Новые избранные произведения
Новые рецензированные произведения
|
Мастер-класс "Поэзия" (ведущий Александр Асманов)
Спасибо. Помогает. Не хватает мнения читателей, тем более, профессиональных литераторов. Был полон сад весенних дивных грёз,
Уж солнце поглощала гладь морская,
Закатные лучи его вечерних рос
Хрусталь ласкали, радугой сверкая. И музыка, чуть слышною волной,
Цветы качала и траву, и ветки,
Невидимо летела над листвой
Из потемневшей сводчатой беседки. Там дева юная небесной красоты
Сребристых арфы струн едва касаясь.
Играла. Тонкий стан её, персты,
Дрожали, с этой музыкой сливаясь. - О! Нимфа – ей сказал я, чуть дыша, –
Как высоко твоё волшебное искусство!
Ведь разум мой и сердце, и душа
Уже в плену прекраснейшего чувства! Арфистка же, откинув прядь волос,
Подвинув инструмент свой на ступеньку,
Открыла пиво, пачку папирос,
Ответила: « Лабаю помаленьку»…
Был полон сад весенних дивных грёз,
Уж солнце поглощала гладь морская,
Закатные лучи его вечерних рос
Хрусталь ласкали, радугой сверкая.И музыка, чуть слышною волной,
Цветы качала и траву, и ветки,
Невидимо летела над листвой
Из потемневшей сводчатой беседки. Там дева юная небесной красоты
Сребристых арфы струн едва касаясь.
Играла. Тонкий стан её, персты,
Дрожали, с этой музыкой сливаясь. - О! Нимфа – ей сказал я, чуть дыша, –
Как высоко твоё волшебное искусство!
Ведь разум мой и сердце, и душа
Уже в плену прекраснейшего чувства! Арфистка же, откинув прядь волос,
Подвинув инструмент свой на ступеньку,
Открыла пиво, пачку папирос,
Ответила: « Лабаю помаленьку»…
----------------------------
---------------------------- Куда стройнее, нежели предыдущее. Вот тут-то как раз и ирония заметна, и контраст вполне выявлен, а о мелочах поговорим…
.
1. Прежде всего, все-таки настоятельно рекомендую считать слоги и рисовать себе ударную-безударную формулу каждой строки в строфе. В стилизации под классическое стихосложение это особенно важно. Все последующие строки и строфы надо под эту формулу нещадно подгонять, т.к. ритмические сбои и «слегка сдвиги» стихотворение не украшают. Скажем, строка о «деве юной» ритмически выпадает. Ее надо причесывать. 2. Стоит избегать излишне коротких или излишне устоявшихся клишированных рифм. Первые характерны для многократно освистанной поэзии опереточного либретто: «грез-рос» - а вторые снижают общее впечатление. Даже в шутливом стихотворении надо проявлять к этому высокую требовательность – оно от того только выиграет. Ну и приблизительная рифмовка тоже не красит текст. Стоит обдумать пары «волной-листвой», «касаясь-сливаясь», «искусство-чувства». 3. Чуть убыстрили концовку простым «ответила». Куда больший эффект появился бы от использования ступеньки» - союза. Например «И молвила» или как-то так… У слушателя и читателя возникла бы необходимая пауза для усиления контраста… В целом – очень даже достойно. С ув.
А.
Спасибо. Клише типа "грёз-рос", "искусство-чувство" добавил нарочно, так как это пародия. У меня была дискуссия с Андреем Злым по поводу рифмы к слову любовь. Вот её результат. Думал, что пришла любовь,
Но невеста – вся смятенье.
Раз мужик, не пустословь,
Делай сразу предложенье. Думал, что пришла любовь,
Но такая видно такса.
Гименей, ты ошвартовь
Лодку счастья возле ЗАГСа. Думал, что пришла любовь,
Но жена моя сказала:
«Мне теперь не прекословь,
Денег ты приносишь мало» Думал, что пришла любовь,
Но случилась злая драма.
Она выгнала свекровь.
Это ж всё же моя мама. Думал, что пришла любовь,
Но в сердцах моя родная
Мне разбила глаз и бровь,
Скалкой весело играя. Думал, что пришла любовь,
Но в быту снова и снова
Сам стирай и сам готовь,
Ведь жена моя сурова. Думал, что пришла любовь,
Но теперь живу отдельно.
Тут хоть плач, хоть сквернословь,
Без имущества и денег. Думал, что пришла любовь,
Но пришло вдруг вдохновенье.
Не рифмуя кровь – морковь
Написал стихотворенье. Все события вымышлены, совпадения случайны.
О "нарочности..." Сколько раз я уже слышал от авторов сакраментальные слова: "Я так и задумал" - не сосчитать. Однако, всегда с упорством больного дятла долблю одно и то же: значит слабо задумали. Потому что смотрится это в тексте не авторской шуткой, а ошибкой, снижающей общее впечатление от написанного.
Кстати, шутить рифмами куда сложнее, чем всерьез к ним относиться - куда больше шансов промахнуться. Так что когда в голове у автора возникает: "А не пошутить ли ли мне!?" Лучше остановиться и посомневаться: "А так ли я удачно пошутил?" Шутки - они бывают разной степени удачности... Что касается последнего, то оно легкое, простое, довольно стройное - но с типичной Вашей ошибкой: неравномерным ритмом. Этим бы Вам заняться отдельно - большая польза бы вышла! С ув.
А.
Александр. Вопрос: как, не используя штампы, их пародировать? Приводить цитаты из первоисточника? Разве такие «ляпы» не уместны в юмористических стихах, подобных «Про любовь»?
О стихотворении «Чердак». Вывод один. Его надо переделать. С учётом Ваших замечаний. Но, однако, приведу доводы в защиту некоторых спорных моментов.
По поводу «Строительного кодекса». Я же не излагаю его в стихотворной форме. Специалисты чётко понимают разницу между мансардой, мезонином или пентхаузом, но в просторечии это всё «чердак». Так же, хоть и ошибочно, но все автомобили-внедорожники мы называем «джипами», а копировальные аппараты «ксероксами». «Чердак-мансарда» - бытовое словосочетание, говорящее о том, что на этом чердаке жить можно. Написать просто «мансарда», чтобы избежать частого повторения слова «чердак»? Вероятно.
Про шоколадку. Лично я не люблю шоколад, если употребляю его, то предпочитаю горький. Полагаю, что я такой не один. Барышни же любят сладости. Муза – барышня. При том, что «сладкий шоколад» - не тавтология. Ваше замечание о том, что не стоит заострять на этом внимание, я понял. Заставит ли это читателя думать о сортах шоколада? Вряд ли, но попробую изменить эту строку.
Про конкурс. Думаю, что на современном ТВ таких, подобных «Угадай мелодию», масса на разных каналах. Написать «угадай-ка песню» без кавычек? Можно, но и так ясно, что речь идёт не о программе «Время». Или кто-то будет искать в телепрограмме передачу с точно таким названием? А что касается Вашей аналогии с «Мерседесом», то услышав в разговорной речи «он приехал на шестисотом», немногие о «Фиате» подумают.
Работы же над этим и другими произведениями полно. Что при сочинительстве надо взвешивать каждое слово. Вы правы. Про то, что «поэзия – добыча радия» и «из какого сора растут стихи» я читал. Надо стремиться к этому уровню.
Ошибку в ритме я и сам «спинным мозгом чую». Пытаюсь осознать и головным. Когда читаешь текст «про себя», это заметно. Когда же вслух, то интонационно это удаётся сгладить. На том и успокаиваешься. По большому счёту, успокаиваться нельзя.
В песнях хороший исполнитель из таких огрехов делает определённую «изюминку». Если я Вас ещё не утомил, могу прислать свой текст песни со ссылкой на её профессиональное исполнение.
Давайте лучше посмотрим на правленный текст, когда Вы в него внесете какие-то изменения, ладно? Тут у нас все-таки мастер-класс - сиречь, место для работы. . Что касается "как пародировать штампы, не используя их" - а вот это вопрос к автору. Поверьте, я бы справился. Но в том и интерес поэзии, что каждый сам решает свои задачи, стремясь добиться нужного эффекта. Порой даже хорошую строчку приходится выбрасывать, так как ее не так понимает читатель. Правда, есть сноска на статистику: когда много читаешь, то становится понятно, что 1% неправильно понявших оборот можно и не учитывать. Но когда процент значительный, то тут приходится мучаться дальше. Все это субъективно, и конечным тезисом в любом разборе остается фраза "автор всегда прав". Но и читатель тоже - только по--своему. А у нас задача довести стихотворение до такого блеска, чтобы его хотелось цитировать, правда?
Хорошо. Спасибо за проведённый урок. До новых встреч после выполнения "домашнего задания". С уважением. Андрей.
Здравствуйте, Александр! К чертям мансарды, конкурсы и шоколадки. "Чердак-2 или вечерняя беседа поэта с Музой". Я сижу на чердаке, слышу будто кошка.
Или кто-нибудь ещё за моим окошком.
Муза вновь явилась мне, говорит: сыграем
Мы с тобою в буриме за вечерним чаем? Ей помог сойти с окна, радость не скрывая.
Ну, просил ведь: через дверь приходи, родная!
- От чего не поиграть? Заходи-ка в гости,
С подоконника слезай, не сломай же кости. Вот тебе горячий чай, вот тебе конфеты.
Свежей рифмой поделись ты скорей с поэтом.
Хочешь, в баре есть коньяк? Для тебя, подружка.
Вот и рифма подошла «выпьем, где же кружка»! Ты дала её давно гению когда-то,
Это мне публиковать как-то поздновато.
Только хочешь срифмовать что-нибудь толково,
Глядь, а это всё давно далеко не ново. Доставай же для меня из своих запасов
То, что не сумели взять Пушкин иль Некрасов.
Развернулась, чтобы мощь моего таланта,
Чтоб вручили мне медаль, степень дипломанта. Что же притащила ты, бешеная муза?
На щеке моей слеза от такого груза:
Кровь-любовь, лоза-гроза, розы и морозы
Снова кровь, опять любовь, грёзы и колхозы. Посмеялась надо мной хитрая девица:
Ты, браток, попробуй сам всё же потрудиться.
Разбери-ка свой чердак, голову-кладовку.
Может, там и для стихов ты найдёшь обновку. Чай остыл, коньяк допит, улетела Муза.
В тишине поэт сидит, бледен от конфуза.
Понял я одну мораль и скажу об этом.
Муза вовсе ни при чём, коль не так с поэтом.
Чувствую себя так, как будто изменяю Виктору Гаврилову. Ну, думаю, сбегану разок налево... 👶 слишком... Я запишу твой телефон
На чеке выцветшем Сбербанка.
А голос - хриплый патефон,
Наш разговор, как перебранка. Мы можем долго вспоминать
Мою сиреневую чёлку.
Я стала вылитая мать,
Давно, как видишь, не девчонка. Я на тебя смотрю, смотрю,
Сквозь дым дешевой сигареты,
Секунды мысленно крою:
Секунды брутто, годы нетто. А помнишь… Времечко течёт
Водой на тонущие руки,
И кто-то всё же изречёт:
«Мы слишком старые… подруги».
------------------------ ------------------------ Ага. Между прочим, совсем другое дело. Однако, есть пока, что повычесывать – блошки еще бегают. 1. «Сойти с окна». – это все же не по-русски. Или с подоконника, или просто «в окно». Представьте себе весь процесс и выберите из него тот момент, который более всего рисует происходящее. Необязательно ведь писать «в лоб». Можно и так, чтобы читателю все равно было понятно, например: «Занавеску оттянув, радость не скрывая, Я сказал ей: «Лучше в дверь. Но входи, родная». Или как-то еще, но главное, что мы не утратили события, но описали его более объемно. 2. «Отчего» в данном случае слитно. 3. «Гости-кости» - очень уж клише. Да и процесс входа в окно затянулся. Опять же, есть пространство для поиска – «Отчего не поиграть – для того и гости! От заботы отдохнуть, суеты и злости». Помня, как много вариантов Вы сумели найти для рифмовки слова «любовь», уверен, что и тут не оплошаете. 4. Всегда отдавайте предпочтение той конструкции, которая короче – если, конечно, смысл не утрачивается. Так, в строке «ты скорей с поэтом» лучше вместо местоимения написать просто «поскорей» - звучание строки станет стройнее. 5. «давно далеко» - такое «нанизывание» не на пользу. Лучше поискать варианты, которые добавят смысла – тем более, что в строке есть слабая конструкция «а это все». Так что подумайте над переработкой. Она несложная. 6. «не сумели»… - на мой индивидуальный взгляд, нагловато. Может быть «не успели»? Или просто «отказались»? Или как-то еще? Подумайте. 7. «Что же притащила ты»… - предыдущее стихотворение вместе с влезанием в окно не подразумевает именно «груза». Иначе было бы не окно, а грузовой лифт или подъемный кран. Тут надо выдерживать логику всего текста. Ну и почему вдруг «бешеная»? Вроде вполне была любезная и легкая? Почему бы не как-то вроде – «Ну-ка, что ты принесла, дорогая муза?
Разве ж это помощь мне? Мусор и обуза!» - или еще миллион вариантов. 8. Опять же «посмеялась надо мной» - ломает строй повествования. Тут лучше продолжить описание действия – «но смеется надо мной». 9. «Браток» - не вполне в стиле светской беседы. Лучше уж «дружок» или «моншер», или как-то эдак. Ну вот примерно так пока. Но опять же – если Вы обратили внимание – тут речь идет уже о правках куда более деликатных. С чем и поздравляю – надо продолжать до блеска. С ув.
А.
|
