… Только, где же я руки-то вымою? Нету тут туалета, а на улицу пойду, так другие номера пропущу.
- Ладно, на тебе влажную салфетку, извлекатель хренов.
Но, не вставило шоу, большего ожидали. Так всегда бывает, когда долго чего-то хочешь, а получаешь, так оно, хуже ожидаемого. Да и девчонки не старались, без огонька работали. Оно и понятно, шоу нон-стоп и каждый день, ощущение праздника притупляется.
Ну, как бы, вся программа выполнена: крокодилы покормлены; шоу трансвеститов посещено; слоны объезжены и искупаны; обезьяны понянчены; рамбутаны с дурианами отведаны; экзотические шейки испиты. Осталось впасть в алкогольный анабиоз и через 11 часов оказаться дома. Ну, а за этим дело не станется…
Еще сыр люблю. Дорогих сортов, непременно. Эти люди, ни нюха, ни вкуса, что попало в рот тянут. Ну, как дети, ей богу. Пожуют, тогда только понимание приходит. А мне понюхать достаточно. И цена тут определяющего значения вовсе не имеет. Качество продукта – вот, что мне подавай! Двуногие мне как эксперту-дегустатору дают пробу снять. Ежели жру – можно покупать. Но тут они, пожалуй, прокололись. Это ж понимать надо: одно дело на улице (или, там, в магазине), и совсем другое дома. На улице- это добыча, на улице все сожрешь, что найдешь. Такое сожрешь, что дома и понюхать побрезгую. Тоже мне, человек, царь природы, а без меня не розберется что есть можно, а что нет.
Ладно бы только это, это мелочи, тут в глобальных вопросах полный тупизм. Вот придумал человек лето, и стоп, и уймись. Так, ведь нет, вдохновение его посетило: зима, осень, весна… Спасибо, что ещё восемь сезонов не наваял. А мог бы, с него станется. Или, вот, скажем, зачем дождь придумал? Что? Не человек это? А кто? Хорошо, душ кто придумал? То-то!
Хоть зима и лишнее время года, плод воспаленного человеческого вображения, но снег я уважаю. Лишь бы не слишком холодно. Снег – это весело. Побегать, подурачиться… Да, разве только это? Вот помню, в позапрошлый Новый Год, в аккурат, в ночь с 31 на 1, снежно было, а я сучку поимел. Знатная давалка. Все кобели хотели, толпились… Рыжий и с ним ещё трое. А меня предпочла. Ну, так, я ей не удивляюсь, я ж мил и пригож! Имя ейное, правда, не спросил, да и, известно, секс не повод для знакомства, чего зря вопрошать?..
Хозяина заценил. Пока я с девахой расслаблялся, он в сторонке стоял и не торопил даже. А поцесс, знамо дело, не скорый, а ещё зима, снег, холодно. Имеет понимание. Уважаю.
Вот я и говорю, что снег мне по нутру, не то,что дождь дрянной. Того, кто дождь этот придумал, фантазия собственная в тупик завела. Это он, пожалуй, на импровиз пошел, вот в тупик и зашел. Довыпендривался. Венец природы хренов! Тут, наверное так дело было: душ сочинил, попробовал – нормально. А дай-ка, думает, всеобщий душ сооружу, ну, чтобы всем и сразу. Чтоб и собакам и людям одновременно. Облагодетельствую, думает. Хрен, ты угадал! Если б я тогда там был, я бы его за ногу тяпнул, но меня там не было, поэтому не смог… А то бы…
Им, этим людям, вообще, чего-то бестолковое создать, это как мне за левым ухом задней ногой почесать. Вот скажите, на милость, каково, например, предназначение большого мяча. Они ещё его ногами пинают. Маленький мяч – тут понятно. С ним забавно, его догоняешь, зубами хватаешь. Весело. А большой ни мне зубами, ни им руками. Потому и пинают, что не знают как приспособить.
А пылесос зачем? Таскают его по комнатам. Лишь бы себя чем-нибудь занять. А он ревет. Пугает. Мне-то он нипочем, я парень отважный, а вот кот, тот истерит под диваном. Выходит, его придумали, чтобы котов пугать? Так я более действенный способ знаю: напасть из-за угла и слегка за холку потрепать. А будь у меня такие возможности, как у хозяина, так я б его с ноги в полет запускал. Не в стратосферу, конечно, но на бреющем он у меня бы полетал! И так бы ему траекторию завернул, что он бы на посадку кубарем заходил. Диву даюсь, почему хозяин так не делает…
Ладно, хватит мозговой деятельности на сегодня. Обустроюсь. Вздремну. Я, ведь, когда вздрём осуществляю, то принимаю эту самую, знаменитую, позу «на спине». Так, что любуйтесь, пока возможность есть.