Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
"Я могла бы родиться кошкой"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Сейчас на сайте
Всего: 40
Авторов: 0 Гостей: 40
Поиск по порталу
|
Бабушка / Написанные рецензииРецензия на «Я когда-то была счастливой...»
Бабушка, 12.06.2013 в 06:21
Cимпатичный стих. А в этой строфе не лучше переставить - "воздух солёный"? Для рифмы.
И вовсю грохотали-пели На песок набегая, волны. И взлетали легко качели, Рассекая солёный воздух. Рецензия на «Дегустация рифм - сентябри»
Бабушка, 10.06.2013 в 06:19
Дегустация рифм
Посмаковала... Распробовала - рифмы понравились. К ним бы добавить, в качестве специй, побольше смысла. Рецензия на «На столе свеча горит…»
Бабушка, 10.06.2013 в 06:07
Мне стих нравится. И смысл, по-моему, ясен - одинокий тяжело-больной человек думает о прошедшей жизни, ни на кого зла не держит(всех прощает) и надеется, что его хоть иногда будут вспоминать.
Только непонятно мне, как узел может быть больным? Может быть - "тугим узлом", подчёркивая, что проклятие лет туго стискивают душу? На душе больным узлом Лет проклятие. А в ниже-приведенном отрывке мне не нравится это "всем простили всё" Но лучистые глаза Может быть так - Но лучистые глаза
Алексей Сажин, 10.06.2013 в 12:08
Уважаемая… э-ээ… Простите, как к Вам обращаться?
Хорошо – милая леди! Ваша рецензия мне понравилась, она искренняя, не вымученная, так сказать, ради словца. Вы поняли мессидж стихотворения именно так, как это задумал автор. По поводу узла: Ваш вариант интересный, однако как годы могут туго стискивать душу, так они же могут её и сделать больной, уязвимой. Согласитесь, "тугой узел" – это всё же больше констатация факта, а "больной" – это о том, что годы постоянно напоминают о себе ноющей раной, болью. Поверьте, я знаю, о чём написал. Моей бабушке 92 года, у неё тяжёлая старость (в смысле состояния здоровья), мы, что можем, делаем, но жить ей физически очень тяжело именно из-за "лет проклятия". И помочь здесь невозможно, какой бы любовью и вниманием мы её ни окружали. Спасибо за отзыв, удачи!
Бабушка, 10.06.2013 в 15:54
Э-э-э, а почему бы не обратиться просто - Бабушка?
Я не настаиваю, но Вы сами говорите - "сделать ДУШУ больной". А сам узел - он не болит. Во втором примере мне кажется именно сочетание рядом "всем...всё". Мне кажется, что такое сочетание не очень хорошо звучит. Кстати, "лет проклятье" больше указывает не на просто груз прожитых лет, а на какие-то невзгоды, за которые теперь "мучительно" больно и стыдно. Просто старость - это (вспоминая песню) - "мои года - моё богатство". А богатство, если его слишком много, может и придавить, делая, естесственно больно. И Вам пожелаю успехов и удачи. Рецензия на «Полёт Разборов - Конкурс Рецензий и Стихотворений»
Бабушка, 08.06.2013 в 22:09
http://www.grafomanam.net/poem/302072
Змеистое Без рук, без ног живой поток
Татьяна Партина, 09.06.2013 в 19:36
Автор постарался на славу, чтобы максимально запутать свое стихотворение.
Начало меня заставило вздрогнуть. «Без рук, без ног…» Жутковатая натуралистичность. Дальше - ремешок, ласкающий кожу... Вообще Захер-Мазохом повеяло. Ох, не к добру это, не к добру… Ну да ладно, у каждого свои аллегории. Но тут, в конце первой строфы, автор поставил точку; журчащий поток остался аж в первой строке, читатель о нем давно забыл, и получается, что во второй строфе журчит и оставляет следы аллегорический портрет! Что означает четвертая строка и кто на кого похож – вообще непонятно. Обычно в подобных случаях поэт, следуя за своей парящей мыслью, боится подрезать ей крылья, к тому же, ему-то понятно, что он хотел сказать! Чего не скажешь о читателе. Итак, о том, что речь идет о потоке, было сказано в первой строчке, а к третьей строфе мы об этом окончательно забыли. Опытный читатель, сильно постаравшись, еще может провести параллель между потоком и зигзагом, который еще недавно скользил, а теперь уже сверкает молнией. Но тут его добивают «пятнашки света на глазах» и все, наступает полный когнитивный диссонанс. Все последующее уже воспринимается, как пустой набор фраз, зачастую не очень удачных. Апофеоз: неизвестно откуда взявшаяся чья-то пасть… Отдельное слово о рифмовке. Она так же слишком запутана. То автор рифмует первую и третью строки, то вторую и третью, то первую и первую. Часть строк – через строфу, а часть остается вообще незарифмованными. Это в таком-то ритмически простом стихотворении! Хлыста-перелистал – плохая рифма, особенно как «для здесь». Ну и "препинаки" плохо расставлены.
Ольга Субачева, 19.06.2013 в 13:56
Общее впечатление смазано финалом, шатаниями и отклонениями от основной оси произведения, как смысловой, так и стилистической. Невнятная строка о аллегорическом портрете озадачила и не дала понять, змей или не змей. Человек? Или, простите, ацкий сотона, искуситель? Возможно, это претензия на ассоциативность , мол, каждый читатель свое увидит, но при этом должен быть намек хотя бы (от самого автора) на то, что видит он.
А так... смотрится, как в том анекдоте: (простите за гастрономические сравнения, я не завтракала :)) Жена — мужу: иди есть кашу! Муж: Дорогая, но ты же варила суп. Жена: мало ли, что я варила. (с). Штампованность кое-где не украшает стихотворение. Кошмары снов, тоже, простите, смахивают на шутку юмора и морду лица. Как-то криво это в таком виде выглядит. Кроме того, сама завязка, соглашусь с Татьяной, рисует страшную картинку. Поток без рук, без ног, скользящий струей. Если упустить название, можно вообще такооого напредставлять... Но вот рифму хлыста/перелистал — считаю качественной, и вообще, рифмы неплохие, но как-то вся их прелесть растворилась в сумбурности картинки, в смазанных деталях. Если четче прорисовать центральный образ стихотворения, поработать с эмоциями самой ЛГ, сделав их более яркими, украсить чем-то изящным технически, доработать детали — может выйти что-то интересное. Пока же — просто сумбурная зарисовочка. Благ.
Бабушка, 20.06.2013 в 06:45
Благодарю рецензентов за подробное внимание к моему стиху!
Немного поясню. Конечно, аллегорический портрет - это след змеи в траве, котрый напоминает ("как похоже!") саму змею. Смотришь на след и представляешь змею, недавно проползшую здесь в траве. Не понимаю, почему так напугал "страшную картинку. Поток без рук, без ног, скользящий струей." Разве пугают загадки, известные с детства: Без рук, без ног, а - рисовать умеет(мороз), а - ворота отворяет(ключ), а - в окно стучится(ветер), даже - на бабу скок(коромысло). Разве представляется при этом жуткий обрубок, который всё это каким-то образом делает? А змея, она в самом деле - без оных конечностей. И прекрасно себя чувствует. Разве скольжение змеи в траве не напоминает ручей-поток? Спасибо за пожелание, и Вам - того же.
Татьяна Партина, 20.06.2013 в 13:09
Бабушка, но вы-то начали не со змеи! Почему вы думаете, что читателю сразу должен быть понятен Ваш замысел? Если это загадка, то предупреждать надо.
Ольга, Вам рифма хлыста/перелистал кажется удачной, потому что Вы просто игнорируете последнюю букву в слоге. А Вы попробуйте вслух четко выговорить и увидите, что мужская рифма, заканчивающаяся звонкой согласной, требует к себе более трепетного внимания. В общем-то, вопрос не бесспорный, сейчас многие так делают и я тоже одно время, но сейчас стараюсь уходить от таких вариантов. Не звучат они, если честно к этому относиться.
Бабушка, 24.06.2013 в 16:54
которые примут участие в зрительском голосовании (с 22 по 28 июня) в отдельном манифесте на Главной Странице,
Извините, но я не могу найти этот отдельный манифест.
Ольга Субачева, 24.06.2013 в 19:18
Бабушка, будет отдельный манифест, я уже извинилась за то, что в жутком цейтноте пришлось срочно искать замену одному из Независимых критиков, который сейчас в больнице. Чтобы выбор был предельно объективным нужен минимальный кворум.
Прямо сейчас я этим все занимаюсь. Извините за сбой сроков, голосование будет продлено непременно. С благодарностью за терпение,
Ольга Субачева, 26.06.2013 в 12:44
Благодарим за участие, приглашаем к голосованию:
http://www.grafomanam.net/poem/316760 С наилучшими, Рецензия на «Понедельник начинается в субботу - 49: "Лето - это хорошо!"»
Бабушка, 01.06.2013 в 07:48
http://www.grafomanam.net/poem/264489
Летние каникулы Наступает лето, воздух печёт, Рецензия на «Петербуржцу»Рецензия на «Пятнадцатый конкурс пародий "В ТРАВЕ КУЗНЕЛ СИДЕЧИК"»
Бабушка, 29.05.2013 в 17:07
Мефистофель. http://www.grafomanam.net/poem/313327
"Пойдём со мной. Он вздрогнул. И пошёл" О, жалкий жребий старого повесы!
Бабушка, 29.05.2013 в 17:09
Забыла про своё название!
Не всё коту масленица О, жалкий жребий старого повесы!
Бабушка, 30.05.2013 в 16:20
http://www.grafomanam.net/poem/304659
Соперница в объятьях сна Подруге Лежу в постели в неглиже,
Бабушка, 01.06.2013 в 07:01
А сегодня одним указательным долбишь гаммы...
В полировке рояля причёску успеть поправить, ведь ещё беспроблемно пока попадаешь в ноты, Сахара»Пианистка» http://www.grafomanam.net/poem/311447 Судьба пианистки
Бабушка, 08.06.2013 в 05:14
Ко мне приходила чёрная женщина.
Чернее, чем Хьюстон и Фицжеральд. То всё не напрасно! Напалмом выжжено, Истерзано в пепел, разбито вдрызг! Слыви чернокожей, кажись бесстыжею, Изгоем надменным - не в этом смысл... http://www.grafomanam.net/poem/313329 Сахара Чёрная женщина Чёрный призрак Опять мне привиделся призрак давешний -
Рецензия на «Понедельник начинается в субботу - 48: "Детство никогда не умирает"»
Бабушка, 26.05.2013 в 01:01
http://www.grafomanam.net/poem/313738
Сыновьям Повзрослевшие сыночки, Рецензия на «Понедельник начинается в субботу - 47: "К ступеням Эрмитажа" »
Бабушка, 22.05.2013 в 16:05
http://www.grafomanam.net/poem/313386
Музей Памяти Извините, не уложилась в 28, а кромсать - жалко. Пусть будет вне конкурса.
Генчикмахер Марина, 25.05.2013 в 02:00
Спасибо, Бабушка!
Вы, как мне кажется, в первый раз нарушаете правило о количестве строк, а в превый раз "прощается". :0) Принято. Рецензия на «Хорошо бы...»
Бабушка, 18.05.2013 в 05:11
Стишок очень симпатичный, особенно учитывая Ваше авральное состояние. Но ударение - ракУшка. А рАкушка, видно - украинский вариант. С уважением, Лена.
Шкодина Татьяна, 18.05.2013 в 14:00
Ну... Не знаю... Я просто помню, как в фильме "Голова профессора Доуэля" звучала фраза: "Купи рАкушку!" . Толковый словарь допускает два ударения) Просто ракУшка более употребимо.
Шкодина Татьяна, 18.05.2013 в 14:06
Наверное, после конкурса переделаю, чтобы ухо не резало нестандартное ударение. Будет вот так:
Хорошо бы на камне сидеть большом Это просто. И главное – так легко! Ну, а если вернуться к себе домой
Шкодина Татьяна, 18.05.2013 в 14:22
забыла Вас поблагодарить) Мне, признаться, лень было сначала стих переделывать)
А обстоятельства у меня действительно авральные - я уже и спать ночами перестала на нервной почве - у дочки экзамен за экзаменом! Самое интересное, что я переживаю больше, чем она))) |