|
Публикации на сайте о событиях на Украине и их обсуждения приобретают всё менее литературный характер. Мы разделяем беспокойство наших авторов. В редколлегии тоже есть противоположные мнения относительно происходящего. Но это не повод нам всем здесь рассориться и расплеваться. С сегодняшнего дня (11-03-2022) на сайте вводится "военная цензура": будут удаляться все новые публикации (и анонсы старых) о происходящем конфликте и комментарии о нём. И ещё. Если ПК не видит наш сайт - смените в настройках сети DNS на 8.8.8.8
 "Поплавок"
Новые избранные авторы
Новые избранные произведения
Реклама
Новые рецензированные произведения
Именинники
Содержание
Поэзия
Проза
Песни
Другое
Поиск по порталу
|
Бабушка / Написанные рецензииРецензия на «Будь я африканец»Рецензия на «Осенний эскиз»Рецензия на «Презумпция невиновности»Рецензия на «Колечко»
Бабушка, 17.01.2021 в 20:57
Пусть светится тепло кольцо, в котором сердце
Людмила, здесь, похоже - опечатка : или теплом кольцо, или тепло кольца. 
Людмила Клёнова, 17.01.2021 в 22:14
Почему?
Разве не может что-то (здесь - кольцо) тепло светиться? Не чем, а как... :) Удачи Вам и светлого зимнего вдохновения!
Бабушка, 17.01.2021 в 22:26
А, понятно! Для Вас "тепло'' - наречие, а я прочитала его, как существительное.
Рецензия на «Эй, старик, уходи.»
Бабушка, 07.06.2020 в 05:35
Очень хорошо! А финал - роскошный по неожиданности. Спасибо!
Генчикмахер Марина, 25.06.2020 в 16:07
Спасибо огромное!
Я сама не знала до последней минуты, как стихотворение закончу. Очень рада, что понравилось! Рецензия на «Ты был влюблён»
Бабушка, 15.03.2020 в 23:13
Что-то в победном стихе масса огрех! И ритм спотыкается
"Ты был влюблён, а я забавы ради" 11 слогов По волнам будто, водной глади 9 слогов И стилистика хромает : возле - рядом, одно и то же. И каждый вечер возле, рядом И очень, на мой взгляд, сомнительные метафоры: И опять сбой по ударению: 
Валентина Карпова, 16.03.2020 в 03:03
Ох, Бабуля... не ворчи! Математика дело хорошее, конечно, но
душа подсчётов не ведёт... Хотя, читатель всегда прав! Потерпи недельку, победитель сменится! Но за критику и отклик - СПАСИБО!
Бабушка, 16.03.2020 в 07:08
Так я же не за корысти ради, а просто за пользы для. Тщательнее надо бы, тогда и душе приятней.
Валентина Карпова, 16.03.2020 в 08:44
Это понятно... Знаю за собой данный грех... знаю, но дело в том, что почти все мои работы экспромтны, данная не исключение! А потому сие и происходит, что без корректуры... Спасибо за отклик - низкий поклон!
Рецензия на «Ночь в лесу»
Бабушка, 15.03.2020 в 22:38
Между стеблей фиалковых пышных букетов…
По ритму - стЕблей, а правильно - стеблЕй. Нет? А в остальном - красиво и зрительно.
Людмила Клёнова, 16.03.2020 в 07:01
:)
Благодарю за внимание! Но: "В слове «стеблей» можно ставить ударение как на слог с последней буквой Е — стебле́й, так и на слог с первой буквой Е — сте́блей". Спасибо! Рецензия на «Бывает день...»
Бабушка, 26.01.2020 в 05:57
Очень раздумчивый и нежный стих. Очень понравился. Только здесь :
И дождь дарил отчаянный молебен, Но он нам слышен позже - ближе к ночи Как мне кажется, сбой по времени - весь стих в настоящем, а "дождь дарил" в прошедшем времени. Может так: И дарит дождь отчаянный молебен, Но мы услышим позже, ближе к ночи.
Бабушка, 26.01.2020 в 06:00
А, нет, день был и дождь дарил, это нормально. Но вот четвёртую строчку я бы изменила.
Людмила Клёнова, 26.01.2020 в 11:16
Спасибо за вдумчивую рецензию!
А 4-ю строчку непременно изменю... Но здесь было нельзя - это строка - из стихотворения-образца, на который был написан мной стих :) Таковы условия конкурса... А уж потом, я думаю, можно редактировать и что-то менять... Хорошего Вам наступающего февраля! Вдохновения и удачи! Рецензия на «Бессмертие»
Бабушка, 19.08.2019 в 04:09
Почему-то, чем ближе нам ангел –
тем более падший... А нет ли здесь некой недоговоренности? Не требуется ли продолжение, завершение мысли: Почему-то, чем ближе нам ангел – ..., тем... Иначе, первое предложение для меня остаётся не понятым.
Бабушка, 19.08.2019 в 04:13
Ааа, или понимать так, что Чем ближе нам ангел, Тем (он) более падший? Т.е. не-падшие ангелы от нас далеки, а падшие более близки. Так?
Бабушка, 19.08.2019 в 04:15
И какой-то разрыв в мысли между первой строкой и последующими в первой строфе. Резкая смена темы.
Андрей Злой, 19.08.2019 в 08:13
Просто выражение "падший ангел" мне казалось достаточно стандартным, чтобы читатель интерпретировал первую строку правильно.
Насчёт разрыва - да, возможно: автору всегда текст кажется последовательнее, чем он есть. Но править пока воздержусь - текст старый, боюсь - "из куля в рогожу". Рецензия на «Вересковый рай» |
